في الزحمة الناس أشكال

أجمل حاجات تشوفهافي الزحمة خاصةعند كوبري قليوب تسمع مناقشات في العربيات جنبك وتشوف حاجات غريبة وأغرب الناس فعلا هم اللي بينزلوا من العربية ويعدوا يبصوا قدام قال يعني حلوها
وواحد ينزل ينضف العربية وواحد دماغ نسي الموضوع ونام
وفي نوعية الناس اللي غاوية تكلم حد متعرفهوش من الشباك
يبصلك من الشباك ويقعد يبرطم علي البلد وحال البلد يا عم مش ناقصاك والنبي
واحد كان في عربية ومعاه 3 وكان كل الحوار انه بيقوله انا بجيب الطعمية بس من غير سلطة لاني بحافظ علي صحتي
والتاني يقوله يا عم سلطة مين بس بص ع الزيت وحياة ابوك
يقوله وماله بس ع الاقل بحافظ في حاجة واسيب التانية
يقوله يا عم تحافظ علي ايه بص ع الزيت بس وانت تفهم ان ما فيش محافظةولاحاجة
ودار الحوار ده نص ساعة في الزحمة واخر كلمة سمعتهاوانا ماشي برضه من الشباك بس بص ع الزيت
واحيانا في المدن التانية الزحمة بتقلب بشحاتين بيخبطوا ع الازاز او بياعين الجزر
اموت واعرف ليه بيبيعوا جزر ع الطريق هو احنا ارانب؟
ايه المتعة اني اكل جزر وانا بسوق؟
وتلاقي الناس اللي عايزة تعدي واقفة في الزحمةواول منيجي نتحرك حبكت بقي يعدوا
ويقعدوا يخبطوا في مرايات الخلق وطبعا اللي سايق العربية هو اللي مفتري
وبعد كده تحلي بسرينة نقل في ودانك تكيفك
تروح البيت هايم وعاشق للدنيا
تخش البيت تلاقي زحمة برضه كمية قنوات مش عارف تتفرج علي ولا واحدة بتقلب وخلاص مش عارف قبل اختراع الريموت كنا بنعمل ايه
كنا رياضيين فعلا بنقوم عشان نقلب القناة ياله من مجهود
تقفل التليفزيون يجيلك ضيوف وتلاقي زحمة فجأة
يمشوا الضيوف تجيلك احيانا زحمةافكار
وممكن متخرجش منها بحاجة بس بتستغرب منها وساعات بعضها بياذيك وساعات بتفيدك وساعات بتغير مصيرك خالص بفكرة واحدة بس
تيجي تنام تحلم بلخبطة مش عارف مين طاير ومين رايح المطار وافلام هندي مش فاهم منها حاجة
وتصحي علي استعجال عشان الشغل وترجع للزحمة


جايز عقلك يعمل زحمة
جايز قلبك يبقي في زحمة
جوة وبرة البيت..الرحمة
وساعات تبقي لوحدك خالص
برضه وبتعاني من الزحمة
وساعات تبقي بتحلم نايم
برضه وبتعاني من الزحمة
نفسي اسكن في الدنيا لوحدي
وهي وبس دي ساكنة قصادي
وعينيها تخبط في عينيا
وتخبط في مشاعري الزحمة

عش العصفور

زمان كانوا بيقولوا لبعض كلام غريب جدا زي مثلا "انا اكلها معاك بدقة يا حبيبي"أو احنا ممكن نعيش في عش العصفور"ويا سلام بقي اما عيلة العروسة تقول احنا بنشتري راجل

جمل مؤثرة جدا لكن جمل العصر الحالي الواقعية جدابتقول عكس كده
يعني مثلا "انا اكلها معاك بدقة"ارد عليها "وانتي عارفة الدقة بكام دلوقتي؟"..
وعش العصفور ايه بكرشك ده
وانتوا مش بتشتروا راجل ولا حاجة انا اللي باشتري بنتكم ههههههههههه
وبعدين عش العصفور في زمن التيك اواي بقي 5 غرف وصالة ولكن انا عندي اقتراح لكل الاهالي وياريت يوافقني عليه:
أولا:موسم سنوي للتخفيضات علي اسعار المهر والشبكة يسبقه اعلان في الجرائد المحلية والعربية وكل سنة كده
ثانيا:تعليق الشعارات الساخنة في الشوارع للتحفيز علي الجواز بأسعار مناسبة زي مثلا "خد فكرة واشتري بكرة" او "اسعارنا لا تقبل المنافسة"وكده
ثالثا:التحفيز علي الاختيار الدقيق وتعليق شعار "البضاعة المباعة لا ترد ولاتستبدل"علي كل بيت
او"خدتها في السكلانس مترجعهاش يا اكسلانس"ويكون بالبنط العريض

وياريت بقي البنات اللي ملهاش فيها تحاول تحسن نفسها وتنافس ده احنا في عصر الحجاب المثير جنسيا والحجاب الاسبانيش والحجاب الكت فاهل العروسة المبهدلة يكتبوا ع الشقة مغلق للتحسينات

والغريبة ان البنات بتغلي تمنها بكتر العرسان الي بيتكلموا عليها يعني بناتنا خاضعين للمبدأ الشهير العرض والطلب زي البورصة
وكل ما تزيد القدرات الجسدية بتزيد انوثة بتزيد سعر طبعا مع ان زي ما قال عمنا انيس منصور من لها جغرافيا فمؤكد لها تاريخ
يا عيني علي حكم الراجل ده استاذ والله
والقايمة بتاعة الطلبات بتزيد كل يوم زي اسعار الدهب بالظبط
والقايمة الحديثة ممكن تضم غير الاجهزة الالكترونية وكده ممكن بلاي ستيشن ثري او اشتراك تي ايه داتا 3 سنين مثلا وكل ما العصر بيتطور القايمة بتتطور وبقي في ناس بتشرحها دلوقتي ببروجكتور ع الحيطة لاهل العريس عشان التوضيح
ولو مش فاهم اعيد تاني حضرتك
وهذا مثال لاسرة بسيطة مصاريفها بسيطة في القاهرة مثلا وشوف الرقم النهائي الاسرة مكونة من ام واب وتلات ولاد صغيرين

كهربا وميا وتليفونات 200 جنيه
اكل وكده 600 جنيه
طقم هدوم لكل فرد قول 600 جنيه وده مستحيل طبعا لان الهدوم غالية والاكل غالي
فسح واللذي منه 400 جنيه
ايجار شقة متوسطة 500 جنيه
علاج وصيدليات وبامبرز وكده 200 جنيه
كروت منزلية وتليفونات ومحمول 200 جنيه
بنزين سيارة وصيانة وكده 200 جنيه
مدارس الاولاد ودروس خصوصية 200 جنيه وده مستحيل
مصروف الاولاد 300 جنيه
مصاريف احتياطية 250 جنيه

يعني اقل حاجة عشان تعيش يا دوب يعني 3000 جنيه بدون تحويش طبعا

اما مصاريف اسرة تانية خالص في زمن موازي تاني في نفس البلد:

بنزين عربية 500 جنيه
موبايلات وفواتير 1000 جنيه
كافي شوبات 700 جنيه
مطاعم 2000 جنيه
مصاريف انترنت 400 جنيه
فواتير كهربا وتليفونات 1000 جنيه
مصاريف صيانة للتكييفات وحمام السباحة والجنينة 1000 جنيه
ملابس وساعات 5000 جنيه
صيدليات وادوات تجميل 3000 جنيه
مدارس الاولاد ولاد اللذين 3000 جنيه
اكاديمية الواد الكبير 6000 جنيه
اكل داخل البيت 2000 جنيه
مصاريف خدامة ومربية وجنايني 2000 جنيه
سينمات وفسح 2000 جنيه
صيانة البي ام دبليو 1000 جنيه
صيانة الجيب شيروكي 1000 جنيه
مصاريف ترفيهية خاصة واحتياطي 3000 جنيه
مشوارين لمارينا وبورتو سخنة 2000 جنيه

يبقي زي ما انت شايف بلاش نتكلم عن الفاتورتين
واحد هيقول طيب فين الناس الغلابة هاقول ربنا معاهم طبعا لان الحياة بقت صعبة جدا والمصاريف مبترحمش

ونختم ونقول

بنتي دي جامدة وسعرها غالي
تدفع كام وتقول دي حلالي؟
يا عمي انا شاري بس نخفض
في الاسعار الغالية نظبط
تدفع ييجي مية الف جنيه
وخلي قزاز الشقة فاميه
نقرا الفاتحة نقول اوكيه؟
اشرب بنتك ووراها بيرة
ليه انا هتجوز شاكيرا؟
اطلع برة البيت يا حدوقة
شوفلك واحدة تاكلها بدقة
وتقولك عش العصفور
مع الف سلامة يا امور
يا اخوالنا الحب ماهوش بيعة
يرخص شهر ويغلي في شهر
ادي بلوزتي والتلفيعة
مش دافع شبكة ولامهر
زود يلا مصاريف حب
وخمسة صيانة عقل وقلب
هتلاقي بيعتك دي خسرانة
علييك وعلي بنتك جربانة
وكل بنات العرب سواء
هتجوز من خيم الأيواء

السواقين وأنا

سواقين التاكسي أنواع كتير في منهم المحترم ومنهم اللي بيتظاهر بكده ومنهم اللي مش محترم ومنهم اللي بيتظاهر بكده
لكن أسوأ أنواعهم هو الفلوطة واللي بيفتي في حاجات كتير خاصة السياسة
مرة ركبت مع سواق تاكسي وبعدين خد نفس كبير وقاللي :انت عارف يا استاذ ايه مشكلتنا الكبيرة في مصر ؟"
رديت عليه في اهتمام وقلت: "لا ..ايه هي يا تري اكبر مشكلة؟؟"
قاللي في رد اذهلني: "ان الواحد يركب العربية من هنا ويقوللي نزلني عن كذا وينزل في حتة تانية "
ما كان عليا الا اني قولتله :"طيب حاسب يا اسطي انا هانزل هنا "
قاللي :مش بقولك يا ابني!
السواق هنا لخص مشكلة البلد كلها في عدم الالتزام بالكلمة ان الواحد يقول هينزل هنا وينزل هناك ولكن بشكل ساذج وبسيط

نوع تاني من السواقين ركبت معاه قاللي: عارف يا بشمهندس ؟

قولتله: قول يا بشمهندس
قاللي :الشباب اليومين دول ماعندهمش مبدأ
قولتله: الله أكبر ليه بس ؟قولت بقي هنخش في مناقشة جامدة
قاللي"واحد انبارح راكب معايا من النوعية دي
قولتله:ماعندوش مبدأ؟
قاللي :أيوه قولتله بس مين قالك يمكن راجل محترم
قاللي: لا ده راجل قلة ومتخلف ده بيقولي انه كان في الماتش بتاع تونس بيشجع الكاميرون ده يرضيك؟
قولتله :اما راجل معندوش مبدأ صحيح لا ميرضنيش طبعا
طيب نزلني هنا يا اسطي بعد اذنك

استياء فظيع من الحوارات دي مش عايز اركب اي تاكسي تاني مهما كانت الظروف مش عايز اسمع كلمات"يا استاذ يا بشمهندس يا حضرة يا استذة يا افندي يا سيدنا
عايز ابعد عن كل ده

واحد ركبت معاه بقي بيقولي:
والله يا باشا البلد دي ميتقعدش فيها
قولتله: ليه بس اهي احسن من غيرها
قاللي: بس تيجي بس غيرها
قولتله :يا ده انت زهقان منها خالص
قاللي: طفحان الكوتة
واللي يضايق كمان في البلد دي
النسوان
قولتله :يا دي النسوان اللي مخليين كله ماشي يشتكي
قاللي: الواحدة تبقي لابسة البدي ده وصدرها كله "باظظ" وتيجي تبص تزغرلك يعني هم اما بيحطوا الكتب مش بتبقي القراءة للجميع برضه
قولتله :يا عيني كلك حكم والله
قاللي :اول انبارح ماكنتش عارف اشتغل طول اليوم تركب معايا بنات انما ايه وراور ميت ابو الكوم
قولتله: اكني فاهم يعني اه طبعا وراور ميت ابو الكوم
قاللي: حاجة تتفرد متتنيش وان اتنت متتنسيش والله قولتله يا سلام قسم وسمعني
قاللي: وبتقوللي عايزة اروح الشقة قولتلها فين الشقة دي قالتلي اللي الواحد بياخد فيها نصيبه من الدنيا مش عايز نصيبك من الدنيا يا اسطي هبيت فيها وطردتها من التاكسي وقولتلها ليه انتي فاكراني مين
قولتله :والله اخلاق يا اسطي
قاللي: مش النظرية انما يمكن تكون العدة دي مش نضيفة انا لما امز مع حرمة لازم اكون ضامنها نضافتها تشطيبها وكده
قولتله :طيب نزلني هنا يا اسطي لو سمحت

اما نوع تاني من السواقين فهو السواق الديني
واحيانا بيطلع فالصو
دخلت العربية قولت: السلام عليكو يا اسطي
قاللي: وعليكو السلام يا ابني ورحمة الله وبركاته وفاتح شريط لمحمد حسان
وبعد شوية قاللي: والله الشباب حالهم ميسر عدو ولا حبيب قولتله :فعلا يا اسطي مشاكلهم كتير
قاللي: ايوه مشاكلهم كتير قوي بس لازم يتمسكوا بالاخلاق وان شاء الله ربنا هينجيهم قولتله: تمام والله ونعم الكلام
وفجأة وقف العربية وعدي حاجة كبيرة وكان ورا الحاجة بنت انما ايه حكاية وكمل السواق كلامه وقاللي: شايف مثلا دي
وشاور علي البنت ليستشهد بمثال علي سوء الخلق ودنه يا معلم متنح ونسي الموضوع اصلا ونسي اني راكب معاه وقعد يمصمص في شفايفه بصراحة البنت موز موز وقولتله :يا اسطي يا اسطي طيب انا هنزل هنا بقي

مش عايز اظلم سواقين
ولا عايزه مرة يسب دين
ولا حتة كلمة عن الحريم
فيهم بجد كفحتجي
لكن غالبهم حرمجي
وادي اللي اصله مكوجي
لكن بيعرق باليمين
مش عايزه يشتم انسات
ولا يملا عربيته اربعات
ولا عايزه فارد عضلات
علي الرفيع والسمين
افتح لي قلبك مش كده
طب ايه اللي نابك في العدا
تشتم وتلعن ده وده
ومن شمالك واليمين
طب هدي طب صوت تفتك
خرمت ودني بكلمتك
وصوت سحالي في معدتك
بيرعوا فيها ومحرومين
حسن طريقتك في الكلام
طب كنت ما تكمل علام
او حتي ابدا بالسلام
مش لازم تبقوا الملعونين
وكفاية ممكن فلحسة؟
لحسن دماغي مقلقسة
وجيوبي بيضا مفلسة
مش ناقصة كلام الشحاتين
ابعد سيجارتك دي بعيد
ووطي كاسيتك مش في عيد
واغاني ايه تنزل تبيض
عاملنلي فيها فنانين
نزلني ده صباح السطل
ولا فيها ترباس او اكر
وكفاية دمك العكر
خليكوا فيها مخلدين

البراءة داء وله دواء

البراءة هي اخطر سلاح ممكن تستخدمه المرأة لحل مشاكلها ززكتير منا بينخدع ببنت معينة علي اساس انها ملاك ويتفاجأ بأنها من تعاليم إبليس العين والبصة في الارض وممكن دلوقتي من اسلحة البراءة والاحترام الوهمي الحجاب اللي اصبحت كل .........لامؤاخذة بتلبسه وده ميعيبوش في حاجة ولكن هم اللي بيستغلوا الصالح في الباطل..
اكبر موقف حصلي في الموضوع ده وصدمني بجد انا ممكن احكيهولكم بس متفهمونيش غلط ايوه انا كنت علي موقع سكس ..انا مش بحب السكس ولكن واحد قاللي علي موقع بإستخدام الكاميرا ممكن تتفرج علي واحدة وكده قولتله يا عم كبر قاللي تعالي بس ونجرب وهنقفل علطول قولتله طيب من باب الفضول بس..وفعلا فتحنا الصفحة ودخلنا وبعدين قكرة الموقع ان كل واحد بيشوف واحدة علي غرفة عامة واللي معاه فلوس بيخش يشوفها ويأمرها بأفعال معينة واللي برة مدفعوش بيتفرجوا علي نبذة بس شاشة صغيرة اهو تفاريح الظاهر صاحب الموقع بيزكي عن اللي بيعمله..
المهم دخلنا وقعدت تغري اخينا اللي معاه الفلوس واحنا مستنيين لحد مياخدها في الغرفة الخاصة "في الشات يعني"..واحنا نتفرج وكانت المفاجأة ..
البنت قعدت تعيط كانت فعلا وجه برئ جدا ملامحها متفصلة لخدمة القلوب الضعيفة ..تشدك من أول نظرة تسال نفسك ازاي جت هنا ايه اللي خلاها تشتغل الشغلانة دي ..ومع اول دمعة نزلت من عينيها انا بجد زعلت وقولت لازم نتقفل الموقع ده ..وبدأت الناس ع الشات تشجع وتقول تخمينات هي ليه بتعيط..
واحد قال دي أكيد بتحبه...والتاني قال ده لازم سألها عن ظروفها وماضيها وكده ..وفعلا جت في بالي فكرة انها ممكن تكون بتحبه والا ايه اللي يخليها تعيط في موقع زي ده وكنت محتار جدا طول اليوم لدرجة اني تاني يوم دخلت نفس الموقع عشان نفس البنت عشان افهم القصة ايه عينيها اد ايه بريئة تلففك الكرة الارضية وترجعك في ثانيتين مع بقايا من شهب ونيازك ..وقعدت مستني لحد ما جي ميعادها وفعلا واحد تاني دخل معاها وقلت يبقي اكيد مش هتعيط المرة دي لان ده مش حبيبها وكانت المفاجأة انها عيطت برضه بدأت اشك في دموعها وسالت نفسي هي ليه بتعمل كده ..لحد ما واحد من الغرفة فهمني انها بتعمل كده لان ده بطلب خاص من صاحب الفلوس اللي خدها الغرفة انها تعيط فتثيره جنسيا ودي كانت اول مرة ارمي الشاشة ع الأرض واظن ده كان من حقي بعد ما عرفت اد ايه بنت ممكن تكون بريئة تكون حتي دموعها اللي هي اصدق ما فيها تمثيلية كبيرة وعرفت ساعتها ان انا البرئ بس وبرائتي ضعف وبرائتها قوة لكن اكيد هأقابل واحدة بريئة بس ممكن يكون عندها 4 سنين لاني عرفت ساعتها ان البراءة بقي ليها معدل استهلاك سنوي

نصـــب أخــر حــاجة

من الألفاظ الجديدة والروشة جدا اخر حاجة يعني روش اخر حاجة وكده يعني ..اخر نصبة منتشرة اليومين دول وحصلتلي ان واحد بيكلمك ويقلد صوت بنت ويقولك لو كنت غالية عليك ياريت تبعتلي رصيد عشان لقاء او بوسة او اشياء اخري مينفعش اكتبها هنا ..وبعد ما تبعتله الرصيد طبعا المفروض يشتمك ويواجهك بحقيقة ان انت مغفل ده علي اساس طبعا انه بيكسب بعرق جبينه او بشهاداته اللي مغرقة الحيطة ميعرفش ان هو حمار كبير انا من الناس اللي بتحب تواجه الناس بمشاكلها بدأت المكالمة وواحد اتصل علي اساس انه واحدة وقعد يبوسني في التليفون ده علي اساس ان صوته مش باين طبعا ..وطبعا المكالمات النمطية الجنسية البحتة بدأت وأنا في قمة الملل والأرف من الخنثي اللي علي التليفون دي ولكن بعد مكلمته اتصل تاني لكن المرة دي مسكتش قولتله كل حاجة نفسي اقولها للنوع ده من زمان ..بدأت تاني مكالمة بعد مقولتله اني مش هابعت رصيد لحقته قبل ما يشتم وقولت قبل السلامو عليكم"طبعا انت هتشتمني وهتقول ان انا ابن وسخة وتسب دينك وشعبك وناسك وتهتك عرض عيلتي وانت متعرفهاش وتشتم في الدنيا وتقولي هاخد امك ومش عارف ايه وان انا خول وان ابويا مش عارف ايه والموشح البيض القديم ده لكن انا عايز اكلمك بجد انت ليه بتعمل كده؟
بدا في قمة الأستفزاز وقالي :يا ابن الوسخة يا كلب انت واهلك00
وقبل ما يكمل استفزيته اكتر وقولتله:طيب ما انا قولتلك ان انت هتقول كده ايه الجديد يا عم انا ابن وسخة وابن كلب وكل الشتايم اخر حاجة وعلي فكرة اخر حاجة دي كلمة جديدة طحن يعني اكنك شتمتني ملكي وميري وغنتلي اغنية راب شتايم يا عم وانا قابلها منك هه ايه الجديد
بدأ يهدي شوية وقالي انت عايز ايه يا خول؟
قولتله:عايز اعرف بتعمل كده ليه؟
ليه تعمل نفسك واحدة وتهين كرامتك عشان فلوس انا عن نفسي شايف الشحاتة اكرملك الشحات اما بيروح مبيلومش نفسه ومبيحسش بالذنب وبيعتبر نفسه طالب مساعة انما انت اكتر من الشحات بكتير انت بتحط راسك تحت التراب وبيتهين ابوك معاك..
وكانت المفاجأة وهاج الولد وماج وقالي:انت مالك ومال ابويا يا ابن الوسخة يا0000
قولتله في برود :هدي نفسك كل الحكاية ان انا نمرتي كانت عندك علي التليفون وابوك اما خد التليفون اللي حيلتكم في البيت اتصل بيا لا ارادي وهو في ميكروباص وسمعت الحوار بينه وبين صاحبه وكان الحوار ده عنك انت متزعلش مني لكن ابوك شايف الدنيا سودة اوي بسببك وكان بيقول لصاحبه تخيل سيد انبارح كان قاعد يقلد صوت بينت وينصب ع الناس بعد التربية دي كلها ابني ملقاش حياته الا في النصب وكان صوته حزين جدا بجد
صدقني اللي بتعمله ده مش هينفعك انا عارف انت بتفكر ازاي انت بتفكر انك بتنصب علي ناس عبيد شهوتهم فكل الفلوس اللي داخلة جيبك دي حلال لانها من ناس وسخة صح
قالي: صح
قولتله :لكن صدقني تاجر المخدرات بيفكر كده برضه وكل حاجة سيئة في المجتمع بتبدأ كده مثلا حتي الموظف بيقول انا هاخدم الناس دي ليه انا استغلهم وارتشي منهم لانهم اكيد حرامية زي الحكومة ودي بذرة الكره في المجتمع مش عايزين نوايانا تكون خطايانا انت مسلم؟
قالي:ملكش دعوة؟
قولتله:مش مشكلة حتي لو مش عندك دين خالص صدقني دي اسمها نصبة واللي هيبدأ في الطريق باستهانة بالناس عمر مالناس هتعمله قيمة وهدنك محلك سر انا مش واعظ ولا مرشد ولا اي حاجة لكن صدقني يمكن اللي انت ضحكت عليه ده وسخ لانه بيحب يظبط الحريم وكده لكن مفكرتش في نفسك ان انت عامل زي القواد ؟ليه بتفكر دايما في اللي هو بيعمله ومفكرتش لحظة باليل وقلت انا بعمل ايه ؟ايه اللي وصلني لكده ايه اللي 00هقولك يمكن انت قريت رواية لكن انت اكيد مقريتهاش هي كانت نفس الفكرة دي واحد بيسرق من الحرامية عشان يطهر المجتمع لكن انت اولا مقريتش الرواية فاكيد مش معتنقها وثانيا انت مش بتطهر المجتمع ولا حاجة لانك مش بتزيل منه شئ قذر ده انت بتضيفله انسان قذر جديد والدنيا لو مشيت بالشكل ده هنهلك كلنا الدنيا مش كباية شاي مهما ضيفتلها سكر هدنها سودا برضه الدنيا فيها جمال وليها رب يحكم بينا مين الوسخ ومين النضيف لازم تنضف قبل فوات الاوان صدقني
لكن كانت المفاجأة بعد ما خلصت كلامي السريع والمفاجئ انه قاللي :تصدق بالله انت لو كنت قدامي دلوقتي من كتر استفزازي لكنت قتلتك وتفيت علي جثتك وقفل السكة

هقولكم حاجة انا مش عارف نهاية المكالمة دي مبشرة ولا لأ هل هو بعد المكالمة من كتر نرفزته هيفكر من جديد ولا يبقي الوضع كما هو عليه وهل الواحد دلوقتي لو اتكلم صح بيكون مستفز ؟وياتري الولد ده هشوفه في يوم ف مكان محترم وقاعد مع ناس محترمة ؟ومين السبب في كده الاعتقادات الكدابة ولا الحكومة ولا مين بالظبط ولكن اخر حاجة حصلت وردلي الاستفزاز مرتين وعرفت فعلا ان ما فيش فايدة اما لاقيته بيكلمني تاني وقالي
الو 00وللأسف بصوت حريمي

مولاتية

في هذا الموضوع انا محايد تماما لست متحيز لمول معين او غيره ولكن هاقول كل المميزات والعيوب وليكم الحكم

الكلام المعسول في مميزات المول:

اولا : الوجه الحسن :
غالبا بيكون المول هو وجهةالشباب والشبات لتغيير منظر مش تغيير جو وخاصة كلما زحفنا ونزحنا يعيدا عن القاهرة بيزيد الاحساس ده يعني شباب كفر البطيخ مثلا بيكون ليهم حاجة ماسة يشوفوا بنات حلوة ومقطقطة لان البنات عندهم باربع رجول ودقن فبتزيد عندهم الحاجة الماسة لكده ويقل الاحساس بهذه الميزة في المول كلما اتجهنا ناحية القاهرة والاسكندرية تحديدا لانهم متعودين اللي جامعة امريكية وكده فمش ده هدف المول الاساسي ولكنه احد الاهداف اذا اتفق علي الهدف ده جميع الشباب

ثانيا: محاولة عيش حياة اخري:

وبرضه بيزيد الاحساس ده كل ما نبعد عن القاهرة لان معظم سكان القاهرة والاسكندرية بيشتروا بجد كل حاجتهم من سبينس وكارفور وغيره ولكن اللي جاي زيارة برضه من اي مدينة تانية بيكون جاي يحس بس بالتغيير او انه يقدر يعمل زي الناس دي ولو يوم بس مش مهم المهم انه جاب حاجات كتير من مكان نضيف حتي لو مش هاتنفعه بس التغيير بيحتاجه زوار المول وبيحبول ياخدوا الاحساس ده وبعض الموظفين سواء قطاع عام او خاص اما يروحوا كارفور بالبدلة وتلاقيه يشتري باكو لبان مثلا منظر يضحك وجانبه واحد كبير ووشه احمر كده بلبس معفن وتلاقيه بيشتري اكل قطط وكلاب تناقض غريب في الهيئة والجيب بيكونوا موظفين غلابة برضه نفسهم يوهموا نفسهم بيوم زي ده وكانهم يقدروا يفتحوا بيت في القاهرة وهو طبعا غير حقيقي اما التاني بيلبس اي حاجة ولو شورت لانه مش فارق معاه المنظر لانه هيشتري بجد

ثالثا: الخروج من انغلاق الكافيهات ومللها الي عالم المول المفتوح:

الكافيه نفس القاعدة بنفس المشاريب بنفس الكراسي بنفس العمال بنفس الملل ولكن المول يا عيني عليه قدامك محلات بالعبيط تقدر تخش وتتفرج وتاكل عند اي مطعم جنبك وانت بتدردش عادي بس بدل ما اكلم صاحبي وانا قاعد لازق فيه ع الكرسي في كافيه زحمة وممل اهو بنتمشي بنشوف حاجات جديدة كل دقيقة يعني وبعدين لو قلتلي في بنات حلوين كتير في الكافيهات النضيفة اقولك ياراجل هي البنت وهي قاعدة زي وهي ماشية؟

رابعا: شراء كل ماتريده من مكان واحد:

والغريب ان ده محطوط اخر هدف مع انه المفروض اول هدف


عيوب المولات:

اولا: حراس الامن :

كل ما اسند علي السور يقولي لو سمحت اقوله نعم يقولي بعيد عن السور بس معلش
طيب ليه نفسي حد يفهمني هل هو خايف عليا اقع مثلا ولا يكون معايا سلاح ليزر واكون بنشن علي حد تاني ولا عشان مريلش ع الناس اللي تحت ولا ايه مش عارف بس المهم تبعد عن السور وممكن دي تبقي لعبة ع الكمبيوتر يبقي انت واحد بتهرب من الامن وهو بيطاردك عشان تبعد من ع السور وكل ما تلمس سور تاخد نقطة

ثانيا: الجراج:

طول النهار الجهاز بتاع التيكت معلق مع اني دافع وكمان الاماكن في الطراوة وياسلام لو لقيت مكان في الدور الاخير بالعافية كمان صحيح العربيات تجنن وتشرح القلب الحزين وتعقد في الجراج بس مش بلاقي مكان خالص وده اكبر عيب وبرة الحرامية بتوع اتنين جنيه يا استاذ المشكلة مش في الاتنين جنيه ولكن احساسك انك بتتسرق عشان ركنت في الشارع لدرجة اني اتخانقت مع واحد من دول وقاللي ان الشارع ده بتاعه ؟؟؟؟
تخيلوا الهبل وصل لفين بس العيب مش عليه ولكن ع الامن اللي سايب المسخرة دي يبقي يا زحمة الجراح يا قرف السايس

ثالثا: عمال السينما الاغبياء:

تلاقي عامل السينما السئيل جوة يقعد يلزق فيك بالعافية عشان تديله جنيه ويقولك كل سنة وانت طيب ليه هو النهار عيد ميلاد ماما ولا ايه علطول كل سنة وانت طيب والعمال اللي برة يغموا النفس وتحس ان الست جوزها ضاربها قبل ما تيجي تحجزلي تذكرة لدرجة اني مرة غيرت رايي في الحجز من تكشيرة العاملة بتاعة شباك التذاكر لاني جالي احباط


وفي النهاية احسن مول سيتي ستارز بلا منازع ولا منافس من قريب او من بعيد

واسوا مول في مصر طلعت حرب مول والحرية مول

يا اعلانات يا

الاعلان الاول بجدارة وبدون تحيز هو اعلان سعودي عن عطر يسمي "ديرتي
لا وركز في الاسم ...لما تيجي تترجمه بالانجليزي قذر يعني الملافظ مش سعد ولا حاجة
وصف الاعلان :اسوأ أعلان في العالم
تقييم الاعلان:الاعلان بيتكلم عن برفان يعني اي حاجة حلوة في الاعلان اي منظر يشوقني للبرفان مش صور هياكل عظمية وواحد بيفخر بقبيلته ويقولك قصيدة النسا فيهن منازلهن رفيعة علم ووصل وطهارة طبعا كلكم عرفتوه كان بيجيبلي تلبك معوي ومقدرش اكل في رمضان..

الاعلان الثاني الوصيف هو اعلان سيراميك والغريب ان اعلانات السيراميك دايما متميزة بموسيقي حلوة وفيها ابداع لكن جه الاعلان ده وقلب الدنيا كان اعلان سيراميكا رويال واحدة بتدخل كده وتقعد وبعدين واحد بيسالها ايه رايك في سيراميكا رويال ترد عليه بقمة البرود وتقوله :سيراميكا رويال ؟؟؟؟؟اكنها جاية من كفر الوطواط مركز دكر الجدي..
وصف الاعلان :تاني اسوأ اعلان في العالم
تقييم الاعلان : لا تعليق اتعلموا من اعلانات كليوباترا

الاعلان الثالث والميدالية البرونزية لجميع اعلانات سلسلة باربيكان وهو عصير شعير زي بريل كده ولكن لان الاعلان خليجي فكلعادة باظت الفكرة وبقي التركيز في الاعلان علي نمط الحياة اللي عايشه اللي بيشرب باربيكان جايبلك واحد بعربية اخر موديل مع اصحابه في الشارع طول اليوم صبح وبليل ويخش اغلي اماكن ويلف بالعربية ومافيش للدنيا اي مشكلة ويقولك في الاخر بكل استفزاز باربيكان هذي حياتي
وصف الاعلان :اعلان مستفز لدرجة انه ياخد التالت بجدارة
تقييم الاعلان:ياريت يتفرجوا علي اعلان بيشرب بريل ...اااه

الاعلان الرابع :
وفي اعتقاد البعض الاول ولكن اعتقد يكفيه المركز الرابع لان لا اعلان في الدنيا ينافس اعلان ديرتي بتاع العطور
هو اعلان سنيكرز للشيكولاتة بتاع اشارات حمرا بتضرب اشارات خضرا وفي الاخر يقولك شوكولاته سنيكرز لا توقف
طب ايه العلاقة وازاي اتوصلوا اافكرة العبقرية دي للوصول لاعلان شيكولاتة فين اعلان كوفرتينا في الصباحية تبقي جوازة هنية كان اعلان عبقري

تقييم الاعلان : سئ جدا

الاعلان الذي فضلت ان اضعه خارج المنافسة من غباءه هو اعلان شامبو يجيبلك شعر واحدة يهبل طبعا ومستحيل الشامبو يخلي الشعر كده اصلا والاعلان ممتاز وتمام والموسيقي فل ولكن نظرا لانه خليجي فييجي في اخر جملة ويبوظ كل جمال الاعلان بجملة غبية ويقولك انتعاش الحمضيات
يعني معني كده اما نعمل اعلان كراتيه مثلا نقول مثلا مثالية الكربوهيدرات او اعلان بيبسي يقول يا سلام علي بنزوات صوديمك يا بيبسي
يعني اعلان غبي ويرفع الضغط

اما بالنسبة للاعلانات الحلوة برضه عشان منظلمش حد فهي جميع اعلانات موبينيل خاصة اعلانات ده مستحيل ..وايضا ميلودي يتحدي الملل لذيذ والاعلانات القديمة جدا زي عبد الرحيم عمرو وناموس عمال يقرص يا اخويا وهاتلنا ريري فهي اعلانات اثرت في جميع الشعب المصري واعتبرها من افضل الاعلانات.
بس ياريت الخليجيين يبطلوا يعملوا اعلانات لان الفكرة بتبوظ وكمان في بعض الاعلانات الناس بتاخدها بمحمل تاني يعني مثلا نسكافيه صحصح اللذيذ اللي جواك واعلان سفن اب امسك ومتسيحش يعني الفاظ غريبة شوية بس تمشي برضه انا فهمتها صح