Monday, August 30, 2010

سمــانا مغيمـة عـشاق






وزي الحب..
وزي الحب ما بيقدر انا هاقدر..
اكون ليكي اللي تتمنيه..
اكون حب اللي تستنيه..
علي نورك انام واسهر..
اكيد هاقدر..
وزي الحب ما بيكسر وبيجافي..
انا زيه..لكن صافي..
راح اكسر فيكي كوابيسك..
واكون جنك وانا ونيسك..
واكون طفلك ..واكون اصغر..
اكيد هاقدر..
وزي الحب ما بيسهر..
انا هاسهر..
واخلي القمرة حباية..
تخدر ليلي جوايا..
واشوف الجنة في عيونك..
وياه علي روعة المنظر..
اكيد هاقدر..
وزي الحب ما بيهمس ..
انا هاهمس..
لعمري الجاي في عيونك..
وادق الحانة في جفونك..
وانام واسكر..
اكيد هاقدر..
وزي الحب ما بيهجر..
دي مش هاقدر..
دي نقطة اختلافي معاه..
وبعلنها وانا وياه..
دي مش هاقدر..
لان الحب مش نبضة..
ولا م الشمس كان ضربة..
لان الحب لحظة نور..
بتنزل فيها م الجنة..
لميت جنة..
تبوس اللحظة وتبوسك..
تعوز الصدق ويعوزك..
ولا تقدر..
تسيب النبض من قلبك..
تشيل الزهرة من نبضك..
بقي فيك الربيع حاكم..
بزهره وكل ملكوته..
بدمعه وروحه وبقوته..
ولا تقدر..
وجيت من طينة الاحباب..
في يوم او شهر وف ليلة..
سمانا مغيمة عشاق..
وضربت غمقة الطينة..
مع الليلة..
وخرج النور..
لان العتمة في العتمة ..
تجيب النور..
وييجي الحب شايل نور..
ولا تقدر..
انا يا حب مش هاقدر..






Friday, August 27, 2010

الانــواع اللــولبية في العــزومات الرمــضانية












علي المائدة الرمضانية شخصيات كتير قوي عاملة زي افلام زمان بتاعة الطيارة المفقودة والحاجات دي اللي بتشوف فيها شخصية كل واحد المختلفة من خلال كلامهم مع بعض وفي عزومات رمضان تحدث زي ما بيقولوا "تخاريف الصيام" قدام ريحة الاكل الرهيبة خصوصا في اخر عشر دقايق قبل الأكل :



اولا : مفتي المائدة :

يقول : علي فكرة اول ما يدن الادان انا هاكل علطول مش هاستني اما يتشاهد
انا: طيب ومين قال حكاية التشاهد دي؟
هو: مش عارف بس انا سمعت في الراديو ان اول ما المؤدن يقول "اه" كلوا علطول
انا: ودي سمعتها علي اذاعة " الفاطر اهو" ولا فين؟
هو: يا سيدي دي حقيقة لو مش مصدق اسأل
انا: اصل مش معقول واحد يطلع في الراديو يقول اول ما الشيخ يقول "اه" افطروا
هو: لا انا فهمتها كده من خلال سياق كلامه
انا: يا عم سياق ايه هو يعني قال "اول ما يقول او" فانت فهمتها "اول ما يقول اه"
هو: اصل دي حاجة متتفهمش بطريقتين
انا: يا عم لا ساعات بيبقي قصده حاجة تانية يعني هي بنت عمي من النرويج عشان يتقال عليها "فتاة اجنبية"
هو: نرويج ايه؟
انا: انا عارف اهو اي كلام بيتقال يا عم الحاج



ثانيا: عم الناصح :

اللي دايما يقول : عارفين احسن حاجة تتعمل دلوقتي ايه؟ نقعد ع النت
لان البلد كلها قاعدة ع الطرابيزات فاحنا نشفط السرعة لوحدنا

والنوع ده يحسسك ان النت يعني هيطير او اننا هينفع نحوش شوية لبليل من النت السريع ده
وبعدين ما هو طبيعي ان الناس تبقي ع الطرابيزات ما هو اكيد مش كلهم هيروحوا عشان يشفطوا السرعة ويسيبوا بطنهم تتشفط



ثالثا : المعارض :

اللي بيقول :هو انتوا ليه اصلا قاعدين ع الطرابيزة دلوقتي لسه بدري قوي ع المغرب
انا شايف ان ده غلط اصلا ده كفاية الريحة اللي بنشمها وبتجوعنا هي الريحة دي ممكن تفطر ؟
واحد يرد عليه : ريحة ايه يا عم اللي هتفطر ده جمال البنا بيقول مسموحلنا بسيجارة يبقي الريحة هتفطر ؟
يقول: سيجارة؟؟
التاني: سيجارة اه وكوباية لبن لطالب الثانوية العامة لانه طالب علم
يقول : رد قبيح ..تيييييييييت
التاني: اهو الكلمة دي ممكن تفطرك مش ريحة الكل هههههههههههههههههههه




رابعا: المستعجل :

الل بيتكم عن الموسيقي اللي بتيجي قبل الادان بدقيقتين ع الراديو ويقول : يا عم ماهو وقت الموسيقي ده هم حاسبينه يعني ولا استعباط؟
يعني احنا المفروض نفطر قبلها بديقتين ع الاقل بسبب الموسيقي دي وبعدين هم مش قالوا حاجة اسمها توحيد الادان؟
انا: يعني هنفطر مع الدول العربية ولا ايه يعني؟ ما هو توحيد الادان مش معناه اللي انت فاهمه
هو: يا عم انا جعان بقي ولازم يراعوا ده في الاذاعة ..واول ما المدفع يضرب ناكل ..كانوا زمان بيعملوا كده
انا: وانت عرفت من زمان بقي؟
هو: يعني الوقت بتاع الكلام ده كمان مش محسوب بتاع الاذاعة تتمني لكم صوما مقبولا واعلان كمان يبقي ناكل ع المدفع بالظبط
انا: يا عم انت جعان وخلاص انما هم اكيد حاسبينها



خامسا: بتاع المؤامرات الرمضانية :

يقول : اما شركات المحمول دي استغلالية صحيح ...يعني حتي الفطار يقولك قبله موبينيل تتمني لكم صوما مقبولا..حتي الفطار بقي برعاية شركات ده ناقص اخش الحمام الاقي الشطاف برعاية شركة دول مستغلين قوي مش كفاية في وسط المسلسلات؟
وحتي الحكومة بتستغل رمضان ده عشان تتطيب جراحها مع الشعب يعني اما تفتح الجرنان وتقرا كلمة الحكومة وجنبها كلمة الياميش تحس بالامان للحكومة دي
كلمة ياميش جنبها بتحسسك بجو اسري اسلامي كده فالشعب بينام مغناطيسي
انا: يعني كلمة ياميش تضيع اللي الحكومة بتعمله ؟
هو: واكتر كمان دي بتحسسك انك مستريحلها وانهم مسلمين زيك يعني مش ظلمة قوي كده وعفا الله عم سلف بقي ونبدأ صفحة جديدة
انا: وبعدين دايما يقولك كلمة "تخاريف صيام" دي الحكومة دي متدينة قوي علي كده ..صايمة طول السنة


سادسا: الاخ المتوعد :

يقولك :انا اول ما المدفع يضرب هانسف المكرونة دي وبعدها ادخل ع السلطة وبعدين اللحمة الريش واول ما اخلص اخش ع البط
وبعدين بقي الكنافة والقطايف ثم مرحلة العصير وماادراك ما مرحلة العصير وبعدين اترمي ع الكنبة مقومش لحد المسلسل

والنوع ده تحس انه اساسا كلامه لوحده يفطر ههههه او تحس انه شايل تار لنفسه وعايز يأذي نفسه وخلاص


سابعا : اللي عايش دراما الطعام :

ده تلاقيه قاعد في جنب كده وبيبص ع الاكل بهدوء شديد وكأنه في حلم يقظة او طاير وفاقد الجاذبية وبيحلم اصلا
ويمكن تلاقيه مدمع من كتر شوقه للأكل وعينيه بتلمع كده وعمال يحلم ان الفرخة بتحضنه او البطة بتجري معاه في حديقة واسعة وسرحان ع الاخر

ثامنا : صيدلاني المادة:

يقولك : يا جماعة اللي هيعوز فوار بعد الاكل هتلاقيه هنا فوق التلاجة وادوية المغص والحاجات دي هناك اهي
وبالنسبة للي هيصدع من الاكل هتلاقي مسكنات فوق الكاسيت هناك

والنوع ده يحسسك ان الاكل اساسا مسموم مثلا هههه

تاسعا : عم الفولاذي :

وده يقعد يقول : علي فكرة انا م جعان خالص انا اصلا متسحر كويس جدا انتوا المفروض تتسحروا كويس
لان ده بجد مش هيخليكم جعانين خالص ولا حتي مأثر فيكم ريحة الاكل دلوقتي

والغريبة ان النوع ده ينهش اول واحد في الطعام بقساوة ويطلع جعاااااان موووت هههههه


وكل رمضان وانتوا بخير



Saturday, August 21, 2010

قمـرك عـلي جـبيني انتحـار






قمرك علي جبيني انتحار..
وحروف في ضيه بتتولد..
وشيطاني في حالة انكسار..
وملايكة فيا بتتوجد..
خليتي خيري يدفي شري..
هون عليه لون وحدته..
وقلبي كافي خيري شري..
يحلم معاكي بقسمته..
خليتي حرماني انتظار..
خليتي خلخلتي انتصار..
خليتي معني جديد لروحي..
ووجودي فص بخور ودار..
مطرة وغويشة وكام قلم..
صورتي في برواز الألم..
لا قصيدة في البرواز تنام..
وضلوعي في لحظة زحام..
مرسومة بزيوت الرحيل..
غطاها لون حيلي القليل..
وايامي تتنكر بنات..
وتقولي متسيب اللي فات..
واحدة بتهمسلي بحنان..
والتانية تديني الأمان..
ونفسها بين ايدي وقلبي..
عايزة تنسيني اللي كان..
ومشاعري تتنكر شموع..
والضي معكوس في الدموع..
علشان تكون ليلة ودافية..
من غير ولا لحظة رجوع..
دم القصيدة علي الجدار..
في وريدي ميت كلمة وعدم..
سابق خيوط شمس النهار..
ولبست انا توب الندم..
قوة رحيلك معجزة..
زي عيونك معجزة..
زي ابتسامتك معجزة..
حاولت الململك وجود..
من قلبي والليل والوجود..
لكن رحلتي للاسف..
وقلبي في ضلوعي اتكسف..
قالي خلاص راح نعمل ايه..
مهما عملنا هنعمل ايه؟
دق الرحيل..
وكل شئ قسمة وحبيب..
جربت انكار قسمتين..
قسمة رحيلها وهجرها..
قسمة غرامها وعشقها..
لكن خلاص ان الاوان..
نزل ستارك ياغرام..
غطي المكان..



Tuesday, August 17, 2010

ملحوظات رمــضانية جـدا





في رمضان السنة دي شهر العبادة والمسلسلات شوية ملحوظات او ملاحيظ كده عايزين نجولها عاد..ايوه كاتبها بالصعيدي من كتير مسلسلات الصعايدة ودوشتها :


أولا: في رمضان السنة دي اختلف الجو كتير قوي عن السنين اللي فاتت يعني المسلسلات عدت المية واقصي حتمال لانسان مطبق لا ينام في حياته انه يشوف 24 مسلسل في 24 ساعة يبقي مين يقدر ع المعادلة دي ؟


ثانيا: في ملاحظة مهمة قوي دلوقتي تقدر تقول حاجات مكونتش تقدر تقولها يعني مين كان يقدر يقول لابوه علني قدام الناس "حمرا يا بابا" الا بسبب برنامج ابراهيم عيسي"حمرا" فدلوقتي لو باباك او اخوك سالوك ايه اللي شغال دلوقتي في التليفزيون تقدر تقول بثقة "حمرا يا بابا " هههههههههه


ثالثا : بالنسبة لاعلانات رمضان فاظن اسوأ اعلان هو اعلان فوزية بتاع سيراميكا كليوباترا يليه اعلانات فودافون المستهلكة واسوأ دعاية لمنتج هن شئ يدعي جبنة بريتو
تقريبا هو صابع جبنة والغريب انه يقولك سعره يهلك من الضحك مع انه ب 3 جنيه خمس وسبعين قرش يعني حتة صابع جبنة بحوالي 4 جنيه هو فعلا سعر يهلك م الضحك هم مضحكوش علينا ..ده نصب علني بس. ويمكن احسن اعلان بتاع اتصالات وبتاع ايس كريم كيت كات بتاع سيد معوض.

رابعا: كترت قوي برامج الشيفات في كل القنوات وكتر الفتي في الطبخ من كنافة وقطايف بالمانجة لحاجات تانية كتير وكان المعدة دي مبتسألش ولا بتشوف ايه اللي بيحصل بالظبط كله تخاريف يا عم الحاج واحد في برنامج طبخ بيقوله طيب ينفع كنافة بالتفاح؟ قاله ماشي قاله طب بالخوخ قاله ماشي...يعني م الاخر هات شوية حاجات وركب طبختك بنفسك وتعلم الطبخ بدون معلم ولا كتاب ولا برامج واطلع الفلك تأليفتين في عالم الطبخ والهري الجديد..المطبخ الجديد كله هري بجد


خامسا: لاحظت ان الصعيد اللي طول النهار بيقولوا مش واخد حقه واخد حقه قوي في المسلسلات ..كل ما تعدي قدام التليفزيون تسمع "يا كبير" "يا كبير" او "ايه الحديث

الماسخ ده " والكلام ده لحد ما قربوا يعوجوا لساننا اساسا ..كل سنة خمسة ستة مسلسلات صعايدة ..وكان شخصية الصعيدي دي اسطورية او تراث..مع ان بعض الصعايدة حاليا ممكن يقعدوا قدام المسلسل يقولوا "هو مين اللي لسه بيتكلم كده ؟ "..صح الحديث دي عاد ولا ايه ؟؟


سادسا : برامج "غطيني وصوتي يا امة" من نوعية "بدون رقابة" لوفاء الكيلاني او برنامج "بلسان معارضيك" بتاع طوني خليفة كتيرت قوي وهاصت منهم خلاص وكلها اسئلة من نظام
"انتي اللي وضعتي السرنجة في الرنجة صح؟ "
تقول الضيفة "لا طبعا مين قال كده؟"
يعني انتي بتثيري البلابل والقلاقل ؟
تقولها "لأ طبعا القلاقل لأ.. هي هي هي "
تقولها "بوستي الواوا كام مرة ؟ "
تقول الضيفة "انا عمري ما بوست الواوا"

ونظام اسئلة اي كلام فاضي معقول وفي اخر الحلقة شوية شتيمة في خصم في نفس الوسط طبعا لزوم التحابيش..!

وكانت الرائدة في المجال ده هي مني الحسيني في حوار صريح جدا ومن ساعتها والناس عجبتها قوي جو الفضايح زي بالظبط اما الناس بتتل علي خناقة في الشارع
كله ساعة ما البرنامج ده بييجي كله يقول "هششششششش عايزين نسمع" ..يلد غاوية فضايح صحيح !



سابعا : اعتبر اسوأ برنامج في رمضان هو برنامج اسمه "ضحكني شكرا" كان ممكن يسموه "بكيني شكرا " او "اب... شكرا" نظرا للشاب اللي بيقوم بالبرنامج هو المشكلة مش افكار البرنامج لان البرنامج كويس بس الشاب مأساة..كان افضل لو جورج عزمي كان هيبقي برنامج جامد جدا..


ثامنا : اسهل فكرة برنامج هي برنامج رامز حول العالم والفكرة تتلخص في شاب اديتله قناة الحياة بتاع 2 مليون جنيه وقالتله يلا يا رموزة اطلع امريكا اتفسح وغيظ امنا
في 30 حلقة بلفك لامريكا كلها بالكامل وورينا فسحك ولفك بالفلوس واقعد في افخم فنادق واركب احسن عربيات..اظن دي فكرة سهلة قوي لاي حد طالما الشنطة دي موجودة


تاسعا : اظن اي مستشفي فيها شمس وغادة عبد الرازق ممرضات ستجد عليها اقبال مهول زي اللي في مسلسل زهرة وازواجها الخمسة
وكمان المسلسل بيشجع البنات ان اي حد يا بنتي تلاقيه زي الحاج وفي سنه عليكي بيه فورا بلا فرق سن بلا خرافات وبصراحة الست اتنقلت مية وتمانين درجة وحياتها اتغيرت تماما بسبب الحاج ومعظم البنات بعد ما تشوف مناظر زي دي هتستني فتي احلام في السبعينات زي الحاج كده !

عاشرا : مركز اعادة تاهيل الرجال لبريل هو ثالث مركز تليفزيوني يشتغل بعد معسكر الزبدةا لفلاحي ومركز خبراء بامبرز...وياريت السادة الوزراء بتوعنا يروحوا مركز بتاع بريل ده عشان يقولوا تصريحات جادة ورجولية بدل تصريحات "اديني عقلك " ..!

حادي عشر : للاسف الشديد مسلسل احمد مكي فيه الكثير من الاستهلاك والتكرار علي عكس ما كان متوقع بينما نجح جدا مسلسل خفيفة الدم هند صبري في مسلسلها الرائع "عايزة اتجوز" واللي زي ما مسلسل غادة عبد الرازق بيدي ثقة للبنات ان العريس جاي ولو في سن الحاج برضه مسلسل هند صبري بيدي ثقة للولاد ان العروسة ملقحة وموجودة حتي لو وصلت للخمسين وما فوق هتلاقي متقلقش


ثاني عشر : لاحظت قلة اعلانات السمنة قدام اعلانات شركات المحمول والسيراميك.الظاهر الناس معدش همها علي بطنها قد ما همها علي منظرها وشحنها للتيليفون علي راي فودافون ساعة الشحن متتعوضش

ثالث عشر : لقاء عبد الباسط حمودة مع سميرة احمد في مشاهد مسلسل ماما في القسم هو مشهد تاريخي ولقاء حضارات فعلا..كانه لقاء بين ماجدة الرومي وشعبولا
او غادة رجب وبعرور..كنت مذهول وانا شايف عبد الباسط بيكلم سميرة احمد ولكن الغريب ان حد ممكن يسأل هو مين اللي جنب عبد الباسط دي ؟


رابع عشر : بقت تصريحات البرامج عنيفة شوية اليومين دول يعني وفاء الكيلاني تقولك في المقدمة "هنخرم طبلة ودنك" وواحدة تانية علي قناة مودرن "تقولك هنكشف المستور وهنوريك اللي عمرك مشوفته " فيه ايه يا جدعاااااان حد هيقلع ولا ايه ع الشاشة ؟؟ ده نايل سات برضه ...!



ونشوفكم بعد الفاصل بقي..





Friday, August 13, 2010

دلــيلك لمــعرفة مــكان كل تصريح في بــلدك











كل شوية بيطلع تصريح غريب في الجرايد مش ممكن يتصدق لكن انا دعكت الفانوس وعرفت مكان كل تصريح بييجي منين بالظبط وهاقولكم عليه :


1- لو لقيت ممثل مشهور قوي بيقول علي فنانة مغمورة انها من احسن ممثلات جيلها يبقي التصريح ده منين ؟؟..
ايوه مظبوط من غرفة في فندق وكانت بتوريه حقيقة مهارتها الفنية

2- لو لقيت واحد من السادة الحكوميين بيقول ان الوضع الاقتصادي المصري في احسن حالاته يبقي التصريح جاي منين؟؟..
ايوه من معرض سيارات رجل اعمال كبير وفي شنطة فلوس كبيرة قدامهم

3- لو لقيت دراسة عن اضرار القهوة وكلام مبالغ فيه يبقي التصريح منين؟؟
من شركة شاي عايزة تبيع

4-ولو لقيت دراسة عن ان الموبايل ملوش اي اضرار يبقي منين؟
يبقي من شركة موبايلات بالتعاون مع مركز ابحاث

5- لو لقيت تصريح عن ان العيش المصري اجمل عيش تبقي منين ؟
تبقي من المطبخ من زوجة احد الوزراء وهي بتاكل رغيف فرنساوي

6- ولو لقيت تصريح ان كل الطرق في مصر ممهدة وتمام يبقي منين؟
يبقي من شلة وزراء وهم بيلعبوا جولف علي ارض ممهدة

7- ولو تصريح عن ان قوة مصر الزراعية في خير يبقي منين ؟؟
يبقي من جنينة الزعيم وهو بيزرع مانجة

8- ولو تصريح عن ان العمالة والتوظيف في مصر في احسن حال يبقي منين ؟؟
تبقي من عضو مجلس شعب لسه قابض مبلغ وبيعين ابن واحد صاحبه

9- ولو تصريح عن ان المطربة دي هتبقي نجمة الموسم وكل موسم يبقي منين ؟؟
يبقي من كواليس الكليب ورا الكاميرات

10- ولو تصريح عن ان التعليم في مصر وصل لافضل مراحله يبقي منين ؟؟
يبقي من احد الوزراء وهو بيجيب ابنه من الامريكان سكول

11- ولو تصريح عن ان التأمين الصحي لكل مواطن يبقي منين ؟؟
يبقي من وزير بيتعالج في فرنسا علي نفقة الدولة في اكبر مستشفي

12- ولو تصريح عن ان الرياضة المصرية هي الرائدة في العالم يبقي منين ؟؟
تبقي من ملعب اسكواش

13- ولو تصريح عن ان الدعم بيصل لمستحقيه يبقي منين ؟؟
تبقي من الزعيم وهو بيسلم مرتب مليون جنيه لوزير

14- ولو تصريح ان مصر رائدة من رواد قطاع التكنولوجيا يبقي منين ؟؟
تبقي من احد الوزراء وهو قاعد علي انترنت 42 ميجا في بيته بيحمل اغاني

15- ولو تصريح ان الشعب المصري اكبر شعب متفاؤل يبقي منين ؟؟
يبقي من احد الوزراء وهو جايله خبر ان اسهمه هتتضاعف

16- ولو تصريح ان مصر هتفضل ام الدنيا يبقي منين ؟؟
يبقي من الزعيم وهم ممدد علي الشازلونج في قصره في مارينا

17- ولو تصريح ان الزعيم هو افضل زعيم جه في تاريخنا يبقي منين ؟؟
يبقي من وزير جديد بيحلف القسم



وده مكان كل تصريح في بلدنا وربنا يجعله عامر..

Monday, August 9, 2010

حـلو يا حـلو..رمضــان الديــجيتال جه




رمضان اختلف كتير جدا عن زمان يعني بقي رمضان الديجيتال بعد انتشار الانترنت وبقت علاماته مختلفة شوية عن زمان زي :


* هييجي رمضان وتصبح مشكلة الاسرة المصرية الشعاع السحري اللي بيخرج من السمنة في الاعلانات وهل هي فلاحي ولا لأ وبكام

* هييجي رمضان وهيزيد اعداد المشتركين في جروبات محبي عمر بن الخطاب ومحبي سيدنا علي وجروبات غريبة من النوع ده وكأنهم اصحاب مثلا يقولك شوفت جروب عمر وااااو

* هييجي رمضان وتستمر الاعلانات الغريبة زي اعلان تبرع بجاموسة عشر او اعلان لبنيتا اللي بيظهر فيه بقر كارتون مما يجعل الطفل يسأل ابوه :بابا هو انا لو شربت لبن كتير هبقي بقرة ؟؟

*هييجي رمضان وتزيد درامية الامهات من الدراما التيفزيونية اللي هم مبيسيبوهاش اصلا طول السنة ويتم حسد الممثلين علي القصور اللي بيظهروا فيها والتحدث والتاثر بالمسلسل كأنه بيحصل فعلا ودلوقتي

*هييجي رمضان وترجع اعلانات التبرع والبطانيات والصعيد اللي تحس انه منكوب مثلا طول السنة يقولك تبرع ببطانية لابن الصعيد طيب والباقي يعني؟ وتيجي اعلانات كفالة اليتيم اللي بتمزق قلوب الامهات اللي معندهمش ولاد بدل ما تشجعهم بسبب موسيقته المرعبة

*هييجي رمضان وتزيد كلمة "حصري" اللي حتي الان اتحدي ان في حد فهم معناها من مديرين القنوات اصلا لان حصري معناها انها عندهم بس ومع ذلك تقلب تلاقيها في كل القنوات وهم كمان بيقولوا حصري

*هييجي رمضان ويزيد التنافس بين الازازة اللي بتغسل 6000 طبق والتانية اللي بتغسل اطباق مصر كلها وكأن المتلقي دغف

*هييجي رمضان وترقصلنا غادة عبد الرازق وعلا غانم قبل التراويح وترقصلنا مريم فارس بعد التراويح وقشطة ع الشهر الفضيل

*هييجي رمضان وترجع برامج "افضحني شكرا" بتاعة "انت اخدت رشوة" "انت متهم بالتحريض علي الجنس" واللذي منه زي برامج وفاء الكيلاني وطوني خليفة وغيره

*هييجي رمضان ويستمر الرسم البياني للكرش المصري في الارتفاع خصوصا ان الفطار متأخر قوي والناس هتاكل من الساعة 7 لحد الفجر متواصل

*هييجي رمضان ويعيش المدخنين من الصبح حيحان علي سيجارة او فنجان قهوة وكانه مدمن كوكايين

*هييجي رمضان ويتم تركيب المزيد من الدشات والوصلات بدل ما زمان كان بيتم تركيب الفوانيس

*هييجي رمضان ونسمع الادعية الدينية من المطربين ومش بعيد فيفي عبده او نادية الجندي بالمرة تدعي بالنيابة عنا في الراديو

*هييجي رمضان وتكون المسلسلات هي فواصل الاعلانات وليس العكس

*هييجي رمضان ويقل الاقبال علي النت مقابل التليفزيون بنسبة عالية جدا

*هييجي رمضان والفانوس المصري اللي هنبعته هتكون بس علي الفيس بوك لان الفوانيس التانية صيني في السوق

*هييجي رمضان وتحس ان السعب المصري كله مليونير من فوائض الاكل بعد الفطار

*هييجي رمضان ويتم الوقوع علي الكنب بعد الفطار وكأن الناس ضحايا حرب المائدة ويمد ايده المرتعشة ويرمي العصير علي معدته حتي وهو مش قادر يقوم

*هييجي رمضان ويرجع الناس بتوع البلح ع الطريق اللي بيوقفوا العربيات بالعافية مع ان الناس عايزة تجري تلحق الفطار في بيتها



وكل سنة وانتوا طيبين جميعا




Thursday, August 5, 2010

الطـالب المـثالي ع السـور يا أسـتاذ..الجــزء الثـاني..




عنوان الموضوع "حــامل الطـــشت" أو "مافيا حامد"

ملحوظة : ربما يكون هذا الموضوع للرجال فقط..!


في عصر الثانوي كان الجنس والكلام عنه شئ مشين جدا خصوصا في غياب عصر الانترنت السريع الحالي وكان فصل القسم الادبي في المدرسة الثانوي زي المافيا المصغرة اللي بيدخل جديد بيكون زي افلام السجون الامريكية
لازم يقدم الولاء والطاعة لزعيم القبيلة اللي هو كان هاسميه هنا حامد منعا للاسماء الحقيقية لحسن حد
يعرف اني بحكي عنه ولا حاجة ..!

المهم حامد كان بيقعد في اخر دكة في الفصل وبيبيع "الصور المخلة" او "السكس" بمصطلح ادق وكانت الصورة بحوالي خمسة جنيه لانها مطبوعة صح وحجمها كبير زي

بوستر لان كان اخرهم افلام بيسافروا ليها مخصوص او مجلات بيأجروها ولكن حامد كمان كان جسمه كله عضلات فلازم كله يشتري خوفا من عاطف اللي ضرب استاذين قبل كده هههههههه

لحد ما دخلت الفصل كنت منقول من فصل تاني وعرفت عاطف بس مشترتش منه حاجة وكان ناقم علي جدا عشان مبشتريش منه
كانت البنات في الخارج واثقة جدا في جمالها حتي المعفنين..لانهم عارفين مدي الجهل بتضاريسهم اللي عند الشباب في الايام القديمة دي من غير عصر النت وكاناه تملك خريطة للكنز المدفون !

لان الوصول لتفاصيل كده كانت شئ محال ...فكانت الجيبات بتاعة مدرسة ثانوي يحكي عنها وعنها وعنها كانها الف ليلة وليلة مع انهم شبه بعض وتعبانين موت.

الا حامد كان عنده النظرة الثاقبة اللي توقع البنات لانه خبير في امورهن طبعا ..وعارف هو بيتكلم عن ايه
وكان لينا صاحبنا الرومانسي اللي كان عايز يخطب في الثانوي واتخانق مع ابوه هههههههه قال يخطب في ثانوي قال صباح الفل..!


وكانت بنت المدرسة الثانوي اول ما تشوف حامد تقول "او ماي جاد" او بالعربي "يالهوي يا امة"..!
ولكني تمردت جدا علي الوضع وقولت ايه حامد ده لا انا لازم اشوف حل لابهاره ده..وفعلا دخل الانترنت ابو 6 جنيه في الساعة كبداية في المرحلة دي
وكنت اول بيت ركبته في المدرسة لا قول في الشارع او في المدينة كمان
ولقيت قدامي الكنز ..كنز صور وحاجات كتير وانا مكنتش عايز اشوف ولكن قولت عشان اغيظ حامد بس واعرفه انه اهبل
وفعلا رحت المدرسة اليوم التاني بصورة كبيرة منزلها من ع البرينتر وذهل بعض الطلاب
وقالوا "أنت؟؟؟؟" جبتها منين دي ؟؟
لان حامد كان ليه مصادره من اللي بيجيبوا من قرايبهم من برة مجلات من دي انما انا جايبها من ع النت
وحامد جالي وقالي جايبها منين دي يا برنس؟ قولتله من ع الانترنت
قال وعندك كتير؟ قولتله ملايين

وذهل الفصل بالكامل وفتحوا افواههم واعتبروني اسطورة جديدة من فراغ طبعا لاني معملتش زي عاطف قولتلهم انتوا اتجننتوا انا مش هابيع طبعا انا بس بوريكم ان الموضوع تافه وبسيط

وفعلا انتهت اسطورة حامد في الفصل وبدأ البعض في استشارتي في بعض معلومات الصحة الجنسية لان المواقع دي ساعتها كان ليها لهفة هي معلومات فقط وانا بقي عندي انترنت ههههههههه

وبدأت صورة حامد تتواري تماما حتي انتهي تماما بعدما ضربه في الحوش صاحبي فودة رغم انه لا يملك اي عضلات زي حامد

اما مصطفي اللي كان جمبي كان لا يكف عن اكل الاخضر واليابس طول الحصص بياكل وحتي لو في صور من دي بتتنقل من تحت الدكك من ايد لايد هو يرميها وياكل
وانواع ساندوتشات وصلت لعجوة وبلح ومربي رمان واحيانا مش ومرة كل برتقال بالعيش وكان منظر يثير الغثيان وساعات بنقوله كفاية يا مصطفي هتموت يا ابني
ومافيش فايدة وكانه بيشم الساندوتشات لدرجة ان كلنا بنجيب رغيف الصبح معانا ومصطفي اربعة وتحس انه اسد ضرير ياكل ما يراه وما لا يراه..!
وكانه مش طالب عالم ده طالب اكل..!

وكان الاغرب اني رغم فضيحتي المعروفة في اعدادي قبل دخول الثانوي ولكن اصبحت مستشارا لفترة بسبب الانترنت عن المعلومات التحتية في الفصل
وتحولت مافيا الادبي كلها في ايدي مش بقولكم سجون امريكية..!

وكانت فضيحتي في اعدادي اما سالني صاحبي وقالي احسن طريقة لخلفة الستات ايه
قولتله بكل بديهية "مش عارف بس بيتهيألي ممكن تبوسها من راسها او رقبتها..انا شفت كده مرة "

وكانت الاجابة الكارثية في المدرسة التي انتشرت انتشار رهيب ووصلت للمدرسين حتي واثارت اصوات ضحك لا توصف في الحوش
وكنت صاحب هذه المعلومة المسخرة حتي ان احد المدرسين دخل الفصل وقالي" من راسها هه؟؟ طيب ولو عايز توأم ينفع ابوس بوستين؟ "ههههههههههههه

فكيف تحولت انا صاحب هذه المعلومة السيئة والمهينة لاحد مدمري اسطورة حامد الجامد..!
الايام بقي بتغير كل شئ

وبدأ حامد في التواري تدريجيا لدرجة انها وصلت انه بقي بيجيبلنا ساندوتشات بعد ما اتضرب من فودة في الحوش
هو مسموش فودة علي فكرة بس برضه مغير اسمه لانه احتمال يكون بيقرا ولا حاجة ههههههههههه

وكان في حاجة اسمها طشت التغذية اللي بيحطوا فيه اكل الطلبة اللي قاعدة وكانه اكل بهايم وهم بيرموه قدام كل طالب من الطشت
وكان حامل الطشت قدامه فرصة كبيرة للتزويغ فتطوعت ووافق عليا المدرس واصبحت حامل الطشت اللي بيوزع التغذية ويهرب فورا
وكان حامد بيغير مني بسبب ده لانه كده صورته قلت قوي لان حتي لقب حامل الطشت انسحب منه..!
فوقعت مشادة بيني وبينه واتدخل صاحبي فودة وضربه تاني وانتهت تماما اسطورة حامد ..من بعد هذه الخناقة
لدرجة خروجه من فريق الااعاب حتي ووقوفه حارس مرمي ساعات بعد ان كان الهداف..!

وكانت ايام في مافيا الثانوي ..زي افلام "جاد فاذر" لالباتشينو..هههههه












Tuesday, August 3, 2010

دليلك الشخصي في الكلمات المفرقة للخطوبات..اوعي تقولها











عايز تاخد خطيبتك مكان رومانسي وحركات..ماشي يا سيدي الله يسهله بس خد بالك من بعض الكلمات اللي ممكن تفركش كل حاجة وده علي حسب العروسة
يعني لو العروسة من وسط عالي قوي يبقي خد بالك من الالفاظ اللي ممكن تقتل الخطوبة وهاقولك علي درجة خطورة كل كلمة في الوسط الهاي :

1- دهون :... الدرجة 8 من عشرة

ولو دخلت مثلا مطعم كبير في المهندسين ومعاك خطيبتك اللي من وسط عالي قوي اللي هو يعني جايبها من "اون ذا رن" مثلا.. (واحد هيقول دلوقتي ايه الشحات ده؟ وايه يعني اون ذا رن ؟؟ )..بس ده مش موضوعنا
المهم مثلا قولتلها "ناوليني الشفشق دهون "..كده قضيت يا عم الحاج خلاص الليلة فركش اكيد
لان كلمة دهون من اقوي كلمات قتل الخطوبات لو الوسط كان عالي قوي وعمرها مسمعت الكلمة دي غير في الافلام الكوميدية وفكرها كلمة تأليس مش كلمة حقيقية
وهي بتفرق عن "كدهون" للتشبيه و "دكهون" للبعيد و "دكهه" للبعيد قوي


2- الدورق :...الدرجة 10 من عشرة

لو في نفس المطعم بقي وكنت بتكلمها وفجأة قولت للجرسون "لو سمحت ناولني الدورق ده" او "ناولني الدورق دهون" تبقي برضه قضيت
لان كلمة الدورق من اخطر الكلمات القاتلة للخطوبة والرومانسية يعني مش معقول قاعدين تتكلموا في الحب الحب والشوق الشوق وفجأة تقول الدورق..
والكلمة دي خطيرة لدرجة ان في احتمال رمي دبلة فوري في وشك


3- شمري يلا : الدرجة 10من عشرة

وده لو هتاكلوا خلاص وهي لابسة حاجة بكم طويل وانت بتقولها يلا شمري وانت نيتك طيبة بس الكلمة صارخة قوي
وكأنك بتقولها "اطفحي " بس بالذوق



4- طه : الدرجة 8 من عشرة

ودي اختصار كلمة طيب يعني تطلب منك حاجة تقولها "طه طه "
ودي برضه من المحتمل فيها خلع دبل خصوصا لو كررتها كتير وكانت لازمة عندك


5- ديك النهار : الدرجة 10 من عشرة

لأن الكلمة دي دايما مكانها الكفور والنجوع فلو اتقالت وسط بشوات قاعدة بتبقي بمثابة شلوت في القعدة او كرسي في الكلوب
وهي فاسخة خطوبات ومفرقة للجماعات


6- دوغري : الدرجة 7 من عشرة

هي كلمة بيئة كيك طبعا ولكن مش بتضر قوي زي الكلمات اللي فاتت لان الشعب المصري اتعود عليها قوي
لان كل حاجة في البلد دي ماشية دغري طبعا زي ما احنا عارفين


7- في الفسحاية : الدرجة 9 من عشرة

طبعا لو واحد في جنينة مع خطيبته وقالها خشي شوية في الفسحاية دي بيكون منظره زي عم مرعي بتاع الكلبة بالظبط
وهي نفس الضرر لو قال "فسحي شوية" يمكن كلمة "اتاخري " افضل كتير مع ان شكلها معفن برضه


8- ايدي اللمبة : الدرجة عشرة من عشرة

ومش عارف مين اللي الف الكلمة بنت الكلب دي سواء كلمة ايدي او كلمة ولعي اللمبة ..ايه الفكر الاجرامي ده "ولعي" ايه بس
ويقولك "ولع التليفزيون" "ولع الراديو" كاننا قاعدين في بنزينة..وهي كلمة من فصيلة البيئة تحت بند الكلمات المفرقة


9- بسمع الفيلم: الدرجة 8 من عشرة

صاحب هذه الكلمة بيكون شخص عنده حول في حياته ما هو طالما بيمسع الفيلم يبقي اكيد هو نفس الشخص اللي بيشوف الاغنية !


10- اقفلي المسوجر : الدرجة عشرة من عشرة

فعندك بدايل كتير كان ممكن تقولها زي الترباس او الاوكرة او اي حاجة ما عادا كلمة المسوجر القذرة والتي لا معني لها
وانا مش عارف هي جت من فعل ايه هل من سجر او جسر وملقيتلهاش اصل في اي مكان


11- شفاتيرك : الدرجة 14 من عشرة

هذه الكلمة فيها سم قاتل
اكرر هذه الكلمة سم قاتل
كلمة شفاتير تقتل كل ما هو رومانسي وجذاب في العالم باسره حتي لو كنتوا قاعدين وسط جزيرة في منظر ساحر


12- عملت معاه الصح : الدرجة 11 من عشرة

اما يكون بيحكيلها عن حاجة وقال يعني هو عمل حاجة جامدة قوي فيقولها وعملت مع الراجل ده الصح وعلمت عليه


13- الله لا يسيئك : الدرجة 9 من عشرة

وهي كلمة ممكن تتقال علي غرزو او قهوة ومش بين اتنين خاطبين بعض


14- رجلي مفأفأة من المشي : الدرجة عشرة من عشرة

انت ممكن تقول تعبت من المشي او اي كلمة بس بلاش الكلمة دي بالذات لانها هتفأفأ منك برضه من الكلام بالاسلوب ده


15- الشرز ده جامد : الدرجة 21 من عشرة

وهي بتتقال في اماكن معينة وطبعا نسبة قليلة اللي بتقولها اما تشاور علي تشيرت او قميص
وتقول الشيرز ده جامد


16- تاكلي من ابو كام : الدرجة 15 من عشرة

اما تفتح المنيو في مطعم وانت تقولها "عايزة من ابو كام"
تبقي فركش الليلة كده لانك اول حاجة بتفكر فيها الفلوس مش ذوقها ورغبتها


17- مفخد شوية: الدرجة 16 من عشرة

لو واحدة سألتك في التليفون انت كنت بتعمل ايه تقولها لا مافيش اصلي كنت مفخد شوية


18 - يستجري؟ : الدرجة 10 من عشرة

كلمة سيئة جدا لما تقول "يستجري حد يعمل كده؟" بدل "يقدر حد يعمل كده ؟ "


19- مهبطة : الدرجة 14 من عشرة

بدل ما تقول "شكلك تعبانة" بتقول "شكلك مهبطة " ودي كلمة هابطة كيك


وياريت نبعد تماما عن الكامات المفرقة للجماعات دي
انا ماشي بقي اصلي مهبط شوية ههههه


Monday, August 2, 2010

الحـكـم حــدوتة لأخــر فتــفوتة..الجـــزء الســـادس










رجعت تاني حملات الانتخابات المصرية والانتخابات بقت مولعة وعلي اخرها وبدأ العد التنازلي ودخل جمال كمان في الحملة مع نور والبرادعي

واستعان باعلان موبينيل لخط المصري

ويبدأ الاعلان:

يظهر اتنين في تاكسي ماسكين جرنان مكتوب فيه الحزب الوطني لمصلحتك
ويتسائل واحد منهم : الحزب الوطني في مصلحتي ؟؟؟
ويظهر احمد عدوية فجأة كسائق التاكسي: امال حزب اييييييه يا عم؟
والناس دي حزب اييييه يا عم؟؟
والبلد بتاعة مين يا عمممممممم؟؟
ومين اللي نافخكم يا عمممممممم؟
ومين اللي هارسكم يا عمممممممممم؟
امال حزب اييييه يا عم ؟؟؟

وفي نهاية الاعلان "جمال ...هو المصري"




واستعان البرادعي باعلان جهينة الشهير :

تظهر بنت شابة وتبدا الاعلان بقولها :

انا عايز اقول لكل شباب الترابيس والمجانص
بتوع الحزب الوطني والاحزاب التانية دول كلهم
مافيش فايدة

البرادعي "انتخبه طبيعي..يكسب طبيعي"



اما ايمن نور فاستعان في حملته ب حمزاوي وبوبي من قناة ميلودي :

يظهر حمزاوي : اديييييييييييييني
بيبرس: حصل يا ريس
حمزاوي: جبت ورق الترشيح يا بيبرس
بيبرس: حصل يا ريس
عم انور اللي بيشتم : وسع كده شوية يا ابن الم............
ويظهر بحراوي اللي بيعاكس ويري ورق الانتخابات ويقول : يا حنان الشعب ..شششششش احكم..
وتظهر سكرتيرة جمال مروان وتقول: مستر جمال بيقولك غير شعار الحملة : غير شعار الحملة
ويقول حمزاوي في غضب : منك لله يا جمال يا مروان ..ومنك لله يا جمال يا مب................



وعاد جمال لعمل حملته في برنامج لعبة الحياة :

رزان: ثانية واحدة اكلم البنك
جمال: البنك المركزي؟
رزان: صحيح ما هو يدوب ده اللي يناسبك
جمال: امال بنك ايه
رزان: ده بنك وهمي بعمل اني بكلمه وبضحك ضحتي الباردة
جمال: طيب اتكلي علي الله
رزان: البنك بيعرض عليك تبديل الصندوق
جمال: انا عمري ما ابدل انا اما اخد قرار ما ارجعش فيه
رزان: يا سيدي هي مسالة مبدأ..؟ دي لعبة
جمال: طيب بما ان ده اخر صندوق انا هابدل
رزان: تحب تبدل مع مين؟
جمال: انا هابدل مع اللي هناك ده..ايمن نور
ايمن: لا مش هتبدل
رزان: هو بمزاج امك ده برنامجي يا ولاد الكلب
ايمن: محدش هياخد صندوقي هي هي يا عم ماليش دعوة
رزان: صندوقك ايه يا جحش انت ..ده صندوق البرنامج هو شغل عيال
جمال: هاته يا ايمن بالذوق بدل ما اظبطك زي زمان
ايمن: لا يا عم انت بتخم
رزان: لا محدش بيخم ده عرض البنك
ايمن: والبنك ده شكله حزب وطني يا عم

وفجأة تدخل قوات لسحب الصندوق بالعافية

رزان: دلوقتي الصندوق في ايدك تقدر تفتحه

ويفتح جمال مبارك الصندوق وتنفجر في القاعة اغاني راقصة ووووووووووه

رزان: الف مبررررررررروك استذ جمال كسبت في الصندوق خمس سنين حكم مصر مبرروووووووك
جمال: انا في منتهي السعادة وانا اقول الراجل ده مكانش عايز يبدل ليه اتاريه كان حاسس
وانا بهدي الفوز ده للسيد الرئيس
رزان: يا عم انت هتبقي الرئيس هو انت حافظ مش فاهم ؟
جمال: اه صحيح..طيب انا بهدي الفوز ده لنفسي

وينتهي البرنامج "لعبة جمااااااااال "



وعاد البرادعي باغنية نانسي عجرم بتاعة كاس العالم لعمل حملته ووجه كلامه للرئيس الحالي :

ظهرت نانسي عجرم وغنت :

هتشل شعبك..ما كفاية حكمك..يهد عمرك..
روح..بحكمك ده..بحزبك ده..بشكلك ده..
احلي فرحة السنة دي..
لما هتخفي وكله ينادي..
وفرحتنا في لمتنا..
لما انا هاحكم وانت تهاتي..
انا حكمي ايجيابي طبعا..
انا حكمي كبير من القلب ..حبيبي
هتشل شعبك..ما كفاية حكمك..يهد عمرك..
روح..بحكم ده..بحزبك ده..بشكلك ده..ده..ده..
اوووه اوووه اووه اوووه اوووه اووه




يظهر علي الشاشة في فاصل اعلاني تريلر فيلم الكبار :

يقف الريس في البداية بدل خالد الصاوي ويقول : الليلة دي..هاحكلكم قصة..بطلها واحد مننا..لكن قصة مأساوية

وفي جزءاخر من الاعلان :
ايمن نور: احنا صغيرين يا علي..صغيرين في بلد متعرفش غير الكبار بس..
وفي وسط الاعلان تظهر زوجته بدل زينة و يقولها المخرج : قوليله ما انت بعت نفسك من زمان
زوجته: لا مش هاقول
المخرج: لا هتقولي
زوجته : لا مش هاقول انت شكلك حزب وطني وعايز تلبسني في حيطة انا جوزي ما باعش نفسه
المخرج: قولي يا حاجة وخلصي الاعلان
زوجته: حاجة؟؟ ده انا في عز شبابي ده انا بتاعة اماني واغاني
المخرج: هاتولي غير الولية دي حالااااااااااااااااا

وجابوا واحدة حزب وطني لتقول : ما انت بعت نفسك واهلك وشعبك وكل حاجة من زمان يا ايمن

فيلم الكبااااار..حاليا بدور عرض الحزب الحاكم

والي اللقاء في حملة دعائية جديدة..والحكم حكمنا والشعب شعبنا