بركــة دعــايا وعشقــها

جوايا انا شايل غرام..
راقص علي لحن ومقام..
نايم علي نبض الرحيل..
بوسة في جبين المستحيل..
سارح في همسات الملاك..
صارخ باعلي الصوت هناك..
انا مش بشر..
انا لوحة وراسمها القمر..
انا سخرية موت من حياة..
انا جني وجنوني اشتهاه..
وسفينة راحلة لخدها..
سيري علي..
سيري علي..
بركة دعايا وعشقها..
بركة مشاعري ورسمها..
انا قلبي صفصافة دموع..
وفي لحظة نسمة تهزها..
من نظرتك حلم الرجوع..
ترجع لبسمة حلمها..
شوفي انا..
شوفي انا لحظة خلاف..
هتلاحظي في عيوني اختلاف..
علشان بحب..
مش زي من قالك بحب..
مش زي من عصر الاماني..
عشان يقولك بعشقك..
انا بختلف..
انا بعصر الليل والقمر..
علشان احضر امنية..
انا بحضن الزهر بمطر..
عشان اكونلك اغنية..
مش زي من قالك وعاد ..
انه معاكي الي الابد..
شئ مختلف..
انا جاي اقولك انا الأبد..
مش بس اعيشلك للأبد..
نظرة عيون وانا المدي..
وجمال وصوته انا الصدي..
مش زي من قال اوعدي..
اوعي في يوم راح تبعدي..
شئ مختلف..
انا جاي اقول متقربيش..
سيبي المسافة ما بينا حلم..
علشان نعيش نحلم كتير..
اعبر ما بينها بلاد واطير..
لحد هي ما تبقي علم..
مش زي من قال اشهدي..
اني في عشقك فيلسوف..
بلقاكي في الاحلام واشوف..
اني ما بين صدفة وقدر..
شئ مختلف..
انا حبي ليكي فلسفة..
للحق والخير والجمال..
سابقة بنور معني الكمال..
او ابتسامة معجزة..
بتقول خلاص مش معجزة..
بقيت حقيقة في حبكم..
وبقيت نوارس شطكم..
لو اعشقك..
شوفي فيا عاشق مختلف..
شوفي فيا مجنون مختلف..
انا بعشقك..
استسلمي..
م الحب ده اتعلمي..
ان الهروب من سجنه سجن..
ما انا ف عيونك دي في سجن..
من لحظة تايهة من الحياة..
بصي بعيونك للحياة..
علشان اعود..
واشرب ملامحك واسكرك..
وشوفيني عاشق مختلف..
انا بعشقك..

سعــيد غــاوي شهــرة في بلــده ام الدنيـا

في يوم من الايام كان واحد عايز شتهر في مصر سأل كل الناس اعمل ايه واحد قاله عليك وع القضايا الكبري وانت تتشهر وتيجي في التوك شو قال تمام قوي انا هاعمل كده :

سعيد : الو البوليس؟
الشرطة: بوليس؟ اه يا سيدي البوليس عايز ايه
سعيد: انا عندي بلاغ مهم قوي
الشرطة: ايه يا سيدي كشفت جريمة يعني؟
سعيد: جريمة تهز مصر
الشرطة: قول بسرعة
سعيد: انا اللي سرقت زهرة الخشخاش
الشرطة: ههههههه انت ؟؟ يا عم ده ولا عشرة زيك دي جريمة مدبرة وليها ناسها ده انت شكلك من الارياف اساسا
سعيد: بقولك انا اللي سرقت وبعترف انت عايز ايه؟
الشرطة: يا عم انت تعرف ايه الخشخاش ده اصلا؟
سعيد: البانجو؟
الشرطة: الباااااانجو اقفل بقي وروح كمل الباااانجو بتاعك



وقفل سعيد وفعلا حاول يتص تاني وتالت مافيش فايدة قال يشوف حاجة تانية يحاول فيها ويروح القسم بنفسه

سعيد: الباشا جوة؟
العسكري: ايوه عايز ايه؟
سعيد: انا عندي بلاغ مهم جدا
الظابط: ايوه يا اخويا قول اللي عندك
سعيد: يا باشا انا القرصان اللي سرقت السفينة اللي بيتكلموا عنها في البرامج
الظابط: انت غبي ياد؟
سعيد: ليه بس يا باشا؟ انا القرصان
الظابط: انت القرصان؟ ماشي يا عم وانا وزير الداخلية ما هو اي كلام بقي
سعيد: هو الوحد ميعرفش يعترف هنا؟
الظابط: يا بأف القرصان صومالي ثانيا يعني هتسيب الرهاين هناك وتيجي تقولي انا قرصان تعرف شكل القرصان اصلا؟
سعيد: اه يا باشا اعور وحاطط سكينة في ايده كده انا شفت فيلم عن القراصنة قبل كده
الظابط: سكينة في ايده؟طب عمرك شفت قرصان لابس نضارة؟
سعيد: لا عمري يا باشا
الظابط: طيب لابس النضارة دي لييييييييه يا روووووووووووووح امك؟ برررررررررررررررررررررة ارموه برة الكلب ده



وخرج سعيد ومش عارف يعمل ايه عشان يتشهر في مصر حاول يفكر في اي قضية تانية وسمع عن قضية سوزان تميم فقال يجرب فيها :


سعيد: يا باشا انا اللي قتلت سوزان تميم
الظابط: وقتلتها ازاي ان شاء الله
سعيد: بالمسدس يا باشا
الظابط: بررررررررررررررة يا حيوووووووووووووووووان



كان عيب سعيد انه مقراش اي تفاصيل قضية ولكن قرا العناوين بس فمافيش قضية نفعت معاه
راح وقف في اعتصامات ووقف قدام مجلس الشعب ومافيش فايدة مافيش تليفزيون صور معاه

جاتله فكرة تانية قال يتشهر بيها :

سعيد: الو يا كابتن
شوبير: الو يا سعيد
سعيد: يا كابتن انا عندي حاجة مهمة قوي لازم اقولها
شوبير: قول يا سعيد كح كح كح
سعيد: الماتش الجاي بتاع يوم الاربعاء انا هافجر الاستاد باللي فيه وبقولها هنا عشان يبقي سبق لسعادتك
شوبير: ههههه دمك خفيف يا سعيد واللهي
سعيد: بقولك هافجره
شوبير: يا سيدي مافيش ماتش يوم الاربع ده متاجل عشان افريقيا شكلك مش متابع الموضوع اصلا الماتش لسه متاجل امبارح وبما انك مش متابع الموضوع يبقي ازاي هتقدر تخطط وتفجر قنبلة مرة واحدة
سعيد: انا زهقت منكم واللهي يا كابتن شوبير يا ع.......
شوبير: كح كح كح الخط قطع



وحاول سعيد مرة اخري وكلم القسم وقال:

سعيد: يا باشا انا بتاوي جزائريين في بيتي
الظابط: هههههههههه ده زي بوحة اللي بيتستر علي عراقيين في بيته؟؟ اقفل يا ابن الكلب


وكلم قسم اخر :

سعيد: يا باشا انا اللي رميت البقرة قدام القطر اللي اتقلب من فترة
الظابط: رميت البقرة؟ وطلعتها منين يا روح امك من جيبك ولا هي بتفهمك من الاشارة ؟ لتكون عاشقها في الضلمة يا ابن المحروقة ههههههههههههه


واحتار سعيد هو ليه محدش بياخد منه اعتراف ؟
وبعد فترة من المحاولات وعشان سعيد ما يعيش فقر وغير معروف كمان قال مافيش غير دي


وانتقلت كل وكالات الانباء والصحف الي موقع الحادث بمحاوطة من الامن المركزي وهيئات حقوق الانسان ووصل سعيد واتشهر بسبب اللي عمله
جاب صورة لشخصية هامة جدا في البلد وحرقها قدام بيته


المذيعة: ليه يا سعيد عملت كده
سعيد: واللهي يا طنط المذيعة ملقيتش حاجة تاني اعملها ماانا سرقت السفينة وسرقت الخشخاش وقتلت سوزان مصدقونيش قولت دي اللي هتاكل معاهم
الامن: امسسسسسك عندك الحمد لله جت منه اهي مش احنا اللي ملفقينهاله "مختل عقليا يحاول التهجم علي قصر سعادته"
المذيعة: انت بتتعاطي حاجة يا سعيد ؟
سعيد: بتعاطي خشخاش اللي سرقته م اللوحة



وفعلا ذاع صيت سعيد علي كل صفحات الجرايد وفي البرامج اللي كان بيحلم بيها ولكن كمختل مشهور علي مستوي مصر كلها

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء السـابع

عودة الإبن الضال :

طيب افرض اللي اتجوزوا واتدبسوا خلاص شوف بيعانوا ازاي بقي مع الاولاد ودي اهم فقرة في عالم الجواز مشاكل الاولاد بقت من نوع جديد تماما كان زمان يقولك الحق يا عبد الحفيظ الواد اتمسك في مظاهرات ضد الانجليز وشوية شعارات قالها ومسكوه ويهرب من رصاص الانجليز ورا المشربية او يركب السوارس وحوار قديم طحن انما دلوقتي شوف بقي الولاد بيودوا الاب علي فين :


الام: الحق يا محمود مسكوا ابننا في القسم
الاب: ليه عمل ايه تاني؟
الام: مسكوه في الالتراس
الاب: يا نهار اسود شيوووعي؟؟ انا كنت خايف من كده من الاول ..طول عمره بيقول السلطة لازم يتشارك فيها البيت كله
الام: شيوعي ايه؟؟ دي الكلمة دي ماتت من ايام الراجل ده مش عارفة اسمه لينين ولا ايه انت لسه عايش في الوهم بقولك التراس بتاع الكورة
الاب: لينين مين ؟؟ اه عارفه بتاع مسرحيات محمد صبحي حتي اسمه لينين الرملي تقريبا .. هم دلوقتي بيمسكوا اللي بيشجع الكورة حتي دي الحكومة مسبيتهاش لا حول ولا قوة الا بالله
الام: بيقولك بيكسر ويخرب في الاستاد روح الحقه بسرعة
الاب: يا دي العيال اللي جايبنلنا الهم



ومشهد تاني في بيت مصري من هم العيال برضه :

الام: الحق يا مدحت مسكوا ابننا في القسم
الاب: وايه الجديد؟
الام: يا برودك يا اخي انت اتعودت خلاص ان ابنك رد اقسام؟
الاب: طيب ما هي دي الحقيقة..المرة دي ايه خناقة ولا تحرش؟
الام: لا تحرش زي المرة اللي قبل اللي فاتت
الاب: اه احسن كده انا قولتله يتخصص حاجة واحدة يا تحرشات ويا خناقات بس الولد عكروت اختار التحرشات طبعا
الام: احنا في ايه ولا ايه روح يلا شوفله محامي ولا حاجة


ومشهد كمان :

الام: شوفت المصيبة ..ابنك بقي ديلر يا محمود..ديلر
الاب: ايه جو المسلسل الحمضان بتاع نور الشريف ده ..متقوليلي احسن ابنك فين يا عبد الحميد
الام: ايوه بقي ديلر
الاب: بس بالمناسبة هو ايه الديلر ده؟ انا مشوفتش غير حلقة في المسلسل وسمعت الكلمة دي بس هو يعني جاسوس؟؟ ده فيها اعدام انا برضه شايفه ع النت طول النهار اكيد بيتجسس الكلب ده
الام: جاسوس ايه انت كمان دي مخدرات..ابنك بيتاجر في المخدرات
الاب: الواد كبر وفهم اللعبة ما شاء الله عليه عايز يعيش في عز ونغنغة انا رايح اشوفله محامي

ويفضل المتجوزين اللي جابوا ولاد في حل مشكلة ولادهم طول العمر وكأنهم خلفوا مشكلة عشان يقعدوا يحلوها وخلاص طول حياتهم وهم الثانوية العامة والمجموع والواد مدخلش كلية ايه وايه ودراسة وحرق اعصاب وصحيان الفجر عشان مدرسة الواد وساندويتشات
ليييييييييييه؟؟ ليه كل ده لييييييييييييه؟؟هو انتحار يعني ؟ طيب ما عندك السكاكين والمسدسات وخلاص ولا اخترت الجواز اسهل؟؟
وتقعد طول النهار في فيلم عودة الابن الضال ومشهد نور الشريف بتاع معالي زايد في حضرة المتهم ابي "ابنك فين يا عبد الحميد"


ده بالاضافة لمشاكل البنات طبعا لو وقعت في جواز عرفي ولا حاجة من دي وده بقي احتمال وارد في الايام الجاية والاب يجيله الجلطة زي الافلام ويقول يا خسااارة تربيتي فيكي ويقعد مشلول بقية عمره ..ايه الجو ده ؟
ولو ما اتجوزتش عرفي هتقعد طول النهار ع النت تكلم في ولاد وجو مقزز في البيت ما هوا لجيل الجاي ملوش امان ابدا بالذات ع النت.


وطبعا في المستقبل بعد عشرين سنة ده هيكون من الامور المسلم بها اكيد:

البنت : بابا انا اتجوزت عرفي
الاب: مبروك يا بنتي المهم يكون بيحبك وخايف عليكي مش يقطع الورقة زي الافلام العربي
البنت: لا ما هو بقي من غير ورقة اصلا الجواز العرفي دلوقتي
الاب: غريبة ده الموضوع اتطور بقي؟ طيب يمكن بتقوليله "زوجتك نفسي" ؟
البنت: لا برضه يا بابا
الاب: امال ازاي يعني ما كده مش جواز
البنت: لا هو بيقول "قشطة؟" انا اقوله "يلا" كل صحباتي اتجوزوا كده..دي بدل زوجتك نفسي يعني
الاب: ما شاء الله ده الجواز بقي سهل قوي الف مبرك يا حبيبتي يا بنتي


فلذات الاكباد :

فلذات اكبدانا تمشي علي الارض ..كلام قديم اوي دلوقتي من كتر ضغط الشغل والحياة الناس بقت يا دوب تدخل من البيت تقول لفلذة الكبد "فذ من وشي الساعة دي "
فلذات الاكباد قاعدة مستنية الغدا وانتي راجعة من شغلك وقاعدين مستنيين الفلوس اللي هيخرجوا بيها بليل وكانه مخطط لتدمير الام عصبيا اول ما ترجع من برة
والاب لازم يصحي اما هي تجعر وتقول "شوفلك حل في ولااااااااادك يا محمود وارحمني..امسك المسئولية شوية يا اخي"
وكلام من اياه ده


خلفة الولاد ازمة :

الابن: يايا انا عايز الف جنيه عشان خارج مع اصحابي
الاب: الف جنيه؟؟ ده لو كنت طلبتها من ابويا عشان خارج مع اصحابي كان طب ع الارض وش
الابن: يا بابا ما نت شايف الاسعار برة عاملة ازاي ده اقل كافيه هاقعد عليه هيطلب 500 جنيه ع الاقل
الاب: منيمم اتشارجر ؟؟
الابن: اتشارجر اه ما انا رايح اشحن موبايلي هناك..يا عم ارحمني وهات الفلوس بقي وكبر دماغك
الاب: انت ازاي يا ولد تكلمني بالطريقة دي؟
الابن: يا نهار ازرق ايه جو افلام التسعينات ده ؟
الاب: وهي التسعينات بقت قديمة قوي كده؟
الابن: واللهي انت اللي قديم طحن..ده انت من ايام ايمنيم والعالم دي
الاب: اه قلبي قلبي
الابن: مش بقولك قديم ومكرر زي الافلام



والبنات كمان ازمة :

الاب : انتي ازي يا بنت ترجعي البيت الساعة 4 الفجر؟
البنت: اه اسفة يا بابا انت فعلا قولتلي اقصي حاجة 3 معلش اتاخرت ساعة
الاب: وكنتي فين؟
البنت: كنت بعمل تاتو؟
الاب: وعملتيه فين؟
البنت: لا بلاش يا بابا احسن
الاب: سافلة..انا قصدي كنتي بتعمليه عند مين يعني؟
البنت: ااااه كنت بعمله عند مادو اللي انت عملت عنده تاتو علي شكل ماما ولا انت عملته فين؟
الاب: وانتي مالك عملته فين؟
البنت: ههههه لا قصدي يعني عند مادو ولا حد تاني مش قصدي فين بالتحديد
الاب: ااااه ايوه عملته عند الراجل ده بس المهم متتأخريش ابدا بعد كده عن 3 زي ما قولتلك




يعني ابعد عن الجواز وغنيله احسن وبلاش جو عبد الحميد ولا عودة الابن الضال احسن

حمادة التبـت من جبال التـبت

التباتة شئ مختلف تماما عن التغتيت والغلاسة لان التباتة كلمة مشتقة من جبال التبت
وده لان كان في راجل تبت جدا قاعد فوق الجبال دي كل ما حد يقوله انزل يقول الجو حر تحت بمنتهي التباتة وقاعد ومش بردان ولهذا سميت الجبال جبال التبت..

واتطورت كتير انواع التباتة مع دخول عصر المحمول والفيس بوك بعد ما كانت تباتة زيارات ومواقف بس بقي في التباتة الالكترونية الحديثة اكيد
يعني كان زمان اشهر نوع هو " تباتة الزيارات " وده ان الضيف ييجي فجأة ويدنه قاعد متبت في البيت مهما حاولت تتاوب قدامه او تعمل نفسك وراك حاجة او تكون عايز تخرج هو قاعد برضه ملوش دعوة بظروفك تماما لان التباتة عنده موقف وجدعنة مش مجرد صفة..
والتبت اللي يقولك انت فاضي بعد بكرة تقوله لأ يقولك قشطة هاجيلك بكرة بقي ..ده من اتبت الشخصيات اللي ممكن حد يقابلها ..
او تباتة الاولاد الصغار وامهم يعني تقعد تقولك الست انت مبتلاعبش حمادة ليه؟ مش تلاعب حمادة؟ ده بيحبك..يا ستي انا مش طايق حمادة ولا طايقك انتي يا ام حمادة اصلا ..الاعبه ايه هو انا في سنه متلاعبيه انتي مش ابنك استحمليه بقي بقرفه وريالته يا ستي..

بينما التباتة الالكترونية في منها النوع الشهير بتاع الموبايل اللي هي واحد يكلمك عشرة ميسد كول متردش يروح مكلمك من خط تاني ويقولك ايه يا عم مبتردش ليه ؟؟
المهم تروح انت مسمي الخط الجديد بتاعه عندك "تباتة سعيد" ..يبقي كده عندك نمرتين لسعيد واحد اسمه "سعيد" والتاني اسمه "تباتة سعيد"
متردش ع الاتنين يكلمك من خط واحد صاحبه ويقولك ايه ياعم انت مبتردش ليه ع النمرتين بتوعي تروح انت مسمي الخط التالت "تباتة سعيد واصراره علي التباتة" يبقي عندك تلات نمر لسعيد ..لحد ما سعيد ده يجيلك البيت في الاخر ويقولك ايه يا عم انت مبتردش علي نمري ليه يا عم ؟ ودي ضربة تباتية حادة في مقتل بقي بدل التليفونات طب عليك مرة واحدة..

بينما في تباتة الفيس بوك المشهورة ان كل شوية واحد عايز يضيفك تعمل رفض يبعتلك طلب تاني تعمل رفض يبعتلك تالت ورابع ومافيش فايدة يروح مكلمك ويقولك "يا عم ضيفني بقي انت مش شايف الطلب ولا ايه ؟ " ..
اما عيل تبت صحيح يا اخي خلي عندك دم اه شفت الزفت الطللب بس مش عايز اضيفك ايه الراجل ده ؟

واحد كمان تبت ممكن يقولك "بقولك ايه انت في البيت؟" تقوله بكل شفافية اه ..يقولك "قشطة انا جايلك حالا" ..يعني حتي مبيسألش "ممكن اجيلك" او "انت فاضي دلوقتي؟ "
لا يقول علطول "انا جايلك حالا" كانه بيتعامل مع كائن السلطعون بدون ادني اداب للزيارة..!

في تباتة البنات احيانا في الطوابير زي مثلا ناس بتدفع النت وكلهم ولاد واحدة تبتة تدخل تقول "معلش يا جماعة انا عايزة ادفع الاول عشان امشي لو سمحتم " ايه يا حاجة احنا بقالنا تلات ساعات قاعدين ارحمينا بقي هو عشان انتي بنت بتاخدي ميزة في الطوابير كلها ؟ ليه ؟ ايه اللي يخلي البنات تاخد الميزة في كل الطوابير ؟ بيقولك عشان تروح بدري خليك شهم يا اخي ..
ممكن عندك حق بس الساعة الللي كنت بدفع فيها كانت متأخر جدا يعني اصلا مش فارقة اما تروح 12 من واحدة مجتش ع الساعة دي ما هي قاعدة برة ل 12 جت علي ساعة يعني ؟ ولا الساعة واحدة بقي هي ساعة الذئاب البشرية والزمبي وكده وشغل الافلام الهندي ؟
المهم كان في ناس اتبت منها وقالولها "لا مش هينفع احنا ورانا حاجات كتير بعد الدفع" هههههه واتدبست في الطابور اللي قاعد ..!

اما التباتة في المصالح الحكومية فده فرض اصلا المفروض يكتبوا عليها"منظمة التباتة الدولية"..

وتباتة الجيران اما واحد يخبط عليك الساعة واحدة بليل عشان ملابس حمادة الداخلية وقعت في البلكونة ..يا ستي ارحمي امي يعني هي ملابسه الداخلية مش هتستني للصبح الناس نايمة دلوقتي ولا الواد يعني ماشي لامؤاخذة من غير نصه التحتاني وبردان ولا ايه نظامك في ليلتك الكوبية دي ؟
وبعدين ماهو اكيد حمادة عنده ملابس داخلية تانية ولا ده اخر ما يملكه من قطعة تحتية؟؟ واللهي ساعتها بقي تصعبي عليا وهاقدم لحمادة في جمعية "اتبرع ولو بلباس" اهو ينفعه برضه ..ولا ايه يا حمادة ؟

وساعات تباتة المحلات زي السوبر ماركت كل ما اقوله حاجة يقولي لا مش عندي "ابعتلك كذا بداله؟" اقوله لا طب عندك كذا يقول "لا ابعتلك كذا بداله" يا عم ما تيجي انت تطلب احسن ولا ابعتلي شوية حاجات علي ذوقك انت وقرايبك واللي جايبينك وحطلي صورتك في الكيس مع الطلبات بالمرة ..ده ايه القرف بتاعك ده ؟

اما اسوأ نوع اما يكون الطفل البرئ تبت للأسف..اسوا تباتة تباتة الاطفال بالذات النوع اللي بيعلق اللي هو يقعد يقول عشر مرات "ممكن تفتحلي دي؟ ممكن تفتحلي دي؟ مممكن تفتحلي دي ؟"
لحد ما تبقي عايز تلبسه في اتخن حيطة بكف ايدك ..




يعني انواع التباتة كتير لكن التباتة الحكومية كل يوم علي صفحات الجرايد كلها

مــربي يا معــلمي مــربي..هم النم يا روحي

تاكل ايه او تشرب ايه ؟..
ده اول سؤال الناس هتسأله في اي مكان بس المشكلة ان الموضوع عندنا اتطور قوي في حب الاكل يعني مش بس السؤال ده لكن امتد لكل مناحي الحياة ..الكلام عن الاكل او كلمات لها علاقية بالاكل دايما في حياتنا بشكل يومي بدون معرفة مصدرها او ايه علاقتها باللي احنا بنقوله ..

زي مثلا اول ما تقعد خالص وقبل ما يسألك الشخص عايز ايه هيقولك تشرب ايه ؟ لو في مكان رسمي اما لو مع خطيبتك او حد قريب هيكون السؤال تاكل ايه قبل اي حاجة وكأنك لازم تكون جعان او عطشان يعني هي مش حاجة فسيولوجية لا ده انت المفروض تبقي جعان علطول او عايز تشرب حاجة !

كلمة مثلا زي "قشطة "..علي كل اتفاق يقولك قشطة..او لو عجبته الفكرة قوي يبقي "قشطات" حتي واحنا بنتصالح مثلا يقولك "صافية لبن" يرد الطرف الاخر "حليب يا قشطة "
ونمسك الطفال طول اليوم نجري وراهم عشان موضوع الاكل اكتر بكتير من موضوع المذاكرة ونسمعهم اغاني عن الاكل زي "هم النم يا روحي يلا جايبالك مم" عشان يحب الاكل وياخد معاه ساندويتشاته المدرسة ويخلصها مش مهم اتعلم ايه النهاردة اول ما يرجع امه هتسأله سؤال واحد "كلت ساندوتشاتك ؟ " ده السؤال المهم لاي ام ..
واحد تاني ممكن يقول "عجوة" علي حاجة عجبته برضه وهي موازية لقشطة ولكن احيانا تستخدم في المواضيع الملخبطة يعني موضوع اتلعبك يقولك بقي "عجوة".

ولو واحد بيتقرطس ..وحتي يتقرطس ده مصطلح اكل برضه مشتق من قراطيس اللب..الي بيتقرطس يقولك اسمه "كيس جوافة" طيب ايه علاقة كيس الجوافة بانك اتقرطست مش فاهم ؟ هو الاكل في كل حاجة وخلاص ..
واللي عايز تعرف اصله تقول عليه "بانت لبته" ..حتي يا اخي في الكلام الدارج يقولك "كاني وماني ودكان الزلاباني" برضه جيبنا سيرة الزلابية هنا بدون داعي تماما ..هو احنا جعانين علطول ولا ايه ؟
وعلي فهم المواضيع يقولك "قارش؟" من القرش بالسنان يعني ..

والمعاكسات بقي وياعيني علي مصطلحات الاكل في المعاكسات هي الاكتر والاشهر ..زي البنت يتقالها ايه في المعاكسة "ملبن"...."قشطة"..."مربي يا معلمي مربي"..

ولو رقيقة قوي بنقول "بسكوتة " ..حتي ان في ناس يقولك البنت دي "تاكل صوابعك وراها" ولو تخينة يقولك "كاملة الدسم"

ايه هي البنات دي برضه بتفكركم بالاكل؟؟ هو اي حاجة جميلة او غريبة او عادية بتفكركم بالاكل ؟؟ طيب ليه ؟
يا راجل ده حتي في السياسة يقولك "المطبخ السياسي" ولو ماتش حلو في الرياضة يقولك "وجبة كروية دسمة" !
وفي البيوت اللي تبقدملك عصير يقولك لو سيبت شوية "كمل العصير احنا عندنا بنات" ..اتحجج اتحجج قال يعني انا اللي مخليهم ميتجوزوش يا عم الحاج عشان شوية عصير !

حتي ان اللي بني مصر كان في الاصل حلواني ..! للدرجة دي الجوع ضاربنا يعني ؟ ولا هو ده السبب الرئيسي ؟ ان اللي بني مصر حلواني فمن ساعتها بنفكر في الاكل بشكل هستيري..!

وفي كمان المبسوط يقولك "مزاجي عنب " برضه ليه العنب بالذات ؟ وطالما انت مبسوط يبقي لازم برضه الاكل في الموضوع ؟
وفي الالوان حتي في المحلات ساعات يقولك "احمر شربات" "اخضر بطيخي" "اصفر مانجاوي" حتي الالوان برضه نديها تشبيهات اكلية ..
وحتي اللي في وضع مزنوق قوي دايما يوصفوهم انهم في "علبة سالمون" يقولك ايه الميكروباص الضيق ده ده احنا اكننا في علبة سلمون !
ولو واحد ملخبط حاجة يقولوله "ايه العك ده ؟ " ودايما كلمة العك تحس ان ليها علاقة بالاكل
وفي الوسايط والرشاوي يقولك "كووووسة" ولو واحد بيخرف ويبيقول اي كلام يقولوله "انت بتقول اي بتنجان "
وفي حالة الشراء سعات يقولك "هو احنا بنشتري سمك في مية ؟ "



يعني الاكل ومصطلحاته ضاربين فينا من ساسنا لراسنا .."قشطة"..ولا "عجوة" ؟

ميكســات حـــكومية للشعب المصري في الحكم العصري

في خدمات حكومية ناس كتير متاخدش بالها منها رغم انها دايما بتتعمل وقدامك كمان بس نقول ايه بقي الشعب بينكر دايما اللي بتعمله الحكومة من مجهودات عظيمممة "الامبريالية التوسعية" علي راي الزعيم :



خدمة قص الشجر كابوريا :


دي خدمة عظيمة بتقدمها حكومتنا الجليلة بتيجي تقس الشجر قصات مختلفة كل سنة عشان تفرفش المواطن واكيد الخدمة دي تبع وزارة البيئة ودي من الوزارات المهمة جدا اللي معرفش بتعمل ايه بالظبط لان دخان قش الرز زي ما هو بالظبط بقاله سنيييييين لكن تقولك اهو يديك مناعة يا اخي بدل الدلع اللي انتوا فيه ده ..الوزارة كل همها مصلحتنا اكيد ولا انتوا يعني تقعدوا تاكلوا طول السنة رز وتتبروا من قشه ده طباخ السم بيدوقه يا اخي..
دي ضريبة استهلاكم العالمي من الرز اللي طول السنة بناكله مع اي حاجة المهم يكون في رز فطبيعي يبقي في قش رز وربنا يخلي وزارة البيئة.



خدمة رش الحشرات بعربيات الرش :

دي برضه هتلاقيها تبع وزارة البيئة طبعا عربية كبيرة مليانة مبيد بترش الشوارع عشان تقتل الناموس وطبعا الحكومة تقول "ياحبذا لو مات البعض من تعداد السكان بالمرة " اهو يبقي ضربنا عصفورين بحجر ..
بالاضافة لعادم السيارة القديمة نفسه اللي بيطلع يختلط مع المبيد فيديك "ميكس حكومي" مالوش حل لحد بيتك وعلي فكرة فكرة "الميكسات الحكومية " موجودة بكترة عندنا
زي مثلا : ميكس البلاعات مع الطريق المكسر ..او ميكس الدوا المغشوش مع قطع المية يعني حتي متلاقيش مية تاخد بيها دواك المغشوش ...
او ميكس المناهج الساذجة مع المدرس اللي مبيشرحش...او ميكس المعاش القليل مع الطابور عشان تاخده...
او ميكس الزبالة في الشارع مع عربيات الزبالة اللي بتوقع ع الارض...

يعني الحكومة مبتحرمكش من حاجة يا معلم شوية ميكسات اهي متلاقيهاش في دول العم سام ..ولا تشم روايح بلدنا دي اللي كانت اغنية هاني شاكر ومحمد ثروت راكبين مركب وبيغنوا لمصر دلوقتي كان زمانهم شبكوا في ورد النيل وواحد فيهم زق التاني ووهو بيقع يقول "بلدي يا بلددددي" ..



المساواة والمواطنة :


يقولك المسيحين والمسلمين في مشاكل ساعات فيطلع بعض الناس يقولك المساواة ..هههه هو في اكتر من كده مساواة ده دخاننا واحد ونيلنا الملوث واحد وقطع نورنا واحد وعواميدنا البايظة واحد وطرقنا المقطوعة واحد وبعدين يقولك يبقي انت اكيد في مصر عشان جدي بيقولي يلا نصلي العصر ..! دي اغنية عجيبة قوي ده انت هتصلي العصر بمية ريحتها مجاري وتنزل تتكعبل في كام بلاعة ولا يمكن تقع فيها اصلا
يعني احنا بنجاهد دلوقتي كتير اوي حتي واحنا راحين مشوار وفكرة الجهاد دي من الحكومة قالك الحنين لايام زمان ورجالة زمان لازم تكون الحياة شاقة عشان التعود ع الرخاء نقمة الا للوزراء بس..!

مشربتش من نيلها ؟؟..جربت تغنيلها ؟؟..
الاجابة: شربت وجالي تيفود..فمحاولتش اغني تاني اساسا



خدمة تأمين الخناقات :

دي بتلاحظها كتير في الخناقات الكبيرة في الشارع لو في مطاوي او كده العساكر بيقفوا شوية علي الموضوع ما يهدي خالص والناس تتدبح بعضها وبعدين يتدخلوا ياخدوا كام كلمة من بتوع "انت مش عارف انت بتكلم مين ؟ " ويتكل علي الله يرجع القسم ويبقي كل اللي عمله انه كان واقف بالبوكس مأمن الخناقة علي ما تخلص ويبعد الجمهور الملموم عشان يتفرج هو لوحده ..
ويرجع القسم يقول دي كانت حاجة بسيطة يا افندم وكله في الامان..!
ودي خدمة جامدة من الحكومة متأثرة بافلام زي "فايت كلاب" بيسيبوا الناس تخرج اللي جواها بضرب الشوارع وتخريج الطاقة بدل العاب الكاراتيه في النوادي الغالية جدا

دلوقتي قالك سيب الشباب ينبسط هم بيحبوا يخرجوا طاقتهم في السن ده !
وطبعا تخرج ابحاث اجتماعية تبع الحكومة يقولك اصل الشباب عايز يتربي وبتاع.طب ما تربوا الحكومة ؟؟



الجنة الزهيدة الثمن :


طبعا الحيلة الحكوميةدي عن طريق الميديا والاعلام بتزرعها الحكومة في الشباب ..ازاي؟
يقعد يجيبلك الرومانسية في الافلام باستمرار انها قعدة ع النيل وكام كوز درة وشوية حمص يعني الموضوع كله بخمسة جنيه مثلا وان البنت لازم تتضحي لو بتحب الشاب ده حتي لو هي بتاكل استاكوزا كل يوم تقعد معاه ع النيل وتاكل حمص برضه..فبقت الحاجات الرخيصة دي اللي هي اصلا نتيجة الفقر اصبحت رومانسية حالمة..يعني الحكومة قدرت تهرب بذكاء من الحتة دي ان الشباب العاطل اللي مش لاقي ياكل ممكن يحب ويعزم علي درة وحمص شام كمان ويبقي شاب رومانسي جامد ويعيشله يومين بدل ما يموت نفسه ويبقي عايش في جنة زهيدة الثمن بدل ما يطالب بحقه في بلده ولا حاجة ..

ويفتكر ان رحلة في مركب فقري في نيل مليان قذارة هي قمة الرومانسية وانه شاب عايش حريته في بلده ما هي الافلام اللي بتزرع كده ..

واللي البرامج كتير بتزرعه كمان حكاية "ما هم بشر وكل انسان خطااااااء" طيب يا سيدي ما احنا كلنا هنتحاسب يعني ايه كل حاجة يقولك اصل الانسااان خطاااااء..
هو خطاء ماشي انا معاك بس هو مش مولود عشان يغلط بروح امك كل شوية ويضيع البلد معاه !!
فده بيخلي الشباب يقتنع بالفكرة دي ويغفر شوية للحكومة ما هو كلابن ادم خطاااء كما تكرر وسائل الاعلام ليل نهار ..



خدمة الفودكا المجانية :


ليه الحكومة مبتمنعش الاغاني الاقل من الهابطة ؟ لا هي سايباها بمزاجها وسايبة الهيئات الرقابية تبعد عنها تماما وتدي الناس حقها في اغاني الفودكا..
اهي وسيلة للهروب من الواقع بتديهالنا الحكومة مجانا عشان الناس تتمزج بالمجان الشريط باربعة جنيه وحتة حشيشة صغيرة خالص يبقي الموضوع متكلفش حاجة بس يعملك دماغ يخليك تضرب الوزير علي قفاه في احلامك ويعيشك ملك ..يعني الحشيش بس يدعموه وتبقي الحياة ملبببببن..!

لدرجة ان من كتر الاغاني دي الناس بقت بتفقد الحس الموسيقي وترقص في الافراح في مصر علي الاغاني الحزينة !! واهو اي رزع موسيقي وخلاص المهم الحشيش اللي في الفرح واللي الحكومة بتفرح طبعا بكتر الافراح دي من النوعية دي بالذات مش افراح القاعات والناس الرايقة !

فرح في قلب الشارع بشوية خيم وفراشة وظبط نفسك بذمتك في بلد هتسيبك تعمل فرحك في الشارع الا مصر ؟ عماااااار يا بللللللللللللد




خدمات الاعلام الرياضي :


كابتن مدحت كابتن شوبير كابتن مش عارف مين المهم تبقي قضية كبري ان شيكابالا متخانق او متعب ضهره واوا او تريكة ع الاريكة ..!
وفعلا نجحوا في جذب الملايين لان في قضايا بتتغير باستمرار عكس الوسط السياسي اللي كل حاجة فيه راكدة نفس محاولات الاصلاح من خمسين سنة ونفس حماس الشباب ومافيش فايدة انما الوسط الرياضي فيه حل مجالس وقواضي واخد حقوق وتطليع ملفات وتقطيع وجمعيات عمومية وفضح وكلام كبيييير قوي
يعني ليه كل التنطيط ده في اتحاد الكورة؟؟ اقولك طبيعي يكون فيه تنطيط ده مقر اتحاد الكورة في "الجبلاية" ...!



وسمعني اغنية تحيا مصر يااا جدع :

لكن عشان انتي مصر..
وميت وزير في القصر..نعيييش لمصر ..ونمووووت في مصر..مصر مصر تحيا مصر..
يا اغلي اسم في الوجود..يااا مصر..
وكتير قروض عدت حدود يااا مصر...
يا اغلي اسم في الوجود ياا مصر..
ليه كل منصب يبقي حوت..يااا مصر؟
قووولي يا مصر..
عييييدي يا مصر مصر مصر تحيا مصر..
كتير بلاد عدت خلاص..
وانتي في نفس المكااان..
يمكن عشان عشق الرياضة..
بتحبي جري المكااااان..
لكن عشان انتي مصر..
وميت وزير في القصر..
نعيششش لمصر..ونممموت في مصر..مصر مصر تحيااا مصر
بشوف وزير جاي بالشوفير..
بحلق واشوف كابتن شوبير..
يجيب لاهلي النصر..
مدحت ومحمد نصر..
عماااار يا مصر
سلاااام يا مصر..
مصر مصر ..هاشرب قــص..
يا اغلي اسم في الوجود ..ياا مصر

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء السـادس

صوابعك اللي كانت قايدة شمع :

دلوقتي مش عايزة تعمل غير حاجة واحدة..صوابعك عايزة تعلم علي القفا ..لاما تهتشتك البيبي لاما ممكن تشطب الحوض كمان او تعلم فيها اكياس نايلون من الطلبات اللي جايبينها من السوبر ماركت
دي الصوابع اللي كانت بتشيل ورد وكنت بتقول انك هتقيدهم شمع لحبيبتك دلوقتي الصوابع دي اتشققت وكمان ساعات بتشيل اكياس الزبالة تحطها في جنب ..لا تتعجب انها المسئولية سيدي..انه الجواز

طبيعي ان نقلة الدبلة من ايد لايد تقلب الحياة معاها وتنقل الحياة معاها هي مش مجرد نقل دبلة هي نقل كامل لاسلوب الحياة خلاص العشرة والتعود والاستقرار ايه اللي بعديهم غير الملل ؟..

الانسان ملول بطبعه تخيل بقي عايش مع نفس الشخص كاااام سنة والشخص ده ايه..امرأة؟؟ وما أدراك ما المرأة ..!



العجينة :


في مصطلحات كتير مكنتش تقدر قيمتها قبل الجواز دلوقتي تفهمها شوية وتبدأ تعرف الناس قاصدة بيها ايه زي مثلا "عجينة الفلاحة" دي اللي انت بتعملها طول حياتك عشان تجيب الفلوس تغطي طلبات البيت والمدام
وطبعا "رقصة المجنونة يا ابا يا ابا ع المجنونة" دي اللي بتعملها مراتك وهي ع الحوض وبتمسح وبتنضف وبتنشر وبتعمل كل الحاجات دي
وكمان في "الليلي يا ميمون" دي لأزواج الهفأ فقط اللي مراتهم بتخليهم ميمون في ايديها وترقصه وتلعبه ع الشناكل

لكنك تختار بعد كل ده مصطلح واحد بس تتمني العودة اليه وهو "نوم العازب "


سايكس بيكو :

الجواز زي اتفاقية سايكس بيكو بالظبط احتلال بعقد وورق تقسيم ارض وقلة راحة "اهلا بيكوا في سايكس بيكو جايين هنقسم اراضيكوا "
سريرك اتقسم واتحسب عليك عدد التقليبات اللي كنت بتتقلبها ومطبخك ساعات تتحرك فيه تخبط في ناس زي مراتك وحماتك واي حد ممكن تجيبه البيت
وكل حاجة في بيتك خلاص معدتش ليك انت بقيت زائر للبيت بعد رجوعك م الشغل انما هي "ربة المنزل" شوف حتي الاسم ربة منزل ده يوحي بتحكم كامل وشامل وسيطرة عمومية علي كل حاجة في البيت
الراجل مجرد "رب الاسرة" يعني تحكمك المفروض في الاسرة انما هي في المنزل وكل محتوياته وتقسيماته ودهاليزه

وهي اتفاقية سايكس بيكو كاملة وهتعملي فيها تحرر بقي وعمر المختار هتفرمك فرم.



حبوب الجواز:

دي ممكن نبيعها للعزاب زي حبوب الصراصير كده يتخيلوا انهم متجوزين وخلاص بس بدون مسئوليات يعني ياخدوا الجانب الحلو بس من الجواز والحباية تقعدلها ساعة ساعتين مفعول وخلاص

وياريت علمائنا يشدوا حيلهم ويخلصوها بدري لان العزاب كتروا جداااا حول العالم ويعملوا للمتجوزين برضه كام حباية عشان الحياة تستمر :

للزوج العصبي "حباية اوعي الفحت" عشان دي بتمنعه يقول "انتي طالق" اما يعوز يقولها :

في البيت : يا رانيا انتي ....انتي...
مراته: لا استني خد الحباية دي
بعد الحباية :
هو: يا رانيا انتي..طا..ط...انتي حياتي كلها ونور عيني

للزوج الهفأ "حباية عبده سيطرة " ودي بتخليه يشكم فجأة ويحكم

هي : شطب الحوض
هو: حاضر
هي: وامسح الارض وكمل الطبيخ
هو:حااضر
وبعدين ياخد حباية عبده سيطرة

هي: شطبت الحوض؟
هو: اخررررررسي قومي فزي اعملي حاجة بدل ما اشطبك انتي

للزوج المتشكك دايما "حباية اعترفي يا خاينة" عشان تخليه يعرف كل تحركات مراته

هو: كنتي فين؟
هي: عند الخياطة
هو: عند الخياطة؟؟ ايه الفيلم العربي القديم ده؟ بقولك كنتي فين
هي: قولتلك عند الخياطة انت حر تصدق او متصدقش
هو: طيب اشربي العصير ده
ويكون في العصير حباية من دول ويتم الاعتراف فورا

هو: ها كنتي فين بقي؟
هي : كنت عند صاحبك حسين يا مغفل ما انا معاه كل ليلة تقريبا وانت بترجع متأخر فبستغل الفرصة اكيد يعني
هو: خاااااااااينة



حرامي العلبة :

حرامي العلبة او حرامي الحلة كانت حشرة نسمع عنها لكن ممكن يبقي لقب الزوجة اللي بتاخد فلوس البيت دايما من علبة جوزها ..لايق عليها لقب "حرامية العلبة"
كل الحاجات اللي هي زي السرقة او او الحاجات دي بتتغير في عرف الجواز
يعني اما مراتك تاخد من جيبك فلوس ومتقولكش دي في الشارع اسمها سرقة لكن طالما مراتك تبقي مشاركة ..
ولو فتشت كل جيوبك ده في الشارع اسمع تتطفل انما في البيت عشان مراتك اسمه اهتمام وغيرة
ولو عملتلك اكل مقرف كنت برة هتقوم تتخانق مع صاحب المطعم انما في البيت هتسكت وهتسمي سكوتك تضحية..

يعني الجواز غير كل الاعراف عشان الحياة بينكم تستمر الا للزوج الصريح اللي ممكن يقول "ايه الاكل المقرف ده؟" ده الي بيهد الحياة الزوجية بدري الصراحة الزايدة قوي


والزواج افيوووون الشعوب..!

الدلـيل المغـوار في دخلات المصـريين في الحــوار

عندنا الكلام ليه طعم تاني لذيذ ومختلف ودخلاته غريبة جدا او بتكون ممكن الاستغناء عنها او بتكون دخلة غريبة ولا دخلة الاندرتيكر وطقم المصارعين يعني لازم تبدأ كلامك بشكل من الاشكال اللي تحت وكل دخلة وليها ظروفها :


1- بيقولك :

ودي اشهر دخلة مصرية وفي اي موضوع كان سياسي فني رياضي قصة عنك اي حاجة لازم بيقولك ..وكل مصر بتتسائل من زمان هو مين الل بيقولك لكن مش دي المشكلة ..المشكلة انها اكيد اتطورت مع تطور العصر يعني دلوقتي بيقولك ممكن تكون قائمة علي النت مثلا زمان كانت كلمة "بيقولك" فقط علي اشخاص قبل ظهور النت دلوقتي المصادر متعددة وكمان الفتي والتأليف والهمبكة زادوا فممكن تكون "بيقولك " دي قايمة علي اشاعة من بتاع الفرن او غيره انما زمان كانت بتكون اشاعات سياسية مثلا في البلد من مصادر عليا..وممكن تكون "بيقولك" قايمة علي جرايد اجنبية كمان قراها علي النت يعني كلمة "بيقولك" اتطورت جدا ومصادرها زادت ممكن دلوقتي جورج كلوني "بيقولك " او براد بيت "بيقولك " غير زمان خالص



2- عرفت :

واحد ييجي يقولك "عرفت اللي حصل امبارح؟ " طيب ايه الدخلة دي ما انا لو قولتله اه عرفت يبقي خلص الحوار ومش هيكمل وبعدين لو كنت عرفت هتقولي تاني ولا هتسكت ؟ وبعدين كان ممكن يقول علطول "عرفت ان كذا كذا" بدل مايسأل ام السؤال ده وبعدين يكمل باقي الحوار وممكن يتسأل بطريقة تانية زي "شوفت " "سمعت"
وكلهم نفس المعني ..ودي من اكتر الدخلات شهرة عندنا وخصوصا اما تكون دي لازمة عند واحد بتبقي مقززة طول القعدة يقول "عرفت..عرفت..عرفت" كأنك قاعد مع موسوعة مثلا او فقرة اضف لمعلوماتك ..عكس كلمة شوفت فهي اقل وطأة ..



3- اضحكك :

دي ارخم كلمة بقي تبقي قاعد جنب سواق الميكروباص يقولك "اضحكك يا استاذ امبارح حصل كذا كذا"..طيب هو هتضحكني بالعافية؟؟ ومين قالك اني عايز اضحك دلوقتي ومين قالك انك اصلا هتضحكني بحكايتك مع الامين امبارح هي ناقصاك يعني؟ وكأنه بيحجز ابتسامة بالعافية بكلمة "اضحكك" في اول الحوار او بيقول "تنبيه هذه القصة مضحكة" او زي المنولوجست "النكتة الجاية دي جديدة" ..ودي ممكن يكون ليها رد سهل "لا مش عايز اضحك" يبقي انت كده قتلته قبل ما يحكي القصة اصلا..


4- بقولك ايه :

دي ساعات بتكون قبل اتفاق معين او امر مهم هيتعمل مش زي بيقولك او الكلمات التانية وبرضه جملة غريبة ما انت بتمارس فعل الكلام اهو يعني مش محتاج تقولي انك بتقول ما انا شايف بام عيني انك بتقول وشفتك بتلعب يبقي قول علطول والاغرب منها لو قال الاسم كمان وانتوا الاتنين بس مع بعض زي مثلا "بقولك ايه يا محمد" تعرف ان الموضوع خطير بقي ..هو بيقول اسمي ليه؟ وليه اصلا بيقول بقولك ايه ..اكيد عايز حاجة او اقتراح غبي لان لو كان اقتراح لذيذ كان قاله علطول انما هو عارف جواه ومتردد انه اقتراح مش لطيف ومكسوف يقوله فبيحاول يمهد قبله..


5 - بص:

ودي بداية غريبة برضه لبدأ حوار طيب ما تقول وانا هابصلك ليه؟ ماهو انا بسمع بوداني علي فكرة مش بعيني يعني اديني الحوار في وداني علطول ما انا جنبك مش محتاج ابص لعيونك الساحرة يعني يا عم الامور ..



6- ينفع؟ :

دي بتكون قبل حاجة انت عارف انها غلط او مش هتنفع بس بتتأكد ..زي مثلا "هو ينفع اخرج مع مراتك النهاردة ؟ " او حاجات مشابهة بتكون انت عارف انها مستحيل فبتتطمن بس قبلها عشان احتمال واحد في المية انها تنفع ولا حاجة لكن بدايتك بالكلمة دي معناها انك عارف كويس انها مش هتنفع اكيييد..
"ينفع اكل ساندوتشك ؟ "
"ينفع استلف الكتب دي منك ؟ "
"ينفع اخد منك الجهاز ده النهاردة ؟ "
يعني هي كلمة استغلالية جدا وكأنه بتقشط صاحبك بالكلمة دي ..


7 - تيجي ؟ :

ودي بتكون لاقتراحات اسهل شوية من ينفع وهي كلمة جماعية مش فردية زي "ينفع" لان ينفع بتكون لحاجة انت عايزها انما تيجي يعني حاجة هنعملها كلنا مع بعض
وبتكون اقل حدة من كلمة "بقولك ايه " برضه لانها دايما بتيجي بعدها اقتراحات كويسة "تيجي نجيب ساندوتشات"
"تيجي نروح النادي"
وهكذا



8- ممكن اسألك سؤال؟ :

ده بقي بييجي بعده لاما كلام عن الحب وجو القناة السادسة زي انت مؤمن بالحل الاول والحوار ده لأما هيكلمك عن انت ليه متجوزتش لحد دلوقتي او اي حاجة تانية المهم انها اكيد حاجة شخصية سئيلة جدا وخاصة بس هو اكنه بيقولك "ممكن اتطفل عليك وازنقك واطلع مصارينك واسألك السؤال ده ؟ "



9- مش هتصدق :

ودي برضه دخلة في قمة الغباء واحد يبدأ بكلمة "مش هتصدق" طيب يعني انت هتكذب دلوقتي يعني ولا ايه ؟؟ وطالما نويت تفشر بتقولي ليه انك هتفشر ما تفاجأني احسن يا عم الحاج ..وطالما هي قصة لا تصدق انت صدقتها ازاي وليه عايزني اصدقها ما يمكن اللي قايلهالك اصلا بيكذب



10 -تخيل :

وده واحد بقي بيقولك تخيل الموقف اصلا اللي هو كان فيه وساعات بيكون موقف مقرف يعني اما تكون بتاكل وواحد يقولك "تخيل امبارح وانا في الحمام سمعت صوت كذا كذا" وليه اتخيلك وانت في الحمام وانا باكل دلوقتي؟ ومش لازم تقول تخيل يعني لانك بتخش الحمام عادي مش حاجة خيالية ساحرة يعني السيرة دي فممكن تحكي الموقف علطول لاما تستني بعد الاكل احسن بكتير وكلك نظر يعني..



وياعيني علي دخلات كلام الشعب المصري عجيبة غريبة فريدة فعلا

وظايـف الإشتـغالات في مصـرنا المحـروسة

في مصر عندنا دار الافتاء في كل مكان في الشارع في القهوة ع المصطبة حتي في الوظايف ساعات بنفتي فيها وهي مش محتاجة غير حاجة بسيطة قوي يمكن تكون وظيفة وزير عايزة مؤهلات اقل من السايس لأن عندنا الوضع مختلف تماما بالنسبة لمؤهلات الوظايف وساعات بنخترع وظايف اصلا وانت اكيد في مصر :



الوظيفة الاولي: الوزير:

الوظيفة دي البعض بيتهيأله انها عبأ بقي والراجل ده شايل هم البلد وكده ..مع ان الراجل ده قاعد في مكتب ولا قصر الملكة اليزابيث وتليفزيوناته وتكيفاته وفين وفيييين لما بينزل الشارع عشان يشوف حاجة علي ارض الواقع ده عايش في برجه العاجي زي اعضاء مجلس الشعب اللي مبيشوفوش الشعب اساسا ولابس في ايده خاتم ايه وساعة ييجي بمليون جنيه وعنده ميت سكرتير وخدم وحشم ويقولك بيشقي يا عيني يا ضنايا يا اخويا تصدق صعبت عليا
بس هي الفكرة ان في متطلبات لازم تكون موجودة في الوظيفة دي مش عند كل الناس زي مثلا البجاحة في التصريحات والنفاق والكذب وطبعا الشرط الاساسي موت الضمير المهني والضمير الشخصي وقابلية الشخص لاستقبال رشاوي ومكافات وهمية وطلبات علي بياض وحاجات كيتر قوي مش اي حد يعملها وقابليته لعيش حياة الترف بكامل انواعها من مارينا الي باريس
وانا اظن انها وظيفة سهلة قوي علي معظم الناس ولو خرجت منها بفضيحة ومستندات عليك وبتاع متقلقش الحكومة هتكافأك برضه وهتديك رئاسة شركة كبيرة او هتخرجك من ازمتك حتي لو دخلت بلدك مسرطنات وبلاوي متقلقش خش وعلي بركة الله وده بيفكرني بجملة "اقلعي واستهدي بالله" في فيلم الفرح



الوظيفة الثانية : سايس :

تمسك فوطة وتطلع تجري علي العربيات وترمي بلاك عليهم يا اما تكون بلطجي مع الحريم لاما تكون من النوع اللي بيتحايل عليهم عشان تاخد منهم فلوس وتمسح العربية مسح حلمنتيشي محصلش اصلا وغالبا لازم صاحب الوظيفة دي يمسك مطوة وموس في بقه وكل واحد شايل فوطة صفرا علي دراعه تعرف انه بقي سايس ودي مؤهلاتها فوطة ومطوة وشوية الفاظ وتلقيح جتت وتعامل الناس بجليطة وقذارة
يقولك ايه : تلاتة جنيه يا ابلة..
تقوله :ليه ان شاء الله
يقولها : هو كده يا ابلة دي تسعيرة المنطقة ولازم تدفعي
هي: ومين اللي حط التسعيرة دي
يقولها : انا

هههههههه بقمة البجاحة ولو مش عاجبها ومدفعتش ترجع تلاقي العربية لاما مرشوش عليها حاجات مقرفة او متجرحة او كاوتشها نايم طبعا


الوظيفة الثالثة : المخلصاتي :

وده اختراع فرعوني مصري لتخليص الامور سواء في المرور او كل الجهات الحكومية وهي مش من انواع الرشوي ولكن اسمها تخليص امور للمستعجلين
يعني تدخل المرور هتلاقي خمسة ستة من النوع ده تديله خمسين جنيه مثلا هيعملك الاجراءات بتاعة التلات ساعات في ربع ساعة وينجزلك نتيجة علاقاته بابناء المكان ده زي المرور او التامينا او غيره وبعضهم بيبني عمارة وبعضهم غني جدا من كتير التخليص وهي وظيفة لا تحتاج الا مؤهل التباتة والزن علي الودان


الوظيفة الرابعة : لبيس الفنانات :

يا سلام..يالها من وظيفة خصوصا لو كنت بتلبس هيفاء كل يوم الصبح ..دي احلي وظيفة في العالم تقريبا ..واحلي اصطباحة كل يوم
ولكن متطلباتها ان تكون عديم الاحساس تماما وبااارد وتكون "قرني" وعلاقتك بالجنس الناعم شبه معدومة عشان تتحمل مصاعب الوظيفة دي
لان الوظيفة دي مش لاي "راجل" ..!



الوظيفة الخامسة : عم بشندي :

عم بشندي بيقف كل يوم قدام المصالح الحكومية وبيستغل الناس اللي جت وفاتها حاجة معينة في الورق اللي بتقدمه فبيصور الورق بضعف التمن ويبيع الطوابع باضعاف التمن وانت لازم تدفع ليفوت عليك الدور وده موجود في كل حتة في مصر بتلاقيه بماكينة تصوير وطرابيزة كده في الشارع وده بعتبره اكبر اثبات اننا لسه في مرحلة العالم الخامس مش التالت ولا حاجة



الوظيفة السادسة : حاسب من ع السور :

ده بيكون في المولات كلها ولابس لبس امن وبيقولك اوعي من ع السور يا استاذ وهو مش عارف ليه بس هم قالوله كده في تعليمات الوظيفة لو شوفت واحد ع السور ابعده بسرعة والناس بتغلس عليه برضه ويقعدوا يقولوله ليه وعشان ايه ولا واعمل اللي انت عايزه والراجل طهق من ام الردود دي اساسا وزهق الوف برضه منه



الوظيفة السابعة : مؤلف كلمات لمطرب شعبي :

دي ليها شروط معينة انك تكون عاشق للحشيش والبانجو وعلطول عامل دماغ ومتسلطن طبعا لزوم السلطنة وتقعد تتكلم عن الدنيا بقي الدنيا مش عارف زي الغمازات ولا زي المرجيحة ولا زي الخيارة واي كلام تعبان وهلس وخلاص ودي وظيفة ليها شروطها لازم يكون معاك مطوة برضه باستمرار خصوصا لاعدائك في المهنة المؤلفين الحشاشين التانيين..ومافيش حقوق ملكية ولكن في حقوق للحشيش بس



الوظيفة الثامنة : عضو في حزب سياسي :

وظيفة جامدة قوي ومش هتعمل فيها اي حاجة تقريبا لان شعار الاحزاب "اللي ذاكر ذاكر يا ابني" والحزب الوطني هو اللي ذاكر طبعا واحنا مش هنلحقه..ده خلص المقرر كمان..ودي تخش الحزب بس وتطلب الشاي المتين بتاعك وتحضرلك كام اجتماع ملهومش اي تلاتين لازمة وتكتب في صحيفة سيس وخلاص..واسمك ليك نشاط سياسي وبتعمل حاجة حتي لو انت مبتعملش اي حاجة ومبتغيرش اي حاجة ..



الوظيفة التاسعة : تايم شيرنج :

تشتغل الناس في حاجات التايم شيرنج زي مثلا لو مقاس اندر وير حضرتك من واحد لعشرين هتكسب معانا او لو معاك جنيه في جيبك هتكسب معانا بس محتاجين منك عشرين جنيه رسوم بس وتحضر الحفلة وان شاء الله هتكسب ..وطبعا دي عايزة شروط انك تكون تعرف تشتغل الناس وتقلبهم صح وتقنعهم انهم هيفوزوا والجايزة عند ام حسين ان شائ الله..



الوظيفة العاشرة : انك متعملش اي حاجة :

ودي اسهل وظيفة وبيمارسها ملايين الشباب في ظل رعاية الحكومة الموقرة العزيزة تحت مظلة الديموقراطية والرخاء بس هم بيطولوا شوية تحت المظلة معلش..
بس الدولة بتوفر ليهم اساليب الرعاية زي البانجو وخلافه والقهاوي والعاب حديثة مثل الطاولة والدومينو وكمان بتوفرلهم شيبسي بطعم الكباب لو محرومين من الكباب
وشيبسي كمان بطعم الجمبري لو محرومين من الفوسفور ..
وبتوفرلنا كمان الفيس بوك لو محرومين من ممارسة الديموقراطية اقعد خرف وارفع فيديوهات سياسية وسب واشتم شوية واهو كله في اطار خطة الجعجعة العامة للدولة
وربنا يجعله عامر ان شاء الله.



الوظيفة الحادية عشر : محلل كروي :

ومن مؤهلاتك انك تشوفلك كام ماتش وتقعد تقول الكلمات المحفوظة اللي اتكلمنا عنها قبل كده في التحليل الكروي زي "لياقة ذهنية" و "التمانيات" و "البليند سايد"
و "من مواليد منطقة الجزاء" وشوية كلام فاضي معقول وتكون بتعرف تتخانق وقت اللزوم لو جالك مداخلة من واحد لمض حبتين في الاطار الكروي المشاكس
واي واحد ممكن يقعد يحلل واكثر الاماكن شهرة للتحليل ع القهاوي والمصاطب..الكل محلل هناك.



الوظيفة الثانية عشرة : صاحب وصلة دش او انترنت :

ودي بقي كله عاملها وبيقولك اهو اسمه صاحب مشروع وخلاص وهو اصلا يعتبر عاطل رسمي فاضطر يعمل المشروع اللي هو لا يستحق ان يطلق عليه لقب مشروع طبعا اسمه الحقيقي "صاحب وصلة" يعني شوية سلوك وريسيفرات تنقله من الفقر وفيلم حين ميسرة اللي هو عايش فيه توديه لمنطقة ابعد شوية ..



الوظيفة الثالثة عشر : مفسر احلام :

اقرا كام كتاب تفسير والف انت الباقي يعني لو شوفتي قطة تبقي مش عارف ايه ولو شوفتي بتنجان تبقي هتخللي مش هتتجوزي وكده يعني ولو شوفتي توم كروز ابقي غطي نفسك كويس وشوية حلمنتيشي كده والعملية تمشي وتعيش في فيلم احمد زكي البيضة والحجر وتغني الدربندوخ الدربندوخ وتلبس جلبية وتشتغل ام الناس طول النهار في الفضائيات اللي هتلقطك طبعا بسرعة



الوظيفة الرابعة عشر : تنمية بشرية :

اشتغل في المجال ده اليومين دول تاكل عيش روح خدلك كورس عند الفقي ولا غيره وتاخد الدبلومة بفلوسك في اسبوع وتقعد بعدها تصيع ع الجميع وتمشي باسلوب "بص في المراية تبقي احمد عز" والحاجات دي ..قول "انا نجيب سويرس..عشر مرات " لان مافيش حاجة اسمها مستحيل..مع اني مبصدقش في الكلام الفارغ ده هو بس مع تايد للغسيل ما فيش مستحيل انما غير كده في مستحيلات بالهبل..انما بتوع التنمية البشرية يروح للقصير يقوله هتبقي بطل العالم في السلة..وصاحب السمنة المفرطة يقوله هتلعب باليه ع الجليد واي كلام بس بص في المراية وظبط نفسك ..



ودي اسهل وظايف في مصر في الوقت الحالي.

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الخـامس

كوابيس الشاب العازب :

الشاب العازب ليه كوابيسه اللي ساعات بتكون اكتر بكتير من المتجوزين اللي هم عايشين اصلا في كابوس بس بتكون علي حسب درجة كرهه للجواز يعني :

النوع الأول : كاره مراسم الجواز : ده بيكره بس المراسم والقاعة والاحتفال ولمة الناس حواليه للشماتة في انه اتجوز ووقع الدغف..لكن ممكن يقتنع بافكار تغير معتقداته وتخليه يتجوز

النوع الثاني : كاره فكرة الجواز : ده بس شايفها التزام وخوتة دماغ ورايح فين جاي منين طيب ما انا بحريتي انما برضه ممكن تقنعوا بالجواز لو ضغطت عليه شوية

انما في نوع اخطر بكتير قوي من الكارهين للجواز وهو :

* النوع الثالث :كاره مصطلحات الجواز : يعني حتي المصطلح اللي يشم فيه ريحة متجوزين وترابيزة سفرة وصالون وجو من ده يجعله يشعر بالاستياء اكثر من استيائي اما بسمع صوت محمد نور..وانا من النوعية دي حتي مصطلحات الجواز بتجيبلي حالة من شلل الاطقال والثلاثي اللي هو انا معرفش ايه الثلاثي ده بس مش مهم

وهقولكم بعض من احلام الشباب النوع الاخير اللي هو كاره حتي مصطلحات الجواز :

الحلم الأول :

ضباب كده لزوم الحلم وبتاع..واصوات زحمة وفي شوارع القاهرة وفجأة :

أنا : الا قوليلي يا انسة هو فين شارع محي الدين ؟
هي : لا لا
انا: ايه اللي لا هو محي الدين ده متحرش ولا ايه ؟
هي : لا مش قصدي هو بس في الحقيقة انا بفكر ..اصل انت فاجئتني
انا: فاجئتك ؟؟ هو انا جاي اطلب ايدك ؟؟ لاااااا لاااااااااااااااااااا

وفجأة يستيقظ العازب من النوم لاااااااااااااا ...ويشرب شوية مية ..ويهرب من الحلم اللي حتي كان فيه كلمة من كلمات الجواز الشهيرة "اصل انت فاجئتني "

الحلم الثاني :

حلم غريب لقطع ملابس داخلية تتراقص واغنية اجنبي شغالة ومكتوب عليهم "قطونيل وفيجا" اجمل قصة حب
طبعا قطونيل رمز الرجولة وفيجا رمز للانوثة..
وانا ادخل عليهم فجأة في الحلم :انتوا بتعملوا ايه ؟؟ اييييييييييه؟

طبعا ده حلم لكارهي مستلزمات الجواز من اغراض داخلية وخلافه

الحلم الثالث :

انا : مساء الخير حضرتك
هي : مساء الخير
انا: انا جاي احجز كورس ممكن البروشور بتاع المركز
هي :اه طبعا اتفضل
انا : طيب ان شاء الله هابقي اتصل بيكم اول ما اقرر هابدأ امتي
هي : طبعا اكيد بس ممكن تتفضل علي الكورسي علي ما اجيبلك حاجة تشربها

وفجأة تتفاجأ في الحلم باربعة قاعدين حواليك كلهم يكشفوا عن شخصياتهم الحقيقية من تحت البدلة زي فيلم ماتريكس ويطلعوا كلهم مأذون
وتيجي المسئولة عن المركز وتلاقي في ايدها شربات

هي : ان شاء الله تقرر ونكمل مع بعض
انا: نكمل؟؟؟ مع بعض؟؟؟ لاااااااااااااا
هي: يا استاذ يا استاذ في ايه؟؟
انا: لااااااااااااااااااااااااااااا

وتستيقظ منزعج جدا من مشهد عين المأذون الشريرة زي عيون جاك نيكلسون في المكر بتاعها ..



انا: نكمل ؟؟ نكمل مع بعض ؟؟




وفي نوع بقي كمان اللي هو

النوع الرابع : كاره مستلزمات الجواز.. وده مرضه خطير قوي :

بائع في محل اجهزة كهربائية : ده تليفزيون بقي 42 بوصة ان شاء الله يعجبك الجهاز
هو: الجهاز؟؟الجهااااااااز..الجهاااااااااااز
البائع: في حاجة يا استاذ
هو: لا مافيش ..انت قولت الجهاز؟
البائع: اه الجهاز
هو :الجهااااااااز الجهااااااااااز..
البائع : لا حول الله يارب الراجل فيوزه ضرب
واحد واقف: فيوزه ضرب؟ تصدق لايقة علي واحد في محل اجهزة كهربائية
البائع: ماشي يا خفيف..



واحد تاني في مطعم يحصله نفس الحالة اما تجيله قايمة الطعام :

وهو قاعد بيختار : ايه ده انا عاوز مدير المطعم
الجرسون : ليه بس يا افندم في مشكلة في الاكل ؟
هو: بقولك عايز المدير حالا
المدير: اامر حضرتك في ايه؟
هو: ايه يا استاذ شايفنا من كوالالمبور ايه القايمة دي؟ ما تكتب "المنيو" زي كل المطاعم المحترمة
المدير: عادي يعني يا افندم دي كلمة منتشرة
هو : بس انا بكره الكلمة دي ..القايمة لاااا القايمة لااااا انت فاهم
الجرسون : لا حول ولا قوة الا بالله ..الرجالة جرالها ايه ..؟




وفي الجامع :

الشيخ : اللهم اهدي المؤمنين والمؤمنات
الناس: امين
الشيخ: الاحياء منهم والاموات
انا: اه ده قصده العزاب والمتجوزين يعني اكيد..اميين
الشيخ: اللهم ارزقهم ذرية صالحة ...
انا مقاطعا: كفااااااية ..ايه يا عم لشيخ ده المكان اللي بجي اهرب فيه من ام السيرة دي ..هو انت كمان علينا ولا ايه؟
الشيخ: في ايه بس يا ابني؟
انا: زرية ايه بس..وبعدين هي بالذال ولا بالذين ؟..
الشيخ: ذرية يا ابني واولاد صالحين باذن الله
انا: طيب انا مش عايزك تدعيلي الله لا يسيئك الدعوة دي تاني..مش عايز ذرية ولا بتاع..ده بقوا قنابل ذرية يا شيخنا مش ذرية ولا حاجة..انت برئ يا شيخنا اهئ اهئ..
انت مش عارف الاطفال عاملين ازاي دلوقتي..اهئ هئ
الشيخ : لا حول ولا قوة الا بالله ..الناس جرالها ايه؟ ده كمان بيتدخلوا في خطبة الجمعة
انا: بص كل جمعة ابقي اكتب موضوع الخطبة وخلاص قبلها وعلقه علي ورقة قدام الباب وانا هائوف يناسبني ولا اروح جامع تاني
الشيخ : لا حول ولا وقوة الا بالله..اخرجوه برررة
انا: حرااااام يا عالم ..سيبوا العزاب في حالهم حراااااااااام..ذرية ايه هو بالعافية..؟ ااااااااااه


اما في نوع بقي كمان وهو

النوع الخامس : كاره المتجوزين :

واحد : هو ماله صاحبك؟
هو: اصله ما بيسلمش علي متجوزين بيخاف يتعدي
واحد: ده مجنون؟
هو: لا عازب مخلص للقضية مش اكتر



واحد شاهد بقي علي جواز بالعافية مع انه بيكره الجواز والمتجوزين :

هو: يلا يا عم فين المأذون
المأذون : انا حضرت فلنبدأ باذن الله تعالي اين العروسة ؟
هو: في الافلام بيقولوها اين العروس..انت مأذون خلاصة حريف مصاصة ولا ايه؟
المأذون: لو سمحت حضرتك انا ارفض هضه الاهانة
ابو العروسة: اخرس انت اشهد وخلاص
المأذون : هاتوا البطاقات الشخصية
هو: لا هتغيروا الحالة من عازب لعبيط ولا ايه ؟ هههههههههه
المأذون : يا استاذ ميصحش كده من فضلك
هو: طيب خلاص
المأذون:قولي ورايا يا بنتي ..

وبدأ المأذون في كلامه المعروف حتي وصل لجملة

المأذون: البكر الرشيد..
هو: عندددددددددك بكر اه رشيد ايه بقي؟ دي ممكن تقول رشيدة المعزة ممكن
العروسة: انت بتقول ايه ؟؟ مين ده يا بابا اطلع بررررررة
هو: هو لو كنتي رشيدة كنتي فكرتي في الجنون ده؟؟ده انتي هيطلع عين اهلك في الجواز يا بنتي
ابو العروسة : برررررررررررررة طخ بوم طخ


ودي كانت بعض انواع لكارهي الجواز ودرجاتهم المختلفة في كره قضية الجواز

شمــس وقمــر 24

عندما يولد تلصق به صفة "حي"..ويرفضها عندما يعشق..
وصفة "الضألة في الحجم" ..ويرفضها عندما يطمح..
إلا صفة "البراءة"..فهو يظل يمثلها حتي وان كانت مقتولة داخله.


* بعضنا يولد "حيا" والبعض يولد "متقبلا للحياة".

* الحياة قارب ترفع المرأة فيه الشراع ..ويظل الرجل ينفخ طوال عمره.

*سيظل العالم يقبل رأس العشق إلا إذا قرر كيوبيد الزواج.

*الحب ليس تاجا سيزين رأس العاشق ..بل مراسم ملكية يضع فيها العاشق التاج فوق رأس الحب.

*علي كتفينا ملكان ولا نراهما ..فليس كل قريب قريب ولا كل بعيد بعيد..

* اختار كيوبيد السهم سلاحا مفضلا ..ليس لأن الرصاص لم يكن قد اخترع بعد..ولكن لكي يستعيد سهمه ذكري بدماء عاشقة.

*لو كان الله ارادنا متكبرين لخلقنا من نار..ولكنه خلقنا من طين لكي نبقي متواضعين راضيين.

* يقول المتفائل "ختامها مسك" وتقول القلوب "ختامها عشق".

* الحب يجعل من قلبك "راقصة شرقية في لحظة حداد " .

* لا يوجد للحب مروضيين بعد..لأن الحب ليس متوحشا ..وان ظهر كذلك.

* اجعل من حياتك قبلة تنتظرها علي شفاهك ..فان لم تأتي القبلة..فسيقبلك الكثيرون نيابة عنها.

*لا تصدق ابدا من يقول "لا تاتي الفرصة الا لمن يستحقها"..فالحظ لم ينتحر بعد.

* دائما يحدثك كبار السن عن الأمل..لأن الله اعطي في شعرهم حكمة في تحول الإسود الي الأبيض..أو اليأس إلي الأمل.

*كن عاشقا تري الغشق جميلا.

* التجربة هي ما تعتنقه في لحظة الحماس وترميه خلف ظهرك في لحظة الإقتناص.

* لا يري المتفائل في كلمة "الحياة" إلا كلمة "حي " ..بينما يشتق منها المتشائم "حية" و "إحتيال".

* عندما تريد النار ان تكون رحيمة فهي تدفئ الشمس نورا وتدفئ القلوب حبا.

* خلقت الزوجة من ضلع ادم لتكسر كل ضلوعه.

*الحياة حبل يلقيه القوي للأعلي ليتسلق..ويلقيه الضعيف للأسفل كي يصعد عليه أخرون..ويلفه اليائس حول رقبته.

* عندما تلقي كل يوم كلمة "مساء الخير" ..فأنت تسأل دائما "ما ساء الخير ؟ " ولماذا اصبح الشر جبروت .

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الرابـــع

من كلمة "اللي في وسعي" الي كلمة "اللي حيلتي" :


في مرحلة "الوعود التي تسبق العاصفة" اللي هي الخطوبة بيكون كل الكلام عن الراجل "الهالك" المارد الشديد اللي هيعمل كل اللي في وسعه عشان يسعد خطيبته وشريكة حياته لكن بعد الجواز بفترة تبدأ المصطلحات دي في الظهور تدريجيا بعد كل سنة :

"وانا اعملك ايه يعني هو انا حاوي"
"اللي جاي علي قد اللي رايح" ... "هم دول الفدانين اللي حيلتي" .."هو حد شايل الليلة غيري" .."ما انتي ايدك في المية" .."ما انتي مش تعبانة في حاجة" .."

وتبدأ الطاقة والراجل الهالك في التلاشي تدريجيا ويتحول الي فارس مهزوم علي حصانه وده طبعا الحصان بتاع الاميرة وكده اللي هو في الخطوبة واللي بيتحول ال توك توك بعد الجواز علطول..الحياة بتبي عادية روتينية تبدأ مرحلة المكاشفة العاطفية والحياتية كاملة بعد ان غلب الطبع علي التطبع وطبعا الخطوبة هي التطبع..


أمي > حماتي :

هي دي علامة اكبر من..وممكن نقول امي "اكبر من او يساوي " حماتي بعلامات الرياضة..لأ ده احنا ممكن نقول حماتي تساوي "فاي" بلغة الرياضة برضه..!
لكن لازم تخلي امك في المقام الاعلي ولا تقع في هذه الهفوات اللي جاية :

في ليلة من ليالي الخريف والذئاب تعوي "اعوووووووه" عزمتك حماتك علي العشا عندها وفجأة سألتك :

حماتك : ايه رايك في الاكل ؟
انت : جميل جدا تسلم ايدك
حماتك : يعني هو ولا اكل امك ؟

ويضرب الرعد في السماء بالخارج زي افلام الرعب وتكمل الذئاب "الاعوووووه" بتاعها..وتبدأ انت في الوقوع علي الارض زي نور الشريف في فيلم الرقص مع الشيطان
ولكن لازم تخلي بالك جدا من اجابتك لان لو قولت انتي احسن يا حماتي يبقي انت انسان منافق وعايز تكسب الجولة ومالكش خير في امك
ولو قولت لا طبعا امي احسن يبقي انت خسرت حماتك وجزء من مراتك كمان ..يعني لازم تنافق وتنافق ثم تنافق بس برضه مش علي حساب امك

يعني مثلا :

"لا طبعا امي ليها طعم وانتي ليكي طعن تاني يا حماتي" ...." الاكل من ايديكم انتوا الاتنين زي العسل"... "انا حاسس اني باكل من ايد امي..انتي زي امي"..

وكلام هنتريش من ده كتير انما متخليش اي رد يطغي علي امك لحساب حماتك بتاعة ليالي "الاعوووووووووووه"..


مواصفات العروسة :

واللهي ما حد عارف هو عايز مواصفات ايه اصلا كل شوية بتختلف ووضع مواصفت كمبيوتر اشتريه من عند الشيخ سيد اسهل كتير من وضع مواصفات عروسة عايزها..
وكذلك الحال للبنات برضه في فتي الاحلام هي كل ليلة ليها فتي احلام معين
ولكن بعد الجواز بتكتشف انه كان "فتي الكوابيس"..اللي كان بيطلع دوبلير ورا في الاحلام يقولها اوعي الجمبري يعضك وكده..
كلمة "مواصفات" طبعا تنطبق علي الجواز مش علي الحب واي كلمة فيها اختيارية وحرية بتنطبق فقط علي الجواز مافيش حاجة اسمها مواصفات الحبيبة..
لكن جوازات الصالونات كلها مواصفات وممكن تمسكها في ايدك في ورقة كمان وتعاين وتقارن وتعلم علامة صح قدام صفة لقيتها ..!

لكن الصفة المشتركة انك اكيد مش هتلاقي "حريفة البلاي استيشن" ولا "الفاهمة في الكورة" حتي لو كانت عارفة اسامي اللعيبة برضه مش هينفع..
المستطيل الاخضر بعيد عن احلام البنات تماما لان المستطيل الاخضر اللي تعرفه هو الملوخية اللي ممكن تطبخها في البيت وبس..انما الكورة شئ خيالي ليها زي برامج الموضة بالنسبة لك..



ليلة الحنة :

أسوأ حاجة في الجواز هي ليلة الحنة وهي ليلة للناس يتكلموا فيها عن العريس والعروسة وينموا عنهم في وشهم وقدام اهاليهم لان في قاعة الفرح مش بيبقي الصوت مسموع انما في الحنة احيانا اول ما توطي الدجي تسمع بواقي الكلام اللي كان بيتقال بصوت عالي زي مثلا :


الدي جي شغال واصوات بتتقال ومحدش سامع حاجة والصوت عامل كده : ولاووشه شوشنبيمبنميخق مبلمبقخل منبلمبنلخقلنبمل
واول ما الصوت يوطي :نبتلنبتلبنتلب والعريس شبه السيدة ملعقة
وبعدين يعلي الدي جي وتبدأ الاصوات في التلاشي وتسمعها كده: منميبلخهقملني لمينلمكيبلخملي بلميبنلمكيبنليبل
ويوطي الدي جي وتسمعها كده : يمنلمينليل والعروسة شبه قرش الحشيش قبل ما يتوتك..

ومعظم الشباب اللي جايين الحنة جايين يرقصوا وياكلوا وكأنهم بياخدوا عرقهم عن صحوبية صاحبهم او مستنيين اجر عشان هم اصحابه مثلا تلاقيهم بياكلوا كانهم مكلوش قبل كده في حياتهم والهدف الاهم طبعا جايين يشوفوا بنات جديدة في الحنة يمكن يلقط عروسة ولا حاجة

وتبدأ الاغاني الجاهلية في الظهور احيانا من طرف عيلة العروسة وكانهم مسمعوش اغاني محترمة قبل كده او وكأن الحنة لازم تكون بيئة مش لازم نفتح فيها سيلين ديون
ولكن لازم اغاني "ادحرج واجري" وكلام ابشع من كلام المحششين..

وطبعا صاحبات العروسة وسطهم بياكلهم موت اكيد مش فرحة لصاحبتهم ولكن محاولة لخطف عريس من وسط الحنة البايخة دي مع ان اللي ترقص دي هتكون اخر واحدة تتخطب الا للدغف طبعا..



جوازوفوبيا :

بعد الفوبيا الكتير والاسلاموفوبيا وغيرهم من انواع الفوبيهات والخوف المرضي اكيد دلوقتي في الجوزازفوبيا المنتشر في العالم العربي خصوصا مع كتر حالات الطلاق اللي بنسمعها في كل حتة والمشاكل الزوجية والزوج الباكي والزوج المخلوع والزوج اللي مش عارف يشوف ابنه تاني والقصص دي
فلازم الاعلام يكون ليه وقفة ويعمل اعلانات تحفز علي الجواز زي :

"اتجوز ناني وسالي..ولا هتقضيها تسالي ؟ " ..تظهر في الاعلان ناني وسالي علي الجنبين وانت قاعد تاكل لب وفاضي

" البلاي استيشن مش هينفعك..انت عايز زوجة تدلعك ".. ويحطوا في الاعلان ده بلاي استيشن بيتحرق وتظهر مكانه واحدة بفستان فرح

" سريرك واسع وبراح..بس انت عليه مش مرتاح" ..ويجيبوا صورة واحد علي سرير بيتحرك في الشارع وهو بيعمل زي التباع "ايوه السرييييييير..السرييييييير وااااخر "

" اتجوز يا نني العين..انت متعرفش الدهب علي فين" ..ويجيبوا صورة اتنين ويكتبوا تحت بعد 15 سنة ..وهم بينتحروا في الصاغة..


يعني لازم نحفز الشباب جامد لان الفوبيا بتزيد والعلاقة بين الرجالة والستات بقت زي العلاقة بين ادوارد والكوميديا..!



برطعة البيوت :

برطعة راجل البيت في بيته تسير الاستياء وبيكون بعدة شخصيات :

1- رجل الحقل : ده بيكون لابس بيجامة كستور وبالفانلة ومشمر رجل البنطلون من تحت وكانه لسه راشش ارضه كيماوي حالا..

2- صبي الحلاق: ده بيمشي ينضف بواقي التراب بعد تنضيف زوجته اللي هو مش واثق في تنضيفها واحيانا بيبقي ماشي بفوطة في ايده..

3- السحت بيه : ده بيمشي بسيجارة ماركة محترمة ولكن بالفانلة والاندر وير ..وشبشبه فيه حتة مقطوعة..

4- المبالغ : اللي قاعد طول اليوم لابس اشيك حاجة كأنه قاعد في انتظار هيئة دبلوماسية طول اليوم..

5- اتباع داروين : وده ماشي بشعر طويل ودقن طويلة وشعر صدر طويل وكل حاجة فيه تخلي مراته ترمي موز وفول سوداني علي الارض يمكن يلقطها ويسقف..

6- المبقع : ده اكله كله بقع اكل ودايما بيدلدق مية وهو بيشرب علي هدومه وتلاقي هدومه خليط عصاير واكلات

لكن الست بتتعود بعد فترة وبتجهز اسلحتها برضه وتتحول لفتاة من فتيات الميتال في الشقة شعرها منكوش ومتبهدلة وهدومها واقعة وكانها لسه خارجة من حفلة هيفي ميتال حالا..




وربنا ينصفكم في جوازة حلوة كده ومتكونش جوازة من بتاعة "الغراب جوزوه احلي يمامة " والنظام ده ..!

روح العـاشق ..سفــينة

سفينة تايهة برها حب وسلام ..
وشعر همسه يعطره طيب الكلام..
وجسمي بحر ورحلته هجر وألام..
والحب شمس بيتطرب من صوت حمام..
سفينة تايهة بتتستر ويا النسيم..
شايلة الحمول ويا الفرح طول السنين..
لما بتجري بينفجر حمل الجبال..
لما بترسي بتتكسي خمر الانين..
انا شوفت بيها ان الغرام يخلق جمال..
لكن الجمال ده مستحيل يخلق حبيب..
انا شوفت بيها ان الغرام يخلق الام..
وساعات الامنا بتتولد من شئ حبيب..
وساعات فرحنا بيتولد في ختام نحيب..
وساعات عيوننا بتتكسر تحت المطر..
لما قلوبنا بتترعش احساس غريب..
سفينة تايهة بتترمي ويا احتمال..
مش عايزة توصل لليقين او للكمال..
مش عايزة غير لحظة خلود من حضنها..
او لحظة فيها البسملة تحدف جمال..
سفينة لما بتتفقد تصعب عليك..
تتمني تاني تروحلها وتعود اليك..
وتتوه علي شط الحياة مرات كده..
الا لو انت لحضنها مادد ايديك..
سفينة حرة مرها حلو واصيل..
خيل حلوها لو ينتشي يصهل صهيل..
تضرب مراسيها في بحار لو تتكسف..
وتعود لمرساها الوحيد عشق الجميل..
سفينتي لو يوم رحتها هتلاقي شئ..
يمكن يكون لون الهوي او اي شئ..
او دمعة حلوة معطرة من خطوها..
او سكرة متغمسة من ملح شئ..
سفينة لو تسحرلها تعبر حدود..
مش حاملة هم انك في يوم لتراب ودود..
شايلة الامل ويا الضني ولا همها..
طول ما الغرام شايلة احتمال لو يوم يعود..
ممكن تكونوا بتسألوا عن اسمها..
دي روح لعاشق حلمها هو الوجود..!

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الثالـث

كلمني عن نفسك يا ابني :

السؤال الأقدم والأعرق في عالم الجواز واللي انا برفضه جملة وتفصيلا..تحس كده ان فيه لهجة استعلائية اكن الراجل ده مثلا عنده كنز سليمان عشان بنته او انه يعني صاحب مراجيح مولد النبي طيب ما تكلمني انت عن نفسك يا عمي ولا هي عافية يعني ؟
صعب قوي ان واحد بعد ما عاش العمر ده كله ومرينا بالتجارب دي تحس ان واحد لسه عايز يعرفك من الاول وكأنك هتبدأ لسه باعطاء انطباع عن نفسك المفروض ان كل صحابك عارفينه او اهلك لسه بعد كاااااام سنة عايز توصله لراجل جديد وعمره ما هياخد الانطباع اللي اصحابك خدوه فعلا من زمان ..
وانك تتحط تاني تحت المجهر ده شئ صعب قوي بعد العمر ده كله..خلاص يا عمي لو مش عارفني مش مشكلتي انما مش هتقيمني ولا هتديني كام من عشرة عشان عندك المحروسة النغنوشة ..اشبع بيها هههههههه

بتحب ايه؟ :

دايما البنت في مرحلة الخطوبة بتبقي عايزة تعرف الراجل بيحب ايه .وبيكره ايه ..لو هي بتاعة مطبخ كده ومحترفة هيكون السؤال عن الأكل..
او عن الكتب لو هي مثقفة وبنضارة بتقع من علي عنيها او هيكون السؤال عن الطبيعة والاغاني الرومانسية لو هي رومانسية حالمة
والسؤال ده بيعتمد عليه حاجات كتير قوي قدام يعني هيبان كذبك يعني هيبان لو كذبت في السؤال ده وهيبان علي كل جوانب شخصيتك اكيد


مثلا بنت المطبخ :

هي: بتحب ايه في الاكلات ؟
ممكن تدي تلات اجابات :
هو : المكرونة الفرن "تبقي شخصية طفسة"
هو: الكريم كراميل "يا سلام رومانسي وحد جميل"
هو : البط والحمام "تبقي شخصية بيئة..مش عارف ليه"


اما بنت الثقافة :

هي: بتحب تقرا ايه ؟
هو : فلاش وادهم صبري راجل المستحيل "تبقي عايز ضرب الصرم"
هو : جبران خليل جبران وامل دنقل "يا سلام مثقف ودحيح "
هو : لا انا بقرا كتب اجنبي بس ماليش في العربي "تبقي بترسم "

اما الرومانسية :

هي : بتحب تسمع مين ؟
هو : سعد الصغير ومصطفي كامل "انسان لا يطاق"
هو : محمد حماقي وتمورة "ده المفروض يلبس حلق"
هو: ماجدة الرومي وفيروز واصالة "يا عيني ع الفن "


وعشان كده السؤال ده بيترتب عليه حاجات كتيييييييير قوي قدام اما تقول مثلا انك بتحب اصالة وطول ما انت ماشي بتدندن لمصطفي كامل


افهمك غلط :

ساعات في مرحلة الخطوبة ممكن تفهم خطيبتك غلط ومتكونش متوقع منها كده يعني مثلا وممكن تبينها علي حقيقتها اللي هي بتداريها عنك وبتوريك الوش الكوول :

هو : ازيك يا حبيبتي
هي: ازيك وحشتني اوي..بقولك ايه استني هاكلمك من الارضي اصلي معنديش رصيد
هو :طيب استني احولك شوية رصيد
هي : بجد ؟ يا شقي
هو: شقي ايه مش فاهم ؟
هي : ايه؟.احم لا خلاص مافيش حاجة

طبعا دي اتكشفت

واحدة تانية بقي :

هو : ازيك وحشتيني
هي : وانت كمان
هو : نفسي المس انعم حتة فيكي
هي: يا قليل الادب هي هي هي
هو : قصدك ايه مش فاهم؟؟ انا بتكلم عن شعرك ..انتي فهمتي ايه؟؟

هههههههه وطبعا دي فضيحة تانية لما مكالمة ممكن تبين كل حاجة وتكشف المستور عن شخصية جديدة في البنت اللي بتكلمها



رز بالخلطة :

فعلا الجواز ملخبط زي الرز بالخلطة او الكشري المصري اللي هو تخاريف واي محتويات فوق بعض ولو عايز تقول انه ملوش لازمة اصلا يبقي تقدر تشبهه بالفول الحريتي لان هم الاتنين ملهومش لازمة في الحياة..وشاف معايا كام مصطلح مادي في الجواز وكام مصطلح رمانسي عشان بعد كده متقولش انها مش مجرد بيعة


المصطلحات المادية :

عفش-مهر-شبكة-بنشتري راجل-قايمة-فرح-ادفع من جنيه لمليون-بنتك تتاقل بالدهب-يبقي اتفقنا-علي بركة الله-انا عايزك بشنطة هدومك-هاعيشك ملكة-اكتبهالك باسمك-مؤخر صداق-شهر العسل فين؟-بوفيه-معازيم-قاعة-تشطيب-تجهيز-ع المحارة-عفش-امريكان فورنيتشر-دمياط-خاتم دهب-شنطة-جزمة-مصاريف البيت-

المصطلحات الرومانسية :

نعيش طول العمر مع بعض-تكوني نص التاني-اعيش معاك في عش العصفور

طبعا دي مصطلحات الجواز الرومانسية مش الحب..ودي بتفرق كتير انا بتكلم عن المصطلحات اللي تتقال قدام حماتك وحماك

يبقي طبعا المادي يكسب ويكتسح..وده واضح جدا



الخوف من المرأة :

انا متجوزتش قبل كده بس مش فاهم ليه في الافلام يوضحلك ان الراجل بيخاف من مراته وانها الحاكم في البيت وانه بيخض يتسلل علي طراطيف صوابعه لو أتأخر
ده فين الكلام ده؟؟ ايه اللي هيخوف الراجل؟؟ طيب بالعكس هي اللي تخاف اكتير بمراحل لو وصل الموضوع لمشاكل وطلاق حتي يتقال "يا بنتي متخربيش علي نفسك"
انما ايه اللي هيضر الراجل ؟؟ من بكرة الصبح يجيبله عروستين تلاتة في البيس يعني ده لو الموضوع وصل لطلاق وكده..
يمكن خايف من لسانها واسلحتها الفتاكة زي صحباتها او حماته و التسييح والفضايح وكده ؟..اهو ده فعلا السلاح القاتل للستات التسييح علي اي حاجة قدام صحباتها وخصوصا لو شاف النظرة من عيون صحباتها ليه ومصمصة الشفايف ههههههه علي حاجات كتير انتوا عارفينها
فين ايام كلمة "يا اميييييييييينة" ايوه يا سي السيد..هو صحيح كان مبالغ شوية بس ارحم من دلوقتي يعني سي السيد دلوقتي بيقول "تحت امرك يا بيبي"
كلمة بيبي خربت البيوت وخلت الستات هم الحاكم الامر في البيت


كتب عن الجواز:

عمرك نزلت سوق الكتب وعديت كام كتاب بيشكر في الجواز وكام كتاب بيشتم فيه؟؟
طبعا الاحصائية هتكون لصالح الكتب اللي بتشتم باكتسااااح انما كل الكتب اللي هتكون في صالح الجواز هتكون كتب دينية فقط طبعا لانه حاجة مهمة دينيا
ولكني انا بتكلم من ناحية اجتماعية مجردة طبعا مافيش حد هينزل يمدح في الجواز بكتاب ولو حصل مش هيتباع اكيد
كل المقالات والكتب اليومين دول بتشتم وتسب في الموضوع ده واولهم عمنا الكبير انيس منصور ما شاء الله مطلع عين ام الجواز واللي عايزين يتجوزوا
من كتر السخرية من الجواز بقت الناس بتحب الكتب الساخرة عموما شوف كام كتاب ساخر قدام كتاب ادبي كل سنة
لان الكتاب الساخر هيثبتنا علي موقفنا كعزاب انما الادبي ممكن حد ينخ ويتجوز ولا حاجة فمبيجيبش همه في المبيعات الا لو كانت قصص وروايات مش شعر وكتب رومانسية حالمة..


عالم المرأة :

لو دخلت عالم المرأة للأسف لازم تعود نفسك علي كل شئ كنت بتسخر منه زمان..ازاي؟
يعني كل برامج الموضة الخنيقة مضطر تقعد تسمعها اللي كنت زمان بتقول اول ما تبدأ "انا مش فاهم ام البرامج دي بيعملوها ليه؟ "
وكل برامج لف الايشاربات والمطبخ علي حساب الكورة والافلام الاجنبي
وتسمع نور ومهند وغيره من التركي علي حساب مسلسلات الست كوم الاجنبي
وتلاقي صفحات علي اللاب توب بتاعك متخزنة عن طرق وضع المونكير الجديدة
وحاجات بالنسبة لك "بول شيت" من العيار التقييييل
او كتب متخزنة من نوعية "100 وصفة لمعدة جوزك" او "كيف تحبين زوجك" او "طرق التربية السليمة"
وطبعا كتاب "طرق التربية السليمة" كل الامهات بتجيبه في الاول وتعيش في الوهم وفي الاخر بيبقي في حلين يا الشبشب يا اما الدادة ههههههههه
وده شوفته قدام عيني في كثيييييير من الامهات اللي جابوا الكتب دي واترمت في الزبالة لان الواقع مختلف قوي بجد
والاطفال بقوا مينفعش معاهم مراجع الا لو كانت عن "طرق اللسع ع القفا الحديثة "


حاجات مبحبهاش في عالم الجواز :

"كل حاجة"

وبالذات زيارة العروسين تاني يوم الصبح وهم بالروب وتحس انك لازم تسأل "انتوا كنتوا بتعملوا ايه ؟ " هههههههه
ومقابلة الاصحاب بزوجاتهم يعني ياريت عشان يبقي في حرية مطلقة تبقي الستات تقابل بعض وسيبوا الصحاب في حالهم بحريتهم لوحدهم
وعياط البنت يوم فرحها مع امها قال يعني راحة تستشهد وحياة امها مش راحة تتجوز بعدما كانت هتموت ع اليوم ده معرفش ليه
والفرحة العارمة للعريس في يوم الجواز وكانه هيعمل حاجة جديدة عمرها ما حصلت للبشرية وهي اكتر فعل مكرر في العالم اكتر من طرقعة الصوابع كمان


يعني باختصار
مبحبش الجواز وبقولها لو اتسأل..ان شا الله اموت عازب او اخش المعتقل واييييييييييه..
ياليالي الجواز يا حرقانا بالجاز.

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الثـاني

نلاحظ في الجواز كمان استخدام الفاظ الحيوانات في فترة الخطوبة زي "يا قطتي يا بطتي " وده تمهيدا لاول فترة الجواز يا سبعي يا بعلي ثم بعد فترة طويلة يا "حماري" العزيز !



المرأة شمعة تحترق :

العروسة لخطيبها دايما تحسسه انها عايزة تتدلع وتستغل لحظات الولع ما بينهم لأ في الجواز جاية بدل من لحظات الولع لحظات "التوليع" ..فبتطلب ما تتمناه واللي هي عارفة انه هيبقي امنيات بعد الجواز زي الخاتم ده والحلق ده والشنطة دي وكده يعني ..
بينما العروسة بعد الجواز عايزة دايما تحسسه انها شمعة تحترق وتقوله "انا عملت الاكل" .."انا رايحة اغسل الهدوم".."انا نازلة اجيب الحاجة" ودايما تستخدم كلمة "انا" بكثرة عشان تعرفك قيمة اللي هي بتعمله يعني بتقولك باختصار ورا كل كلمة "قدر اللي بعمله يا مغفل"..!


وسائل الاغاظة وحرق الدم في الجواز :

طبعا دول بالعبيط وكلنا عارفينهم لكن من اشهرهم طريقة "محمد جاب محمد عاد" اللي هي بتكلمك فيها عن زوجات صحباتها زي مثلا "محمد جوز رشا ده رومانسي قوي ده بيجيبلها ورد كل يوم"..."محمود جوز دينا ده بيغير قوي علي مراته ما بيخليهاش تنزل لواحدها "..
وتستخدم في الحرب دي كل وسائل الاغاظة والاستعانة بجميع الازواج لصحباتها وكأنك قاعد "لطخ" معندكش اي صفة من دول حتي ولو كنت ملاك
وتلاقيها مخدوعة اساسا وانت احسن من الناس دي بمراحل بس هي بتعرف المعلومات دي من زوجات بتكدب برضه عن حقيقة زوجها يعني تقعد تقولها "انا زوجي جابلي" وهو لسه مديها علقة فل امبارح .

وممكن وسيلة قفل التليفزيون في وسط الماتش عشان تشتكيلك من البقال او البواب
وممكن تقولك مش ناوي تخس شوية وكانها بتقولك "خف ام الكرش ده بقي"
وممكن تقولك الحاجة غليت قوي يعني "هات فلوس وخلي عندك دم"
وممكن تستعمل اسلوب "اربع حيطان" الشهير..يعني لو قلتلها "الفاتورة بتاعة التليفون غالية قوي" تقولك ما انت سايبني طول النهار بين اربع حيطان لازم اكلم صحباتي
وطبعا رد الزوج "لا كلمي الاربع حيطان اوفرززدي حاجة تقرف..اجيب فلوس منين لده كله ؟ "..
وممكن تغيظك بالكلام عن اصحابك زي "صاحبك كذا ده انا مبستريحلوش"
وممكن تغيظك بانها تقولك "فاكر اخر هدية جيبتهالي؟ "

واساليب تانية كتير قوي تستخدمها الزوجة في العكننة وحرق الدم وكأنهم بيخدوا دبلومة في فنون قلب المزاج

الكلمة المشتركة مع الام :

دي اشهر جملة هي "هو انا خدامة ابوك" او "هو انا الشغالة اللي جبهالك ابوك؟ " دي ممكن تسمعها من امك او مراتك لانها مشهورة قوي في البيت المصري للزوج او الابن متعدد الطلبات لحد ما توصل للحظة الزهق من كتر ام طلباتك دي ولو معجبكش حاجة من اللي هي بتعملها تقولك "واللهي هات اللي تعمل ..ده اللي انا بعرف اعمله"..
وطبعا كلمة البيوت الشهيرة "طيب ما تساعد ولا اعمل حاجة" ودي برضه بتستخدمها الزوجة بعد مرحلة العسل من الجواز طبعا..

طيب امتي بتخلص مرحلة العسل؟؟ بعد شهر العسل؟؟..لا بعد ظهور اول صفة سيئة ولو كانت حتة ريحة سنانك هههه..تبدأ مرحلة النقد ثم الهجوم ثم النقد لمجرد النقد ثم النفور الجزئي وقد يصل للنفور الكلي..
واحد يقولي ايه يا عم انت بتتكلم علي كلب جربان ؟ اقوله لأ انا بتكلم عن صفات كتير مش شرط ريحة السنان يعني ..انما في صفات كتير منفرة

الوعود لها اذان ولها زوج يحنث بها :

العيار اللي ميصيبش يدوش ..ده شعار فترة الخطوبة اللذيذة لان هي العيار اللي ميصيبش انما العيار اللي بيدوش هو الجواز طبعا ..دي مرحلة الوعود والاحلام..والاي كلام فاضي معقول اللي بيظهر حقيقته المرة بعد الجواز بشهر ..وهاكلمكم باللغة العربية الفصحي هنا

"حيث يبدأ الكرش المستخبي في الظهور وتبدأ مرحلة اختفاء العطور..وتبدأ الازواج في لبس الملابس الجاهلية..ذات الالوان الهلامية..ومرحلة افتح ودور في النملية..
ومافيش النهاردة غير ملوخية..ومما يتبعها من مرحلة قطع الفانلات التي قد تنتهي بكامل الاهانات..وقد تدخلون في مرحلة الخيانة..بعد مراحل الاهانة..ومين علي الباب ؟.ده عم عبده البواب..وهو ليس عم عبده المزعوم..ولكنها تاخد منه المعلوم ..من رسائل غرامية علي الباب ..يتلاقي بيها الاحباب.. انه عم عبده الاخر..بتاع ما فيش احسن م العيال..وقد يحدث ان تكدر عليك خلوتك..وتبدأ في ان تكون بلوتك ..وتطلب منك المال والمعونة..وانت تشاهد مباراة برشلونة ..فلماذا يا بني الجواز..وحرق اعصابك بجاز..ده العازب التعبان..احسن من المتجوز الحيران.."




اغاني المتجوزين :

طبعا ليهم اغاني وكوكتيل خاص لازم يسمعوه ..زي اغنية ريكو "طهقان زهقان متضايق"..او اغنية سميرة سعيد "عندي حالة ملل بفقد بيها الامل"..او اغنية منير "بتبعديني عن حياتك بالملل " ..او اغنية نوال الزغبي "غيب عن عنيا"
انما اغنية مرحلة الخطوبة طبعا "خايف اوعدك ماوفيش اقولك في تلاقي مافيش"..ودي بتنطبق علي حاجات كتير ..!


اسئلة اتخنق منها العازب :

انا اتخنقت طبعا من سؤال "انت مش هتتجوز؟" ..بس انا بعشق الجملة دي بدون علامة الاستفهام طبعا..!
وطبعا كلمة يلا بقي عقبالك..دايما الناس بتتمناها بشر وهي بتقول الكلمة دي طبعا عايزين واحد تاني يلبي نداء "يا مجانين العالم اتحدوا "
طيب ما انا عندي الاجابات يعني لو واحد متجوز قالك السؤال بتاع "مش هتتجوز " قوله "الحمد لله الذي عفانا "
او قوله لا طبعا "اللهم ادم العزوبية نعمة واحفظها من الزوال ياااارب "..

العانس:

هي البنت العانس يعني فاتها القطر ؟؟ قطر ايه؟؟ طيب والمتجوزة ما هي خلاص فات فوقها القطر نفسه
ومن محتويات المطبخ "تبصلت رائحتها وتسمنت دهونها واصبحت بذنجانة في ملابسها "
وتبدأ في استخدام الكلام بتاع الورش بتاعة اللحام زي "بشطب الحوض" ..بتشطبي؟؟؟..ايه عايش مع مغفقاتي انا ولا واحدة ست ؟؟
"بغسل المواعين" منين اشتقت لفظة المواعين دي ؟؟ يا ستي مينفعش كده ده الفاظي علي الفاظك هتبقي حياة ضاربها ميت صرمة..
وبعض الزوجات ممكن تقول "بسيأ " بتسيأ الارض يعني ..وطبعا دي كلمة مقرفة قوي..
يعني بعض فترة وبعد ما كنت في الخطوبة تتمني ان تاخد من هيفاء بوسة..هتلاقي نفسك مع انعام سالوسة..!
وهي دي حقيقة الخطوبة والجواز من مرحلة هيفاء الي مرحلة انعام..


اسامة منير بعد الجواز ولا قبله ؟ :

اسامة منير قبل الخطوبة بتعيط معاه وبعد الخطوبة بتعيط علي كلامه وبعد الجواز بتعيط علي كل لحظة سمعته فيها..!
يعني اسامة بعد الجواز مضر للصحة جدا لانه هيفكرك بايام ما لبسك في الحلل وهتبقي عايز تكسر رقبته علي الوهم اللي كان بيتاجر بيه..
تيجي تسمع كلام مثلا منه "الحب هو زهرة الروح " يقول المتجوز بصوت عالي "اااااه والجواز هو بلغم الروح والجسد ..الله يخربيتك يا اسااامة ضيعتنا بكلامك "


مرحلة الهجوم الوقائي :

طبعا دي الست في المطبخ بتفتح كاظم وتتنهد وتقول هو لسه فيه رجالة كده ؟ وانت واقف جنبها وبتتعمد نها تخرق ودانك بالكلمة دي طبعا ..
والغريبة انه هجوم كاذب بتقوله وهي بارطة علي راسها وشكلها غبي زي الفاصل الاعلاني وواقفة حافية في المطبخ ..هو يعني حافية القدمين بتاعة كاظم كانت لواحدة حافية بتشطب مواعين ؟
يعني شوفي حالك يا حاجة الاول قبل ما تتهمي جوزك انه مش كاظم والكلام الفارغ ده طيب ما انتي مش نانسي هو الحق عليه انه مقلكيش كده وقاعد يثبتك ويقولك انتي اجمل واحدة علي الارض ويعملك فيها مراية الساحرة الشريرة بتاعة مين اجمل واحدة يا مراية انتي طبعا يا مزة والحوار الفكسان ده..

ثاني اكسيد الجوازيك :

طبعا الجواز زي الغازات السامة او الاسلحة المحرمة دوليا ولكها محللة دوليا ..تشعر في الخطوبة ان في راقصة باليه علي قلبك سرعان ما تتحول الي ممدوح فرج علي قلبك..وتقولك زي اعلان ممدوح فرج "انت هييييه عايز تحب؟؟.." لا والنبي يا كابتن ممدوح ارحمني يا كابتن ممدوح لااااااااااااااااااااااا
ده كابوس صغير للمتجوزين وهم نايمين
الهوا اللي بتستنشقه في عش الزوجية غير الهوا اللي يرة في الشارع احترس فيه سم قاتل محمل بكلام مراتك وصحباتها عنك ومحمل بالنميمة الدائمة عن كل اهل الحي
ومحمل بالتوقيع والاسافين من زوجتك لصحباتها ومحمل بالكذب انك احسن واحد في الدنيا ..يعني الهوا ده مش صحي خالص ياريت تروح النادي او اي مكان برة البيت تغير فيه الهوا ده لان غاز "ثاني اكسيد الجوازيك" بيقتل وينتشر زي فليت وممكن يخنقك بليل..

اول شخطة :

دايما الست عايزة هدايا في عيد الجواز وعيد وعيد وعيد وكان الزوج ده لازم يكون رومانسي ومثقف وكوميدي وفيلسوف في نفس الوقت ماهي متجوزة حاوي بروح امها
وهي عايزة بس تسمع منه الكلام ده وتعلق عليه وخلاص دي وظيفة الست في الخطوبة وفي الجواز تقييم كلام الراجل فقط !
طيب ما نعمل اعياد لتاريخ اول شخطة واول رزعة كف والحاجات اللي اتصالحنا بعدها برضه دي ذكري حلوة مش لازم الاعياد الرومانسية
وانت بتمسك وردة في مرحلة الخطوبة بتحبني مبتحبنيش والجو التلاتيني ده بعد الجواز هتمسك وردة وتقول اطلقها مطلقهاش..!
الجواز هو وسيلة ابادة كاملة للعالم العن من قنابل هيروشيما بكتيييير..ووسيلة انتحار مبكر بلاش منها افضل



صدق كلام واحد عازب بيسمع قصص المتجوزين احسن من كلام واحد متجوز هو القصة نفسها ..وابعد عن الجواز وغنيله..

ده حتي ميستحقش تغنيله ..انت بتغني لامك "الست دي امي "

غني لمراتك

"الست دي زوجتي نفخاني طول عمرها..هي سبب همي ..وانا اسباب همها...
طول عمري عايش من غيرها..
هي الوحيدة مافيش غيرها..
فلوسي تحت اقدامها..
وانا فعلا عايش خدامها..
ومعبي كرشها ..
الست دي زوجتتتتتي "