مــربي يا معــلمي مــربي..هم النم يا روحي..الجزء الثـاني

فعلا كل مصطلحات الشعب المصري تحسسك ان كل همه علي بطنه ودايما تفكيره في الوجبة الجاية ودي شوية مصطلحات تانية بتدل علي كده :


الطفل من صغره دايما نكلمه عن الغذا السليم وان اهم حاجة في الدنيا هي الاكل والأم لازم تعرف ان اهم حاجة الرضاعة الطبيعية وكل اهتمامات الام المثالية تكون عن طريق توعيتها بالاكل الصحي لولادها
وتغني الام لطفلها من صغره "نام نام وانا اجيبلك جوزين حمام" وكأن دي اكبر مفاجأة للطفل هي وجبة برضه مش مثلا لعبة او مرجيحة او كده لأ جوزين حمام لانه طفل انابيب كل همه علي بطنه
وفي اغنية تانية تقولك "وزمان قالوا الخضار ..بيخلينا كبار..واحنا بناكل هم النم" ..طيب يا ستي زمان قالوا الخضار بيخلينا كبار تلاقيهم بتوع سوق العبور بالذات اللي قالوا كده وهم اللي كتبوا الاغنية دي اصلا عشان يبيعوا علي قفا الطفل والام.
وكمان اغنية "مرة سألت الاستاذ ارنب ليه ما انتاش لابس نضارة ردلي رد لطيف ومهذب باكل من غير ما اعمل غارة" برضه اكل الطفل لازم ياكل لازم يشرب وكل الاغاني منصبة علي كده في الطفولة
واغنية تانية بتقولك "مبيشربش اللبن الصبح وكل اصحابه ضحكوا عليه" يا عم كفاية فجعنة بقي طيب ما هم ممكن يضحكوا عليه لو بغل من كتر الاكل برضه يا عم محمد فوزي ولا ايه ؟
وحتي الاغاني التانية للاطفال هتلاقيها بتتكلم عن غسيل الاسنان زي اغاني صفاء ابو السعود مثلا ..يعني برضه مراحل ما بعد الاكل اغسل سنانك وكده


وفي اشهر الردود المصرية هتلاقي برضه مصطلحات الاكل والفجع زي مثلا "يا اخي علي الطاسة" برضه ليها ارتباط بالاكل ومصطلح "انت بتخبط في الحلل" او الكلمة الشهيرة جدا "مش واكل معايا"

وفي الامثلة حدث ولا حرج زي مثلا "اقلب القدرة علي فمها" او "تعمل م الفسيخ شربات" او الكلمة الشعبية "انت شايل طاجن ستك "
وواحد يقولك "مش مبلوعة الحكاية دي" او "مش نازلي من زور الراجل ده "


وفي الخناقات حتي برضه اكل وشرب في الكلام زي "اكلك بسناني دول" او "اشرب من دمك" وفي التزوير كمان يقولك "انتوا سويتوا الحكاية مع بعض"
او واحد عملت فيه مقلب يقولك "شربتها يا مغفل"


وكلمة "كملت الطبخة" اما حاجة تكون حبكتها جامدة قوي وملعوبة يعني ..وممكن يقول كمان لفظ زي "كده العملية استوت ع الاخر" كل الكلام هتلاقي فيه اكل وشرب لحد ما تشبع من كلامك لدرجة ان في ناس كتير تقولك حتي "انا جعان نوم" يعني حتي وهو داخل ينام مش راحم برضه بيفكر في كلمة جوع واكل وغيره

وحتي في السياسة يقولك "العصا والجزرة" "التفاحة المحرمة" "المطبخ السياسي" يعني برضه السياسة دخلت في مصطاحات الاكل والشرب بتاعتنا وكان العرب همهم الاول وتفكيرهم وهم بيتكلموا الاكل والشرب اللي باهت اواي فوق كلامنا ومصطلحاتنا

وفي الكلمة المعروفة برضه "الدنيا زي الخيارة" او ا"العروسة زي البطيخة وانت وحظك يا تطلع قرعة يا تطلع تمام"

وحتي الاغاني كمان اللي بنسمعها زي كاظم الساهر اللي بيقول "تعالي اعد لكي الشاي فانتي خرافية الحسن هذا الصباح" ومحمد منير برضه اتكلم عن الشاي ومطرب عمل اغنية اسمها "واحد شاي"
وحتي الواحد بييجي من الغربة بيقول لامه في التمثيليات "نفسي اكل تاني من ايدك يا ست الكل" يا عم ده انت طفس طفاسة قول نفسي اكل ولخص مترسمش دور انها وحشاك بقي.

والست اللي بتعرف تطبخ يبقي "نفسها حلو" يعني عشان طبخها حلو قولنا نفسها حلو
وطبعا سعد غني للعنب وناس غنت للبلح وشعبان غني للطماطم ولسه هنغني للمحشي وغيره بعدين
والبنت تعمل شعرها "كحكة" والولد يعمل شعره "كابوريا" .

ولسه كل يوم هنشوف كلام واغاني هتتعمل للاكلات مع مرور الوقت ..وانا ماشي بقي رايح اكل اصلا لاني جعت بعد الموضوع ده

إعــلام أم إسمـــاعيل للقاء التقـــيل

اللقاءات قدام الكاميرا في مصر بتتطور يوم بعد يوم بس في فضايحها مش بتتطور في تقنياتها يعني ..دايما اما تلاقي الضيف بيتكلم خصوصا في الاعلام الرياضي بتلاقي وراه ييجي عشرين واحد بيشاوروا للكاميرا بس دي قديمة قوي ..احنا سيبنا الوضع ده زي ما هو لحد اما اتطور تطور كلي لدرجة حاجة محدش هيصدقها..
ان الناس دي بقت بتعزم علي بعض بالاماكن كانه صاحب بيت يعني ..
تلاقي واحد جاي بيزق من ورا خالص عايز يظهر والراجل اللي قدام ولازق في الضيف بيعزم عليه بعشم انه يدخل يلزق في الضيف والمذيع مش عارف يعمل ايه هو اتخنق م الوضع ده بقاله سنين بس مافيش فايدة.

والنوع التاني الناس الي طالعة تتكلم في الموبايل مش بتشاور لاهلها زي النوع الأول قال يعني هو بيتكلم في الموبايل فعلا..! ده تلاقيه قافله وشايل البطارية اساسا وواحد منهم اتكشف والموبايل رن وهو حاطه علي ودنه وعامل نفسه بيتكلم وقدام الكاميرا وكانت فضيحة.

وناس كتيرة قوي من دول بيقعدوا ينفخوا في شعر اللي قدامهم او يدوا اللي قدامهم علي قفاهم وكاننا في العباسية او في فيلم اسماعيل يس في مستشفي المجانين ده بالظبط الموقف ورا المذيع "مستشفي مجانين"..

وزي ما في اوروبا في خلفيات للقاءات الصحفية يعني تلاقي اللعيب واقف في مكان محترم ووراه صورة اعلان او لوحة كبيرة وسجادة حمرا ومكان محترم جدا واقف فيه مخصص للقاءات الصحفية عندنا في مصر بقي وصل تغير الاماكن الي انه بقي قدام الحمامات تلاقي المذيع واقف مع اللعيب والخلفية حمام اللعيبة وخارجين منه بالفوطة كمان او ساعات
علي باب الاتوبيس ودي فضيحة عالمية المذيع بيفضل يجري ورا الضيف اللي هو اللعيب لحد باب الاتوبيس لدرجة ان الاتوبيس يتحرك وده لسه متشعبط هيموت علي كلمة او تصريح وطبعا اللعيب لو مغلوب في الماتش هيقوله بعدين ولو فايز هيرميله الكلمة كده من تحت لسانه كانه بيعطف عليه بجملة يعني.


وعندنا بيضطر ساعات المذيع اما مبيلاقيش حد مهم يرد عليه في اللعيبة ولا بيعبره انه يعمل اي لقاء وخلاص فبيروح يستضيف حرس المكان او اي اداري نفسه يعمل تصريح اصلا وكانه بيقول لنفسه "اخيرا هاطلع في ام التليفزيون ده..زغرطي يا امه" ..
وطبعا المذيع عارف الناس دول كويس وبيلجأ ليهم اما بيتزنق ومش لاقي تصريحات من لعيبة مهمة او مدرب مشهور ..فده هو حله الاخير..يروح لواحد شرقان كاميرا ونفسه يظهر قدام التليفزيون بقاله سنين.


وبقت مهنة المراسل الرياضي دي او المذيع اللي بيجري الحوارات والمقابلات كانها زي الشحات اللي بتهرب منه لو جه علي قزاز عربيتك بتباتة ..كل اللعيبة بتجري والمراسل بيجري وراها طول اليوم والمدربين بيزعقوا احيانا ليهم ويقولولهم عيب وكانهم شغالين عندهم برغم اهتمام الغرب الشديد بجانب الاعلام وتخصيص اماكن محترمة للقاءات الصحفية طبعا

الغريبة بقي ان ده مش بس في الاعلام الرياضي ده برضه لو فنانين خارجين من مهرجان سينمائي احيان بيجروا برضه وميرضوش يقولوا تعليقهم ع العرض الخاص للفيلم مثلا وكانهم شافوا جوة فيلم سكس !

ونفس الحال في الحج اما الناس بتشاور للكاميرات وهي بتحج عشان تظهر في قناة السعودية اللي بتجيب الكعبة بث مباشر ...طب بالذمة انت مركز في الحج ولا جاي تبص للكاميرات وتشاور؟ ..وواحد منهم بيرفع المصحف قدام الكاميرا وكان حاج معاه مصحف دي تعتبر معجزو امال يعني المفروض في ايدك ايه ؟ كتاب مقدس ؟؟؟

وساعات تلاقي الناس اللي ورا الكاميرا في المقابلات التليفزيونية في الشارع من نوع الاطفال الرخمة اللي بيعملوا حركات رقص مستفزة براسهم وتلاقي المذيع بيبقي عايز يخلع الجزمة فعلا ساعتها وينزل ضرب فيهم..
او حاج كبير واقف يشاور هو كمان وكانه شاب بيبني نفسه يا حاج انت بتموت اكلينيكيا خلاص انت لسه بتشاور للكاميرا ؟

وفي الناس اللي بتلزق بوشها وصوابعها واحيانا تلاقي اللعيب واقف وفجأة راح ملطوع حتة بوسة علي خده تقرف بصراحة ..ايوه اسمها "ملطوع" بوسة لان اما حد يديك بوسة غير اما يلطعك بوسة وهم دايما في المقابلات مع اللعيبة اللعيبة بتتلطع بوسة لانها بصوت وريحة وطعم وحش واللعيب بيمسحها بسرعة ويبص باستغراب لصاحب البوسة وكانه بيقوله "هو انت بجد بتبوس كده علطول؟؟ ربنا يكون في عون مراتك واللهي" ..
بوسة وكانها ضربة بكف او اتقل شوية كمان خصوصا انها جاية من بق مشجع تخين وعرقان م التشجيع..


وساعات تلاقي فجاة اتلم عليه شوية اطفال ويقعدوا يصقفوا حوالين اللعيب اللي واقف في دايرة حواليه وكان اللعيب المفروض يرقص او يعملهم عرض حاوي في النص يعني انت تبقي واقف في امان الله تلاقي فجاة دايرة حواليك ناس بتصقف ..يعني انت المفروض تهز علي واحدة ونص ولا تعملهم اكروبات مثلا ؟

وساعت ناس من اللي ورا برضه تلاقيه فجاة وقف وضرب اللي قدامه في طرف ودانه وبعدين يوطي فجأة والتاني يقعد يتلفت وراه ..اي اعلام ده؟؟ اعلام باكستان يمكن انضف حتي واشيك من كده ..

ده ساعات حتي السياسيين بعد انتخابات مثلا او اجتماع مهم يخرج يقول "لا تعليق" مثلا او يجري من المذيع برضه ويهرب م الاعلام..وكانه كان في اجتماع لبان بم بم او بيخترعوا سر شويبس من جديد وخارج يجري ..
طيب ما تقول يا عم ايه اللي حصل جوة..لا تلاقيه بيجري وباصص في الارض وكانه اتضرب او شاف صور فاضحة لمراته ع الموبايل جوة مثلا..



ياريت الاعلام يتتطور بقي وتظهر مناظر حضارية شوية بدل اللي احنا بنشوفه ده من اعلام "مستشفي العباسية"..!

عـزمت عــيوني عـلي حفلة

عزمت عيوني علي حفلة ..
مكانها زمانها في عيونك..
في ليلة والسما صافية..
قضيت الليل علي جفونك..
وخيمنا انا وقلبي ..
في صحرا ريحها مش عاتي..
سرابها العشق والنبضة..
حنينها هيام في دمعاتي..
عزمت عيوني علي بسمة..
اسيرة في حضن ملكوتها..
وروح طايرة ومبتسمة..
بتنطق زهر في سكوتها..
عزمت عيوني علي نورك..
لقيت الضلمة غيرانة..
وقولت اعدي بين حورك..
لقيت انواري حيرانة..
وولعت الغرام شمعة..
لقيت الليل علي بابي
وفصلت الهوي دمعة..
هديتها لكل احبابي..
انا عاشق بلا منطق..
ولا غنوة ولا تراتيل..
لقيت في عيونك المنطق..
ده واقع جوة حلم قتيل..
خيال؟
لأ كلمتك أكبر..
جنون؟
لأ حكمتك أقدر..
انا في عيونك أترهبن..
وابقي الوعد والمواويل..
عزمت عيوني علي جنة..
ياريتني لو اموت فيها..
ما بين حراسها بتمني..
لو اقدر يوم اعديها..
عزمت عيوني علي غربة..
وقالت يلا غربني..
عنيكي فيهم الغربة..
نسيم ساحر يقربني..
عزمت عيوني بلا دعوة..
ولا انوار ولا معازيم..
كتبت بطاقة الدعوة..
برمشك اقوي م السكين..
لان الحفلة دي انتي..
وطعم الليلة دي انتي..
ستاير عشق علي قلبي..
فتحها لقاكي بصاله..
وصام النبض عن قلبي..
وأكل الحسن ده بداله..
انا جايلك علي الحفلة..
علي رقصة غرام وجنون..
انا جايلك علي الحفلة..
وبشهادة حياة مجنون..
جنوني عنيكي وروايتي..
وقلبي تيجان علي راسك..
هاقول في الحفلة دي حكايتي..
لو اقتل بس حراسك..
لو اقتل بس حراسك..

شمـس وقـمـر 26

** قالت لي :الحمد لله الذي الهمني الصبر لكي اجد من يحبني مثلك...قلت : الحمد لله الذي افقدني الصبر في عينيك والهمني البصر لكي اراهما..

** العشق كما الساحر..لا تستطيع ان تعرف هل يستخدم منديله كي يبهرك ام لكي يخفي فقط خدعته..

** لكي شئ صوت يسمعه البشر..الا النسيم والزهرة فلا يسمع صوتهم الا عاشق ..

** المرأة هي من تعطيك مفتاح الجنة عندما تحب..لتجد الجنة "ايجار جديد" عندما تتزوج..

** قصة حياة منديل..تعدل به المرأة مكياجها في فترة الخطوبة..ثم تضعه علي يديها عند الزواج..ثم تبكي فيه بعد الزواج..

** الحب هو الوحيد الذي اذا استتر فيك استترت به.. واذا صعد بروحك لم يقتلك ولكن صعدت معه..واذا ابكاك اشجاك..وهو الاحتلال الوحيد الذي ترفع بعده راية انتصارك..

** الغرور هو الجهل الكامل مغلف برداء الفضيلة الكاذبة

** قالت لي : احيانا اجد في رجولتك مساحة النفس الاخير بين ثقتي وغروري...قلت : واحيانا اجد في انوثتك مساحة حريتي الاخيرة بين حبسي الانفردي في عينيك وحبسي الاختياري داخل قلبك

** بعض القلوب لها رغبتان في الحب..رغبة كي تملكه ورغبة كي يملكها ..وما بين الرغبتين "نزوة منتصف العشق"..

** اختيار الفراغ ارحم كثيرا من فراغ الاختيارات

** الحب هو ان تجعل من الجنون إمرأة تستلهم من مأدبة عينيها..حكايات "العشاء الأخير"

** الوداع هو وعد لم يتحلي بالصبر ..وصبر لم يجلس علي طاولة المفاوضات مع اخر نظرة.

** الحب والحياة هي اشياء لم تبدأها بقوتك..ولكنك تنهيها بضعفك.

**اكتر كلمات يكرهها العاشق هي "فرصة اخيرة " و "قسمة ونصيب".

** المرأة والبدر هي الاشياء التي كلما اكتملت كلما اشتقت الي النقص فيها.

فرصة سعـيدة قـوي يا حضـرت

واحد معرفوش..اول مرة اكلمه..التعارف في مصر غريب شوية وليه طابع شرقي جميل لكن احيانا بيكون مبالغ فيه وبتحابيش وبهارات مصرية

دايما تلاحظ ان اللي ميعرفكش يقولك "يا بشمهندس" ودي قاعدة مصرية ان الاصل في الانسان الهندسة الي ان يثبت العكس !
ولو بنوتة لذيذة كده ممكن تقولك اول مرة "هاي ازي اخبارك؟" ومش عارف الصراحة ازاي باظت يعني الجملة لغاية ما بقت مالهاش معني ويعني ايه "ازي اخبارك " ؟؟؟هي كانت بتتقال زمان "اخبارك ايه" او "ازيك عامل ايه؟" ولكن الظاهر دي جملة ميكس اتعملت جديد عندنا صناعة مصرية.

في بقي كمية ناس مبالغة في التعارف غير طبيعية زي بتوع "يا عمنا" "يا شيخنا" "يا سيدنا" وكأني مثلا لابس عمة وقفطان قدامهم ..

واحد مرة رايح انزله ويندوز ع الجهاز قالي "ازيك يا كبير" ايه يا عم شايفني جاي من الجبل علي اساس اني م المطاريد مثلا ؟؟ كبير ايه بس ؟

وساعات سواقين التكسي يقولك "يرضيك كده يا حضرت؟ " وكلمة حضرت دي بتخنقني قوي لانها بتفكرني ب "اكسلنس" والمفروض اني في زمن التمانينات بقي وارد عليه واقوله "اه موضوع بديع قوي..مدهش" وكاني يحي شاهين في افلام زمان


والشاب الكول بقي اللي اول مرة تكلمه اساسا يقولك "قشطة يا بوب" معرفش ايه كلمة بوب دي برضه مع ان البوب ده تقريبا بتاع الفاتيكان لو بينطقها بنطقهم مثلا بس اكيد مش مشتقة من كده !

والراجل الواقع بقي اللي ممكن يتعرف علي واحدة ومن ساعة ما يعرفها طول النهار يفضل يقولها "اتفضلي يا ست الكل"..."شرفتي يا ست الكل " .."تحت امرك يا ست الكل" وكأنه سايس جراج وهي نازلة م العربية !

وواحد تاني ممكن يتعرف عليك وفجأة يبص في الارض مكسوف ..ايه يا عم هو انا شاكيرا قدامك ؟ ولا انا بعض يعني؟ ولا وشي ميتبصش فيه ولا ايه بالظبط يا جدعان ..بتبص تحت ليه يا عم ؟
وفي الشاب اللي يحسسك انك مشهور قوي ويقول "اه انا سمعت عنه" وكانك بتيجي في مجلة كابتن ماجد او انك صنف جديد نازل في الاسواق مثلا ..سمعت عني ايه يا عم ؟ شايفني تمورة ولا الهضبة قدامك ؟

والراجل الكبير اللي يديك نظرة امل في بكرة ويبصلك بصة امل كده ويقولك "تشرفنا يا استاذ" وكانه شايف فيك امل مصر الخمسين سنة القادمة وهو بيبتسملك الابتسامة دي وناقص يقول ححححح وكانه واكل نعناع علي راي بوحة !


واحد تاني بتاع تعارف الكلمة الواحدة زي مثلا يقولك اول ما يتعرف بيك "عمي" او "باااااشا" وكانه برضه شايفني بطربوش او اني اكبر منه كتير


اما ابن المبالغة التاني اللي اول ميعرفك يقول كلمتين "حبيب قلبي" وهو لسه عارفني من ساعة بس واضح اني عشان حاطط اكس تحت باطي ولا حاجة وده تاثير الاكس زي الاعلان

يمكن اكون اثرت عليه وفجأة بقيت حبيب قلبه..مع ان الاعلان ده ان الاكس كان بيجيب حريم مش رجالة بس واضح ان النوع ده مغشوش !

ولو واحد سياسي يقولك في اول تعارف "تمام تمام" كانه بياكد علي قرار خده مش واحد بيتعرف بيه..
وممكن واحد تاني متشيك كده ومدي الدنيا حقها يقول "جميل جميل" وكانه بيتحرش بيك اصلا مش بيتعرف بيك

وفي ابن المبالغة الكبير بقي بتاع "اجدع ناس" لو اربعة واقفين يقولهم كلهم "اجدع ناس" وهو ميعرفش مين اجدع ناس اصلا او هو اكيد معتبر نفسه برضه من اجدع ناس دول
ده الناس كلها جدعان يا جدعان امال مين الهفأ في البلد دي ؟؟



وواحد ممكن اول ما يتعرف بيك يضحك ويهز راسه وكاني اتشقلبت قدامه بس هي دي طريقة تعارفه علي الناس اصلا .

وممكن عم المشغول بقي قدام ماتش ولا حاجة لو لسه صاحبك بيعرفك بيه يقولك "طيب اقعدوا اقعدوا دلوقتي" ويرمي الفول السوداني في بقه ويبص ع الماتش وبعديني بقي يكملالتعارف بعد الماتش
وكان معرفتك جت في وقت ضايع او مجرد استراحة ...حاجة مش مهمة يعني م الاخر.

وواحد تاني يسلم علي ايدك كده وكانه بيحسس عليك او بيشوف في جلدك اذا كنت بشري ولا لأ زيهم..وواحد تاني بدل ما يلمس من بعيد كده وكانه قرفان لا يقعد يفعص فيك وكانه بيتعرف ع الناس من جسمهم مش من وشهم ..
ايه نظام التفعيص ده؟؟ امال بتتعرف ع البنات ازاي يا اخ انت ؟؟

وفي الناس الغير مهتمة اصلا لو تلاتة بيلعبوا كوتشينة وجه واحد جديد يقول "انا..." يقوله فجأة "طيب اقعد اقعد..هتلعب بمين" يعني هو عايز بس دراعات تلعب وخلاص مش واحدجديد يعرفه.

وفي بتوع "انا كان نفسي اتعرف عليك من زمان" وهو ولا يسمع عنك اصلا في حياته بس اهي تثبيتة حلوة منه

وفي بتوع المحققين الدوليين اما تقوله "انا." يقولك "ياراجل قريب محمود؟؟..ابن خال سعيد؟؟ وكنت مع سامح في الجامعة ؟؟؟"" يا عم ارحم امي اه انا كل دول في ايه انت عايزنيولا عايزهم ؟؟ اروح اجيبلك امهم وامشي انا ؟؟

وطبعا اكثر الانواع انتشارا هم جماعة "فرصة سعيدة" قبل مايعرف هي سعيدة ولا لأ بس اهو ذوق منهم يعني



يعني عندنا انواع تعارف كتير قوي في مصر لكن معظمها مبالغ فيها

الحـلـم إمـرأة لـها قـلبان

الحلم إمرأة ..لها يدان تدعو بهما أن تتحقق..
ولها قلبان ..قلب رجل يصر..وقلب إمرأة يسترها من اليأس..
فأنت لا تحقق بالحلم كيانك فقط..بل تحقق كيان الحلم..
فإن أوجدته..رد لك الجميل ونثر عليك زهره وصفاته كما وصفات السحرة..
لا تجعل من الحلم سندا لك..بل عش حياتك سندا للحلم وإبنا بارا له..

فإن مات في داخلك نور الحلم..فإدفنه في قلبك..فنور الحلم المقتول أفضل من ظلام اليأس المنتشي..
وتيمم منه لصلاة حياة ووجود..

فالبشر هم "الكلمة" والحلم هو "المعني"..وشوقنا للحلم شوق كلمة لمعناها..وشوق الحلم الينا شوق وجود الي واجده..
ولا تقل الحلم كبير جدا فهو يفتح ذراعيه كل صباح فقط كي تدخل بينهما ..ولا يكلفك عناء بان تفتح ذراعيك لكي يدخل بينهما..

فلا تجعل منه وسادة تهرب به لعالمه..بل اجعل من نفسك وسادة للحلم يهرب بها من عالمه لواقعك حين ينام..ومن خياله الي حقيقتك التي تتمناها حين يستيقظ..
ولا تتمني..فالأمنية هروب والحلم قدر..
ولا تجعل قدوتك بشر قد حلموا ..بل اجعل قدوتك الحلم ذاته..
فان هرب اليك الحلم كما إمرأة مبتلة من ليلة ماطرة الي بيت قلبك..فاشعل لها اليأس حطبا كي تتدفأ..وصب لها الجمال كاسا كي تهنأ..
وغطها بعباءة جسدك كي تهرب من خوف المطر..

ففي رحلة الدنيا لا تثقل ظهورنا حقائب الحلم..بل هي زاد يعين علي شقائها..فمن اثقلت ظهره الحقيبة فكيف هي الرحلة اذا !

واعلم ان الحلم ابدا لا يتم..فالحلم ناقص كما البشر..
فن انتهيت منه إبدأ بأخر..فقلبك يسع إمرأة قلب واحدة..والف إمرأة حلم..
فان وقفت علي خشبة مسرح الحياة..فاجعل الحلم هو الملقن وفاتح الستار والبطل الثاني..
او البطل الاول في حياتك ..ان ارتضيت بدور غير البطل..

الحلم إمرأة تجد فارس أحلام مختلف كل صباح بلا خيانة لكل فارس منهم ..
ولكن إمرأة الحلم تعشق كما يعشق الألف منا..
وتعانق كما تعانق السماء النجوم..
فإن كانت احلامك صوب نجمة منهم فأنت في اتجاه حضن السماء الاوسع والاكبر..
وان تكون فارس احلام جديد..

البشر ماء بحر تغرب فيهم شمس الحلم كل مساء وتشرق من اعينهم..
وما بين الشروق والغروب يبقي البشر في الماء الدافئ من شمس الحلم..
او في ماء بارد تنتظر الدفئ عند الغروب..

فهروبك من الاحلام يجعلك مطارد من ظلك ومن قرينك ومن ضلوعك..
تهرب من اشياء تملكك كهروبك من حلم تملكه..
وفي الحالتين لا هروب من امتلاك..ولكن يوجد امتلاك مع هروبك..
كي تصبح ظل لانسان طريد وطريد لظلك..

الحلم لحن واحد..
ولكن البشر الف اغنية والف كلمة تغني علي نفس اللحن..
فغدا ستسمع موسيقاه لتعزف الملائكة علي فيولين قلبك اعذب الاغاني..

واعلم ان الاحلام طيور ترقص فوق اغصان شجرة بناها قلبك ..
فان كسرت اغصانها طارت كالمجنونة تتخبط في ضلوعك وتؤلمك..
وهذا هو انتقام الحلم من قاتله..وانتقام الامل من اليائس..
فالأحلام ايضا تنتقم..
وتغضب..وتتألم..كما البشر..
فان المت حلمك جعل من وسادتك قاعة محكمة مسائية للندم وقاضيها الحلم وسجنها الحسرة..

فارهن ايامك للأحلام ..
واقترب من الحلم ومن يحلمون..
واحلم كانك تموت غدا ..
فنحن لسنا وحدنا في الحياة فمعنا الله والحب والحلم..

مجلس "يا عزيزي كلنا لصوص

عايزين نشرة حقيقية واخدة حبوب صراحة لمجلس الشعب ولا كلام هجايص من بتاع النشرات اللي بتتوزع وتطلع في التليفزيون وخلاص؟ انا هاقولكوا النشرة الحقيقية الغير معلنة لكن الصريحة للانتخابات:


عزيزي الناخب ..اختي الناخبة..ان انتخابات مجلس شعب وصوتكم فيها امانة من اجل مصر ومن اجلكم..
وهي حق اصيل من حقوق المواطن واحد واجباته..
من اجل انتخابات شريفة نظيفة ومن اجل مستقبل افضل لمصر ..نهديكم بعض النصائح لاتمام العملية علي اكمل وجه باذن الله :


أولا: لازم تختار المرشح اللي هيمنجهك ويزبط معاك الامور ويفيش الهوامش واللي ممكن يقبل رشوة عشان يعملك اي حاجة .اي حاجة.انما المقفل بقي اللي هيقولك حلال وحرام ابعد عنه خالص لانه لو مشي بمنطق الحلال والحرام في مصر يبقي مش هيعمل حاجة خالص لان مصر الحرام فيها اتعمله اغنية من كتير ما هو منتشر


ثانيا: حاول تروح الانتخابات بدري عشان تلحق الناس اللي بتوزع الفلوس وشوف اعلي اجرة للصوت كام واتكل علي الله


ثالثا: اللي هيوزع برنامج انتخابي عليك يبقي هو ده الكذاب اللي مبيوزعش في مصر برنامج واللي معندوش رؤية اصلا هو ده اللي ممكن يعمل حاجة لاننا جربنا كتير قوي موضوع الرؤية والبرنامج والوضع زي ما انتوا شايفين


رابعا: المرشح اللي في ايده سبحة هو ده اللي مش هيعمل حاجة خالص لان صدقوني مافيش متدين ماشي بسبحته في ايده طول اليوم الا "مختار باشا " وامثاله


خامسا: شوف مين الافيد لمنطقتك مش مهم البلد مين اللي هيرصفلك البلد بتاعتك ويظبطها انما من اجل مصر والكلام ده كله في الهجايص فالانتخابات من اجل المرشح بس


سادسا: اوعي تصدق انه عشان اسمه مجلس الشعب انه بيكون لاجل الشعب هو اسمه الحقيقي مجلس مليونيرات الشعب والصوت معروف تمنه والمرشح معروف بيدفع كام للحزب


سابعا: حاول تتمحك وتلزق لاحد المرشحين وتجمعله اصوات وبتاع عشان ينوبك م الحب جانت بعد الانتخابات


ثامنا : بالنسبة لكل الشعارات اللي في الانتخابات خليك انت مع شعار واحد وفكك م الباقي "الفساد هو الحل" وخليك ناصح


تاسعا : عشان تحمي نفسك من بعض موجات الديموقراطية العالية حاول تشيل مطوة في جيبك او مسدس لو امكن او ازازة ملتوف لزوم الديموقراطية اللي هتحصل يعني


عاشرا: "ابدأ بنفسك اولا" و "من اجلك انت" و "مصلحتك اولا" هش شعارات حكومية اصيلة وعشان كده شوف مصلحتك فين وظبط امورك في المرشح اللي هيظبطك ان شالله حتي يكون مش هيعمل حاجة لغيرك خالص


حادي عشر: ابدا شوف مين مرشحين الحزب الوطني واختار بينهم انما طبعا بالنسبة للاحزاب التانية ولا تفكر فيهم اصلا واعتبرهم ناس جاية تهرج هم والاخوان لان مافيش غير حزب واحد في مصر والباقي طبعا خدام الست


ثاني عشر : يمكن المرشح ميظهرش تاني خالص بعد ما ينجح ولا يخدم حتي اللي انتخبوه ولكن متلموش هو ده بس مبدأ "انكار الذات" بس هو مزودها شوية في المبدأ ده


ثالث عشر: بالنسبة ل "كوسة المرأة" اللي طالعة في البخت فمش فارقة مين فيهم ينجح اصلا اذا كان الرجالة خاربينها يعني جت ع الستات ..اختار المزة وخلاص واهي تدي شكل حلو للمجلس



ودي بعض النصائح لكم ايها الاخوة والاخوات ..ويارب يعدي الانتخابات علي خير وعلي فلوس كويسة وبطاطين للناس

زهـرة أحلام مدام راويـة.."قصة قصيرة

في شرفة تحتضن الشمس وتعانق ضوء الصبح الأصفر..في صباح طل عليها كما حلم يزول وأمل قد يأتي..وقفت السيدة "راوية" تتغني بالماضي وتستنشق ذكرياتها مع فنجان الصباح كما كل يوم ..
كان الفنجان يرتعش كما أحلامها وأمانيها التي تتمني عودتها الأبدية..لم تدري السيدة راوية انها مجرد بطلة لقصتي ..او انها ستبكي بعد دقائق من أمل طفلة أخضر تغار منه وتتمناه
خرجت "أمنية" طفلة صغيرة لم تجدل ضفائرها الا بأمر الام وبأمر العمر..هي لا تغازل ابدا سنوات طفولتها بل كانت وكأنها شابة ولكن في زي الطفولة ..كانت ابتسامتها هي شرفة الشمس الاولي ونزهة القمر ليلا ..
كما كانت هي تعشق نور الشمس في الصباح بدون اوامر امها التي تصيح في وجها دائما ..خرجت "امنية" في هذا الصباح كحلم ريان يتدفق علي شذي زهرة صباحية..خرجت بابتسامتها المعهودة لتلقي التحية علي السيدة "راوية" ..
أمنية: صباح الخير استاذة راوية
راوية: صباح الخير يا امنية..ازيك يا حبيبتي..هترسميلي ايه النهاردة ؟
امنية: هوريكي لوحة جديدة خالص يارب تعجبك

كانت "امنية" ترسم فوق جدران الشرفة باصابع الطباشير التي اعتبرتها "راوية" في اصابع مكياج حلمها العجوز..كانت تستلهم من امنية الطفولة والسن الخالي من التجاعيد وعقد الليل وتنفيث الكروب فوق الكرسي المتحرك..كان اجمل ما تراه راوية كل صباح هو ابتسامة امنية ورسمتها الصغيرة علي الجداران..كان الجدار كأنه قاع الفنجان الذي تقرأه راوية لتري غدها القادم وامنيتها العذبة..

بدأت امنية الرسم علي الجدار دون ان تنظر الي راوية كما كل صباح وكانت تنهمك في الرسم حتي تنتهي ولكن كانت هذه الرسمة مختلفة هذه المرة كانت رسمة وكأنها بخناجر من لون الطبشور تمزق ما تبقي لراوية في ايامها القليلة الباقية ..
رسمت رجل بشاربه العريض ووجه الذهبي الممتلئ وعينيه الغائرتان قليلا وهو يحمل باقة زهر ويهديها الي فتاة
بيضاء ثلاثينية بزوايا وجهها القائمة الصلبة قليلا وابتسامتها الخافتة ..لم تكن اللوحة هذه المرة لوحة اطفال ..لم تكن اللوحة تعانق احلام راوية في غد افضل وامنية جائعة لنبضها

..وسرعان ما تذكرت راوية هذه اللقطة من حياتها كما شريط السينما يمر امامها ..سرعان ما تذكرت هذا الرجل وهذه الفتاة التي تمثلها وباقة الزهور التي سقطت صريعة ولم تكمل زهرة حب وقصة حياة..
لم تتحمل راوية الا دقائق وسرعان ما انهمرت في البكاء الحارق والحار وبدأت تتشنج في الشرفة وتخمش باصابعها علي الجدار وكانها تحاول ان تنقل تلك اللوحة عندها او تتقمص دور الحلم الذي راته علي جدار امنية ..
صرخت امنية سريعا من المشهد وقالت :استاذة راوية..استاذة راوية ..مالك..دي احسن لوحة انا حبيت اوريهالك
انا اسفة..انا اسفة..انا اسفة

قالت كلماتها المعتذرة وهي تبكي هي الاخري ولا تعرف ما فعلته براوية في هذا الصباح وسرعان ما هرعت ام امنية الي الشرفة وراتها تبكي بجانب اللوحة علي الجدار ونهرتها كالعادة دون ان تلاحظ جارتها التي تبكي في الشرفة المقابلة وكات اكبر همها تنظيف الجدار من لوحة بنتها الشقية كما تقول عليها دائما ..
وهمت في مسح اللوحة وسط صرخة ابنتها التي تريد ان تحتفظ بها وصرخة جارتها التي تحتاج لان تكمل رسمها عندها ولاحظت الام سريعا جارتها التي بدأت تسقط عن كرسيها المتحرك فتركت اللوحة في نصفها ولم تمسحها كاملة وسالت جارتها : يا خبر مالك يا مدام راوية؟ الاسعاف بسرعة يا جماعة


وكانت تطلب من امنية اللوحة حتي وهي علي ناقلة الاسعاف وهمت امنية الي المستشفي لزيارتها في اليوم التالي ومعها نصف اللوحة المتبقي الذي نقلته من الجدار وسالت : فين اوضة مدام راوية؟
الاستقبال: البقية في حياتك وهي سابتلك ورقة انتي اللي اسمك امنية ؟
امنية: ايوه انا

وسرعان ما فتحت الرسالة لتجد كلمات قليلة جدا فيها ..وذهبت سريعا الي الجدار لتكمل تلك اللوحة وتركتها علي الجدار فترة طويلة جدا وبعد ان بلغت امنية سن الثلاثين سالتها احدي صديقاتها : هو اللوحة دي انتي رسمتيها وانتي صغيرة ؟ بتعبر عن ايه دي يعني ؟
دمعت امنية وقالت : بتعبر عن حلم مات ونص حلم كان لازم يكمل..اللوحة دي وصية حلم مقدرش امسحها ابدا طول ما انا عايشة

ومازال الجدار مزخرف بحلم راوية الذي لم يكتمل وحلم امنية الذي وصتها راوية ان تكمله مهما كلفها ...ومالزالت اسطر الرسالة لا نعرف ما قد كان فيها ..!

قولوا للي أكل الخروف يـنام

طبعا كل حاجة اتحولت النهاردة عشان العيد ..عيد اللحمة بقي وكل سنة وانتوا طيببين ..ايه اللي اتغير في العيد عن السنين اللي فاتت في عصر ما قبل الانترنت ؟ حاجات كتير قوي اتغيرت بسبب الانترنت والموبايلات
يعني مكنتش تلاقي زمان الخروف بدل ما تدبحه تشيره لصاحبك ع الفيس بوك ياتري تتحسب دي اضحية؟ والله اسأل شيخ من بتوع الفضائيات والعجيب انه ممكن تلاقيه هيجاوب مع ان السؤال لا مؤاخذة بس هم بيجاوبوا علي اي حاجة !..
وهتجيلك رسايل الموبايل اياها بتاعة العيد بالذات لو شركة الموبايلات عملت عرض مجاني عشان تبعت الرسايل حتي التهاني بندورها علي عرض عشان نهني الناس ده احنا شعب يعني واعي قوي ..

وهتلاقي في العيد السنة دي ناس بتخبط ع البيوت تقولك تعالي انتخب فلان وصوتك معانا ان شاء الله من غير ما يقول ايه خطط الراجل ده ولا ليه ارشحه يعني وايه ميزته عن غيره لكن احنا في مصر بقي ام الدنيا وام العجايب تعالي انتخب وخلاص مالكش دعوة هو مين !
وغير شحاتين الاصوات دول في شحاتين الفلوس اللي بعتبرهم اشرف من التانيين لان دول بيشحتوا فلوس هم محتاجينها انما بتوع الانتخابات بيشحتوا اصوات هم محتاجينها عشان يسرقوا ويقلبوا وينهبوا بس!

وهتلاقي شخصيات الناس كلها في كلمة التهنئة بالعيد يعني الراجل القديم هيقول "كل سنة وانتوا بخير وصحة وسعادة" والراجل المودرن قوي هيقول "هابي عيد يا جماعة" او الكلمة الدارجة اللي كله بيقولها "هابي فيست" ههههه قال يعني كلمة عيد سعيد حرمت خلاص بقي في في عصر الفيس بوك "هابي فيست " و "هابي رمضان" وبقت المناسبات الدينية
تحسسك اننا في امريكا مش في مصر او اننا جالية عربية في بلدنا !..
وهتلاقي واحد بيقول "كل سنة وانت طيب" ودي الكلمة العامة او كلمة "عيد سعيد" ده للراجل المتزن الراسي الارستقراطي ..او كلمة "كل عام وانتوا بخير" في بعض القري المصرية وطبعا الخليج ليه الفاظه العجيبة زي مثلا "عساكم من عوادة" ..

وطبعا في خناقات الاطفال مع الاهالي اللي معاهم ع الفيس بوك لان العيدية بتتبعت ع الفيس بوك فئة 100 جنيه وخلافه انما هم عايزين كاش يا عم الحاج مش مجرد صورة ع الفيس بوك انك اديتهم 100 جنيه واللهي هو زمان اصلا كانت العيديات عشرة وعشرين جنيه انما جيل تمورة وسيتي ستارز هياخد كام دلوقتي؟؟ وكام بقي يقضيهم اصلا في الزمن
ده ؟

ويهجم الناس في بعض القري او المدن اللي جمبها قري علي الاحصنة ويركبوها في الشوارع ولكن في العصر ده بقي بياجروا موتوسيكلات شعبية رخيصة مضروبة ويجروا بيها كاننا في المصيف بروح امهم مش في مدينة عيانة عادية يعني ..والكارثة اني شوفت بعنيا "بيتش باجي" في الشارع ؟؟؟ طب تيجي ازاي دي ؟؟

وطبع الاهالي عايزة تروح القري لقرايبهم ولكن الابناء المودرن اكيد مش عايزين لانهم متعلقين جدا بجو المدينة والانترنت والشبكات وميت حاجة تخليهم ميطيقوش يروحوا قرية مصرية وده طبعا معروف ان التكنولوجيا عموما زي ما قصرت المسافات هي برضه بعدت الاجيال الجديدة عن قرايبهم خصوصا لو قرايبهم في قرية !

واكيد الاغاني القديمة زي اغنية صفاء ابو السعود او غيره لسه بتيجي بس الطفل الجديد دلوقتي بفكره الجديد اول ما يشوف حاجة زي دي هيقول كلمتين "اقلبي يا ماما" (واحد سخيف قوي هيقولي دول تلات كلمات يا عم اللطخ اقوله ياااباي هو لسه في كده؟ )

والاب ممكن يقنع الاطفال ان صفاء ابو السعود دي نجمة استعراضية لاطفال وياما عملت اوبريت الطفولة وغيره ولكن الطفل دلوقتي هيقول" نجمة استعراضية؟؟؟واضح يا بابا انك مشوفتش شاكيرا او مريام فارس" ..!

وجو الطبيعة الخلابة للاطفال معادش بياكل والطفل عايز "سيبر نت او صالة فيديو جيم"..انما الشمس والوجه الحسن والحوارات دي كانت ايام شريهان ياسيدنا..!

وكل واحد هيحط النهاردة استيتس "عيد سعيد" هياخدله ييجي ميت لايك ع الاستيتس دي ويمكن كمية لايكات عمره ماخدها في حياته..حتي لو كان بيكتب حوارات انما الكلمتين دول اضمنلك هيلمولك شوية لايكات جااامدة كيك..

تفتكروا العيد كان قبل النت احسن ولا بعد النت يعين ايام الفيلم الهندي ولمة العيلة عليه في السهرة ع القناة التانية؟ ولا دلوقتي وكل واحد علي الاكونت بتاعه ع الفيس وعمال يبعت خرفان وخلاص وحتي اللي ربنا كارمه وفاتح مزرعة يعني علي لعبة الفارم فيل هيحط كام خروف برضه بمناسبة العيد وكله هيبعت خرفان محدش عاد هيبعت بقر اليومين دول !



وكل سنة وانتوا طيبين جميعا وعيد سعيد وياريت محدش يشير خروف تاني ولا يبعت عيدية لانها كترت قوي اليومين دول هههههه عيد سعيد

إزاي تبقي شـرير كيــك ؟؟

في ناس شريرة وفي ناس طيبة وفي ناس عايزة تبقي شريرة ومش عارفة ..وفي ناس عايزة تبقي طيبة ومش عارفة برضه..بس انا هاقولك ازاي تبقي شرير ده علي اساس ان انا ابو الغضب مثلا..
من واقع افلامنا المصرية وشارعنا المصري هاقولك ازاي تبان شرير حتي ولو بتمثل الشر ده ومش حقيقي :


1- عشان تتدرب علي الشر امسك سماعة التليفون واعمل زي احمد السقا واي حد يرد عليك قوله "انا معايا ورق يعيشك طول عمرك في السجن" واقفل السكة وانت ولا معاك ورق ولا نيلة اخرك معاك مجلة ميكي جيب جمبك

2- من واقع فيلم تيتو برضه ممكن تاخد جملة خالد صالح لما كان في ملعب الاسكواش وتيتو بيهدده ..ولو حد قالك وقعت المخدة دي ليه ع الارض قوله "وانا لو عايز أذيك هاوقع المخدة يا صرصار ده انا افعصك تحت رجلي "
بس ده رد فعل مبالغ فيه قوي علي اي حد وهتبقي شرير كيك

3- وبالنسبة لبعض جمل غسان مطر ممكن لو حد قالك رايح فين قوله "ثواني..رايح اشرب كاسين مع ابليس"..ده بقي يبين انك زعيم عصابة وحمش قوي

4- لو حد قالك في خدمة العملاء ممكن نتعرف بحضرتك ؟ قوله زي عزت ابو عوف "انا مش واحد يا ابني انا تلاتين واحد في بعض "

5- حاول تتدرب كتير قدام المراية علي ضحكتك الشريرة الجديدة وياريت تكون مختلفة عن ضحكات الف ليلة وليلة لانها مصطنعة قوي ومش شريرة دي هبلة

6- لو حد قالك ان شاء الله هنتعامل مع بعض قريب قوله زي خالد الصاوي "انا التعامل معايا زي التعامل مع القنبلة..لازم تعمل حساب كل خطوة "

7- ممكن برضه من جمل غسان مطر تقول لواحد بيرغي كتير "شكلك كده هتسحب كهربا كتير..شكلك معاكس مشاكس مخالف "

8- ومن جمل احمد السقا لو حد استعجلك وقالك تعالي بسرعة قولهم "قولهم الفرعون العاشق جاهز للاحتفال" ده علي اساس انك هتفجر قنبلة او هتعمل عملية كبيرة يعني شرير شرير يعني

9- حاول تتعود علي الاسامي اللي في الافلام عشان تتعود ع الشر دايما الاسامي الجامدة والشريرة في الافلام تلاقيها مثلا "عبده السيوفي" او "رفعت السلحدار" او اسامي كده تخوف لوحدها لناس واصلة قوي فادي نفسك برضه اسم حركي من دول عشان متخافش م الاسامي دول

10- من فيلم احمد الفيشاوي ممكن اما حد يسالك كان احساسك ايه اول مرة عملت كده ؟ قوله "عارف الفرارجي اول مرة بيبقي خايف وبعدين بيتعود علي الدبح" طبعا ده يوحي انك قتال قتلة ووش اجرام جداااا

11- ومن محمود عبد العزيز ممكن تقول "احنا لحمنا جملي منتبلعش وان اتبلعنا منتهضمش وانا اتهضمنا هيبقي طعمنا مر علقم " يعني وبقية الجملة كلها وهي جملة توحي انك بلطجي وبتاع حرب شوارع

12- لازم تشوف كتير فيلم "ابراهيم الابيض" و "حين ميسرة" و كوكتيل كده من الافلام اللي فيها شر وانتقام وحاجات من دي وتكون لابس نضارة سودا عشان تبقي شرير مودرن مش شرير فقير من حارة شعبية

13- ولو عندك عربية الافضل تبقي سودا برضه مع النضارة السودا وتلبس بدلة سودا طبعا ومن غير كرافتة عشان مافيش شرير بيلبس كرافتة

14- حاول تبحث في الاعلانات المبوبة في الاهرام علي اي وظيفة اجرام تحت قسم "وظائف بلطجة" ممكن تلاقي مكتوب مطلوب واحد ديلر لترويج الصنف يجيد لغة الشوارع ..او مطلوب عدد واحد قاتل مأجور وعلي من يكون فيه المواصفات التقدم لمقر الشركة او مطلوب واحد انتحاري والاحزمة جاهزة وجميع المقاسات والتشكيلات زورونا تجدوا ما يضركم

15- حاول تاخد رهاين م الشارع وتعمل زي بن لادن وتنزل الشريط ع اليوتيوب بس ده اظن مش هينفع لان الانترنت في مصر ابطأ من افغانستان بلاش الخطوة دي ..

16- اتجوز عرفي واخلع م البت بعد يومين بس دي حركة افلام قديمة قوي وفكست من زمان والبنات والرجالة بقوا حافظينها من كتر حالات الجواز العرفي في المسلسلات طول النهار

17- وانت نازل من عربيتك حاول تنزل باسلوب السلو موشن زي افلام الاكشن اما بيركزوا ع البطل بتاع الفيلم بالبطئ كده وياريت لو وانت نازل تشتغل بصوت عالي موسيقي دخلة الحانوتي في المصارعة

18- استعين بجملة خالدصالح وقول لاي واحد تقابله "اللي مالوش خير فيا مالوش خير في مصر ..الحكومة دي هيا انا "

19- حاول تعمل شعرك علي واحد لان الاشرار اللي بشعر طويل هم بودي جارد انما دايما اللي بيخطط حالق شعره زيرو او علي واحد

20- لازم تكون قاعد في عربيتك الواسعة ورا ومعاك بنتين علي رجلك اليمين والشمال والعربية فيها تلاجة بس ده شرط صعب قوي وعايز فلوس طائلة

21- حاول تستعين بطلعت زكريا من فيلم غبي منه فيه للتخطيط لسرقة مول تجاري لانه خبرة في الحكاية دي وشرير موت

22- ممكن تستعين بكلام قديم ليوسف وهبي وتقول "انها الفاجعة يا اولاد الشيطان انها خطيئتكم التي لا تغتفر مدي الحياة" وحاجات زي دي تديك ايحاء انك شرير من زمان

23- حاول تستعين بعملة معدنية في ايدك وتقلبها دايما وانت ماشي او ميدالية وتقعد تلفها باستمرار وتبص من تحت النضارة السودا بشر وغضب.

24- حاول تمشي بجملة شريرة باستمرار تكررها مثلا لو حد قالك اتفضل امضي الاستمارة قوله بشر "انا مبثقش في حد ولا حتي في نفسي..ولو دراعي وجعني اقطعه"



ياريت تكونوا استفدتوا من درس كيف تصبح شريرا وعايز اشوفكم اشرار جداااا المرة الجاية

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الرابـع عـشر

لما تدخل بيت الرعب او "صالون الزوجية" ده المرحلة اللي قبل عش الزوجية ..مرحلة حماك وحماتك وتفصيص حياتك وكان دول محكمة العدل الدولية للي انت عملته في حياتك
ويقولك كلمني عن نفسك والحوار الفكسان ده كأنه هيجوزني شجرة الدر مثلا ولا كليوباترا بروح امه قال اكلمه عن نفسي قال ..!

عموما المرحلة دي ليها بعض الحاجات اللي المفروض متعملهاش في الصالون ده وانت بتتقدم لان المرحلة دي بتاعة الصالون هي اهم مرحلة وهي اللي هتحدد كل حاجة بعد كده حتي علاقتك بحماتك من اول قعدة معاها :



1 - حاول تدي لحماتك كلمة قبل العروسة زي مثلا : مش معقول حضرتك اخت العروسة ؟ .."اي كلام ونفاق طبعا وهي عجوزة ومكحكحة بس لزوم الشئ بقي"

2- اول ما تشوف حماك قوله "ايه الشياكة دي يا عمي زوق حضرتك جامد جدا ولا ده زوق طنط ؟ " اي تثبيت للاتنين مع بعض

3- بالنسبة لمرحلة الشربات دي هتحدد كتير قوي يعني لو قلبته وانت بتشيل الصينية هتفضل الفكرة عنك انك "خرونج" لمرحلة بعيدة بعد الجواز او مش خرونج بس لا وكمان "طحش" فاحذر قوي في المرحلة دي وشيله بتركيز وحاول تتدرب قبلها في البيت

4- حاول متبقاش بترمي كلام زي السم يعني مثلا تتكلم عن العنوسة اليومين دول في الصالون او ان البنات بقيوا زي الهم ع القلب لانك كده انك بتلقح كلام ع العروسة حتي لو مش قاصد

5- بين كل كلمتين بص للعروسة وبعدين بص لحماتك وقولها انها شيك جدا النهاردة وذوقها هايل في البيت حتي لو الكنب مقطع حواليك لان تثبيت الحماة هو اول مرحلة فكك خالص من حماك لانه مالوش كلمة ده اكيد ..

6- حاول تشوف اهتمام عمك في وسط كلامه واقوله رايك في السياسة لو امكن لو هو فتح الموضوع او اتكلم عن الرياضة لو هو برضه فتح الموضوع متحاولش تفتح انت الكلام عشان تشوف ميته هو عاملة ايه

7- اوعي تتكلم عن قوة تحملك زي "يا عمي انا باكل شيتوس بالشطة وبقدر استحمله"

8- ولا تتكلم عن انجازاتك التافهة زي "انا ساهمت في نجاح محمد عطية في اول موسم لستار اكاديمي انا من الناس اللي صوتت واقدرت انجح حملة الفانتالوب وانقذ مصيلحي"

9- ولا تتكلم عن الخير االي انت عملته "يا عمي انا اشتريت جاموسة عشر لايتام الصعيد"

10- متحاولش تعمق المواضيع ابدا في القعدة زي مثلا "انا بحب جدا اراء كونفوشيوس عن ..."

11- متبينش ابدا انتمائك الساسي او الرياضي ولكن بالذات اوعي تبين انتمائك الغنائي زي "انا تمراوي يا عمي لكن مبلومش علي عشاق الهضبة"

12- حاول تشوف شخصية عمك وتتكلم باسلوبه وعموما شخصية حماك مش هتخرج عن تلات شخصيات "عماد حمدي او سيد زيان او نجيب الريحاني او حسن حسني" غالبا معظم الرجالة في السن ده هتلاقيهم واحد من دول بشخصيته بس يبقي حظك حلو لو مكانش سيد زيان

13- حاول تنبهر بالاكل والشرب اللي هيقدموه بس مش باسلوب فيلم الحرمان لانك لو قلت "الللللللللللله يا طنط علي الشاي ده..اللللللللللللله يا طنط علي البسبوسة دي" هيقولوا عليك شحات او مكلتش قبل كده وجاي تاكل عندهم وتفلسع

14- خلي اخر اهتمامك بالعروسة اساسا لان المرحلة دي مش بتاعتها خالص دي مرحلة حماك وحماتك يعني كان العروسة جزمة قعدة

15- عايزين تثبيت اكتر من جيل "هير كود" طول القعدة تثبيت في تثبيت اوعي يبان انك مش عاجبك حاجة ولو حاجة تافهة لازم تنبهر بكل حاجة في لبسهم وفي بيتهم بس بحيث متبالغش يعني فيبان انك جربان

16- متحاولش تبوس حماتك لانك هتبقي عامل زي الواد سيد الشغال اما كان بيبوس رجاء الجداوي وحماك واقف

17- احترس من الكلمات الضالة في الصالون زي "ديك النهار او كدهون او ناوليني الدورق" او اي حاجة من دول الا لو كانت ام العروسة بتقول كده قول زيها ومتبينش انك مشمأز من الكلمات دي بالعكس قلدها

18- اوعي تتكلم عن كرمك وصرفك للفلوس لان دي النقطة اللي هتدبسك في بلاوي زرقا في القايمة حاول تبين انك حريص بس مش قوي يعني عشان متبقاش قدامهم نتن

19- حاول دايما تلطف الحرب الباردة بين امك وحماتك وقول لحماتك انك حاسس انها هتكون زي امك بالظبط وقعدهم جمب بعض وزبط الهنتريش ع الاخر

20- لو دخلت البيت بورد يبقي انت رومانسي او فقران..ولو دخلت ببسبوسة يبقي انت بلدي او طمعان..ولو دخلت بيوستفندي يبقي انت جربان طيب تدخل بايه ؟؟ حاول تدخل بجاتوه او تورتة مع انها قديمة برضه ..او شوف حاجة جديدة غير دول كلهم

21- لو عمك خرف في الكلام اوعي تبينله :

حماك: وبتحب تسمع مين يا حبيبي؟
انا: انا بسمع اجنبي بس الصراحة
حماك: يا سلام ذوقك عالي فين ايام مكنت بسمع المطرب الاجنبي فور كاتس كان جامد
انا: احم..اه..فور كاتس؟؟ ..اه اكيد يا عمي اكيد

اوعي تحاول تحرجه وتبين ان الفور كاتس فرقة وكمان عربي وبعدين دول اربعة هههههههه قوله اه وخلاص وحاول تهرب من النقطة دي بدل ما تحرجه وتبين انه بيقول اي كلام

22- حاول تبين انك قد المسئولية يعني لو حماك تعب ولا حماتك فجأة اجري ع الصيدلية هات دوا حتي لو مافيش حاجة لانك لو قعدت تنادي ع البواب يبقي انت خرع ومش شهم

23- وانت ماشي حاول تعيش عمك في مرحلة الزمن الجميل يعني ممكن تقول "سعيدة يا عمي" بس اوعي تعيشه في جيل تمورة وتقول "بيس بقي يا عمي"


24- حاول تقول ان اسم حماتك حلو قوي حتي لو اسمها "جلفدان " وقول ان الاسم ده رهيب وليه معاك ذكريات حلوة قوي مش عارف اازي يعني ده علي اساس انك من جيل التلاتينات .

25- لو الطفل اللي دايما بيكون بايخ عموما اللي هو اخو العروسة الصغير جه لزق جمبك حاول تلعب في شعره او تبينله انك بتحبه مع انه سئيل ابن كلب

26- لازم تعرف ان النفاق خير وسيلة في الصالون ولو زنقاك قوي حبوب الصراحة يعني يبقي قولها لمراتك بعد الجواز هههههه




ودي كانت نصايح مرحلة الصالون المهمة قوي هو فيه جواز حب وجواز صالونات اه بس كله عن طريق الصالونات في الاخر

دليلك التمام في مواصفات شقة الأحلام في مصر المحروسة

لو انت في مصر ..وعايز تنقل من شقتك لشقة جديدة اكيد انت اتعلمت الدرس وعرفت ايه مواصفات الشقة الجديدة.مش حكاية واسعة وبحري وكلام من ده ..لأ..انا بكلمك عن المواصفات المصرية اللي تبعد عنها لو لقيتها في الشقة الجديدة وازاي تتأكد انك مش هتاخد نفس العلقة لو نقلت لشقة جديدة

دليلك السكني في مصر :


1-اول ما تدخل الشقة اقف جمب المنور وارمي ودنك كده عشان ما تسمعش اصوات من الفئة اللي انا بسمعها في المنطقة زي مثلا اقف اجيب حاجة من التلاجة اسمع صوت رزع باب وواحدة بتقول بصوت ضعيف "انا عايزة ابني..انا عايزة ابني" هههه والغريبة ان محدش بيعرف هو في ايه بعد كده او ايه اللي حصل في العمارة بالظبط وايه مشهد فيلم الارض ده لكن الظاهر خناقات زوجية عميقة شوية فيها سحل ابدان فوق في الادوار العليا وبتتلم


2- أتأكد ان احباب الله واعداء الانسان اللي هم الاطفال مش كتير في الدور اللي فوقك وياريت ميكونش عندهم اسكوتر في الشقة لانك كده هتتنفخ لانهم هيلعبوا طول اليوم بالاسكوتر وكانهم ماشيين فوقك ومش هتسلم منهم ابدا طول الوقت او ميكونوش من سن 10 الي 16 اللي هو سن الاطفال بيجروا ورا بعض طول النهار بدون اسباب واضحة ويشدوا في شعر بعد وانت طبعا السقف بيتهز فوقك طول ما هم بيجروا


3- أتاكد ان مافيش جيران من نوعية "هزي يا سوسو" واللي بيعلوا سماعات الكمبيوتر لحد الفجر وساعات بيرقصوا علي اغاني زي اغنية فيلم "دكان شحاتة " وانا مش عارف ازاي دي اغنية يترقص عليها الصراحة لكنهم مبيرحموش ..تلاقي كلمات بتقول "معادش فاضل غير شوية لحم في كتافي " والناس بترقص والاغنية قمة المأساة...فلازم تتاكد ان العمارة خالية من النوعية دي عشان هتندم قدام


4- اعرف نظام بواب العمارة ضروري لانه هيفيدك في الطلبات وهيديك اخبار المنطقة دايما لو ظبطته بقرشين كل فترة ولو انت بتحب تعرف اخبار المنطقة المحيطة والبوابين في العمارات انواع متعددة :

النوع الأول: "البانجو احلي من المانجو": وده مش بيحرس العمارة لكن تقريبا السكان هي اللي بترعاه وتسأل عليه كل يوم الصبح لو كان مات ولا حاجة من كتر التعمير والشد والرص

النوع التاني: "القرش سيدي" : وده مستعد يعمل اي حاجة بخمسة جنيه انشا الله حتي ...........

النوع التالت: "البواب الروش" : وده من نوعية البواب اللي كان في فيلم عمر وسلمي الجزء التاني

النوع الرابع : "العميل رقم 13" : وده دايما يهمس ويقولك اسرار الشقق التانية وفاهم انك كده هتزودله البقشيش

النوع الخامس: "الارستقراطي" وده بيكون مهتم قوي بمنظره وبيعزم اصحابه تحت وممكن ميردش عليك لو قولتله سلاموا عليكم وكانه معاه دكتوراة في البوابات الحديثة

النوع السادس: "عم حمزة الغلبان" : وده بيكون في حاله واول ما تشوفه تلاقي نفسك بتطلع خمسة جنيه تديهاله ومش بعيد تدمع وانت بتدهاله ومش بعيد تبوسه

النوع السابع: ما فيش بواب : وده اريح حل بس امن علي الشقة بشوية ترابيس حلوين بقي




5- متسمعش اي كلمة للراجل اللي بيفرجك الشقة لانه بيكذب عشان عايز يبيعها او بيكذب عشان عايز يطفشك منها المهم انه اكيد بيكذب شوف انت الشقة بحكمك انت ومتسمعش منه كلمة لانه مش بعيد يكون عامل زي الافلام الاجنبي كل ما يقولك حاجة يزق الجثة المقتولة في الشقة برجله وانت مش واخد بالك ويداريها او يكون مخبي لحم بني ادمين ورا الجدران ويكون سفاح اصلا


6- اتاكد من روايح المنطقة اكتر من عشر مرات لان ممكن يكون بييجي عربية رش كل فترة او ناس بتشرب بانجو تحت بلكونتك كل يوم الساعة 1 بليل وانت تتكيف معاهم زي فيلم اللي بالي بالك هم بيشدوا تحت وانت متشعبط فوق والريحة طلعالك ويقولك زي الفيلم "انا بطمن بس " ..


7 - اتاكد ان مافيش شحاتين في المنطقة كيتر هييجوا شقتك خصوصا لو عازب لانهم بيعرفوا والخبر بينتشر "يوجد هنا شاب عازب" وكل يوم شحات هيجيلك من كهف الشحاتين وهيقرفك ومرة يبعتولك طفل "عشان يشوفوا لو قلبك رحيم" وبعدين يبعتولك ست عجوزة "عشان يشوفوا لو انت هتتأثر بحالها" وبعدين يبعتولك "شحاتة مزة " عشان يشوفوا "لو انت واطي وخسيس" وبعدين يبعتولك راجل بعضلات "عشان يشوفوا لو انت جبان" وبعدين راجل عجوز قوي "عشان يشوفوا لو هتخاف من لعنته او دعاه عليك "..يعني الشحاتين عندهم الحنكة الكافية والدهاء انهم يلعبوك ع الشناكل



8- اتاكد ان في سوبر ماركت محترم حواليك في المنطقة مش من نوعية السوبر "ماركو" ونوعية ياعمو عايز بربع لبان لان ده هتقوله عايز عشرة بريل لو سمحت هيبعتلك عشرة بريل مش عاشن تشربه ولكن عشان تنضف بيه الحوض قال يعني في انسان هيحتاج عشرة بريل في يوم ..هيغسل مواعين مصر كلها


9- حاول تتاكد ان الاسانسير مافيهوش "دعاء الركوب" اللي بيتقال كل ما واحد يركب بصوت عالي لانك لو قاعد في الصالة هتفضل تسمعه طول اليوم لحد متحلم وانت نايم انك بتقوله ولا ساعات كمان بيحطوا "دعاء السفر" مش الركوب علي اساس اني راكب الة الزمن وطالع ..لاما تنقل بقي قعدتك جوة خالص مش جمب باب الشقة لانك هتتنفح ادعية طول اليوم


10- متعرفش بعض الناس اللزقة بيتك الجديد فين لانهم هيستغلوا الحكاية وهيشبطوا كل فترة عندك وكانك فاتحها دريم بارك ومش بعيد تقف تقطع تذاكر خصوصا الناس اللي تقولك انا جاي ابات عندك ليلتين ..يا اخي حتي لو قاعد لوحدي اسالني الاول مش بنسيون السعادة هو


11- اهم حاجة اعرف ان المنطقة دي مش صحراء التعالب وانك مش هتسمع بليل وانت نايم اصوات كلاب غريبة و"اوووووااه" او القطط واصواتها المعفنة اما بتتخانق وتقعد تكلم بعض بليل واصوات الاشباح دي لانك مش هتعرف تنام في فيلم الرعب ده


12- اتاكد من كل حاجة في الشقة لانها ممكن تكون شقة "انكل زيزو حبيبي" اللي كل متمسك حاجة فيها تتخلع في ايدك وكانك شارب الشوربة السحرية وعضلاتك ضربت فجأة ..والشقة اصلا مخلعة ومهكعة وصاحب العمارة يقولك دي متيييييييييينة..


13- اتاكد من شبابيك البيت ان مافيهاش اخرام او فتحات كده ولا كده عشان لو قلعت في الشقة محدش يشوف حاجات انت نفسمك مش عايز تشوفها اساسا


14- ياريت ميكونش جمبك مدرسة وتصحي كل يوم علي اصوات الزفت اللي اسمه الطابور والجرس يضرب في ودانك وناس تقول "تحي جمهورية مصر العربية" يخلوك تكره البلد ومصر العربية ع الصبح


15- اتاكد ان مالكش جار عايزك تلاعبه دومينو او متطفل وعايز يعرف كل حاجة عنك وخصوصا لو كنت عازب وجديد في المنطقة وهو عجوز وعايز حد يشاركه اللحظة بس متطفل جداااا


16- اتأكد من عدم وجود واحد غلس يلطش كل يوم مكان عربيتك رغم انه عارف انك بتركن فيه كل يوم


17- لو انت عازب حاول تتاكد انك الوحيد في العمارة اللي كده.. لحسن لو صاحبت جارك العازب التاني هيقولوا عليك زي حاتم رشيد وعبد ربه


18- حاول تعرف مبدئيا اذا كان ليك اي جار حشري لان ده بيكون أسوأ من تمثيل سيمون في فيلم ايس كريم في جليم..




وياريت اي حد بينقل او بيجيب شقة جديدة يراعي المواصفات والشروط دي عشان ميندمش علي اختياره .

شمـس وقـمـر 25

** قالت هل تحبني من كل قلبك ؟..قلت : بل من نصفه فقط واترك النصف الاخر يتجمل من روعة المشهد !

** نبحث "حتي الموت" وعن أنفسنا..ونبحث "حتي الحياة" عن من هي !

** الحياة رقصة..اما ان تتعلم حركاتها او تستمتع فقط برقص الأخرين !

** الحب الثاني مثل الحب الخمسون ..فالحب قانون لا يخضع لقانون الترقيم .

**توجد قلوب ببوابة من دانتيل ان دخلتها إمرأة واحدة غزلت فستانها..وتوجد قلوب ببوابة من فولاذ قد تطرق عليها الف إمرأة بلا مجيب..!

**الحب هي الشمعة التي اوقدها الله بشمسه ..وجعل ظل الوهج فيها قلوب البشر..

** قالت : هل لهذه الدرجة تحب عيناي ؟ ..قلت : لو شاهدتي نفسك في عيوني الان لصرتي اكثر نساء العالم غرورا ..!

** الموت هو ما يبذله البشر للوصول اليه ..والحياة هي ما يحييه الناس للوصول اليها..

** المغرور هو من يضع نفسه سيد العالم الذي صنعه من ورق..والمتواضع هو سيد العالم الذي صنعه له الناس..

** الحب هو الفرصة الوحيدة التي لا تخادعك للحصول عليها ..ولا تتكرر الا في عرف من فقد حبه الاول ..

** العشق ليس خروج عن طوع الوحدة ..ولكنه خروج عن ألفتها ..فالعاشق الحقيقي ستجده وحيد بعشقه وعاشق في وحدته..

** كلما سأل العازب شخصا متزوج عن الزواج..فالعازب يريد بالسؤال اطمئنانا..والمتزوج يريد من السؤال هروبا..

** الزواج هو اخر فرصة لتصحيح الأوضاع..بوضع خاطئ !

** العازب كما الصائم له فرحتان..فرحة في حريته..وفرحة عندما يري المتزوجون..!

**سألت اتنين : انتوا متجوزين ؟..واحد قال :انا "مرتبط"..والمتجوز قال : وأنا "متربط"..!

** قالت : هل تقرأ وجهي أم تنظر لي ؟ ..قلت : بل أقرأ ..وأتمني أن اقرأ اعمال وجهك الكاملة ..في كتاب اسميه "السيرة الذاتية للجمال" ..!

يعني ايه عالم تالت يا بابا؟؟ كلم خدمة العملاء وانت تعرف يا حبيبي

دايما تسمع برة ان في قضايا ضد الشركات الكبري او الشركات مقدمة الخدمات علي اتفه الاسباب وبيكسبوا التعويض طبعا ده في مصر نوع من الهرطقة الكلام ده

انما انا هاوريكوا شوية ردود من شركة انترنت من خدمة العملاء تخيلوها في العالم الغربي كانت تشيل وزارة الاتصالات اصلا لو المكالمة دي اتسجلت واترفع ع الشكة قضية

ردود مش هتتخيلوها الا في عالم تالت..ردود هتعرفوا بيها يعني ايه عالم تالت..ردود لو اتقالت لمواطن امريكي او اوروبي من اي شركة كان قفل الشركة دي بالقضاء

شوف يا سيدي :
اولا :الردود من شركات الانترنت:

انا : مساء الخير..الانترنت عندي بايظ بقاله 14 يوم هو ايه المشكلة انتوا بتصلحوا في حاجة "شوف اكارثة اصلا 14 يوم ..وساعات بيقعد بالشهور "
خدمة الدعم الفني: لا يا افندم دول 10 ايام بس وربنا يسهل "كاااااااااااااارثة ..رد يخليك كالثور الهائج علي كل حاجة في مصر ..علي مدي التخلف اللي احنا وصلنا له "


انا : طيب دلوقتي انا مشترك سرعة عالية والنت بايظ ومش واخد سرعتي اعمل ايه ..الفلوس دي بتروح ع الفاضي
خدمة الدعم الفني : بسيطة قلل سرعتك يافندم علي ما الغمة دي تنزاح "يا نهااااااار ازرررررق..بيقولي قلل سرعتك..بيخسر شركته عشان مش عارف يقدم خدمة نضيفة هههههه"



انا: انا سرعة 2 ميجا وبحمل علي 70 كيلو
خدمة الدعم الفني: طيب ما الداونلود معقول "ههههههههه لا تعليق"



انا: هو ليه الانترنت بطئ كده اليومين دول ؟
خدمة الدعم الفني: ما انت عارف حضتك الانترنت خدمة شيرنج "علي النعمة رد برة يشيل وزارة الاتصالات كلها"


انا : متعرفش حضرتك الانترنت قدامه قد ايه ويتصلح ؟
خدمة الدعم الفني: لا هو مافيش وقت محدد العملية مفتوحة بس سيب نمرتك عشان نتصل بيك اما نحل المشكلة "طيب هيتصلوا ليه اما المشكلة تتحل؟ ده انا مش محتاج منهم اتصال غير في اوقات انقطاع النت بس عشان يقولوا ايه المشكلة هههه "


انا : انا بحمل من موقع اغاني كده والسرعة بطيئة قوي حضرتك
خدمة الدعم الفني : حمل من الياهو جيمز وجرب كده
انا: طيب ما انا بحمل من موقع تاني
الدعم الفني: لا جرب الياهو جيمز وكمان يكون ملفين تلاتة في وقت واحد عشان تاخد سرعتك "انها الفااااجعة"


انا: الانترنت بطئ قوي
الدعم الفني: نزل ويندوز واكشف ع الفيروسات "لا تعليق"




ثانيا: الردود من الجهاز القومي للاتصالات :


انا: انا عايز اشتكي شركة كذا في الانترنت
الجهاز: ليه سعادتك
انا: اصلي تحميلي ضعيف جدا
الجهاز: لا انا قدامي ان كل حاجة تمام وبالنسبة للتحميل هو مالوش حدود قصوي او دنيا واقرا عقدك حضرتك..ولو مش عاجباك الشركة دي افصل وروح شركة تانية "لكي الله يا مصر"


انا: هو الانترنت في مصر هو الانترنت في العالم ؟
الجهاز: لا احنا ارخص واحسن من انترنت العالم كمان " عند امك "



انا: طيب ما طالما النت كده في مصر ما بلاش منه خالص
الجهاز: حضرتك ممكن تفصل الخدمة عادي "ههههه رد جامد"


انا: الانترنت عندك عامل ايه ؟ اصل انا عندي بطئ
الجهاز: يا فتدم مينفعش اقولك حاجة زي كده بس هو كويس ما فيش مشكلة


انا: انا قدمت شكوي ولسه مردوش عليا
الجهاز: اصل وقت الشكوي فات عليها 14 يوم ومافش نتيجة في التحقيق فهنعيد تاني "هههههه زغردي يا انعام"


انا: الانترنت بطئ جدااااا ودي مشكلة عامة في بلدي هنا
الجهاز: يمكن يا افندم انت بعيد عن السنترال لان ده بيفرق "بيفرق في اي دولة بالظبط؟؟ لازم في دول زي موزمبيق ..والناس كلها تبني بيوتها حوالين السنترال ونسيب بقيت البلد"


انا: مافيش تحميل ومافيش تصفح ومافيش يوتيوب طيب اعمل ايه ع الانترنت ؟
الجهاز: ممكن تقرا الاخبار حضرتك علي ما يتصلح "بلاش اعلق هنا عشان هاسب جامد "


انا: النت بطئ قوي
الجهاز: يمكن الكابل البحري مقطوع ثواني اتأكد "ام الكابل البحري اللي كل حاجة معدية تقطعه ده "





ايه رايكم في الردود ؟؟ يعني لو كنت سجلت الكلام ده وانا في دولة برة وقدمته للقضاء كان زماني واخد تعويض وقافل الشركة والجهاز القومي كمان ومش بعيد اقلش الوزارة
انما هنا في مصر
انت اكيد في مصر


والنت المصري شق السما ..ورسم وكتب اجمل ملحمة
الارض اتزلزلزت ااااه وسمانا جلجلت ااااااه والدنيا بحالها قامت م الفرحة هللللت

لو سألتك انت مصري ..بجد هتقولي ايه ؟؟

طبعا سؤال مهم قوي من واقع اغنية نانسي عجرم وهو سؤال "لو سألتك انت مصري تقولي ايه ؟؟؟؟

والإجابة من كل شخصية من دول علي هذا السؤال هتكون مختلفة حسب طبعه وطريقة كلامه ونشوف مين هيجاوب :



**أشرف عبد الباقي : لو سألتني انا مصري اقولك ايه؟؟ اه مصري يا معلم طبعا امال ايه يلا يا رمزي يلا طبعاااا مصري يلاااا يلااا ياد من هنا ياااد

**مرتضي منصور : نعم يا حبيبي؟؟؟ طبعا مصري انت بتشك ولا ايه؟؟ مصري اكتر منك ومن اهلك وانا عارفك علي فكرة وهاجيبك

**يسرا: طبعا مصرية المصري اصلا حد جميل وشخصية امورة جدا وانت حد جميل قوي انت اسمك ايه ؟

**أسامة منير : انا مصري بحب وبعشق كل حاجة في مصر بحب ترابها بحب سمارها بحب شمسها بحب "خلاااص ياعم اسكت بقي"

**مروة رخا : طبعا مصرية بحب كل حاجة في مصر بس مش بحب الرجالة المتسلطة البايخة اللي فيها بلاقي الرجالة كده زي كائن عنكبوتي ساذج متحذلق أيوني الهوية واشبه بكائن السلطعون

**معارض سياسي : لاااا يا حبيبي السؤال ده تسأله لناس احنا عارفينهم كويس قووووي ..ماااشي يا حبيبي مش ليا انا خالص انا محدش يزايد عليااااا انت فاااهم انا وطني جداااا

**نوال السعداوي: طبعا مصرية وجميلة كمان اصل الجمال مش مجرد جمال سطحي كده انا قدام نفسي اجمل امرأة مصرية

**مدحت شلبي: اولا اقولك يا مساء الانوار عليك واقولك طبعا مصري واقول للقلة المشككة المنحرفة "انتوا مش فاهمين حاجة" مع احترامي طبعا..انتوا شوية بهايم..مع احترمي طبعا..انتوا مينفعش تطلعوا علي المحطات وتتكلموا عن مصريتي لانكم كلاب مع احترامي طبعا


**شادي محمد : والله بسم الله الرحمن الرحيم هو انا اكيد مصري يا كابتن وبحب مصر جدا وبسم الله الرحمن الرحيم الواحد بيحاول يبقي مصري علي قد ما يقدر وان شاء الله نجتهد الفترة الجاية ونقدم احسن حاجة عندنا يعني شكرا يا كابتن

**ايناس الدغيدي : مصرية مش مصري ..كلمة مصري او اي حاجة مذكرة بتجيبلي اشمئزاز لاننا في مجتمع ذكوري قذر منحط

**احمد فؤاد نجم : مصري؟؟ ده انا مصري من صميم قلبي واقول للحاكم بتاعنا ..او الحاكم الجاي..يا عريس الدولة افرح واتهنا واخرج من جنة وادخل علي جنة مش هارية بدنا ولا فاقعة بض..تيييييييييييت

**ممدوح فرج : هااااي انت اكيد مصري ..وكنت بطل العالم بإسم مصر حتي لو كنت بلاعب علي ايامي لعيبة بكروش وبيعرجوا اصلا في حلبة المصارعة بس انا بططل مصري
وثواني ونرجججججججججع لبعض تاني

**عمرو أديب : امال ايه يا سيدي ..يا سلام بقي علي مصر بليل والواحد بياكل من عند بلبع والاكل بيلعب كده في الطبق وحتة الكفتة بترن فوق الطرابيزة مع الطحينة بقي يااااااااه يا سلام علي مصر

**تامر حسني : اجمل حاجة فيك يا مصري هي دي..اااااااه هي دي طيبة قلبك..واجمل حاجة في ابن بلدي هو ده ااااااااااه هو ده...وبعدين يا عم هو انا كنت اعرف اربي شعر صدري ده من غير مصر مصرونيلها الطيب هو اللي نبت شعري المشهور ده وبعدين انا نجم الجيل المصري

**حمادة هلال : مصري وابن بلد واحب اقول لمصر "واقع في شبكتك وبخطط وبتكتك..مستني اللحظة اللي الاقيني شبكتك اااااااه ما انا قلبي اتخبط واتقطع واتفرتك "

**اخوان مسلمين : مصري مسلم موحد بعون الله واحب اقول "اسلااااااااامية اسلاااااااااامية"

**علماني مصري : انا مصري اه انما ده ميمنعش اني اكون منفتح علي كل الثقافات الاخر واخد منها كل حاجة الحلو والوحش والاغنية بتقول "لو علماني كلام تاني كلام مقدرش يا قلبي عليه "

**علاء صادق: مصري حتي النخاع..واشعر في بلدي بكل استمتاع..ولي في مصر الكثير من الرفاق..وبعيد عنها اشعر بغربة واحتراق

**وزير الاسكان السابق : انا فخور اني مصري واعذروني لو كنت قلبت البلد شوية وضربتلي كام مليون من فلوس الشعب بس مصر لازم تضحي عشاني شوية زي ما انا ضحيت عشانها

**معتز الدمرداش: اه مصري يا سيدي ..ايه يا عم الحكاية دي ؟

**مني الشاذلي: نعم نعم انا مصرية..ولكن عفوا لا اسمعك بوضوح


**عدوية: طبعا مصري ياااعم..امال يعني ايه ياااعم..والناس الحلوة دي ايه يااااعم..والصحبة الحلوة دي ايه ياااااعم...طبعا مصري ياااااعم

الفول والطعمية في موكب الريس

الموكب عدي عليا زي ما عدي ع الصعيدي اللي شرب كوباية شاي مع الريس ..عربيات وزحمة وهيصة وامم واقفة بتحي الريس وبتشاور ليه وفجأة :



انا : يا ريييييييييس (وطبعا كنت عامل حسابي انه ميردش عليا )
الريس (فجأة) : أيوووه يا سيدي في ايه بتزعق كده ليه م البلكونة ؟
انا (مذهول) : متتفضل يا ريس تاكل معايا فول وطعمية
الريس: طيب خليك انا طالعلك حالا

طبعا ده اي كلام بيتقال ريس ايه بس اللي واحد بيناديه يقوله يارررريس .هههههه

انا: اتفضل يا ريس ده احنا زارنا النبي
الريس: انت زارك الريس
انا: ايوه ده شرف طبعا بس انا بقول زارنا النبي علي اساس انه شرف كبير يعني
الريس: امال انا شرف ايه ؟
انا: ياريس ما علينا انا فخور بمجيتك دي واللهي علي راسي
الريس: قولي يا سيدي انت متضايق من حاجة ؟
انا: ازاي يعني يا ريس؟
الريس: لا يعني بتشتكي من حاجة في مصر ؟
انا: هههههههههههههه
الريس: انت بتضحك علي ايه ؟
انا: ياريس اصل السؤال ده كوميدي قوي بصراحة ياريس احنا في جمهورية الشكوي العظمي..بشتكي من حاجة؟؟ مفرد؟؟ ياريس زي ما في جونتانامو في مصرنامو
الريس: ياااه ده انت شايل المر ..ده انت علي كده مخطيتش صوتك ليا في الانتخابات الرئاسية بقي اللي فاتت
انا: لا ما هم خدوا صوتي البركة فيهم بقي
الريس: هم مين دول؟
انا: هو حضرتك الريس بجد ؟؟
الريس: متحترم نفسك ايوه طبعا انا بشحمه ولحمه مش عارفني؟
انا: كلنا عارفينك ياريس ده انت مغرقنا ب ...مش عارف اقول جمايلك ولا ايه ؟
الريس: ممكن تقول افضالك او كرماتك ..يا ساتر ايه ريحة الدخان دي ؟؟
انا: دي عربية ناموس ياريس بتبخ مبيدات كل يوم في الميعاد ده وبتموت الناموس وبتموت اللي عندهم امراض صدرية مع الناموس
الريس: ايه ده دي ريحة تموت كح كح كح انا بتخنق
انا: بعد الشر عليك ياريس ان شاله شعبك الكريم
الريس: ايه يا ابني ده البيت بيتهز ليه ؟زلزال ؟
انا: لا يا ريس ده القطر اما بيعدي بيهز البيت كله اصله فيه تصدعات بس احنا دفعنا رشوة المهندس وخلصنا الاجراءات
الريس: رشوة المهندس؟ في الحي ؟
انا: اه يا ريس اهو الحي ابقي من الميت ههههههه
الريس: انت مرحتش الشغل ليه ؟
انا: لا ماهو مافيش ياريس
الريس: ليه انت متخرج امتي ؟
انا: بقالي بتاع 12 سنة ومافيش امل بس الحمد لله مستورة يعني
الريس: ايه الريحة المقرفة دي يا ابني ؟
انا: دي ريحة المجاري يا ريس اصل الفلوس مكملتش عشان نرشي بتوع الصرف الصحي
الريس: اه..احم..طيب انت عندك انترنت ؟
انا: لا ياريس بس سمعت عنه من جيراننا وبيقولوا أسود من قرن الخروب وبطئ طحن
الريس: ياااااه لا انا لازم اخد اجرائاتي فورا
انا: ايه هتشغلني ؟؟ وهتظبط الحي؟ وهتلغي عربية الناموس اللي بتقتلنا دي ؟ هتشيل المجاري دي ؟
الريس: لا طبعا يا بأف هاكلم وزارة الاتصالات يشوفوا ايه موضوع النت البطئ ده
انا: اطلع برة يا ريس
الريس: نعمممممم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
انا: اطلع برة عشان معملش معاك الدنيئة في البيت
الريس: تعمل الدنيئة كمان؟؟ ده انت ضعت يا ابني ده انا بتليفون انسفك
انا: هتنسف ايه؟؟ النسف بيكون لحاجة ينفع تنسف اساسا ..انا شاب مصري منسوف زي الوف وانت قنبلتنا الكبيرة..اطلع برة ومش هتكمل طبق الفول ده
الريس: انا الحق عليا اني كنت هاصلحلكم الانترنت في المنطقة
انا: روح صلحه في قصرك وسيبنا في همنا ..في بلدك دي يا ريس "برة القصور..قصور" قصور في كل حاجة في التعليم وفي الصحة وفي كل شئ ..قصور وتقصير كمان
الريس: طيب ايه مشكلة بلدنا يعني ؟ انا عمر ما حد اشتكالي غير م الفقر
انا: مش مشكلة فقر يا ريس..مشكلة افتقار..الفقر بيكون لحاجة بتملكها وقليلة عندك..انما احنا لا نملك الحاجة دي اصلا
الريس: ايه الحاجة دي ؟
انا: الضمير
الريس: طبعا الكلام ده مش موجه ليا
انا: والله يا ريس الاحساس نعمة زي ما بيقولوا
الريس: انت بتهزأني؟؟؟ هي حصلتتتت؟؟؟؟ يا فهمييييييييي يا حسيييييييييييين يا عااااااااادل
انا: انا جاي معاك ومجهز الكلابشات بس كنت عايز افضفض في وشك شوية ..خدني واعمل فيا اللي انت عايزه بس المهم انا قولتلك اللي انا عايزه
الريس: شيلوه من قدامي




وبعد خمس سنين علي قهوة :

احمد: شفت بيقولك واحد كان بيتهجم علي بيت الوزير
سعيد: يا عم هو في اكتر م اللي اتهجم ع الريس في بيته وكان عايز يقتله من كام سنة والموكب معدي
احمد: اه ده بيقولك عزمه في بيته وفجأة خرج حزام ناسف وهدد الريس ..هو فين دلوقتي؟
سعيد: مش عارف انا عرفت انه مات في المصحة ..!


الحالة ايه في مصر ؟:

ماتت في المصحة !

سـرير مـن لـحم أحـلامك

علي صوتك لقيت روحي..
لقيت دمي غني ومواويل..
وميت نداهة في ضلوعي..
بتحييني بإسم قتيل..
لبست الطرحة للفرحة..
في زفة روحي ويا الليل..
علي صوتك لقيت نفسي..
لقيت نبضي اللي في ضلوعك..
ومن توب الهوي وأمسي..
غزلت الرحمة في دموعك..
ولو غبتي انا استني..
لنور قلبي اللي في رجوعك..
علي عطرك لقيت اسمي..
حروف مشبوكة في كيانك..
بيوصفني وانا اصلا..
فردت حروفه علشانك..
وجمعت الحروف نبضة..
رهينة في طرف فستانك..
علي صوتك لقيت عمري..
سما منقوشة بالهذيان..
وقلبي يغني ..يرقصلك..
في عينك رقصة الحرمان..
وعطشي لحضنك الهادي..
ده سر ف لحظة الكتمان..
علي صوتك لقيت وطني..
بلاد وبيوتها من نورك..
وفي عيونك انا وطني..
لكلمة غربة في سطورك..
وروحي سفينة منسية..
بيجمعها دفا بحورك..
علي صوتك لقيت راحتي..
سرير من لحم أحلامك..
انام واصحي انا براحتي..
في مهد تبوسه أيامك..
ولو كيوبيد هيقتلني..
انا عمري فدا سهامك..
علي صوتك رميت قلبي..
نثرت كيانه حلم بنات..
طرحت سنابله من بعدي..
ملايكة تعطر الحكايات..
واحكيلهم انا حكايتي..
وموتي بدفتر الإثبات..
علي صوتك أنا مشهد..
لعصفورة بريش دبلان..
ولو قلبك حضر يشهد..
وتشهد لحظة الإدمان..
وتشهد شمسي وغروبي..
علي قلبي اللي مات عشقان..
علي صوتك انا مراية..
للحظة ضعف بتخدر..
تشوف ملامحها في حكاية..
بقوة مارد او اكتر..
ولو ضعفي ده يوصلك..
ياريت قلبي كمان يوصل..
علي صوتك لقيت جنة..
بتوعد دمعي بالمنديل..
وبتقوله لقيت راحتك..
في حلم التوهة والقناديل..
وانا مش هاوصل الجنة..
ولو هاوصل ..وصلت قتيل !
علي صوتك علي صوتك
شموع سايلة علي دمي..
بتحرق بس في جروحك..
انا عاشق ومستني..
ولو راح اموت علي صوتك..
تكون حشرجتي بتغني ..!

من هو الشخص اللبـاس ؟؟

موقف واحد بس يحول الواحد من الشخص الأمور اللطيف الي الشخص الطحش ودايما ده بيكون وسط لمة وزحمة سواء في عيد ميلاد او فرح او خلافه وفي ثانية واحدة الناس بتحولك للنقيض تماما ومبتغفرش ليك الغلطة وبتبقي انت لعبة الليلة بعد غلطتك اللي هي اصلا انت متقصدهاش تماما لكن الناس معندهاش تماما

زي واحد في عيد ميلاد خد بيبي علي ايده وقعد يهشتكه : يلاااا يا جمييييل هوبباااااا يا قمر
وفجأة طرااااااخ البيبي ده يقع علي راسه علي البلاط بقيت انت في ثانية واحدة من الشخص حبيب الطفولة الي جونتانامو البشرية وسفاح القعدة
واتحولت فجأة من الموقف اللي عليه تنباس الي الموقف "اللباس" وبقيت تسمع كل كلمات المواساة زي "مش تاخد بالك" او كلمة "سيبه دلوقتي" او كلمة "جت سليمة" وكل الكلمات اللي تحولك للعبة الليلة والراجل اللي بوظ القعدة وضرب كرسي في الكلوب واحسنلك تنسحب في هدوء

موقف تاني برضه لو واحد صاحبك ومعاه اللاب توب بتاعه وانت جبتله كابتشينو جمبه وقعد يشكرك وبتاع وفجأة الكابتشينو ده وقع علي اللاب توب واللاب توب اتحرق وباظ
بقيت انت برضه من الشخص اللي بيعزم اللطيف للشخص اللي بيحط اي حاجة في اي حتة اللي مش منظم المهرجل وانت السبب في حريق الكمبيوتر حتي لو هو اللي خبط الكوباية المهم انت اللي جايبها

نفس الحكاية لو عربية عطلت وانت تطوعت مشكورا لتصليحها فورا وفعلا قعدت بتاع ساعة وبعدين صلحتها ومشيت وفجأة بعد ساعتين كده العربية باظت تاني فجأة الناس تحولك من المصلح المنقذ الي المخرب المفتي خصوصا لو العربية وقفت علي طريق صحراوي مثلا وانت لبستهم في حيطة مع انه مش ذنبك ده ذنب العربية الخردة انما انت فعلا صلحت العربية وعملت اللي عليك بس معدش حد بيقدر

ولو واحدة واقفة في طابور مستنية عصير وانت تطوعت وروحت تجيبه ليها من وسط الزحمة وقالتلك ميرسي وبعد ما جيبته واحد خبطك كتف راح مدلوق عليها العصير وبوظتلها الطقم
يبقي انت اتحولت برضه لنفس الشخص الطحش في لحظة وساعتها هي ههتضايق جدااا وملهاش دعوة بالكتف القانوني اللي انت خدته حتي لو هي شافته وهو بيخبطك


الناس ليها الموقف اللي قدامها انك وقعت العصير علي الفستان وخلاص ملهمش دعوة ايه السبب ومعدش حد بيعتم اصلا يسمع السبب المهم النتيجة وده في كل حاجة

لغة الاعذار المصرية انتهت والناس بتاخد الموقف من نهايته مش من بدايته المهم انت عملت ايه مش عملت كده ازاي !

ولكن ازاي تهرب من موقف الشاب الطحش او الشاب "اللباس" ده في كل المواقف اللي فاتت ؟


بالنسبة لموقف البيبي اللي وقع :

ممكن تكمل شيله من ع الارض وتلغوش وتكمل هشتكة او تديله كام شلوت في بطنه وكأن كل ده كان جزء من العرض هههههه


بالنسبة لموقف الكابتشينو اللي وقع ع الكمبيوتر :

ممكن تفتي وتقوله حطه في الشمس والحوارات دي واهو تأجل اللوم كام ساعة علي ما هو يهدي من كمبيوتره اللي باظ او توضحله ان الكمبيوترات بتتكيف من الكابتشينو وليها مزاجها برضه



بالنسبة للعربية اللي صلحتها وباظت:

لاما تقفل موبايلك لو اتصلوا بيك او تفتح وتوضحلهم بكل صراحة ان عربيتهم لو باعوها متجيبش ربع كيلو لانشون وان كويس انها مشيت ساعتين اساسا وانها عايزة الحرق



بالنسبة للعصير اللي وقع علي صاحبتك :

حاول تاخدها بهزار وتصور الموقف ع الموبايل كأنه مقلب مثلا او تاخدها برة المحل بسرعة وتنشف الفستان بدل الناس ميقعدوا يلوموك في المحل وهي تشيط من اللي حصل
او تقولها فداكي المحل كله او اي كلمة هبلة للتثبيت




يعني في المواقف الصعبة دي عندك كذا حل من الحلول لاما تخليك "بجح" قوي وتكمل الموقف بغبائه وتزوده
لاما تحاول تصلح بهدوء او تأجل الموقف كام ساعة قدام علي ما يبرد
ياما تكمل الليلة بقي وخلاص في شخصية الراجل اللباس وده زي سبايدر مان كده وفي ناس بتحب تعيش اصلا شخصية الراجل اللباس
وده موجود بينا كتيييير قوي وعايشين اصلا بالشخصية دي طول عمرهم مش في مواقف معينة ولا حاجة ومعظمهم موجودين في المصالح الحكومية
اللي هي مؤسسة اللباس الكبري

مين هيقطـع الديــك الرومـي ؟؟

في عزومة سياسية يحضرها كل اطياف وفئات المجتمع السياسي من علمانيين وثوريين واخوان مسلمين واحزاب معارضة وحزب وطني كله علي طرابيزة واحدة عليها كل اصناف الأكل صاحب العزومة هو واحد من الحزب الوطني والباقي كله فئات مختلفة :


صاحب العزومة : بمناسبة الليلة الجميلة دي خلونا نشرب كاسين ....

الاخوان :أستغفررررررررررررر اللللللللللللللللللللللله يا اخي اتقي الله

صاحب العزومة: هو انت اديتني فرصة اكمل ؟ انا بقول نشرب كاسين بيبسي من اللي قدامكم ده

العلماني: هو فيه احسن من بيبسي؟ يا سلام هي دي كيانات الشركات العملاقة اللي تفرح صحيح انا مبشربش الا الماركات دي انما الحاجات العربية التقليد ماليش فيها

الاخوان: انا مقااااااااااطع من عشر سنين يا اخي اتقوا الله فلنشرب بريل

المعارض: بيقولك بريل ابن المرفهة بدل ما يقول ينسون ولا قرفة دلوقتي بقي بيسترجل ويشرب بريل

الثوري: هم بياكوااااا حمام وفراخ واحنا الفول دوخنا وداخ ..ايه محدش بيقول ورايا ليه؟؟

المعارض: يا اخي هو انت حافظ وخلاص؟ ما انت قاعد تطفح معانا فراخ اهو ولا طول اليوم شعارات وانت مش فاهمها وخلاص ؟

الثوري: فين الفرخة فينك فينك ..طبق الشوربة ما بينا وبينك

عضو الاخوان: لا حول الله يارب ده فعلا حياته كلها بقت شعارات حتي وهو بياكل..ما هو نايم قدام نقابة الصحفيين طول اليوم بيتظاهر وبياخد فلوس ع الشعارات دي ..كده ولا ايه يا مستر امريكا ؟

العلماني: مالها امريكا يا عم الدقن ؟ ما هو من غير المعونة كان زمانكم بتشحتوا ولا ايه؟ واللهي هينضفوناااا

الاخوان : بكرة احنا ننضف البلد دي كلها من الوساخات اللي فيها ..المهم يلا نقطع الديك الرومي من الحتة دي

المعارض: لااااااااااااااااااااا انا اعترض..هنقطعه من الحتة دي..وكمان فيه تصويت علي مين اللي هيقطع

الثوري: زي ما قال الريس.الديك ده باينه كويس

العلماني: ايه انت قلبت دلوقتي مع الريس فجأة؟؟ شوية منافقين مأجورين صحيح

الاخوان: يا اخي تصويت ايه بس؟؟ هنعملها مبايعة وانا هأتولي المهمة وهأقطعها علي الطريقة الاسلامية

المعارض: طريقة اسلامية ايه بس؟؟ دي فراخ محمرة مش لسه بتدبحها ..عليا النعمة انت ما فاهم حاجة

العلماني: في امريكا والدول المتقدمة بيقطعوا الديك من هنا شرايح ويرصوه في الطبق بطريقة متحضرة مش اللي انت بتعمله ده خالص

المعارض: احنا محتاجين لاعادة ترتيب الاوراق واعادة ترتيب البيت من الداخل

صاحب العزومة : طيب ثواني يا جماعة البيت بيتكم

الثوري: الله ع الكلمة دي ..بيت بيتكم...ياريت الكلمة دي تبقي شعار سياسي وتبقي رمز الاشتراكية الحقيقية وخطوة للاصلاح

العلماني: انا الحق عليا اني جيت عزومة كلها سياسيين انا كان زماني قاعد بتفرج علي الس ان ان وبقرا النيوز ويك زي كل يوم ومظبط نفسي واصحي الصبح اضربلي مقالة عنب ضد اي حاجة متمسكة بيها بعض الناس زي الحجاب ولا غيره وخلاص

الاخوان: ترضي مراتك تقلع الحجاب؟

العلماني: حجاب؟؟؟ ههههه انا مراتي حجابها ميني جيب يا برنس

الاخوان: طيب ترضي تقلع الميني يجب؟

المعارض: اموت انا يا هووووه

العلماني: متحترم نفسك دي مراتي ..وبعدين هو الاخ متجوز ؟

الاخوان: لا انا عندي ما ملكت يميني

المعارض: شوية منافقين

الثوري: يا عم انت هو انا منافق وهو منافق والعلماني ده منافق امال انت مع مين ؟

المعارض: انا معارض يعني بصحي اعارض وانام اعارض وانا اصلا كنت معارض العزومة دي بس ضغطوا عليا

العلماني: ياااه ده انت معارض كبير قوي وحضرتك بتحضر بقي في ارض المعارض في مدينة نصر ؟ هههههههههههههههه

الثوري: حلوة حلوة

الاخوان: بايخة جدا بصراحة

المعارض: هو انتوا كده يا علمانيين ولا حاسين بالبلد يا بتوع بريتني سبيرز

الاخوان: اه شفت كليبها الجديد ؟

الثوري: يا نهار اسود..شوية منافقين علي حق يعني

الاخوان: يا اخي نسائهم حلال لنااااااااااااااا.

الثوري: المهم مين هيقطع الديك ؟

العلماني: تبع الاتيكيت نخلي صاحب البيت يقطعه

الاخوان: وتبع الشريعة انا اللي هاقطعه

الثوري: كارل ماركس بيقول كلنا نقطعه بايد واحدة ونصيبنا يبقي متساوي كمان

الاخوان: كارل ماركس كاااااافر

العلماني: يا عم ده انتوا كفرتوا حتي الكورة الكفر

صاحب العزومة: انا جيت يا جماعة..انتوا لسه مقطعتوش الديك ؟

العلماني: انت كنت فين؟

صاحب العزومة: لا انا كنت مع المدام في المطبخ بنطبق سياسة العصا والجزرة

الثوري: اموووووووت انا.. متجيب المدام معانا

صاحب العزومة : اخرررررس

العلماني: دلوقتي يا سيدي الفاضل عايزين نقطع الديك مين هيقطعوا نعمل تصويت ولا نخليها اسلامي ؟

صاحب العزومة: انتوا عبط ولا ايه انا حزب وطني يا ابني انت وهو ..طالما جيت انا اللي هاقطعه انا اديتكوا فرصة وانا جوة انما طالما في حضوري الحزب الوطني في مصلحتك يا ابني

الثوري: ديكتاتوري متعفن

العلماني: ده ماشي علي القواعد والاتيكيت وفي دول العالم الغربي......

الاخوان: اخرس بقي يا عدو اللللللللللله

الثوري: يا سعيد قول لأبوك كل الناس مش بيحبوك

العلماني: طيب هو ابوه مات من زمن وانت اصلا حافظ كام شعار وخلاص قوم يلا من هنا

الاخوان: لا تدفعه بيدك الصهيونية الامريكية الامبريالية القذذذذرة

المعارض: انا اعترررررررررررررض

الثوري: انت بتعترض علي ايه انت كمان طيب خد دي طرررررررررررراخ



وانقلبت العزمة كلها طرررررررررراخ بوووووووووووم طررررررررررررررراخ دووووووووووووووم

وسط صيحات "اللللللللله اكبببببببببر" من الاخوانجي
وصيحات "فيفا امريكا" من العلماني
وصيحات ثورية من بتاع الشعارات الثوري
وكلمة "انا بتخانق وبعترررررررررض" من المعترض

ووسط ده كله
وسط ده كله
وسط ده كله
اكل صاحب العزمة الديك ...وسقط في كرش الحزب الوطني
وخرج الكل بخساير
والحزب الوطني بكرش
واحلي تحية للديكتاتورية المتعفنة

شغــــال وبيجـــيب عيــال

بيقولك العنف في المدارس و في الشارع وفي كل مكان في مصر ومش عارفين ليه؟؟
يعني بجد مش عارفين ليه؟

بصرف النظر عن الحالة الاقتصادية هو في كمان سب مهم قوي ..راقب لغتك يا معلم

شوف الناس بتقول ايه باستمرار وهتحس انك في حرب كونية باستمرار شوف الألفاظ الدارجة بتاعتنا كلها قنابل وصواريخ ومفرقعات بانواعها

الولد في الشارع اما يعجب ببنت يقول يااااه البت دي "صاررروخ"..ويمكن يبدل اللفظ ده بلفظ تاني ويقول البت دي "قنبلة" يعني شوف العنف في المعاكسات عامل ازاي؟
ايه اللي خلاه يفكر في القنابل والصواريخ وهو بيتكلم عن الجمال ؟؟؟

واحد تاني تقوله شوفت الواد يقولك شوفته "بعنيا الي هتاكلهم الدود"..طب ايه اللي فكرك بالدود دلوقتي والأرف يعني هو لازم لفظ عنيف وخلاص؟ ما تقول يا عم واللهي شوفتهم وخلاص ولا ده تشبيه ادبي بليغ يعني ان عنيك هتاكلهم الدود ؟

وفي ناس في بعض القري بقي بتحلف ازاي ..يقولك "الهي انطس في نظري" ..وواحد تاني يقولك بلفظ عنيف ومبالغ فيه "تف علي قبري لو ده حصل" ..اتف علي قبرك؟؟؟ تصدق فعلا بعد اللفظ ده انا فعلا عايز اتف علي قبرك ؟

والراجل اللي شبعان تقوله تاكل كمان ..يقولك "لا انا هاطرشأ من جنابي" او "هانفجر" والجعان بيقول "عصافير بطني بتصوصو" يعني هو اكنه وحش قرمزي بطنه دي مليانة عصافير وبدأت تصوصو عشان الأكل تحس انه حيوان اساسا ..

وواحد تقوله ايه اخبار الامتحان يقولك "دمااااار" وواحد تاني يقولك كلمة عجيبة "شغال وبيجيب عيال" يعني حتي قاعد يفكر في الجنس في الامتحان بالتشبيه ده..!

وشوفوا نوعيات الاكل اللي بقت موجودة يعني بتوع الفول عملوا ساندويتشات "ديناميت" و "قنبلة" وبعض المطاعم عملت طبق "الفاشنكاح" علي اساس ان كل اللي جايين ياكلوا عندهم معدة ابو لهب يعني او انهم كلهم بغال بلا استثناء وبستغرب قوي اما الاقي بنت واقفة بتطلب ديناميت يعني ده ساندويتش ضد الأنوثة حضرتك..لا انوثة ايه ..ده ضد الإنسانية اصلا..

وطبعا احنا عارفين اننا محاطين بكل نوعيات الاغاني العنيفة زي محمد فؤاد يقولك "لو ليا حق انا حقي مبيتسابش" طبعا كان داخل الاغنية دي مشمر دراعه او علي عينه ضربة بونية او رصية علي دماغه..ومطربة تقولك "اخبط راسك في الحيط وانسي ما خلاص حبيت" يعني كل الاغاني بقت بالشبه ده

بالاضافة للأصوات اللي هي عنف اصلا من غير ما تقول حاجة زي حشاش العرب "جورج وسوف" وغيره من الاصوات الفجة التي لا تستساغ الا بسيجارة ملفوفة عشان تقول فنااااااااااان..

بالاضافة لانك بتبدأ حياتك اصلا بضرب وعنصرية "اول حاجة تسمعها ضرب هون في السبوع وزغاريط وكلمات عنصرية زي اسمع كلام امك وما تسمعش كلام ابوك والواد يبدأ يتحير مع انه لسه صغير ومش فاهم انما تخيل يفتح عينه علي رزع جنبه وامه بتعدي فوقه برجلها سبع مرات باين واي كلااااااام والواد وهو صغير تلاقيه بيقول "هو لسه في الهري ده لحد دلوقتي؟؟"

بالاضافة لكلمات غريبة بقت ساعات بننسبها للحب زي اما واحد يسألك بتحبها؟؟ تقوله "بحبها فشخ" او "بحبها كيك" او "بموووت" فيها..

وواحد يقولك ايه النظام ؟ تقوله "لين عظام" يعني اول تفكيره ان النظام عنف برضه

ولو في مكان زحمة تقول ايه "ده جوة ضرب نااار يا معلم"

ولو واحد مختفي من فترة تقول "اكن الارض انشقت وبلعته" ...ولو حاجة اختفت يقولوا "كلتها القطة" ويوم الجواز يقولك "ادبحلها القطة" ايه يا عم العنف اللي في كل الألفاظ ده؟؟




ولسه عايز تعرف العنف فين في البلد دي؟؟ ده جوة اللسان وفي كل مكان يا برنس الليالي

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الثالث عـشر

طبعا كلنا عارفين ان الجواز هو مرحلة انتقالية من كلمة "يا عمي" الي كلمة "يا همي"
ومن مرحلة "الشبكة" الي مرحلة "الاشتباك" ...ومن "القناطر" الي "القنطرة"...
ومن "انتي عمري" الي "قصفتي عمري"..!

وعشان كده في حالة عزوف كلي عن الجواز او تأجيله لسن كبير علي اقل تقدير و عشان كده لازم نلاقي اساليب تشجع علي الجواز سواء بالترغيب او بالإجبار لو لزم الأمر
لان الموضوع مش بس اصبح ماديات لا ده في بعد عن الجواز بدون سبب حتي لو الشاب جاهز ماديا


وهنشوف الاسلوبين بتوع التشجيع علي الجواز :


أولا: أساليب الإكراه :

1/مكتب التنسيق :

الطالب: اتفضل حضرتك
الموظف: ايه ده؟
الطالب: دي الورقة بتاعتي انا خلصت كل البيانات
الموظف: انت نسيت اهم حاجة يا بابا
الطالب: ايه حضرتك؟
الموظف: اقلب الورقة واخترلك واحدة من دول
الطالب: اختار ايه؟؟ مين دول؟
الموظف: دول طالبات زميلات ليك في الجامعة والقرعة جابتلك دول هتختار واحدة
الطالب: اختارها لايه بالظبط؟
الموظف: هتتجوزها يا حبيبي ..ده شرط دخول الجامعة ولا مش عايز؟؟ وتقضيها معهد؟؟ المعهد مافيهوش الشرط ده
الطالب: ايه الاستعباط ده؟ انا مش عايز اتجوز
الموظف: لا يا بابا الكلمة دي بطلناها خلاص ..ده دلوقتي شرط لدخول الجامعة وشرط للتوظيف كمان يعني اللي مش هيتجوز هيضيع
الطالب: ده استعباط انا لازم اكلم المسئولين
الموظف: مسئولين مين يا بابا ده القرار ده جايلنا من فوووووق قوي يعني لازم يتنفذ انت مش شايف كمية البنات الللي متجوزتش ولا ايه..يا اخي خلي عندك قلب
الطالب: قلب ايه؟؟هو انا خلفتهم ونسيتهم..وانا مالي
الموظف: المهم اختار واحدة من دول وعلم علي الاختيار تحت "عن حب ولا عن صالونات" اختارلك اختيار تحت
الطالب: كمان في حب وصالونات ؟؟طيب حب ازاي وانا علمت عليها في الورقة يعني ؟
الموظف: يا سيدي علم وخلاص احنا بنخدمك يلا اللي بعدددددده



2/الشرطة الزوجية :

محمود: يا ساتر يارب دي حادثة ولا ايه ع الطريق؟
سعيد: لا يا سيدي ده كمين باين
الظابط : افتح الازاز
محمود: ايوه يا باشا
الظابط: الرخص لو سمحت
محمود: اتفضل يا باشا دي رخصي ودي رخص العربية
الظابط: امال فين المدام؟
محمود: افندم؟؟
الظابط: المدام بتاعتك
محمود: لا يا باشا والله محصلش نصيب انا مش متجوز
الظابط: طيب اركنلي علي جنب
محمود: ليه يا باشا انا عملت ايه
الظابط: انت مقريتش القوانين الجديدة ولا ايه ؟؟ احنا شرطة زوجية يا خفيف
محمود: مين؟؟ شرطة زوجية؟؟ ازاي يعني؟؟بتدوروا علي المدامات بتاعة الناس في العربيات؟
الظابط: لا ولو مش معاك المدام ورينا قسيمة الجواز انما لو مش متجوز خالص طيب دهيتك مسيحة
محمود: دهية ايه؟؟انا مش عايز اتجوز هو بالعافية؟
الظابط: اتفضل مع انسة ناهد هتديك كتالوج يا اما تنقي عروسة حالاااا لاما ع التخشيبة
محمود: هو في ايه ؟؟ايه اللي بيحصل في البلد ؟ دي فضيحة واللهي
الظابط: لو عديت مننا مش هتعدي من الكمين اللي بعدينا بتاع "كمين الدبلة"
محمود: كمان الدبلة ليها كمين؟؟
الظابط: اه يتاكدوا انك علي الاقل خالص خاطب...اللي بعدددددده





ثانيا : اساليب الترغيب :


1/ مندوب الزوجات :


الباب بيخبط علي اسامة الساعة 5 العصر :

اسامة : نعم حضرتك؟
المندوب: انا اسماعيل من شركة "جوزني شكرا" وجايبلك معايا المنتجات
اسامة: منتجات؟؟
المندوب: معايا 3 عرايس لوكس اتفضل حضرتك عاين..بدون مهر ولا شبكة ولا حتي دبلة ..لو موافق نكتب حالا ونشحنهالك ع الاوضة
اسامة: انت بتقول ايه يا قليل الادب يا مغفل انت ؟
المندوب: ليه بس كده حضرتك ده حنا شركة محترمة
اسامة: محترمة ايه؟؟ده انت بتأجروا بنات
المندوب: لااااااااا لو سمحت احنا مش بنأجر احنا جايبنلك عروسة وكمان ورايا المأذون اهو وكمان تحت الزفة مستنية عشان لو اديت الاوكيه نخلص في خمس دقايق اتفضل عاين
دي سلمي ودي ندي ودي اميمة بص عليهم كويس قبل ما العرض يخلص
اسامة: عرض ايه يا عم انت؟
المندوب: عرض الخمس دقايق معاينة..غير كده الموضوع هيطول ولو مش عايز دول ارجعهم واجيبلك تلاتة تانيين معانا واحدة صيني متخرش المية يا باشا
اسامة: كمان صيني؟
المندوب: واي جنسية تعوزها معادا الامريكاني طبعا لان ده صعب شوية عشان الفيزا والجنسية والكلام ده
اسامة: اه طبعا اكيد..طيب اتفضل
المندوب: ادخل البنات؟
اسامة: لا طبعا اتفضل بررررررررررررررررة



2/ خطب الجمعة :


الخطيب: ولاز كل الشباب يتجوز امال هنودي الينات دي فيييييييييييين يا مؤمنيييييييييييين
محمود: ايه الراجل ده انا هاقوم اشوف جامع تاني
الخطيب: رايح فين يا مؤمن
محمود: انا ماشي يا عم الشيخ..مبحبش الكلام في موضوع الجواز ده
الخطيب: اوبة الفحت شكلك عازب
محمود: هو انا عازب اه ..بس في شيخ يقول اوبة الفحت ع المنبر وقدام الناس ؟؟
الخطيب: يا سيدي ده مش موضوعنا انت لازم تتجوز يا مؤمن
محمود: لا مش هتجوز يا عم الشيخ وانت مالك اصلا
الخطيب : ده امر بالمعروف
محمود: هو الجواز معروف؟؟ شكلك شيخ اي كلام بياع كلام
الخطيب: لازم تكمل نص دينك يا مؤمن
محمود: يا سيدي هاكمله بحاجات تانية في عبادات كيتر انما مش لازم بالجواز يعني انا رايح جامع تاني

ويدخل محمود جامع تاني فيجد اول كلمة :

الخطيب: انه الزواااااااااااااااااااااااااااااج
محمود: الليه يخرب بيوتكم قرفتونا من ام الموضوع الحمضان ده
الخطيب: رايح فين يا مؤمن
محمود: رايح اجيب اومو يا عم الشيخ
الخطيب: حلوة..وجاي منين يا مؤمن
محمود: كنت بجيب اومو يا عم الشيخ
الخطيب: انت ليه بتهرب من موضوع الجواز؟
محمود: عشان هو موضوعي انا مش موضوعكم انتم
الخطيب: طيب والبنات دوووول من لهن ؟؟

وينفتح باب ويخرج تلات بنات منقبات

محمود: يا نهار ازرق انت بتعمل ايه؟؟؟ مين دول؟؟؟
الخطيب: انا في الاصل مأذون ودول بنات غلابة محتاجين ضهر يسندهم
محمود: هو الخطبة موحدة النهاردة ؟؟
الخطيب: اي نعم
محمود: دلوقتي فهمت الحكاية بقي..طيب شوفلهم جد يتجوزهم يا عم الشيخ ده اان محتاج ضهر اساسا مش هاعرف اكون ضهرهم





وبدأت البنات في محاولة لفت الانظار بأي طريقة ممكنة وفاكرين ان ده السبب في تاخر جوازهم
وانتشر البكيني الشرعي ...ولفات الايشارب الامريكية والاسترالية والهندية كمان
وخرجت البنات عن كل ما هو مألوف حتي اصبح البكيني في الشوارع في عام 2050 هو اللبس الرسمي بلا اي جدوي
ومازالنا نبحث عن الحل