ديكــو وفــــرخونـــة ..الجزء الســــابع

وكانت المفاجأة التي هزت الأعراف وزلزلت المناقير ..كانت المفاجأة التي خفق لها ضلع منقار ووركه المفاجأة التي اسقطت السراويل "خلاص بقي يا عم ماشي عرفناانها مفاجأة ".. المفاجأة التي رجت القاعة وقلبتها رأسا علي عقب "وحياة ابوك خلاص ..واللهي مفاجأة ماشي " ..المفاجأة التي .."خلاص بقي بروح امك ايه هي المفاجأة ؟؟؟ "..





قال وزير الداخلية : ادخل يا استاذ ديكو ..

منقار في فزع ودهشة : بابا ؟؟؟؟

ديكو : ايوه بابا يا منقار ..بابا اللي مغبتش عن باله خمستاشر سنة بحالهم واحشني يلا ..

وساد التصفيق في القاعة وحضن الاب ابنه في لهفة و..

رئيس المجلس : احم..خلاص وحياة ابوكم جو فيلم مافيا ده مش وقته ..مش كده يا عم احمد السقا ولا ايه ؟

منقار : ده ابويا يا افندم اللي اتحبس في قضية ملفات البيض البرشت القديمة ..

ديكو : امك فين دلوقتي يا منقار ؟

منقار "محدثا نفسه" : اقوله ايه ده بقي؟ عايز اوصلهاله بطريقة لطيفة ..

ديكو: فين امك يا منقار ؟

منقار : امي اتشلت

ديكو : ايه؟

منقار: ايه ايه قصدي اتكسرت

ديكو: ايه؟

منقار: ماتت محروقة..

ديكو: انت بتقول ايه ؟

منقار: امي ماتت حزنا عليك ..

ديكو: اصيلة يا فرخونة واللهي اهئ اهئ اهئ ..بس في مشكلة يعني انا ماليش حتة دلوقتي؟

منقار: قصدك حتة تنام فيها

ديكو: لأ قصدي حتتي الطرية يا دغف..

منقار: عيب يا بابا تقول علي ماما كده قدامي..ده منظر وداع زوجة ماتت ؟ يا عم انت بتقول ايه ؟

ديكو: يعني واحد بقاله السنين دي في السجن هأخرج اعمل مشهد الحب والوفاء اكيد محتاج حتة طرية

منقار : هتتجوز علي ماما يا بابا؟

ديكو "محدثا نفسه " : اوصله ازاي ده اني هتجوز جارتنا فرخة عجرم..هاحاول اوصلهاله بطريقة لطيفة

منقار: هتتجوز يا بابا؟

ديكو : هتجوز جارتنا فرخة اللي كنت مرافقها طول السنين اللي فاتت..

منقار: ايه؟ مرافقها؟

ديكو: ايه ايه قصدي ماشي معاها

منقار: ايه؟

ديكو: قصدي عاشقها في الضلمة

منقار: بتقول ايه يا بابا؟

ديكو: يا ابني قصدي هتجوز جارتنا عشان تشيل عننا الحمل بعد وفاة امك

منقار: بس جارتنا دي ملعب اوي يا بابا ومزة ودبوستها..

ديكو: عارف يا ولد لو مديت ايدك عليها اقطعهالك دي هتبقي مراة ابوك سيبلي ورك منها حتي..

منقار: عيب عليك يا بابا..

رئيس المجلس: انا عايز افهم ايه اللي بيحصل بالظبط ؟ مفاجأة ايد دي يا سيادة الوزير اللي انت جايبها ؟

وزير الداخلية : احنا هندخل ديكو وسط العناصر الوطنية الداجنة اللي بتحاول تعمل سلام مع البشر لأن سمعته انه كان في حركة من دول وبيعتبروه بطل محبوس من اجل السلام دلوقتي..

رئيس المجلس: وهيعمل ايه بقي؟

وزير الداخلية : هيدخل في وسط الحركة دي ويعرف كل اخبارها وهيتجسس عليها بالاتصال مع شلومو ..

رئيس المجلس: شلومو مين يا عم انت هتعيش في الدور ؟

وزير الداخلية : احم ..قصدي مع مع منقار..

رئيس المجلس: ايوه كده..

منقار: لأ انا لا يمكن ابقي جاسوس ..ابدا دي حركة سلام وانا مش ممكن اخدعها..

رئيس المجلس: اقرا كتاب " الليالي الملاح في تاريخ الفراخ " يا منقار واعرف ان الحركة دي حركة غير وطنية دي بتطبع مع البشر..

ديكو: هتدفعوا كام يا افندم؟

وزير الداخلية : خمس وعشرين الف بيضة برشت..

ديكو: ده انا ابيع نفسي يا افندم..

منقار: بابا !!!!

ديكو: يا عم انت هتعملي وطني بيع واخلص..

فجأة ترج القاعة موسيقي تصويرية لمسلسل حرب الجواسيس ويدخل رؤؤف ..

منقار: مين ده ؟؟

وزير الداخلية: ده رؤؤف اللي كان في المسلسل بيعمل كل حاجة مش هشام سليم مع ان هشام سليم البطل بس احنا اخترنا رؤؤف لان هشام سليم تقيل الحركة انما رؤؤف ممكن يسافر بولي الصبح وروما بليل علطول ويروح يجيب فول من مصر ويتعشي في نابولي..

ديكو: ما شاء الله ع الشباب هي دي الروح ..

رؤؤف : تحت امرك يا سيد ديكو

ديكوك: سيد ديكو ؟؟ ده جو مخابرات بحق الله بقي ؟

رؤؤف: ايوه يا سيد ديكو مخابرات بتاعة بلادها يعني يعني سمعني سلام وطني وطني وبطنطن يعني نعمل مع العدو الصح ومنقولش اح يعني ....

ديكو مقاطعا : خلاص يا عم خلاص انت هتخشلي افية ..

وزير الداخلية: المهم هعرفكم تفاصيل المهمة وع البركة يا رجالة ..

منقار: يعني هاخد ايه يا افندم ؟ هاخد ايه ؟

وفجاة ترج القاعة مرة اخري اغنية "لا هتاخد ايه ولا كام وليه ..ده الحب لو م القلب طالع ..العمر حتي نضحي بيه..و"

منقار مقاطعا: لا يا برنس مبياكلش الكلام ده ..انت هتمرهمني بكام اغنية وطنية اسمع الاغنية دي " انا نفسي القي نفسي واد حبيب وبيه ومعايا فلوس كتير تلاتين تلاف جنيه ..اشرب كازوزة في العجوزة مع استاكوزة ايه..واجيبلي دش مع الموبيل والحتة الكوبيه "

وزير الداخلية: الله الله ع الوطنية ونعم الشباب طيب هنديلك قد ابوك مرضي؟

منقار: وزير داخلية بيقول مرضي؟ يا نهار ازرق يا جدعان ..

رئيس المجلس: المهم العملية هتبدا امتي ..

وزير الداخلية: في الجزء التامن يا برنس..

ديكــو وفــرخونــة ..الجزء الســادس

تم عقد الجلسة لمحاكمة الوزراء في قاعة المجلس وحضرت معظم احزاب المعارضة ومنهم افراد من حزب "الفقس" الذي حوكم صاحبه بسبب التوكيلات المزورة..


رئيس المجلس : ايه يا جماعة اللي بيحصل ده لازم ننظم العملية شوية

منقار: يا ريس مش ممكن كده مش عارفين نوحد جهودنا اخر عملية طلعت فشنك وطلع اللي علي علبة الكورن فليكس ديك صحيح بس العلبة مافيهاش لحم فراخ ..

وزير الداخلية للأقفاص : فعلا اخر ديك من ولادنا ضحي بنفسه واستشهد في محل بقالة بس للأسف هباءا لأن العلبة مافيهاش ولادنا ولا حاجة..

المحامي "نبيه الفرخ ": البشر دول بيفكروا ازاي دول ولاد ابالسة بيحطوا علي علبة الكورن فليكس ديك وعلي علبة الفراخ المجمدة شوية كلام من غير صورة ..

رئيس المجلس : صحيح اللي تحسبه موسي يطلع غراندايزر..

منقار: انت بتقول اي كلام علي فكرة يا ريس..

رئيس المجلس : احترم المجلس يا منقار وفكروا معانا في خطة جديدة لمكافحة البشر دول..

وزير الاعلام : واللهي يا افندم احنا بنحاول نوعي شعبنا الغالي من خطر البشر وعملنا مسلسل اسمه "ليالي البيضية " وعملنا اغنية التتر حزينة جدا تتناسب مع الخطر اللي احنا فيه اسمع يا افندم :


ومنين بييجي الخطر ..
وراك كوكي والبشر ..
ومنين بييجي العذاب..
بأكل لحم الدجاج..
ومنين بتييجي الدموع..
اكيد بشوي الضلوع..
ليه يا بشر مسيبتوناش ابرياء..
وفراخنا نايمة في سندوتشاتكوا ليه؟..
مؤمن..وصاية..متبطلوا قتلنا..
وكمان ولادنا بقوا اومليت لييييييييييييييييه؟



وعملنا يا افندم كمان مسلسل " المال والدواجن " وعملنا اغنية مؤثرة جدا :


البيض تجيبوا الريح وتاخدوا الهوايل..
اما الفراخ يوم دبحهم بيفوتونا ..
بيض ايه ده لو بيض قارون كله زايل..
ولا غير عمايل الخير ياهوه انجدونا..

وفيلم جديد اسمه "دكان فراخة" وعملنا اغنية "مش باقي مني " :


لو كنت يوم هلمحك وانتي بتبيضي..
في معركة مافيهاش ولا طيارات ولاجيش..
وانتي في وسط العيش..
بتبوسي ايد البشر..يبطلوا الكاتشب..
بتبوسي ايد البشر ..يبطلوا الكاتشب..
علي وركك الموجوع..
مش باقي مني غير شهقة في نفس مقطوع..
وانا لحمي بقي موجوع..



رئيس المجلس : الله الله بجد اغاني مؤثرة واعمال هايلة انتوا قمتوا بدوركوا فعلا ..وليه ممافيش اغاني عاطفية..

وزير الاعلام : لا يا افندم عملنا طبعا للفرخة شيرين اغنية اسمها "ورك مني " بتقول :

عارف انت حتة مني..
عارف انت ورك مني..
عارف انت عرف قلبي..
اااااه عرف قلبي..



رئيس المجلس: الله يا سلام اغنية عاطفية جدا والتعبير "ورك مني " مذهل ..

وزير الداخلية : بس يا افندم لازم حملات كفاية لمكافحة اللي بيحصل ده غير الاغاني..

رئيس المجلس: اتصرف يا اخي قوم بدورك..

وزير الداخلية : احنا هنعمل حملات يا افندم للتوفير اسمها "افقسها صح تبيضها صح "

رئيس المجلس : وبيقولوا في شركة الاقفاص اللي جنبينا عملوا مجندين لمهاجمة البشر واللي في ميعاد فقسه بيخلي حد تاني يفقسله صحيح الكلام ده ؟

وزير الاتصالات : ايوه يا افندم دي خدمة جديدة اسمها "افقسلي شكرا "

رئيس المجلس : تمام كده انا مطمن المهم منهاجمش اي اهداف الا اما نعرف ان جواها ولادنا فعلا بلاش عمليات زي بتاعة الكورن فليكس دي علي فاشوش..

وزير الصحة :ومن ناحيتي يا فندم اتطمن دلوقتي جلهم نوع تاني اسمه الخنازير ده لقاح احنا عملناه في مختبراتنا السرية عشان ينصرفوا عننا شوية ويركزوا علي الخنازير كفاية بقي طيور طيور..

رئيس المجلس : يعني انتوا اللي عملتوا الفيروس ده؟ ده عمل وطني هايل لأنهم كانوا بيعملوا مذابح رهيبة في الفترة الاخيرة وبيمثلوا باوراكنا في مؤمن ووصاية كمان..

وزير الاعلام : بالتجسس علش شاشات العدو يا افندم عرفنا انهم عاملين اعلانات فيها شعبان عبد الرحيم بيوعوا الناس بضرورة غسل وتنضيف الفرخة قبل الاكل ..

رئيس المجلس: الوحوش ..الكلاب..دول مبيحسوش.. فالحين بس اما يشوفوا قناة انيمال بلانيت يقعدوا مشدودين قوي علي مشاهد الافتراس مع ان هم بيفترسونا اكتر من اللي ع الشاشة..

منقار : تمام يا افندم يعني الاسد اما بياكل الغزالة مبيحطش عليها كاتشب ويعذبها ..

رئيس المجلس: منقار..انت بتقول اي كلام بجد ..

منقار : انا اسف يا افندم..

المحامي " نبيه الوحش " : احنا بعون الله نرفع قضية علي كل حاجة محلات وفنانين ولعيبة كورة واي حاجة انا بتاع كله ..

رئيس المجلس: مش وقتك خالص يا نبيه دلوقتي..

منقار : والاهانة الاكبر يا افندم انهم في البورصة بتاعتهم عندهم اسهم اسمها القاهرة للدواجن والمنصورة للدواجن وغيره وكأننا سلعة عندهم..

رئيس المجلس: مع ان بورصتنا مافيهاش ولا سهم بشري..

وزير الداخلية : استنوا العملية الجاية يا افندم هتبقي مفاجأة وضربة قوية للبشر..

منقار : هتخبي البيض ابو صفارين ؟

وزير الداخلية: منقار اقعد في كوزك دلوقتي..

رئيس المجلس: مستنيين مفاجأتك يا سعادة الوزير..


وفي انتظار مفاجأة الوزير..في الجزء السابع..

شمـس وقمـر 21

الفرق بين الحب والحلم
ان الحلم دقائق تعيشها..
ولكن الحب حلم يعاش..



*الحب كالساعة الرملية ..زجاجها المشاعر..ورملها نبض القلب..



*لا تحدثيني أبدا عن ضعفك وعينيك في عيوني..
فأنا أحتاج ألفا يحدثونني عن معني قوتي !..



*لا يصل الحب للنهاية السعيدة..
فهو يعرف فقط كيف يبدأ..



*حينما بدأت أصورك كأميرة أندلسية..
لسوء حظي..سقطت الأندلس..



*كان حبي لك كميناء للوداع..
كلما ازداد حبي..تحركت السفينة خطوة..
ولا اعرف لها قبطانا ولا مسافرين..



*أنا لا أتمني ان اري في عينيك غدي..
بل ان اري غدي هو عينيك..



*بعد أن احببت ..
استنفذ كيوبيد سهامه..
لأن قلبي كان لعبته المفضلة..

خبر الموسم بعد عشر سنين

فكرت ايه اللي هيحصلي بعد مشاهدة راجل وست ستات والعيادة ومالقيتش الا ان ممكن بعد 10 سنين اظهر في الجرايد علي الصفحات الاولي بسبب سامح حسين وادوارد

بس في راجل تالت مذكرتش اسمه مع انه مستفز جدا الراجل اللي هو بيطلع في اعلانات الضرايب بصوته بس الي هو صوت الحكومة نفسي اخفيه من علي وجه الارض خالص ودي عناوين الجرايد بعد عشر سنين اللي بتقول ان انا قتلت ادوارد وبحاول اخلص علي سامح حسين وبالاسفل تحقيق في خلف الاسوار معايا:


المذيعة : صباح الخير يا استاذ معتز

انا : لأ

المذيعة : احم ..طيب نحب نعرف ليه بتحاول تقتل سامح ؟

انا :بصي يا ست الكتكوتة سامح لازم يبطل مسلسلات خالص وميفكرش يمثل اصلا لأنه بيخنق علي 80 مليون وهنلاقيها منه ولا من الحكومة حرااااااام

المذيعة : رغم خروجك من جريمة قتل ادوارد بغرابة شديدة بسبب تدخل المحامي الكبير مرتضي بس متوبتش وبرضه بتحاول تقتل سامح حسين

انا : قتله بيريح ناس كتير سعادتك ..لانه زي ما تقولي كده زي الامساك في ......الشعب ولازم نريح الشعب

المذيعة: كانت فرصة لطيفة قوي

انا : كانت فرصة هباب لان شكلك كده معجبة بسامح ومن النهاردة مافيش سامح مافيش ساااااااامح..

المذيعة : ااااااااااه الحقووووووووني

انا كيــوبيد

لا تنظر للشمس..
الا لتتعجب كيف لا يغار القمر من الحلة الصفراء لها وهو يلبس هذا الزي الأبيض القديم..
ولا تنظر للسماء..
الا لتتعجب كيف لا يغار من الأرض التي يمشي عليها عشاقا ومحبين..

لاتخرج من نفسك الا اذا وجدت باب خروجك..
فحب الطرف الأوحد كالسير علي الصراط فلا القلب يعود اليك ولا القلب يلاقي جنته الأبدية..

من يحدثك الأن؟..
تخمينك صحيح.. أنــا كيوبــيد..

أنا تحت ردائك..فوق جبينك..تحت جفونك..لن تخرج مني ولا اخرج منك..
أنا كل أمانيك..مصيرك..قدرك وجنونك..
أسكب شعري في شرايينك حين اريد فتتحول نظراتك أبيات وقوافي..

أنا لست ملاكا كما تظن..
ولكني صورة من صور الشر..أنا جن الحب..
لا أدور حولك في هالة ملائكية كما تتخيل..
بل أنتظر فتورك..ضعفك..هيامك..انكسارك.. وخوفك من الفراق..

غريب أمر الإنسان..
أقتله ويرسمني علي أوراقه ملاكا..
أطعنه ويتحلي بالطعنة كما المجنون النشوان..

أنا الظــل..
ظل السماء الذي تحمله الأرض بقلوب وأحلام وأماني..
ظل الانسان الذي يهرب مني تحت الاشجار..
وظل العاشق وصورته فوق النهر حين يداعب زهرة من فصيلة "تحبني لا تحبني "..
واعلم اني حين اريدك عاشقا فأنت عاشق..

وسأهديك علامات للحب كي تعلم انك محتل كليا بكيان انوثتها..
مبتسم باكي أمام عيونها..وباكيا مبتسما وحدك..قلمك يتخبط في كل الأوراق بحثا عن كلمة اجابة وشفاء..
لا يدق قلبك الا لإنتظار شيئا لم يأتي بعد..
ولا يخرج من صمتك كلمة الا عن العشق وعنها..
تصبح هي مدي بصرك حيث نظرت وجدتها..
وتصبح انت مدي بصر الحب حيث ينظر يلقاك..
نبضاتك كالرحالة في جسدك حيث يدقون خيامهم توجعت..
وعصاك السحرية تصبح صوت سخريتي وضحكي..

لا حيلة لك..لن تفعل شيئا الا حين اريد..
فلا تقل ابدا دخل الحب قلبك بل دخل قلبك مملكة الحب..
صبرا صبرا يا مسكين..
فالسيف السحري وضعته تحت رموشها لتحارب اوهامك وجنونك..
وشراب مصيرك في دمع عيونها فاحمل اناء قلبك واشرب وقر عينا..

غريب امر الانسان..
اضع الخنجر في صدره يبكي ويصارخ اذن الليل..
وان نزعت الخنجر يتمدد في حضن الليل ويبكي ويسميه فراقا..
وبين الخنجر والخنجر يرسمني ملاكا بالسهم المضحك هذا ..
أي جنون هذا؟..

عد معي ساعات الحيرة والقلق المضني التي صببتها فيك..ثم سميني ملاكا..
عد ايات عذابي وجحيمي القائم فيك ليلا ونهارا..
عد بصمات اصابعك علي الجدران الوردية للجنة الموعودة ..
عد رحلاتك وهجرتك الي مدن الطير ولغة الشمس ونحيب الياسمين..
ثم قل عني ملاكا يا مجنون..

أنا كيوبيـد..

اغاني الحـب والفـراق

الحب علاماته كتير والفراق اسراره اكبر وهنتكلم عن الحب والفراق ونتعرف اكتر علي الانثي من جواها من واقع اغاني غنوها وطلعوا احساسهم فيها :

أولا : الحـــــــــــــــــــــــــــــــب :


ساعات كتير بتكون البنت عايزة اللي بيحبهابس بتتقل عليه وبتحس ببهجة ولذة في كده رغم ان ده بيعذبه وبتحس بحلاوة روح زي ما قالت شيرين في اغنيتها دي :

يااه حاولت انساك لقتني معاك مكان متروح..بكون عاوزاك واقولك روح حلاوة روح" شيرين- قولي امتي"



نفس الفكرة بتأكدها جنات في اغنيتها افهمني حبيبي :

انا بعمل قلب ناسي مع انك كل ناسي بتقل علي قلبك انت وانا روحي فيك..وبخاف لو اقول بحبك علي قلبي تقوي قلبك مع اني بموت في حبك بس اعمل ايه "جنات-افهمني حبيبي"



واحيانا بتحب البنت حب تحاول تثبت فيه انها هي بس اللي حبته وان مستحيل يكون في واحدة تانية حبيته كده زي ما قالت شذي :

حد كتبلك كده بدموعه قصة شوقه علي المناديل ولا اتنهد طفي شموعه وهو بيشكي لقمر الليل "شذي-حد غيري"


من اشهر علامات الحب الصمت قدام عيون اللي بتحبه زي ما قالت مي كساب:

اه لو تعرف بهواك قد ايه لما بقابلك بنسي كلامي ليه وبدور عليه كده معرفش ليه "مي كساب-احلي من الكلام"


وزي ما قالت ماجدة الرومي "وانا هاستعين باغنية كن صديقي كتير لانها اهم اغنية بتعبر عن كل حاجة جوة الانثي " :


لماذا تنسي حين تلقاني نصف الكلام "ماجدة الرومي-كن صديقي"



وساعات الحب بياخد مراحل اعمق جدا زي ما قالت انغام :

نفسي احبك حب تاني..حب فيه كل المعاني..حب يخلي غرورك يعلي ويخليك يا حبيبي اناني "انغام-نفسي احبك"


او زي ما قالت امال ماهر :

انا بعشق الغنا قدام عينيك "امال ماهر-انا بعشق الغنا"


وبتعبر انغام عن صورة رائعة من صور الحب اللي خايفة فيه علي لحظة الفراق لو حصلت وبتقول :

مبلاش نتعود كده علي بعض لحسن لو ضعنا يوم من بعض هنضيع قوي ونتعب قوي لو مرة حسينا بحنين ولقينا صعب نلاقي بعض "انغام-كل ما نقرب لبعض"


وساعات بيكون الحب هو ميناء السلام اللي بتحتاجه المرأة وهدفها الوصول ليه زي ما قالت اغنية كن صديقي :

انا محتاجة جدا لميناء سلام "ماجدة الرومي-كن صديقي"


ودايما بتحب الانثي انك مش بس تحبها لجمالها لأن دايما في الاهم من الجمال زي ماقالت حكمت:

حاول تقبلني علي حالي يمكن تتعرف علي جمالي شو مخبي بقلبي وافكاري مبيكفيني تحب عيوني "حكمت-حاول "


وزي ما قالت ماجدة الرومي :

لماذا تهتم بشكلي ولا تدرك عقلي؟ "ماجدة الرومي-كن صديقي"


وبتعبر اليسا عن اهم احتياجاتها من الحب ومن اللي بيحبها :

عمري انا محتاجة منك كل نظرة حنينة..روحي انا الثانية في بعادك بكام مليون سنة "اليسا-جوايا ليك"


وبتقول رجاء بلمليح ان مش لازم تصارحها لو مش قادر بس هي حاسة بكده ومش عايزة غير النظرة اللي بتموتها وبتحييها :

مش طالبة منك اعتراف بمحبتك احساسي يكفيني ..ولا عايزة اكتر من حنان نظرتك اموت وتحييني "رجاء بلمليح-اعتراف "


علمني اقدر ع الحنين واتحمله حتي في وجودك ..علمني اقدر ع الجراح لو فتحت وانا بين ورودك..حبك ده شئ اقوي مني خليك قريب مني "رجاء بلمليح-اعتراف "



والتقل صنعة زي ما بيقولوا :

انا عايزة احس انك بتتعب وعليا تصعب وساعتها هتطمن وياك" نوال الزغبي-تيجي منك "


وساعات الواحدة بتداري جرحها اللي ميحسش بيه غيرها :

ياريتك بس تفهمني ومتستهونش دي الواحدة تبقي مجروحة ومتبينش دي الواحدة قد ما تضحي وتستحمل اول ما بتفكر مبتستأذنش" اليسا-خد بالك عليا "


وتحاول تنسي ضعفها وتستمد قوتها من اللي بتحبه لأن الحب قوة :

عايزة اعيش عمري بيك وانسي خوفي وانسي ضعفي بين ايديك "سميرة -قويني بيك "






ثانيا : الفــــــــــــــــــــراق:




ولما نيجي نتكلم عن الفراق بنتكلم عن اكبر الم ممكن يصيب الانسان في حياته وعن عذاب مستديم ولكن ساعات الفراق ده بيبقي حل :

اوقات كتير بيكون فيها الفراق هو الحل الوحيد اللي يداري جرح اللقا "غادة رجب /اوقات بحن"


وساعات بييجي احساس غريب في الجملة بتاعة غادة رجب ان الحبيب اولي اني اعيش جرحي في هواه:

مهو من يوم بعده عني حاولت انساه لكني في حاجة ضايعة مني مش هلاقيها غير معاه..يعني جراح بعده ولا جراحي في بعده احلي ده حبيبي وهو اولي اني اعيش جرحي في هواه "غادة رجب /اوقات بحن"


وزي ما قالت انغام عن الفراق :

الفراق جرح لحظة والخيانة جرح عمر "انغام-لو نصارح بعض"


وساعات الواحدة كل اللي يهمها هل الحبي حب واحدة تانية بدالها ولا لأ :

معرفش ليه فكرت فيك وسألت روحي ازاي تكون حبيت بدالي..وقدرت تبعد عني يوم وقدرت تتحمل فراقي وبينا وعد"اليسا-كان نفسي اعرف"


وساعات الضياع والفراق بيكون جميل طالما بيجمع الحبيبين سوا :

مش برضه يا حبيبي الضياع احساس بيجمعنا سوا "انغام-كل ما نقرب لبعض"


ونلاقي تلات انواع لاحساس المرأة من ناحية الفراق:

أول نوع :تمني الخير للحبيب حتي ولو فارق وهجر :

هتمناله الخير ايه يعني يفوتني وينساني مهو ياما اتحمل علشاني "انغام-هتمناله الخير"


تاني نوع : النوع اللي بيلوم وبيأنب الضمير :

مش ممكن تكون انسان بيحس ..انسان بيجري في عروقك دم..علطول بتفكر في نفسك بس وخلاص انت عندك الأهم "ياسمين-مش ممكن تكون انسان"


تالت نوع واصعب نوع :النوع اللي عاوز ينتقم :

هدوق قلبه طعم الذل هخليه من جراحه يمل..هحط قصاده ميت حاجز عشان يفضل ذليل عاجز "سمية-خلاص يا دموعي"

اصانـــص اف

عندنا في مصر ظواهر ساعات مبتكنش معروفة في العالم كله مثلا زي ظاهرة" اصانص اف " ودي كانت كلمة بتتقال عن عطر معين مش عارف ايه هو بس تأليس عليه تقريبا والكلمة منتشرة كنوع من التأليس علي اي ريحة قذرة وايه انواع الروائح القذرة الموجودة في مصر :


قذارة الطرق:

وانت معدي علي بلاد معينة بتلاقي روايح بتدخلك اتحدي تعرف ايه هي ساعات بتقنع نفسك انها دخان وهي طبعا مش دخان دي حاجات مش فهماها فلسفة مراخيرك اساسا ساعات مجاري ويا سلام وانت فاتح حتة من الازاز في ميكروباص عشان تهرب من ريحة اللي جنبك فتتفاجأ بريحة الطريق نفسه وكده تكون فعلا بين نارين وساعات بتبقي ريحة اللي جنبك اهون من ريحة الطريق فانت بتاخد بفكرة "اخف الضررين" و"نظرية العفن بالعفن ايهما اقرب "..

انا كنت مرة في ميكروباص والست اللي جنبي خلتني اشيل ابنها عقبال متجيب الفلوس من الدهليز بتاعها وكانت ريحة الواد كطينة الخبال تقريبا اللي في نار جهنم او اقرب تخيل ليها وانا قولت اهو معروف بعمله بس حتي المعروف له حدود يا اخي فقولتلها خدي ابنك يا حاجة مش قادر ..

وفتحت الازاز وفاجأتني ريحة الطريق الرطبة المنعشة الغريبة الاطوار فقعدت بين الريحتين واللهي شبه متخدر تخدير كامل وعلي شفايفي ابتسامة بلهاء من الريحتين لدرجة اني كنت عايز ابوس الواد ابن الست بريحته دي ..ريحة تجيب حالة غير مفهومة ومركبات وعقد نفسية يستعصي علي الطب النفسي فهمها..

واحيانا نسمع مصطلح لذيذ جدا اسمه "بكابورت" ودي كلمة مش موجودة غير في مصر في العالم اجمع تقول اعوذ بالله دي ريحة ايه دي يرد عليك واحد قاعد جنبك دي ريحة بكابورت كأن الموضوع مسلم بيه اصلا ومش غريب خالص..وتحس ان الكلمة شيك جدا كأنها رقصة برازيلية مثلا "بكابورت"


قذارة الاشخاص :

ودي بتكون انواع :

أ - قذارة بسبب رائحة البصل والتوم وخلافه
2- قذارة بسبب رائحة العرق
3- قذارة بسبب رائحة الملابس


ودي الناس اللي بتخدرك برضه بريحتها وهي قاعدة جنبك وتخرج منه الريحة كانها غاز الضحك فأحيانا تضحك لوحدك من الريحة العجيبة

وانا مرة كنت قررت اعمل خير طول شهر رمضان من زمان وفجأة لقيت شحاتة عايزة تعدي الطريق والغريب انها نازلة من حنطور والحنطور عالي وهي مش قادرة تنزل وقالتلي شيلني وانا بكل سذاجة شيلتها لاني عايز اعمل خير بقي واصحابي شافوني وانا شايل شحاتة في الطريق العام اثناء فترة الجامعة وبعدي بيها الطريق وطبعا لا تفسير ليهم مهما حاولت ايه اللي يخلي واحد يشيل شحاتة بدل ميديها فلوس ..

وطبعا الست دي كانت تستاهب نوبل اسوأ ريحة وكمان هي السبب الرئيسي في خرم الاوزون..


قذارة المنظر العام :


بتكون ماشي في الشارع وبتلاقي علي الارض مخلفات غريبة منها مخلفات الحصان مثلا اللي استباح الطرق كلها كتواليت خاص بيه ..

او في بعض القري بقي بتلاقي طفل صغير تقريبا مش لابس حاجة وبيجري حافي ناقص امه تحطله دود ع الارض ويقعد ينقر زي البط..

بالاضافة للستات اللي ساعات بترضع في الشارع من الشحاتين ودي حاجة تجيب ذهول حقيقي..

امااقبح منظر فهو منظر الشخص اللي لابس قميص بترتر بيلمع ومزفلط شعره وحاطط الكاسيت الكبير جنب ودانه في بعض المصايف الشعبية جدا..


قذارة رومانسية:


وانت قاعد مع حبيبتك يمكن عايز تقعد ع النيل وتتأمل او تبص للسما وتقارنه بلون عينيها وجو من ده لكن لو قعدت ع النيل هتلاقي ورد النيل ولو بصيت للسما هتلاقي دخان مصانع وسحابة سودا ولو جيتوا تقعدوا ع الارض زي الافلام الاجنبي كحركة غريبة هتلاقي جنبك قاذورات وهتقوموا انتوا الاتنين متنيلين بنيلة واللهي.

.وحاول وانت وحبيبتك بتعدوا الطريق متقربوش من العربيات لان في ناس بتتف من الشباك ومرة واحد تف عليا اساسا بس مش بقصده ههههههههه هو صحيح المفروض ميتفش اصلا بس مقدرش اقاضيه بسبب انه تف عليا من شباك عربيته وجري وعندهم برة اما واحد بيخبط ويجري بتبقي قضية اسمها "هت اند رن " انما دي اسمها "تف اند رن " ومش هتمشي في القضاء ..

وحتي لو قطفتلها وردة من جنينة ممكن تلاقي عليها نمل مش زي ورد الافلام الاجنبي اللي يتاكل بالبق ده اصلا..
يعني حتي الرومانسية مش نافعة..


قذارة الذوق العام :


يعني تلاقي واحد داهن عمارته احمر في فوشيا مثلا والوان ميعلم بيها الا ربنا او واحد يقولك شيماء الشايب احسن صوت سمعه او واحد يقولك ان ادوارد دمه خفيف


قذارة المعاملة :

بتبقي في بعض الاشخاص في المحلات سواء هدوم او اكل زي مرة دخلنا مطعم اقول للراجل فين الكاتشب لو سمحت قالي ما هو عندك شوف الكلمة اصلا "ما هو عندك " تحس انه بيقولي انت عايز ايه يلا انت مش كفاية طلعان عيني انت هتقرفني ..او محل هدوم يدنه ماشي وراك مش سايبك تنقي حاجة اصلا ويقعد يقولكاللون ده حلو اللون ده حلو يا عم وانت مالك بام اللون اللي انا عايزه هو انت خطيبتي ؟..

او تيجي تقول للمطعم الاكل كان وحش يقولك لأ ازاي ده كان حلو ده انا اللي عامله ..طيب انا مالي انت اللي عمله ولا لأ ما انت حمار وخبؤ كمان ايه يعني انت اللي عامله تقولش ابو تريكة الاكل الشرقي يعني؟ يا عم الزبون علي حق يعني لو قولتلي اسف يا افندم وجبتلي طبق غيره هاقول ده مطعم محترم وهاجيه تاني وهاجيب اصحابي انما بالمعاملة دي اكيد دي اخر مرة يا حبي..


قذارة هاي كلاس :


المفروض بتكون ناس محترمة اوشركة محترمة وبيكونوا ولاالبوابين اصلا ..زي اما تلاقي عربية عيون قدامك وبيترمي منها قشر برتقال ع الاسفلت او عربية جيب اخر موديل وبيرموا اكياس الشيبسي واحيانا بقية كيلو الكباب ..

زي اما تكون شركات المفروض انها محترمة ونضيفة وهم في حقيقة الامر ولا يفهموا حاجة في ادارة الاعمال ولا ادارة الجودة ولا كل العلوم دي وبيديروا ساقية زي شركات النت في مصر كمثال واضح اسوأ خدمة عملاء شوية سفرجية قاعدين يردوا علي التليفونات واسوأ ادارة ازمات واقسام شكاوي في العالم وكأنك مش من حقك تشتكي اصلا ودي والله لو برة لكانوا فصلوا المدير لو شركة مافيهاش قسم شكاوي لان ده من اهم اقسام اي منظمة ادارية في اي جهة..

ربنا يعافينا من كل شركات النت القذرة دي ودي بجد اسوأ انواع القذارة لانها قذارة في الذمم والضمائر..
بس مش اسوأ من التغذية اللي كنا بناكلها في الثانوي لان دي احط انواع القذارة في العالم

ايميل اخر ارسلته للشركة

فقرة هل تعلم :

هل تعلم أن الجسم البشري يتكون من 206 قطعة عظم

هل تعلم أن الزرافة لطول رقبتها فهي لا تنام في اليوم الواحد إلا تسع دقائق و ليست على مرة واحدة إنما على ثلاث مراحل كل مرة ثلاث دقائق

وهل تعلم أن الحوت يستطيع البقاء ساعة تحت المياه بدون تنفس

هل تعلم أن الماء يكوّن حوالي 90 بالمائة من وزن الجسم

هل تعلم ان شركتكم تقدم احقر واقذر خدمة انترنت في البلاد

هل تعلم ان شركتكم تقدم ارقي واحط صور الفساد في ان واحد

هل تعلم أن معدّل خفقات القلب يصل الى 72 خفقة في الدقيقة أو .432 خفقة في الساعة أو 37843200 في السنة

هل تعلم ان شركتكم تعذب الاف الاشخاص في كافة نواحي الجمهورية

هل تعلم ان مديركم لا يغسل قدميه ورائحة شرابه هي نتن القول والفعل

هل تعلم أن الفيل يبكي عندما يكون حزين

هل تعلم اني ابكي مثل الفيل ايضا من سرعت الانترنت لديكم



فقرة طرائف :



نظارة اينشتاينكان اينشتاين لايستغني أبداً عن نظارته وذهب ذات مرة إلى احد المطاعم واكتشف هناك أن نظارته ليست معه وعندما أتى (الجرسون) بقائمة الطعام ليقرأها اينشتاين ويختار منها مايريد طلب من الجرسون أن يقرأها له ؟ فاعتذر منه الجرسون قائلاً : أعتذر يا سيدي فأنا أُمي جاهل مثلك

ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي (إسكندر ديماس) مؤلف روايته الفرسان الثلاثة وعرض عليه أن يتعاونا في كتابة احدى القصص التاريخية وفي الحال أجابه (ديماس ) بسخرية وكبرياء كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة؟على الفور رد عليه الشاب قائلاً : عفواً يا سيدي كيف تسمح لنفسك بأن تصفني بأنني حصان

عندما سئلت الكاتبة (إغاثا كريستي ) لماذا تزوجتي بواحدٍ من رجال الآثار ؟قالت لأنني كلما كبرت ازدت قيمةً عنده

اقدم شابان علي الانتحار من خدمة الانترنت في مصر بسبب عدم تحميل اليوتيوب في سرعة 2 ميجا

تعد سرعة شركتكم هي الأسفل مقارنة بساحل العاج والجابون وكفر ميت الشلشلمون

تعد رائحة ابط مديركم هي الاقذر بين رائحة جرذ ميت في حانة وبين خنزير مصاب بالانفلونزا ميت في خرابة

تعد شركتكم الاخيرة في مرتبة النزاهة والشرف علي مستوي العالم

هي ابتســامة ندي

بحتفل بعيد ميلاد شخصية عزيزة عليا من غير اسم ولا سن ولا عنوان لانها مش عالم اتولد جوايا ده عالم انا تولدت وعشت فيه


هي ابتسامة ندي..
علي زهرة بتغني..
مليون غرام ابتدي..
في مكان غريب عني..
دمعة غرام جارح..
وكأنها امبارح..
مع انها ذكري..
لو قلت انا ناسي..
زمن الحبيب قاسي..
مش قابل الفكرة..
وطن الموسيقي لسان..
ومكانش بالإمكان..
اتحني بكلامه..
واللوز قدر للخد..
ياسمينها خالق مهد..
للبدر في تمامه..
والروح مراية سما..
بجمالها وسكونها..
حنيت لطير السما..
من كتر ما قالولها..
كان الغرام ابني..
بقي شئ غريب عني..
وكمان صبح حالها..
والدمعة مقهورة..
والقلب بللورة..
لقدرها وامالها..
انا قلبي كان نسمة..
بقي عبد للقسمة..
واللي صبح مكتوب..
هتروح وتجرحني..
كل الزمان جرحي..
دمع المحبة قلوب..

مشروب الخامل ..الجزء الثاني

واضح ان المشروب اللي عملته عمل شغل عالي ولذلك نكمل بقية افكار المنتج وعقب شرب العبوة مباشرة يمكنك من اداء افكار جديدة :



الفكرة الحادية والعشرون :

ارسم سجادة علي ورقة بيضا كبيرة وحاول تساوي الشراشيب اللي فيها

الثانية والعشرون:

هات كل الدباديب اللي في البيت ورصهم حواليك واعمل جلسة طرب خليجي بصوتك

الثالثة والعشرون :

حاول تبعت رسالة لجمعية رسالة

الرابعة والعشرون :

صور حتة حتة في شقتك وجمعها علي برنامج صور وركبها زي البازل

الخامسة والعشرون :

افتح موسيقي مسلسل رافت الهجان او حرب الجواسيس والبس نضارة سودا وانزل راقب اي ميكروباص

السادسة والعشرون :

البس خليجي و اتفرج علي قناة روتانا خليجي وصقف بعد كل اغنية بتأثر

السابعة والعشرون:

اقرا معلومات عن انثي البعوض علي الويكيبديا

الثامنة والعشرون :

البس بدلة كاملة وسافر اي حتة وخش فرح متعرفوش وحاول تشترك في كل الصور

التاسعة والعشرون :

كلم اي واحدة متعرفهاش وقولها "هو الخط ده مسموح فيه بالمعاكسة ولا اقفل ؟ "

الثلاثون :

خش علي الجوجل وابحث عن كلمة جوجل

واحد وثلاثون :

احضر مؤتمر للحزب الوطني وبعدين قوم اهتف "اسلامية اسلامية "

اثنان وثلاثون:

روح اي معرض سيارات واسأله في عربية 128 الفئة السابعة ؟

ثلاثة وثلاثون :

هات شعار تي ايه داتا واحرقه ودوس عليه وافتح اغاني وطنية

الرابعة والثلاثون :

روح طبق الحكمة بتاعة لب من تانزانيا وروح فعلا هات لب من تانزانيا

الخامسة والثلاثون :

اشرب اربع عبوات من مشروب الخامل

السادسة والثلاثون:

روح لكشك غلبان جنبكم وفوت كل يوم عليه واسأله "عندك كافيار؟ " ولو مجبش فوت تاني يوم واسأله "لسه مجبتش كافيار؟ " وكل يوم "طيب هتجيب امتي ؟ "

السابعة والثلاثون :

اقلب الدنيا علي لبان كوكو واواو وخد الموضوع هدف وبص لنفسك في المراية وقول كل يوم لازم الاقي كوكو واوا مهما حصل " لمدة شهر بدل نصايح ابراهيم الفقي..

يــــوم الصراحة راحـة

الحبوب اللي في الصورة دي حبوب الصراحة..


رمضان شهر الصدق بس الاعلام بتاعنا كله كذب ف كذب وعشان كده هنتخيل لو زي فيلم فؤاد المهندس وقعت حبوب الصراحة كلها في النيل والشعب كله بقي صريح مصر هيبقي حالها عامل ازاي دلوقتي؟


التليفزيون:

المذيعة: اهلا بيكم معانا في برنامجكم لعبة الحياة اللي هنحط للناس كلها فيه علب مش كسبانة حاجة اصلا الا ملاليم وهم اتنين اللي هيكسبوا والباقي يخبط راسه في الحيط..طبعا احنا عارفين ان البرنامج ده بيكسب ملايين الملايين الهم لا حسد بس برضه مش هتطولوا منه حاجة


فاصل اعلاني صريح :

تم تصوير هذا الاعلان من مستشفي الامراض العقلية :

"انا البشمهندس امجد خريج حاسب الي ..رحت الصندوق الاجتماعي طلعوا عين امي وضمانات وزفت وقالولي طالبين منك صورة مستخرج شهادة وفاتك يا ابني مع الطلبات ..لكن حتي شهادة وفاتي محتاجة واسطة اعمل ايه؟
حاولت اعمل مشغل صغير كورشة كمبيوتر شمعوه بالشمع الاحمر وهددوني بالحبس ..وجت الضرايب وقنطرتني مع اني مقنطرتهاش ابدا..وحاولت اشتكي ضربوني وخطفوا ابني واغتصبوا مراتي ..
يطلع صوت الاعلانات يقول : اهدا بس يا ابني تشرب ايه؟
المهندس امجد : دول هتكوا عرضي يا مولانا
ولحد دلوقتي قاعد هنا زي ما انتوا شايفين جنب "امين لهيطة" و "السيد المدب"
ومش عارف اخرج وبيقولوا عليا مجنون..وبقول لكل الشباب اهم الحاجة العزيمة والاصرار ااااااااااااااااااااااااااااااااااه
الممرضة: الحقوه الحقوه جلسة كهربا بسرعة
البشمهندس امجد : ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه




نعود لبرامجنا وبرنامج "حوار مع مسئول" :

المذيعة: بيقولوا انك مش بتخدم منطقتك ابدا مع انك عضو مجلس شعب ازاي الكلام ده؟

الضيف: طبعا ازاي اخدمهم يعني عشان ادوني اصواتهم وايه يعني ؟ ما انا مقبضهم فلوس ولاد الكلب دول

المذيعة: ده انت صريح وقبيح قوي

الضيف: هههههههههههه بس كده ههههههههههه ده انا فاسد قوي واعجبك هههههههههههههه

المذيعة: فاسد فاسد يعني هههههههههههه يخربيت فسادك يا اخي هههههههههههههههههههه

ويقع الضيف والمذيعة من الضحك ومن فرط صراحتهم في الحوار

الضيف: ومش بس فاسد هههههههههههه ده انا مخلصاتي وبتاع عمولات ورشاوي وساعات بتاجر في الصنف ههههههههه

المذيعة: الصنف؟ ايه الصنف ده ؟

الضيف: بصي هاكون صريح معاكي المخدرات طبعا هههههههههههه انا تاجر مخدرات قد الدنيا

المذيعة: ماشاء الله ..تتجوزني يا حضرة الفاسد؟

الضيف: عرفي وحياتك عرفي هههههههههه

المذيعة: قشطة يا ريس



فاصل صغير :

مني زكي تظهر في الاعلان بتلعب في شعرها والكوافير ظاهر وراها وبتقول :

"طبعا فاكرة ان بانتين هيعملك كل ده وهيخلي شعرك حرير زي ده انتي بتحلمي يا هبلة ده شعري ده صارفة عليه دم قلبي من فلوس التمثيل طبعا اللي بالعبيط وكل يوم بدفع حوالي الف جنيه للكوافير عشان احافظ عليه
وانتي عايزة بعلبة شامبو باتنين جنيه يبقي شعرك زي ده ده انتي بتحلمي ده الكلام ده عندها ..لسه عايزة تدخلي تحدي بانتين؟

اعلان الضرايب :

"عبد القوي والراجل التاني دخلوا مصلحة الضرايب قال الراجل لعبد القوي :انا جايب كل دفاتري وحاجتي ومش شايفك معاك حاجة يعني
شاور عبد القوي للفلوس وقال : انا جايب اللي هيقنطر الدفتر
وفي نهاية الاعلان خرج عبد القوي سليم وباشا ومحصل الضرايب مرضي وخرج التاني بتل مشاكل مكانش عامل حسابها لانه مكانش بيقنطر
" الضرايب ..رشوتك اولا "


ولم تجد مني الحسيني اي مشكلة في برنامجها لانه كله كان بيعترف :

مني الحسيني : انت عميل لمين ؟

الضيف: وده سؤال ده كل البلد عارفة اني عميل لامريكا واسرائيل كمان وعامل نفسي معارض

مني الحسيني: يعني بتعترف ؟

الضيف: عايزة تعرفي ايه كمان ؟ ومتجوز علي مراتي مرتين وهي مش عارفة ومجوز بنتي عرفي جواز مصالح لابن راجل غني تخليص حق وسارق نص فلوس المصلحة اللي بشتغل فيها وناهب نص فلوس البلد
انا يا مدام بلا فخر فسادي مسمع ومش اي فساد ده انا حقير بجد يعني


وكانت المفاجاة عندما خرجت جريدة الاهرام والاخبار بنفس الصراحة :

مانشيت الاهرام بعد حبوب الصراحة
" الاهرام يفجر المفاجأة : الفساد مغرق البلد والحكومة مطرمخة انتوا فين يا شعب ؟ "

ممتاز القط يكتب في عموده
" فسادك يا مصر ..سكة التصحيح ! "

اعلان حديد عز :

"احنا هنا اهل واسرة بس كلنا بنتخانق ونغير من بعض تقريبا
بنت : انا حاسة اني مش صاحبة مكان انا باخد علي قفايا كل يوم وفرحانة ودلدولة للمدير واتباعه
راجل: انا بتعامل مع البورصة من وانا عندي عشرين سنة وعمري مكسبت نكلة يا جدعان
راجل تاني : هنا كلنا بنكره بعض من ضغط الشغل يعني واقفين جنب افران حديد بنغني لتامر يعني؟

البنت: انا بشتغل في حديدعز وربنا يرحمني
الراجل: انا بشتغل في حديد عز وحياتي بقت كرب
الراجل التاني: انا بشتغل في حديد عز ومراتي بتقول اني مش زي الحديد ولا حاجة ده انا مخوخ اساسا


وانتشرت الصراحة في كل البلاد وبدأ الحزب الوطني في عمل حملات ضد التوريث وكيفية تطبيق الشريعة في حياتنا وعاد عمرو خالد علي القناة الاولي وبقت الحياة غريبة جدا


هذا البرنامج برعاية : "تي ايه دتا شعارنا "الفساد يمشي علي قدمين..لو كان العدل رجلا لقتلته"



وانتقل ابراهيم عيسي للاهرام في حركة مفاجئة وقدم طلعت السادات برنامج سياسي علي القناة الاولي واصبح مرتضي منصور رئيس الزمالك

واصبح ملحق الاهرام كله صراحة واضحة وكل ملحق السيارات :

اعلان سيارات :

"دي عربية صيني يا حبيبي ..يعني صفيح طبعا هنقولك واسعة وبتاع وهي اصلا متاخدش واحد او اتنين بالكتير ..
العربية جيلي بكل صراحة
"الأسوأ في فئتها"

اعلان سيارات مستعملة :


"عربية من سنة 76 واكيد بقت خردة يا برنس جميع الكمالييات بس كلها خربت طبعا معدش فيها الا امكانية المشي ده لو قدرت تمشي اساسا..
كاسيت بايظ..سماعات بتلغوش..كاوتش مدبوح..راشة جوة وبرة وراشة علي نفسها كمان ..باختصار قطعة خردة تمشي علي عجل..
للاستعلام اتصل علي رقمي ومش هاقولهولك اصلا لان اكيد مش هتشتريها لان ده في مصلحتك يا بابا..

اعلان زواج :

"عروس قبيحة سمينة فحمية الافخاد سمنية الخدود حولية العيون كنت علي خلق بس عشان متجوزتش لسني ده انحرفت..عندي 40 سنة وتعليم ايه زبالة..معهد لاسلكي..
عايزة عريس وسيم طبعا وعلي خلق او سافل مش مشكلتي دي..المهم يكون معاه فلوس بالهبل وشقق كتير ان شا الله يطلقني بعد سنة مش مشكلة بس يكتب مؤخر جامد..

فتحية سلامة
"صفط اللبن "

اعلان زواج 2 :

"عريس فقران جربان مش لاقي ياكل وصلت لخمسة واربعين سنة ومش لاقي واحدة ترضي بيا وبمنظر امي ده ..
شاب هليهلي م الاخر بقالي ست سنين بنفس الشراب والجزمة..تعليم دون الحقير..
نفسي في واحدة ترضي بيا انا متدين بس بضرب جلة..علي خلق بس بجيب بنات من اياهم بالفلوس بخمسة جنيه ونظام اشحنلي شكرا..
ياريت واحدة مزة وغنية وتصرف عليا وتجيبلي جزمة اديداس او نايك..


برنس اليالي
"الطريق الصحراوي"


خطاب فخامة الرئيس المفدي لشعبه في يوم الصراحة :

" النهاردة عيد العمال ..طبعا كلكم بتدعوا عليا ..وطبعا الناس اللي بتهتف ليا اللي انا جايبهم دول عايزين فلوسهم..وطبعا هرفع الاسعار يا سذج بعد ما اديكم العلاوة وانتوا عارفين
وبرضه بنتخبوني ..بنتخبوني ليه؟..هه؟ ..يا ولا..يا ولا انت يا بتاع الألولو..
مراتي بتعمل مشروعات اطفال للقراءة عارفين ليه ؟ لأنها عندها العقدة دي من زمان ..عمرها ما فتحت كتاب واللهي..فقالت تنقذ باقي الاطفال بس علي مين دي بتكسب من ورا الكلام ده دهب هي هبلة يعني؟
انا لو منكم انتخب حد تاني ..ايمن نور وبتاع اللي انا رميته في السجن ميزة وفردة شوفه ريس تاني انا فاسد وبقولكم انا فاسد زي ما كتاب الفساد بيقول..
ويارب ياخدكم يا شعبي واستريح..وشكرا"

ويارب ييجي يوم الصراحة ده قريب.

رباعيات الحب والحزن

رباعيات الحب والحزن

**
الحوت ليونس والضلام هيعدي بيا..
برين وبحر وبري هو القلب فيا..
جنة عيونك كوثر الحب اللي مالكك..
كوثر عيوني اني ألاقي الحب غية..



**


الدنيا طفل سبوعها خلق وناس كتير..
وعيد ميلادها قلوب كتير مليانة خير..
لو كل شئ مات مش هتدبل او تموت..
لكن تموت لو كل شئ "حب وضمير"..


**


بصيت للون الشمس يوم دمعت عينيا..
عايزاني اعرف لونها..مش عايزاني هي ؟..
تقلانة زي البنت لما بتبقي عاشقة..
حمرة خجلها بتبقي زي الشمس فيا..


**


موال وعود وصحبة ايه ليها العجب..
وبصيرة حرة تشوف قلوب طين من دهب..
ممكن بعودك تلقي كل الصحبة خير..
لكن بصيرتك عارفة ايه اللي انكتب..


**


هتحب طبعا يبقي يوم ما تحب نفسك..
وهتبقي فاكر عشقك الكون الا نفسك..
زي اما تعشق كل يوم بكرة اللي جاي..
مع ان عشقك ليه في اصله عشق امسك..


**



العرش واحد والقلوب متربعة..
والعشق واقف والملايكة الاربعة..
شخص الغرام زيك تمام مش مختلف.
حالة فصام..زي الفصول الأربعة..


**


دمعك عريس وعروسته في خدودك..
لو سيته يقابلها راح يتاكل عودك..
لو تبتسم للكون راح تبتسم هي..
لو تنحني ليأسك..أو عودته هيعودك..


**


صوت الحقايق حق لو حتي كان مبحوح..
لو حتي كان مختفي تحت انكسار البوح..
تفضل حقايق هنا مهما الزمان عدي..
ده الموت حقيقة بدن ..حبك حقيقة روح..


**


بصر القلوب حبها ونفسها أحلامها..
ده في يوم رحيل الهوي متشوفش قدامها..
وتعاتب الياسمين علي هجره لربيعه..
ده الحب كان مجدها ..عزتها وجلالها..




**


جايز الهوي انواع بس الرحيل واحد..
زي الزهور الوان بس القطاف واحد..
طعم الوداع موتة أو وقعة من جنة..
طعمه انهداد الحيل أو ليل غرام جاحد..


**


قلب السما سحابة بتشق فيها الشمس..
جايز تمطر يوم لو دب فيها اليأس..
لكن تعود للسما تشرب دفا نورها..
كل اللي عايش شتا..حانن لأمل الأمس..


**


عيشنا في يوم في السما ونزلنا م الجنة..
مكتوبلنا بأمرها نشقي ونتهني..
واحدة تنزلنا..وواحدة تطلعنا..
وكأننا عمرنا مكتوب بإيد حوا..

اخر ايميل للشركة تبا لهم

كان هذا اخر ايميل ارسلته للشركة الظالمة صاحبة الخدمة السيئة :





يحكي ان في زمن بعيد قد تبددت بالناس السبل وضاقت بهم الحيل ولم يجدوا لطلبهم ملاذا او عون فخرجوا في الشوارع هائمين يسألون الصحراء والحكماء منهم عن حل يرضيهم وعلاج يشفيهم..
حتي خرج احد الحكماء صائحا : اني اعرف ما بكم اعرف سحابة غمتكم وغمامة امتكم ..في قلوبهم مرض فزادهم الله مرضا انهم قريش داتا اليس كذلك ؟

فصاح الشعب : نعم والله ألا قبحهم الله وسحق ممشاهم وتبوؤا من النار منزلا ومقاما..لم يعد لنا كيلو بايت نستند اليه ولا روتر نعتمد عليه واللمبة الخضراء اضمحل نورها وغلبت عليها شقوتها..

قال الحكيم : ان قريش داتا منافقون ويقولون ما لا يفعلون وخدمة العملاء لا حول لها ولا قوة ثم اني دعوتهم مرارا ثم اصررت عليهم اصرارا ولا طلب يجاب من غريب او من احباب..

صاح احد الغاضبين من الشعب : نمزق كابلاتهم ونفرق شملهم..

قال الأخر : لا ندفع لهم اشتراك حتي نعرف لهم سميا..

قال اخر : نسبهم علي الايميل وعلي رقم الهاتف الخاص بهم..

وقال اخر : نصنع دمية مكتوب عليها اسمهم ونحرقها في الشوارع..

قال الحكيم: حنانيكم حنانيكم

صاح الشعب: ايه حنانيكم دي يا عم الحاج؟

قال الحكيم: يعني اهدوا وحبة حبة ع المحبة كده وتيتي تيتي..

صاح الشعب : ااااااااه قول كده..

قال الحكيم: ربما ندعوا عليهم ان يرسل الله عليهم ريح صرصر عاتية تدمرهم وتمحيهم..

قال الشعب: ولكن الله قال اعملوا ولا نتواكل..

قال الحكيم: لقد عملنا كل ما في وسعنا ان الامر اصبح لا يلين له زمام ولا يلتفت له امام..

قال اعرابي ملثم : لي رأي في هذا..

التفت الشعب كله وقالوا زي كابتن ماجد : هااااااااااااااااااا..

اكمل الاعرابي : اني رأيت ما تشكون وعرفت ما تعلنون وما تخفون والحل في جعبتي..

قال الحكيم: اكمل بارك الله فيك..

قال الاعرابي: نتظاهر ونعتصم ونظهر في كل البرامج المتاحة واكبرها برنامج "قريش اليوم " ..وبرنامج "عمت مساءا"..

قال الحكيم: يا لها من فكرة فلنفعلها..

وساد الاعتصام كل ارجاء البلاد ولا راوتر اخضرت لمبته او قويت شوكته ولا ام بي ثري تم تدوينه في خلال سبع سنوات عجاف


حتي ظهر شيخ عجوز يمسك عصاه وقال: لا رادع لهم خيبهم الله كل هذا الاعتصام ولا رادع لهم ولا وازع..

قال الحكيم: ماذا نفعل ياشيخنا بالله عليك الوضع كما هو عليه منذ سنوات وكده اوفر قوي اوفر..

قال الشيخ : نصلي وندعو عليهم مع البلاد اجمعين ..

قال الحكيم: لديهم 70 في المائة من سعة الانترنت في البلاد واكثروا فيها الفساد..

قال الشعب: وشعارهم "شبكة واحدة تسحقنا جميعا "..

وبدأت الصلاة في الصحراء وحدثت المفاجأة وصلي الشيخ صلاة الغائب بدلا من الصلاة العادية وصلوا ورائه

ثم سأله الشعب: علي من صلينا الغائب ايها الشيخ ؟

قال الشيخ وهو يبكي : انه الضمير يا بني انه الضمير..



وبعد الف وخمسمائةعام تقريبا مازالت الشركة قائمة والظلم قائم تغير الزمان وتغير المكان وحلت اللعنة علي مدن اخري ومحافظات ويبقي البطئ كما هو عليه ولا حيلة للشعب ولا قوة
حتي ظن البعض ان هذه الشركة هي المسيح الدجال او رمز من رمز الشر في العالم او من اعمال الشر السفلية..
خسئتم يا اصحاب الكابل وثوروا يا اصحاب الراوتر

و كما قيل "رب راوتر قتل صاحبه "

احنــــا بتــوع القــطر

مش عارف ليه فاكرين ان الشعب المصري ده امي او مش متعلم او مختوم علي قفاه ؟..يعني احنا شعب اللي بيوعينا للحملات الصحية شعبان عبد الرحيم وانتصار ومي كساب والله عيب قوي..
وصلت لشعبان عبد الرحيم انه يبقي في حملة توعية؟..يبقي احنا وصلنا لفين؟..

وليه دايما الحكومة بتتعامل في اعلانات الضرايب مع مجموعة حرامية و قطاعين طرق ؟
واحد يطلع زي صوت ضمير يقول للراجل بتاع السيراميك احنا عندنا كام مليون عايزين يتعلموا وعايزين وعايزين والتاني يقوله لا لا سيبك م الكلام ده الشاطر يقنطر في الدفاتر ..

مش فاهم الاعلانات دي عايزة ايه ؟ وهل دي بجد صورة رجال الاعمال اللي الحكومة شايفاها ؟؟ اذا كان رجال الاعمال دول اغني ناس في البلد اصلا ازاي تجيبوا شريحة عاملة كده؟
طيب واحد يقولي ماهي دي الشريحة اللي بتقنطر ...طبعا لأ ده دي الشريحة اللي بتتقنطر والكبار هم اللي بيقنطروا صح الصح..وايه الاشكال اللي بيجيبوها دي اصلا وبيجيبوها منين؟
اذا كان فئة رجال الاعمال دول هم اللي ماسكين الحكومة اصلا وهم اللي ياكنين في القصور وهم علية القوم يبقي مين الناس اللي في الاعلان دول غير مجموعة حشاشين ميعرفوش اصلا يفكوا الخط عشان يقنطروا في الدفاتر..

والمصيبة ان الناس افتكرت الموضوع بسيط كده واحد يجيب اجندة بمبي بسوستة ويقنطر في الدفاتر ..ههههههههههه ..ده يبقي الموضوع سهل قوي ..يا جماعة ده الموضوع في ورق بالعبيط ولازم يكون لك خلفية قانونية صح جدا
كمان ومعلومات محاسبية وضريبية ممتازة عشان تقنطر مش واحد اهبل باجندة..بس الحكومة بتتكلم بسذاجة في كل اعلاناتها ..زي اعلان القطر اللي المفروض سعادتك تنزل بنفسك تحميه عشان ملك الدولة..
وانا لو قلت كده للاستاذ الشمحطي هيغزني ..

وبعدين انا لو مسافر اسكندرية يبقي مش معقول اودع اهلي الصبح بدري عن الميعاد واقولهم اصل واجبي احمي القطر برضه !!!!!!!!!
احنا بتوع القطر..

ولا اعلانات الاستثمار يقعد يدخلك في متاهات يقنعك عن اهمية الاستثمار عشان يقولك وده بيخلي الزبون يجيلك في الاخر وواحد قاعد ع القهوة يشوف الاعلان ده ويضحك..
هم بيضحكوا علي مين ؟؟

اعلان عن اهمية الاستثمار :

المواطن يتصفح الجريدة..يقرأ خبر "استثمار كبير بالساحل الشمالي " يتسائل المواطن "مالي انا ومال الاستثمار ؟ "

يطلع الصوت التخين اللي في كل الاعلانات "اللي بخاف ساعات يطلعلي في البيت لو بوظت جلدة الحنفية ويقولي احسبها صح" قائلا:

"انت مش عارف ان الاستثمار ده خلي سوسن ام قطعة بكيني واحدة تبني شاليه؟..وطبعا جوزها الدكروري باشا احتاج واحد يعمل نقشة للسقف ..فكلم ابن اخته اللي واخدمليار قروض عشان يجيبله مقاول..
والمقاول ده ليه ابن اخ في كلية الزراعة اصلا ودخلها انتساب ..وكان مصاحب في الكلية احمد ابن الحاج شبندي ..الحاج شبندي يقي كان ليه قصة ..مرة ضيع خاتم بتاع مراته وهو بيصطاد زمان..
وملقاش الخاتم ..المهم مصيلحي بتاع السيراميك جه يشتغل في الفيلا بتاعة السيدة ذات البكيني القطعة الواحدة..وفجاة افتكر يكلم محروس جوز خالته ..محروس بقي التليفون رن وهو بيشد الصنارة وبيصطاد..
ولقي سمكة كبيرة جدا.."ايه رايك بيفتح السمكة..ملقاش الخاتم ؟" ..هاه عرفت اهمية الاستثمار ؟؟"


اللي بيضايق كمان اعلانات التبرعات المستفزة جدا ..طبعا التبرع عمل خيري نبيل وكل حاجة بس هم دايما في الاعلان جايبين الصورة السودة مش يحببوا الناس في الخير ويعملوا اعلان اخضر كده جميل لا دايما اعلان اسود قاتم..
تخليك تتبرع عشان بتعيط مش عشان تاخد حسنات..


اعلان التبرع الاول :

حسن وحسين اخين..حسن مات قبل كده مرتين تقريبا ..وحسين قطع صابع رجله الصغير في حادثة اسكوتر وامه اتشلت بعدها ..يا تري هتترع للأسرة دي؟
"اكفل واحد من مصابين الاسكوتر تكسب ثواب "

اعلان التبرع الثاني :

مي وماهيتاب مش عارفين يتجوزوا ..مش عارف جواز ايه بس متروح تتبرع لبتوع السرطان احسن بس المهم مافيش عرسان والحالة كرب احنا جيبنلهم خروف وبعض اسماك الزينة وياحبذا لو تجهزهم..
وتدورلهم علي عريس..او اقولك اتجوزهم وريحنا ..
"قبل ما تنوروا فوانيسكم..اتجوزوا عوانيسكم "

اعلان التبرع الثالث :

احنا عالجنا خمسين حالة في خلال سنة..وفاضل حوالي 3 مليون ونص حالة ..اتبرع علي حساب مية مية شلة حرامية لصالح مستشفي السرطان..اتبرع وخلي اللي بيلم التبرعات يجوز عياله ويبقي مليونير..
"الاورمان بتلم فلوسكم..وانتوا بقي وضمايركم ونفوسكم "



انتهت فقرة الاعلان والان نعود للمسلسل :

متخافوش :

نور الشريف: انتوا هتقتلوني؟
المافيا: لا احنا هنقتل ولادك ومراتك وقرايبك وكل اللي يظهر في برنامجك ونسيبك لأخر حلقة نياههههههههههههههههه نياههههههههههههه...



حرب الجواسيس :
سامية فهمي : جوزي قاعد مع شلومو
صاحبتها: عروستي
سامية فهمي : جوزي بيتكلم مع ابو سليم
صاحبتها: عروستي
سامية فهمي: جوزي جاي من عند راشيل في صقلية وبقي مدير شركة سيارات في سنتين بس
صاحبتها : عروستي
سامية فهمي: جوزي بيكلم العمة
صاحبتها : يكونش جاسوس؟؟؟

مسلسل يسرا :

المريض الاول :انا بخاف من الضلمة والشاي بلبن ومريض مريض يعني..
المريض الثاني: وانا عندي مشاكل مع مراتي كتير قوي
المريض الثالث: وانا مراتي بتلبسني عدسات لاصقة عشان اكون شبه صاحبها
المريض الرابع : وانا بحب اكسب الهابرا كادبرا و برررررررلم
يسرا: بس بس بس ..واحدة واحدة عشان نمط ونعمل تلاتين حلقة في موضوع ياخد ساعة ونص ..



فقرة اعلانية :


"هات جلدة الحنفية ماركة كويسة ومترميش الانبوبة ع الارض دي روح برضه ومتفتحش المروحة الا لما تكون الدنيا حر ومتجيبش الدوا الا لما يغمي عليك ومتركبش عرابيتك او حولها غاز يا عم وركب لمبة موفرة..
وبعدين انزل احمي القطر ومتقنطرش في الدفاتر"


" سيح زبدة احنا خلاص ظبطنا السكر اللي في المربي مع اننا بقالنا خمسين سنة في الشركة واي بنت تقابلها تقولك جبنة ميل علي ودانها وقولها متبلة زي مصطفي شعبان ولو حد قالك دقيقة واحدة حطله شلن علي كف ايده..
"



انتهت الفقرة الاعلانية نعود للمسلسل العربي رقم سبعين :

افراح ابليس لجمال سليمان :

جمال سليمان: مين اللي عمل كده عاد ؟
الغفير: الواد حميدة يا كبير
جمال سليمان : يسلخ فخذه ويعلق من الارداف..ومين اللي رمي بذر البلح ع الكنبة؟
الغفير: الواد سنيطة يا كبير
جمال سليمان: يرقص ايقاعي في غرفة الفيران لثلاثة ايام..ومين اللي ....
الغفير : مخلاص بقي يا كبير قرفتنا متعلقني انا كمان ونخلص ام المسلسل ده ..ايه مافيش غيرك في البلد يعني؟



وانتهت المسلسلات وكل سنة وانتم طيبين