اصانـــص اف

عندنا في مصر ظواهر ساعات مبتكنش معروفة في العالم كله مثلا زي ظاهرة" اصانص اف " ودي كانت كلمة بتتقال عن عطر معين مش عارف ايه هو بس تأليس عليه تقريبا والكلمة منتشرة كنوع من التأليس علي اي ريحة قذرة وايه انواع الروائح القذرة الموجودة في مصر :


قذارة الطرق:

وانت معدي علي بلاد معينة بتلاقي روايح بتدخلك اتحدي تعرف ايه هي ساعات بتقنع نفسك انها دخان وهي طبعا مش دخان دي حاجات مش فهماها فلسفة مراخيرك اساسا ساعات مجاري ويا سلام وانت فاتح حتة من الازاز في ميكروباص عشان تهرب من ريحة اللي جنبك فتتفاجأ بريحة الطريق نفسه وكده تكون فعلا بين نارين وساعات بتبقي ريحة اللي جنبك اهون من ريحة الطريق فانت بتاخد بفكرة "اخف الضررين" و"نظرية العفن بالعفن ايهما اقرب "..

انا كنت مرة في ميكروباص والست اللي جنبي خلتني اشيل ابنها عقبال متجيب الفلوس من الدهليز بتاعها وكانت ريحة الواد كطينة الخبال تقريبا اللي في نار جهنم او اقرب تخيل ليها وانا قولت اهو معروف بعمله بس حتي المعروف له حدود يا اخي فقولتلها خدي ابنك يا حاجة مش قادر ..

وفتحت الازاز وفاجأتني ريحة الطريق الرطبة المنعشة الغريبة الاطوار فقعدت بين الريحتين واللهي شبه متخدر تخدير كامل وعلي شفايفي ابتسامة بلهاء من الريحتين لدرجة اني كنت عايز ابوس الواد ابن الست بريحته دي ..ريحة تجيب حالة غير مفهومة ومركبات وعقد نفسية يستعصي علي الطب النفسي فهمها..

واحيانا نسمع مصطلح لذيذ جدا اسمه "بكابورت" ودي كلمة مش موجودة غير في مصر في العالم اجمع تقول اعوذ بالله دي ريحة ايه دي يرد عليك واحد قاعد جنبك دي ريحة بكابورت كأن الموضوع مسلم بيه اصلا ومش غريب خالص..وتحس ان الكلمة شيك جدا كأنها رقصة برازيلية مثلا "بكابورت"


قذارة الاشخاص :

ودي بتكون انواع :

أ - قذارة بسبب رائحة البصل والتوم وخلافه
2- قذارة بسبب رائحة العرق
3- قذارة بسبب رائحة الملابس


ودي الناس اللي بتخدرك برضه بريحتها وهي قاعدة جنبك وتخرج منه الريحة كانها غاز الضحك فأحيانا تضحك لوحدك من الريحة العجيبة

وانا مرة كنت قررت اعمل خير طول شهر رمضان من زمان وفجأة لقيت شحاتة عايزة تعدي الطريق والغريب انها نازلة من حنطور والحنطور عالي وهي مش قادرة تنزل وقالتلي شيلني وانا بكل سذاجة شيلتها لاني عايز اعمل خير بقي واصحابي شافوني وانا شايل شحاتة في الطريق العام اثناء فترة الجامعة وبعدي بيها الطريق وطبعا لا تفسير ليهم مهما حاولت ايه اللي يخلي واحد يشيل شحاتة بدل ميديها فلوس ..

وطبعا الست دي كانت تستاهب نوبل اسوأ ريحة وكمان هي السبب الرئيسي في خرم الاوزون..


قذارة المنظر العام :


بتكون ماشي في الشارع وبتلاقي علي الارض مخلفات غريبة منها مخلفات الحصان مثلا اللي استباح الطرق كلها كتواليت خاص بيه ..

او في بعض القري بقي بتلاقي طفل صغير تقريبا مش لابس حاجة وبيجري حافي ناقص امه تحطله دود ع الارض ويقعد ينقر زي البط..

بالاضافة للستات اللي ساعات بترضع في الشارع من الشحاتين ودي حاجة تجيب ذهول حقيقي..

امااقبح منظر فهو منظر الشخص اللي لابس قميص بترتر بيلمع ومزفلط شعره وحاطط الكاسيت الكبير جنب ودانه في بعض المصايف الشعبية جدا..


قذارة رومانسية:


وانت قاعد مع حبيبتك يمكن عايز تقعد ع النيل وتتأمل او تبص للسما وتقارنه بلون عينيها وجو من ده لكن لو قعدت ع النيل هتلاقي ورد النيل ولو بصيت للسما هتلاقي دخان مصانع وسحابة سودا ولو جيتوا تقعدوا ع الارض زي الافلام الاجنبي كحركة غريبة هتلاقي جنبك قاذورات وهتقوموا انتوا الاتنين متنيلين بنيلة واللهي.

.وحاول وانت وحبيبتك بتعدوا الطريق متقربوش من العربيات لان في ناس بتتف من الشباك ومرة واحد تف عليا اساسا بس مش بقصده ههههههههه هو صحيح المفروض ميتفش اصلا بس مقدرش اقاضيه بسبب انه تف عليا من شباك عربيته وجري وعندهم برة اما واحد بيخبط ويجري بتبقي قضية اسمها "هت اند رن " انما دي اسمها "تف اند رن " ومش هتمشي في القضاء ..

وحتي لو قطفتلها وردة من جنينة ممكن تلاقي عليها نمل مش زي ورد الافلام الاجنبي اللي يتاكل بالبق ده اصلا..
يعني حتي الرومانسية مش نافعة..


قذارة الذوق العام :


يعني تلاقي واحد داهن عمارته احمر في فوشيا مثلا والوان ميعلم بيها الا ربنا او واحد يقولك شيماء الشايب احسن صوت سمعه او واحد يقولك ان ادوارد دمه خفيف


قذارة المعاملة :

بتبقي في بعض الاشخاص في المحلات سواء هدوم او اكل زي مرة دخلنا مطعم اقول للراجل فين الكاتشب لو سمحت قالي ما هو عندك شوف الكلمة اصلا "ما هو عندك " تحس انه بيقولي انت عايز ايه يلا انت مش كفاية طلعان عيني انت هتقرفني ..او محل هدوم يدنه ماشي وراك مش سايبك تنقي حاجة اصلا ويقعد يقولكاللون ده حلو اللون ده حلو يا عم وانت مالك بام اللون اللي انا عايزه هو انت خطيبتي ؟..

او تيجي تقول للمطعم الاكل كان وحش يقولك لأ ازاي ده كان حلو ده انا اللي عامله ..طيب انا مالي انت اللي عمله ولا لأ ما انت حمار وخبؤ كمان ايه يعني انت اللي عامله تقولش ابو تريكة الاكل الشرقي يعني؟ يا عم الزبون علي حق يعني لو قولتلي اسف يا افندم وجبتلي طبق غيره هاقول ده مطعم محترم وهاجيه تاني وهاجيب اصحابي انما بالمعاملة دي اكيد دي اخر مرة يا حبي..


قذارة هاي كلاس :


المفروض بتكون ناس محترمة اوشركة محترمة وبيكونوا ولاالبوابين اصلا ..زي اما تلاقي عربية عيون قدامك وبيترمي منها قشر برتقال ع الاسفلت او عربية جيب اخر موديل وبيرموا اكياس الشيبسي واحيانا بقية كيلو الكباب ..

زي اما تكون شركات المفروض انها محترمة ونضيفة وهم في حقيقة الامر ولا يفهموا حاجة في ادارة الاعمال ولا ادارة الجودة ولا كل العلوم دي وبيديروا ساقية زي شركات النت في مصر كمثال واضح اسوأ خدمة عملاء شوية سفرجية قاعدين يردوا علي التليفونات واسوأ ادارة ازمات واقسام شكاوي في العالم وكأنك مش من حقك تشتكي اصلا ودي والله لو برة لكانوا فصلوا المدير لو شركة مافيهاش قسم شكاوي لان ده من اهم اقسام اي منظمة ادارية في اي جهة..

ربنا يعافينا من كل شركات النت القذرة دي ودي بجد اسوأ انواع القذارة لانها قذارة في الذمم والضمائر..
بس مش اسوأ من التغذية اللي كنا بناكلها في الثانوي لان دي احط انواع القذارة في العالم

ايميل اخر ارسلته للشركة

فقرة هل تعلم :

هل تعلم أن الجسم البشري يتكون من 206 قطعة عظم

هل تعلم أن الزرافة لطول رقبتها فهي لا تنام في اليوم الواحد إلا تسع دقائق و ليست على مرة واحدة إنما على ثلاث مراحل كل مرة ثلاث دقائق

وهل تعلم أن الحوت يستطيع البقاء ساعة تحت المياه بدون تنفس

هل تعلم أن الماء يكوّن حوالي 90 بالمائة من وزن الجسم

هل تعلم ان شركتكم تقدم احقر واقذر خدمة انترنت في البلاد

هل تعلم ان شركتكم تقدم ارقي واحط صور الفساد في ان واحد

هل تعلم أن معدّل خفقات القلب يصل الى 72 خفقة في الدقيقة أو .432 خفقة في الساعة أو 37843200 في السنة

هل تعلم ان شركتكم تعذب الاف الاشخاص في كافة نواحي الجمهورية

هل تعلم ان مديركم لا يغسل قدميه ورائحة شرابه هي نتن القول والفعل

هل تعلم أن الفيل يبكي عندما يكون حزين

هل تعلم اني ابكي مثل الفيل ايضا من سرعت الانترنت لديكم



فقرة طرائف :



نظارة اينشتاينكان اينشتاين لايستغني أبداً عن نظارته وذهب ذات مرة إلى احد المطاعم واكتشف هناك أن نظارته ليست معه وعندما أتى (الجرسون) بقائمة الطعام ليقرأها اينشتاين ويختار منها مايريد طلب من الجرسون أن يقرأها له ؟ فاعتذر منه الجرسون قائلاً : أعتذر يا سيدي فأنا أُمي جاهل مثلك

ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي (إسكندر ديماس) مؤلف روايته الفرسان الثلاثة وعرض عليه أن يتعاونا في كتابة احدى القصص التاريخية وفي الحال أجابه (ديماس ) بسخرية وكبرياء كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة؟على الفور رد عليه الشاب قائلاً : عفواً يا سيدي كيف تسمح لنفسك بأن تصفني بأنني حصان

عندما سئلت الكاتبة (إغاثا كريستي ) لماذا تزوجتي بواحدٍ من رجال الآثار ؟قالت لأنني كلما كبرت ازدت قيمةً عنده

اقدم شابان علي الانتحار من خدمة الانترنت في مصر بسبب عدم تحميل اليوتيوب في سرعة 2 ميجا

تعد سرعة شركتكم هي الأسفل مقارنة بساحل العاج والجابون وكفر ميت الشلشلمون

تعد رائحة ابط مديركم هي الاقذر بين رائحة جرذ ميت في حانة وبين خنزير مصاب بالانفلونزا ميت في خرابة

تعد شركتكم الاخيرة في مرتبة النزاهة والشرف علي مستوي العالم

هي ابتســامة ندي

بحتفل بعيد ميلاد شخصية عزيزة عليا من غير اسم ولا سن ولا عنوان لانها مش عالم اتولد جوايا ده عالم انا تولدت وعشت فيه


هي ابتسامة ندي..
علي زهرة بتغني..
مليون غرام ابتدي..
في مكان غريب عني..
دمعة غرام جارح..
وكأنها امبارح..
مع انها ذكري..
لو قلت انا ناسي..
زمن الحبيب قاسي..
مش قابل الفكرة..
وطن الموسيقي لسان..
ومكانش بالإمكان..
اتحني بكلامه..
واللوز قدر للخد..
ياسمينها خالق مهد..
للبدر في تمامه..
والروح مراية سما..
بجمالها وسكونها..
حنيت لطير السما..
من كتر ما قالولها..
كان الغرام ابني..
بقي شئ غريب عني..
وكمان صبح حالها..
والدمعة مقهورة..
والقلب بللورة..
لقدرها وامالها..
انا قلبي كان نسمة..
بقي عبد للقسمة..
واللي صبح مكتوب..
هتروح وتجرحني..
كل الزمان جرحي..
دمع المحبة قلوب..

مشروب الخامل ..الجزء الثاني

واضح ان المشروب اللي عملته عمل شغل عالي ولذلك نكمل بقية افكار المنتج وعقب شرب العبوة مباشرة يمكنك من اداء افكار جديدة :



الفكرة الحادية والعشرون :

ارسم سجادة علي ورقة بيضا كبيرة وحاول تساوي الشراشيب اللي فيها

الثانية والعشرون:

هات كل الدباديب اللي في البيت ورصهم حواليك واعمل جلسة طرب خليجي بصوتك

الثالثة والعشرون :

حاول تبعت رسالة لجمعية رسالة

الرابعة والعشرون :

صور حتة حتة في شقتك وجمعها علي برنامج صور وركبها زي البازل

الخامسة والعشرون :

افتح موسيقي مسلسل رافت الهجان او حرب الجواسيس والبس نضارة سودا وانزل راقب اي ميكروباص

السادسة والعشرون :

البس خليجي و اتفرج علي قناة روتانا خليجي وصقف بعد كل اغنية بتأثر

السابعة والعشرون:

اقرا معلومات عن انثي البعوض علي الويكيبديا

الثامنة والعشرون :

البس بدلة كاملة وسافر اي حتة وخش فرح متعرفوش وحاول تشترك في كل الصور

التاسعة والعشرون :

كلم اي واحدة متعرفهاش وقولها "هو الخط ده مسموح فيه بالمعاكسة ولا اقفل ؟ "

الثلاثون :

خش علي الجوجل وابحث عن كلمة جوجل

واحد وثلاثون :

احضر مؤتمر للحزب الوطني وبعدين قوم اهتف "اسلامية اسلامية "

اثنان وثلاثون:

روح اي معرض سيارات واسأله في عربية 128 الفئة السابعة ؟

ثلاثة وثلاثون :

هات شعار تي ايه داتا واحرقه ودوس عليه وافتح اغاني وطنية

الرابعة والثلاثون :

روح طبق الحكمة بتاعة لب من تانزانيا وروح فعلا هات لب من تانزانيا

الخامسة والثلاثون :

اشرب اربع عبوات من مشروب الخامل

السادسة والثلاثون:

روح لكشك غلبان جنبكم وفوت كل يوم عليه واسأله "عندك كافيار؟ " ولو مجبش فوت تاني يوم واسأله "لسه مجبتش كافيار؟ " وكل يوم "طيب هتجيب امتي ؟ "

السابعة والثلاثون :

اقلب الدنيا علي لبان كوكو واواو وخد الموضوع هدف وبص لنفسك في المراية وقول كل يوم لازم الاقي كوكو واوا مهما حصل " لمدة شهر بدل نصايح ابراهيم الفقي..

يــــوم الصراحة راحـة

الحبوب اللي في الصورة دي حبوب الصراحة..


رمضان شهر الصدق بس الاعلام بتاعنا كله كذب ف كذب وعشان كده هنتخيل لو زي فيلم فؤاد المهندس وقعت حبوب الصراحة كلها في النيل والشعب كله بقي صريح مصر هيبقي حالها عامل ازاي دلوقتي؟


التليفزيون:

المذيعة: اهلا بيكم معانا في برنامجكم لعبة الحياة اللي هنحط للناس كلها فيه علب مش كسبانة حاجة اصلا الا ملاليم وهم اتنين اللي هيكسبوا والباقي يخبط راسه في الحيط..طبعا احنا عارفين ان البرنامج ده بيكسب ملايين الملايين الهم لا حسد بس برضه مش هتطولوا منه حاجة


فاصل اعلاني صريح :

تم تصوير هذا الاعلان من مستشفي الامراض العقلية :

"انا البشمهندس امجد خريج حاسب الي ..رحت الصندوق الاجتماعي طلعوا عين امي وضمانات وزفت وقالولي طالبين منك صورة مستخرج شهادة وفاتك يا ابني مع الطلبات ..لكن حتي شهادة وفاتي محتاجة واسطة اعمل ايه؟
حاولت اعمل مشغل صغير كورشة كمبيوتر شمعوه بالشمع الاحمر وهددوني بالحبس ..وجت الضرايب وقنطرتني مع اني مقنطرتهاش ابدا..وحاولت اشتكي ضربوني وخطفوا ابني واغتصبوا مراتي ..
يطلع صوت الاعلانات يقول : اهدا بس يا ابني تشرب ايه؟
المهندس امجد : دول هتكوا عرضي يا مولانا
ولحد دلوقتي قاعد هنا زي ما انتوا شايفين جنب "امين لهيطة" و "السيد المدب"
ومش عارف اخرج وبيقولوا عليا مجنون..وبقول لكل الشباب اهم الحاجة العزيمة والاصرار ااااااااااااااااااااااااااااااااااه
الممرضة: الحقوه الحقوه جلسة كهربا بسرعة
البشمهندس امجد : ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه




نعود لبرامجنا وبرنامج "حوار مع مسئول" :

المذيعة: بيقولوا انك مش بتخدم منطقتك ابدا مع انك عضو مجلس شعب ازاي الكلام ده؟

الضيف: طبعا ازاي اخدمهم يعني عشان ادوني اصواتهم وايه يعني ؟ ما انا مقبضهم فلوس ولاد الكلب دول

المذيعة: ده انت صريح وقبيح قوي

الضيف: هههههههههههه بس كده ههههههههههه ده انا فاسد قوي واعجبك هههههههههههههه

المذيعة: فاسد فاسد يعني هههههههههههه يخربيت فسادك يا اخي هههههههههههههههههههه

ويقع الضيف والمذيعة من الضحك ومن فرط صراحتهم في الحوار

الضيف: ومش بس فاسد هههههههههههه ده انا مخلصاتي وبتاع عمولات ورشاوي وساعات بتاجر في الصنف ههههههههه

المذيعة: الصنف؟ ايه الصنف ده ؟

الضيف: بصي هاكون صريح معاكي المخدرات طبعا هههههههههههه انا تاجر مخدرات قد الدنيا

المذيعة: ماشاء الله ..تتجوزني يا حضرة الفاسد؟

الضيف: عرفي وحياتك عرفي هههههههههه

المذيعة: قشطة يا ريس



فاصل صغير :

مني زكي تظهر في الاعلان بتلعب في شعرها والكوافير ظاهر وراها وبتقول :

"طبعا فاكرة ان بانتين هيعملك كل ده وهيخلي شعرك حرير زي ده انتي بتحلمي يا هبلة ده شعري ده صارفة عليه دم قلبي من فلوس التمثيل طبعا اللي بالعبيط وكل يوم بدفع حوالي الف جنيه للكوافير عشان احافظ عليه
وانتي عايزة بعلبة شامبو باتنين جنيه يبقي شعرك زي ده ده انتي بتحلمي ده الكلام ده عندها ..لسه عايزة تدخلي تحدي بانتين؟

اعلان الضرايب :

"عبد القوي والراجل التاني دخلوا مصلحة الضرايب قال الراجل لعبد القوي :انا جايب كل دفاتري وحاجتي ومش شايفك معاك حاجة يعني
شاور عبد القوي للفلوس وقال : انا جايب اللي هيقنطر الدفتر
وفي نهاية الاعلان خرج عبد القوي سليم وباشا ومحصل الضرايب مرضي وخرج التاني بتل مشاكل مكانش عامل حسابها لانه مكانش بيقنطر
" الضرايب ..رشوتك اولا "


ولم تجد مني الحسيني اي مشكلة في برنامجها لانه كله كان بيعترف :

مني الحسيني : انت عميل لمين ؟

الضيف: وده سؤال ده كل البلد عارفة اني عميل لامريكا واسرائيل كمان وعامل نفسي معارض

مني الحسيني: يعني بتعترف ؟

الضيف: عايزة تعرفي ايه كمان ؟ ومتجوز علي مراتي مرتين وهي مش عارفة ومجوز بنتي عرفي جواز مصالح لابن راجل غني تخليص حق وسارق نص فلوس المصلحة اللي بشتغل فيها وناهب نص فلوس البلد
انا يا مدام بلا فخر فسادي مسمع ومش اي فساد ده انا حقير بجد يعني


وكانت المفاجاة عندما خرجت جريدة الاهرام والاخبار بنفس الصراحة :

مانشيت الاهرام بعد حبوب الصراحة
" الاهرام يفجر المفاجأة : الفساد مغرق البلد والحكومة مطرمخة انتوا فين يا شعب ؟ "

ممتاز القط يكتب في عموده
" فسادك يا مصر ..سكة التصحيح ! "

اعلان حديد عز :

"احنا هنا اهل واسرة بس كلنا بنتخانق ونغير من بعض تقريبا
بنت : انا حاسة اني مش صاحبة مكان انا باخد علي قفايا كل يوم وفرحانة ودلدولة للمدير واتباعه
راجل: انا بتعامل مع البورصة من وانا عندي عشرين سنة وعمري مكسبت نكلة يا جدعان
راجل تاني : هنا كلنا بنكره بعض من ضغط الشغل يعني واقفين جنب افران حديد بنغني لتامر يعني؟

البنت: انا بشتغل في حديدعز وربنا يرحمني
الراجل: انا بشتغل في حديد عز وحياتي بقت كرب
الراجل التاني: انا بشتغل في حديد عز ومراتي بتقول اني مش زي الحديد ولا حاجة ده انا مخوخ اساسا


وانتشرت الصراحة في كل البلاد وبدأ الحزب الوطني في عمل حملات ضد التوريث وكيفية تطبيق الشريعة في حياتنا وعاد عمرو خالد علي القناة الاولي وبقت الحياة غريبة جدا


هذا البرنامج برعاية : "تي ايه دتا شعارنا "الفساد يمشي علي قدمين..لو كان العدل رجلا لقتلته"



وانتقل ابراهيم عيسي للاهرام في حركة مفاجئة وقدم طلعت السادات برنامج سياسي علي القناة الاولي واصبح مرتضي منصور رئيس الزمالك

واصبح ملحق الاهرام كله صراحة واضحة وكل ملحق السيارات :

اعلان سيارات :

"دي عربية صيني يا حبيبي ..يعني صفيح طبعا هنقولك واسعة وبتاع وهي اصلا متاخدش واحد او اتنين بالكتير ..
العربية جيلي بكل صراحة
"الأسوأ في فئتها"

اعلان سيارات مستعملة :


"عربية من سنة 76 واكيد بقت خردة يا برنس جميع الكمالييات بس كلها خربت طبعا معدش فيها الا امكانية المشي ده لو قدرت تمشي اساسا..
كاسيت بايظ..سماعات بتلغوش..كاوتش مدبوح..راشة جوة وبرة وراشة علي نفسها كمان ..باختصار قطعة خردة تمشي علي عجل..
للاستعلام اتصل علي رقمي ومش هاقولهولك اصلا لان اكيد مش هتشتريها لان ده في مصلحتك يا بابا..

اعلان زواج :

"عروس قبيحة سمينة فحمية الافخاد سمنية الخدود حولية العيون كنت علي خلق بس عشان متجوزتش لسني ده انحرفت..عندي 40 سنة وتعليم ايه زبالة..معهد لاسلكي..
عايزة عريس وسيم طبعا وعلي خلق او سافل مش مشكلتي دي..المهم يكون معاه فلوس بالهبل وشقق كتير ان شا الله يطلقني بعد سنة مش مشكلة بس يكتب مؤخر جامد..

فتحية سلامة
"صفط اللبن "

اعلان زواج 2 :

"عريس فقران جربان مش لاقي ياكل وصلت لخمسة واربعين سنة ومش لاقي واحدة ترضي بيا وبمنظر امي ده ..
شاب هليهلي م الاخر بقالي ست سنين بنفس الشراب والجزمة..تعليم دون الحقير..
نفسي في واحدة ترضي بيا انا متدين بس بضرب جلة..علي خلق بس بجيب بنات من اياهم بالفلوس بخمسة جنيه ونظام اشحنلي شكرا..
ياريت واحدة مزة وغنية وتصرف عليا وتجيبلي جزمة اديداس او نايك..


برنس اليالي
"الطريق الصحراوي"


خطاب فخامة الرئيس المفدي لشعبه في يوم الصراحة :

" النهاردة عيد العمال ..طبعا كلكم بتدعوا عليا ..وطبعا الناس اللي بتهتف ليا اللي انا جايبهم دول عايزين فلوسهم..وطبعا هرفع الاسعار يا سذج بعد ما اديكم العلاوة وانتوا عارفين
وبرضه بنتخبوني ..بنتخبوني ليه؟..هه؟ ..يا ولا..يا ولا انت يا بتاع الألولو..
مراتي بتعمل مشروعات اطفال للقراءة عارفين ليه ؟ لأنها عندها العقدة دي من زمان ..عمرها ما فتحت كتاب واللهي..فقالت تنقذ باقي الاطفال بس علي مين دي بتكسب من ورا الكلام ده دهب هي هبلة يعني؟
انا لو منكم انتخب حد تاني ..ايمن نور وبتاع اللي انا رميته في السجن ميزة وفردة شوفه ريس تاني انا فاسد وبقولكم انا فاسد زي ما كتاب الفساد بيقول..
ويارب ياخدكم يا شعبي واستريح..وشكرا"

ويارب ييجي يوم الصراحة ده قريب.

رباعيات الحب والحزن

رباعيات الحب والحزن

**
الحوت ليونس والضلام هيعدي بيا..
برين وبحر وبري هو القلب فيا..
جنة عيونك كوثر الحب اللي مالكك..
كوثر عيوني اني ألاقي الحب غية..



**


الدنيا طفل سبوعها خلق وناس كتير..
وعيد ميلادها قلوب كتير مليانة خير..
لو كل شئ مات مش هتدبل او تموت..
لكن تموت لو كل شئ "حب وضمير"..


**


بصيت للون الشمس يوم دمعت عينيا..
عايزاني اعرف لونها..مش عايزاني هي ؟..
تقلانة زي البنت لما بتبقي عاشقة..
حمرة خجلها بتبقي زي الشمس فيا..


**


موال وعود وصحبة ايه ليها العجب..
وبصيرة حرة تشوف قلوب طين من دهب..
ممكن بعودك تلقي كل الصحبة خير..
لكن بصيرتك عارفة ايه اللي انكتب..


**


هتحب طبعا يبقي يوم ما تحب نفسك..
وهتبقي فاكر عشقك الكون الا نفسك..
زي اما تعشق كل يوم بكرة اللي جاي..
مع ان عشقك ليه في اصله عشق امسك..


**



العرش واحد والقلوب متربعة..
والعشق واقف والملايكة الاربعة..
شخص الغرام زيك تمام مش مختلف.
حالة فصام..زي الفصول الأربعة..


**


دمعك عريس وعروسته في خدودك..
لو سيته يقابلها راح يتاكل عودك..
لو تبتسم للكون راح تبتسم هي..
لو تنحني ليأسك..أو عودته هيعودك..


**


صوت الحقايق حق لو حتي كان مبحوح..
لو حتي كان مختفي تحت انكسار البوح..
تفضل حقايق هنا مهما الزمان عدي..
ده الموت حقيقة بدن ..حبك حقيقة روح..


**


بصر القلوب حبها ونفسها أحلامها..
ده في يوم رحيل الهوي متشوفش قدامها..
وتعاتب الياسمين علي هجره لربيعه..
ده الحب كان مجدها ..عزتها وجلالها..




**


جايز الهوي انواع بس الرحيل واحد..
زي الزهور الوان بس القطاف واحد..
طعم الوداع موتة أو وقعة من جنة..
طعمه انهداد الحيل أو ليل غرام جاحد..


**


قلب السما سحابة بتشق فيها الشمس..
جايز تمطر يوم لو دب فيها اليأس..
لكن تعود للسما تشرب دفا نورها..
كل اللي عايش شتا..حانن لأمل الأمس..


**


عيشنا في يوم في السما ونزلنا م الجنة..
مكتوبلنا بأمرها نشقي ونتهني..
واحدة تنزلنا..وواحدة تطلعنا..
وكأننا عمرنا مكتوب بإيد حوا..

اخر ايميل للشركة تبا لهم

كان هذا اخر ايميل ارسلته للشركة الظالمة صاحبة الخدمة السيئة :





يحكي ان في زمن بعيد قد تبددت بالناس السبل وضاقت بهم الحيل ولم يجدوا لطلبهم ملاذا او عون فخرجوا في الشوارع هائمين يسألون الصحراء والحكماء منهم عن حل يرضيهم وعلاج يشفيهم..
حتي خرج احد الحكماء صائحا : اني اعرف ما بكم اعرف سحابة غمتكم وغمامة امتكم ..في قلوبهم مرض فزادهم الله مرضا انهم قريش داتا اليس كذلك ؟

فصاح الشعب : نعم والله ألا قبحهم الله وسحق ممشاهم وتبوؤا من النار منزلا ومقاما..لم يعد لنا كيلو بايت نستند اليه ولا روتر نعتمد عليه واللمبة الخضراء اضمحل نورها وغلبت عليها شقوتها..

قال الحكيم : ان قريش داتا منافقون ويقولون ما لا يفعلون وخدمة العملاء لا حول لها ولا قوة ثم اني دعوتهم مرارا ثم اصررت عليهم اصرارا ولا طلب يجاب من غريب او من احباب..

صاح احد الغاضبين من الشعب : نمزق كابلاتهم ونفرق شملهم..

قال الأخر : لا ندفع لهم اشتراك حتي نعرف لهم سميا..

قال اخر : نسبهم علي الايميل وعلي رقم الهاتف الخاص بهم..

وقال اخر : نصنع دمية مكتوب عليها اسمهم ونحرقها في الشوارع..

قال الحكيم: حنانيكم حنانيكم

صاح الشعب: ايه حنانيكم دي يا عم الحاج؟

قال الحكيم: يعني اهدوا وحبة حبة ع المحبة كده وتيتي تيتي..

صاح الشعب : ااااااااه قول كده..

قال الحكيم: ربما ندعوا عليهم ان يرسل الله عليهم ريح صرصر عاتية تدمرهم وتمحيهم..

قال الشعب: ولكن الله قال اعملوا ولا نتواكل..

قال الحكيم: لقد عملنا كل ما في وسعنا ان الامر اصبح لا يلين له زمام ولا يلتفت له امام..

قال اعرابي ملثم : لي رأي في هذا..

التفت الشعب كله وقالوا زي كابتن ماجد : هااااااااااااااااااا..

اكمل الاعرابي : اني رأيت ما تشكون وعرفت ما تعلنون وما تخفون والحل في جعبتي..

قال الحكيم: اكمل بارك الله فيك..

قال الاعرابي: نتظاهر ونعتصم ونظهر في كل البرامج المتاحة واكبرها برنامج "قريش اليوم " ..وبرنامج "عمت مساءا"..

قال الحكيم: يا لها من فكرة فلنفعلها..

وساد الاعتصام كل ارجاء البلاد ولا راوتر اخضرت لمبته او قويت شوكته ولا ام بي ثري تم تدوينه في خلال سبع سنوات عجاف


حتي ظهر شيخ عجوز يمسك عصاه وقال: لا رادع لهم خيبهم الله كل هذا الاعتصام ولا رادع لهم ولا وازع..

قال الحكيم: ماذا نفعل ياشيخنا بالله عليك الوضع كما هو عليه منذ سنوات وكده اوفر قوي اوفر..

قال الشيخ : نصلي وندعو عليهم مع البلاد اجمعين ..

قال الحكيم: لديهم 70 في المائة من سعة الانترنت في البلاد واكثروا فيها الفساد..

قال الشعب: وشعارهم "شبكة واحدة تسحقنا جميعا "..

وبدأت الصلاة في الصحراء وحدثت المفاجأة وصلي الشيخ صلاة الغائب بدلا من الصلاة العادية وصلوا ورائه

ثم سأله الشعب: علي من صلينا الغائب ايها الشيخ ؟

قال الشيخ وهو يبكي : انه الضمير يا بني انه الضمير..



وبعد الف وخمسمائةعام تقريبا مازالت الشركة قائمة والظلم قائم تغير الزمان وتغير المكان وحلت اللعنة علي مدن اخري ومحافظات ويبقي البطئ كما هو عليه ولا حيلة للشعب ولا قوة
حتي ظن البعض ان هذه الشركة هي المسيح الدجال او رمز من رمز الشر في العالم او من اعمال الشر السفلية..
خسئتم يا اصحاب الكابل وثوروا يا اصحاب الراوتر

و كما قيل "رب راوتر قتل صاحبه "