أحلي الحـنين لو كان بـعيد

ده شعر بنت ؟
ولا الرحيل ؟
ولا دي بسمة مستحيل ؟
ولا العجب؟
ولا الكيان اللي تهده من التعب؟
حاسس بايه؟
سألتني ايه ..حاسس بايه؟
قولتلها احساسي عجيب..
مش حب ولا مدح وادب..
اني امير مات من التعب..
لكن يقوملك ينصرك..
من وسط اعداء عزتك..
حريتك..
لون استحالتك..قوتك..
وقالتلي احساسك عجيب..
مش مدح ولا لون م القصيد..
قولتلها ايوه هاقول كمان..
حاسس بقوة من القلم..
او ان نعلي من الورق..
حرفين في مملكة الورق..
وانا بين غيطانهم بتحرق..
ومشاعري بينهم تتسرق..
ويقولوا ظلم..
اقول ده عدل..
حاسس بلمعة في الانكسار..
وصراخ في همسات النهار..
وحنين بعيد..
احلي الحنين لو كان بعيد....
لو جاي يبشر من بعيد..
وخصوصا انه جاي ب"عيد"..
وقالتلي احساسك عجيب..
قولتلها وجمالك عجيب..
بيهادي قلبي بنحت بنت..
تمثال يخلدلي الحياة..
من ايد بنات راسمة الحياة..
من قلب بنت..
خارج دفاه من وصف بنت..
انا قلبي صيته ولا الغني..
وسط الملايكة وفي العيون..
وسط المحبة والجنون..
صيته الهوي..
صيته انه موهوب للهوي..
صيته انه مخلوق للهوي..
عارفة كمان حاسس بايه؟
حاسس باني من الوجود..
مع اني ليه مش منتمي..
زعقات في حلم..
اوهام في علم..
تايه بخبط كل باب..
علي جلدي مكتوب "للهوي"..
والناس تقول فين الهوي؟
يا ناس ده تايه من الهوي..
مكتوب علي جلدي "انقذوه"..
اوعوا يغرقكم معاه..
ده الحب مكتوبه ورضاه..
واحد مريض مجنون هوي..
عارفة كمان حاسس بايه ؟
حاسس بقلبي بيترفض..
كام نبضة فيه كده تتنفض..
عايش ما بين رفض وقبول..
قلبي علي علم الوصول..
وقبول بحبي معجزة..
رفضك ده نكسة معجزة..
كانت هتفضل للأبد..
كانت ما بين بنت وولد !

جــبال فـي عـينيك تسمي "فــوق الوصـف

عشر سنين أحاول أن اجد الكلمة الضالة في وصفك..
لا يتأني القنديل الباحث في كهف حروف عربية..
ذهبت الي "فوق الوصف" لكي اعرف ما معني الكمة هذه ..
ولكن فوق الوصف وعلي قمته..ايضا نظرت اليك فلم اجد الوصف !

اخذت القنديل وذهبت الي حروف مبعثرة..
جمعتها فوجدت كلمة "مستحيلة" ..فوجدت الكلمة تبعد عني حلمي لاني اريدك واقع..

فهربت من الكلمة هذه واخدت المصباح لكلمة اخري..
فتعثرت في حروف اطول ووجدت الكلمة "فردوسية"..
فوجدت الكلمة هذه تؤجل ما يريده القلب الي حياة اخري..

فهربت منها ورحلت علي حصان النور وطرت لجبال "فوق الوصف" مرة اخري..
ونظرت لعينيك ثم وجدت حروف تتدلي من فوق الاشجار لتكون كلمة "معجزة"..
ولكن لم تعجبني الكلمة فالمعجزة تحدث مرة..وانا اريدك معجزة دائمة !

فقلت ربما "ملكة النساء" ولكن الملكية لقب يذهب ويأتي ولكن حكم جمالك خالد وباق..

فوقفت محيرا مناديا عينيها من فوق جبال "ما فوق الوصف" وقلت :

"يا عينيها يا صاحبة الملكوت ووصيفة السماء واقصي مدي لبراق خيال الشعراء..
دليني علي وصف ملكي..لا لا خيالي...لا لا بل أبدي..لأمارس به طقوس الطاعة لعينيك وملكها علي قلبي..
دليني علي مصباح سحري اكون انا الجني فيه لكي تلمسيه دائما ويكون بيني وبين يديك جدار واحد..اسميه "حائط مبكاي"..

دعيني اعتنق جمالك واعانقه..
واصبح كلمة "إلا" في جملة استثناء توحد جمالك من دون جمال العالم أجمع..
فالرجل حين يعتنق جمال من يعشق..يستشري في نفسه العجز..فيستلهم فيه الجمال المعجزة..

دعيني افكر فيك طفلة بعقل رجل وافكر فيك امرأة بعقل طفل..فاستجمع في فلكك طفل مفكر ورجل بعقل طفل..اراهم يمدون لي يديهم في عينيك..

يا عينيها يا صاحبة الامر وفعل الامر وحكم الامر ..
يا مطمئنة فيتلعثم الحروف لك..ومستيقظة في نوم الحروف علي جسدك..ومستنيرة بظلها ومظلمة بنورها..

يا روعة ما لم يوصف وصفة ما يروع البشر من جمال..
يا حكيمة في انطفاءة البسمة بقوة..وصحوة البسمة باشراق..ولهو البسمة بقتل عطوف..

يا عينيها..
انا "فوق الوصف" احاول ان اجد الوصف..
الهو مع كل الناس علي ظلك..اتخمر في كاس يشربها الزمن..

انا في عشقك لا اكون غريم لرجل..وهذا ما يميزك عن النساء..
انا غريم للحظة..لزمن..لاشياء لا تلمس..المسها في يديك..
انا في عشقك..انتهز الفرصة لاجدد مصير الاحتياج..قبل ان يكون مصيري الاجتياح..

في عشقك..التنازل منزلة..والافتقاد وجود..
في عشقك..الموت كيان..والخطر مكان..والجمال زمن..
انا فوق الوصف سيدتي احاول ان اجد الوصف واحفر كهفا في هذا الجبل الاصم..

انا في عشقك اميرتي..اتخاذل كالغزلان..كي لا يبقي ربيعا قادم لا يذكر ضعفي لخريف..
انا في عشقك..استشري كما النور في جمال لبق في نطق النثر ونثره..ونطق الشعر وقتله..
انا في عشقك..اقسم الي قسما وقسمة...قسما بعشقك للأبد..وقسمة لك طوال العمر..

من "فوق الوصف" احاول ان ارحل بيتي بلا جدوي..
فانا في حبك..معلق بين الوصف وبين الموصوف في كلمة "مثل"..ولا اجد "مثال" يليق..

التــوت والشــلوت فيما يقال في مــناور البيــوت..دليلك لمنور سعيد

منور العمارة هو اكتر مكان تسمع فيه دهاليز كلام البيوت وغرايبه وعجايبه وكنت برجح نعمل برنامج اسمه "المنور" نحط فيه تسجيلات صوتية لاجمل جمل بتتقال في المناور..

انا من كنت ما عانيت من موضوع المنور ده قولت لازم اتكلم عنه .واحد هيقول طيب وايه اللي يقعدك تسمع كلام المنور هاقوله اصل معظم حياتي مقضيها في الحمام والمطبخ يعني باستمرار زميل كفاح المنور..

من اسوأ الجمل اللي ممكن حد يسمعها وهو قاعد متمزج في الحمام

يلاقي صوت عالي فجأة بيقول "هات التليفون اللاسلكي يا حسين اصل انا عريانة" هههههههه
ايه يا ستي الكلام ده..عريانة؟؟ مافيش الفاظ احسن من كده؟ يعني قولي ملط مثلا؟ او سلط ملط يا حسين..وبعدين انا كواحد قاعد بيسمع الكلام ده اكيد هيقول "يا بختك يا عم حسين" ولا اعمل ايه يعني؟ اقوم ابص؟؟

جارة تانية بقي بجد 24 ساعة بتغني في الحمام وفي المطبخ وفي بلكونة بيتها كل ما اروح مكان الاقيها بتغني ..اغاني مايعلم بيها الا ربنا بجد ..المصيبة انها بتسلطن الاغنية الشعبية يعني تقعد تغني كلمات" شرب العسل حلو بس النحل بيقرص..شرب الحشيش مزاجه عالي قوي والراجل اللي هييجي ويكرس" بشكل محترف كانها بتغني جفنه علم الغزل مثلا او امان يلا لالي امان..فبيدي للاغنية نغمة مقززة اكتر ما هي ..

وبتغني كلمات "اه ياني ياني ياني مش هاعمل كده تاني" كانها بتغني لماجدة الرومي
بتقعد تسلطن وتعمل طلعات زنزلات في صوتها بما يثير الاشمئزاز..

وطبعا في كل عمارة فيه شخصية "طفل العمارة المدوحس" طول اليوم تسمع في المنور "قفلت الباب علي اختك ليه يا صاصا" .."رميت الزهرية م البلكونة ليه يا صاصا؟ "هتموت اخوك يا صاصا".."الله يحرقك يا صاصا"...

واصوات ضرب من فئة ميكي جيب زي "بوم طرااااخ ااااه " وصاصا يطلع صوت واحد جهوري مينفعش يكون لطفل
ويقول "عااااااااااااا" اه بجد بيقول عاااااا مش موسيقي تصويرية او مش بيقول ابدا اااااه زي الاطفال الطبيعية..

امه تقوله يا صاصا اقعد هادي بقي انا هافتح قرأن..يقولها لا يا ماما انا عايز ميلودي..تقوله احترم نفسك يا صاصا..يقولها وانا عملت ايه انا عايز ميلودي..لحد ما تتنرفز عليه وصاصا يورم تاني م الضرب لانه بصراحة لو كان عايش معايا كنت قتلته من سنتين فاتوا..

اسوا حاجة بقي اما بيكون في تصليح سباكة في مواسير المنور وابقي قاعد في الحمام الاقي صوت واحد بيتنفس ورايا..ابص فجأة الاقي واحد متشعلق ورايا بيصلح المواسير ..انا ببقي قاعد مرعوب واسال نفسي طب ده لو عفريت هيقعد ورايا يتنفس هو خايف مني ولا ايه ؟؟..وبعدين هو ساكت ليه هو العفريت بيتفرج عليا وانا لامؤاخذة يعني بلبي نداء الطبيعة ؟؟ اما عفريت قبيح صحيح؟

ومرة دخلت المطبخ ع الصبح الاقي راجل كان بيصلح برضه بس ده اتكلم عشان ميخدنيش قال سلاموا عليكوا وانا بكل لقائية قولت "عليكم السلام" ما انا لسه صاحي بقي..وبعدين اتجمدت في مكاني وبصيت لقيت الراجل متشعلق برضه الظاهر اني اتعودت اصلا علي ام المنور ده معدتش بخاف منه ..

وياسلام بقي علي يوم عزومة الجيران اما بيجيبوا قرايبهم في المطبخ وهاتك يا عاصفة نكت من فئة "اخنقني شكرا" ..والمشكلة مش في النكت المشكلة اني بسمع عاصفة ضحك في المنور تهز ارجاء العمارة..

والاغرب بقي "جارنا اللي عمره ما عطس" ده واحد بيقف في المطبخ كل وقته وطول النهار اسمعه بيعمل صوت كده "اه اه اه اه.." والعطسة ما تكملش..حظه وحش اوي ابن اللذينا عمره ما عطس تقريبا بس عنده مهارة انه يتاوب كل ما يدخل مكان انما في العطس مش قد كده..

ومرة صحيت بدري قوي سمعت في المنور جارتنا بصوت عالي بتقول "انت ايه اللي مصحيك بدري كده؟" انا اتخضيت قولت ايه يا ستي انتي مرقباني ولا ايه ؟ بس هي طبعا كانت بتكلم جوزها وهو رد عليها الرد المناسب وقالها "حكمة ربنا بقي اخش اتخمد تاني؟؟" بصراحة رد مية مية هي تساهل كده عشان سؤالها الغبي..

وفيه واحد تاني اسمه مستر "علامة استفهام"

ده طول اليوم اسمعه بيقول "انتي بتكلمي مين؟؟ " "انتي بتاكلي ايه؟؟" "انتي بتطبخي ايه؟؟" .."انتي نازلة؟؟" ..ياعم ارحم امي بقي ده انا بقيت بخاف انزل قدامه لحسن يقولي انت رايح فين ..يا عم بطل اسئلة بقي خنقتني انا شخصيا فما بالك باهل بيتك..

ومستر "هزأني شكرا" ده طول اليوم بيغسل مواعين في المطبخ وتجيله تعليمات تسمعها العمارة كلها "شطب كويس يا حامد" .."انشر الغسيل يا حامد وخد المشابك من الحمام".."واللهي لو لقيت بقعة يا حامد هاعرفك شغلك" ..

لدرجة اني سالت امي هو ده شغال عندهم ولا جوزها وعرفت انه جوزها انا كنت متاكد متاكد مع اني كنت شاكك

علي راي فيلم "كلمني شكرا" ...


وفي السيدة "زغزغني" ودي طول اليوم بترقع كل ضحكة والتانية تشيب ..تبقي فاتحة تليفزيون المطبخ وانا سامع صوت الفيلم ومتوقع صوت الضحكة الجاية لاني عارف المشهد ده في الفيلم ..وفعلا تديها "هي هي هي هي" من النوع الحياني زي ما بيقولوا ..وتقول انت لنفسك "اموت ياهوه" بطريقة توفيق الدقن ..
السيدة "زغزغني" لا تتوقف عن الضحك الا اما يكون في ميتم في العمارة ززاو تقدر تقول بتوطي صوتها بس..

والحاجة اللي بتقلب المواجع تحت سمعتها بتقول لواحد دخلها الشقة الظاهر قريبها "عامل ايه يا حسين؟؟" وكان هذا السؤال هو الصاعقة شوف بقي الاجابات الجاية
"واللهي يا حاجة مش بخي الواد محمد لسه في المستشفي"
قالتله "وامينة عاملة ايه حالتها يعني بعد الطلاق"
قال "واللهي لسه في حالة مش كويسة يا حاجة"
قالتله" واسماعيل ابنك عمل ايه في الملحق بتاعه"
قال" واللهي شكله هيعيد السنة يا حاجة"
انا كنت هازعق في المنور وهاقول "طيب ايه لزمة السؤال الاولاني يا حاجة بتاع "عامل ايه يا حسين"..حسين اكيد عايز يموت يا حاجة ده انتي قاعدة تقلبي عليه المواجع اساسا الله يخرب بيتك يا حاجة..

وفيه شخصية "السيد عاشق الكنبة" ..ده طول اليوم تقوله هات الكوبايات م الصالة يا حسن..يقولها مش قادر تعالي انتي خديها..وتفوت ساعات وهو برضه مش قادر ..
وتفوت ايام وهو برضه مش قادر ..ولسه سامعه حتي من يومين بتقوله "فين الريموت يا حسن" يقولها" مش قادر تعالي دوري عليه" ..انزل يا حسن..مش قادر..
شيل معايا الانبوبة يا حسن..مش قادر..تقوله في الاخر خليك كده مبرطع ع الكنبة..وهو فعلا يعضق الكنبة اكيد بشكل هستيري وممكن يشترك في جمعية عشاق الكنبة علي الفيس بوك..


يعني تقدر تقول المنور هو زي برنامج "نافذة علي العالم" تقدر تشوف فيه كل الشخصيات موجودة في العمارات..او بالفلاحي ينورك يعني بالموضوع..يمكن عشان كده سموه المنور..

الحــكم حــدوتة لأخـر فــتفوتة..الجــزء الســابع

عادت الحملة من جديد علي صفيح ساخن مع قرب الانتخابات الرئاسية عاد المرشحون في محاولة روشنة حملاتهم بالاستعانة باعلانات التليفزيون لضمان الشعبيةوانتشار ونجاح الحملة

فاستعان ايمن نور بحملة ايس كريم كيت كات :


اعلان كيت كات :

واحد واقف برة بيقول :يا اخي ايمن نور ايه بس؟ ده مالوش في السياسة ولا حاجة بالذمة ده ينفع ريس ؟ انا انتخب حسني حبي الوحيد ده الراجل المحنك بجد و...
وفجأة اوضة قياس ملابس تتفتح في المحل ويخرج ايمن نور متضايق : انا يلا؟؟
الولد : لا طبعا يا باشا محدش يقدر يقول الا انك احسن سياسي في مصر ..ده انت الريس يا ريييييييييس..

ويخرج شعار الحملة : لو دي حكومتك يبقي انت محتاج بريك..خدلك بريك خدلك كيت كات



ولم يسكت البرادعي فاستعان بحملة ناجحة جدا وهي حملة مصيلحي للفانتالوب :

مدير الحملة قاعد علي مكتبه ومتعصب وبيقول :يعني هو مصيلحي ده ساب كل الشعارات وعمل شعار الحملة "ايمنيم" ؟ لازم يعني تفكروا الناس اننا فكرنا امريكي ومنعرفش حاجة عن مصر؟

العامل: يا افندم مش انت كنت بتقول مصيلحي في الشغل سيد الكل ..وبعدين ماله ايمنيم انا شايف انه شعار جامد جدا لاي حملة انتخابية وعشاقه كتير..

المدير: عملتوا منها كام ورقة دي ؟.

العامل: 10 مليون بس يا فندم

نائب المدير: ولو ممشيتش الحملة ؟

العامل : يبقي نلبسها لمصيلحي ونرفده

يضحك الجميع :هههههههههههههههههه

انقذ مصيلحي ورشح البرادعي..




اعلان كوكاكولا حملة حسني الزعيم :

عشان نفرح الناس روحنا بورتو مارينا وقولنا نفرحهم اكتر ما هم فرحانين اساسا ..وهم قاعدين في اكبر كافيه اديناهم العاب بازل بصورة الريس وقولنا يجمعوها بسرعة
والاسرع يبقي هو اكتر واحد حافظ شكل الريس وتقاطيعه المسمسمة فهنديله كارت واسطة وفساد اداري ساري لمدة تلات سنين

انتخب حسني..الحياة حلوة



اعلان الادمان استعان به حمدين صباحي :

يجلس شاب مدمن في سيارة بجانب واحد صاحبه ويقول: صاحبي ابن الكلب ده عماني بريحة دخانه..دخان فاسد زي الحكم الحالي بالظبط..
رشوة وفساد وقلة ضمير..لكن انا اكيد هاتغير..مش هافضل لطخ..

يتحرك صاحبه : خد دي بقي تحت لسااااااانك..

الشاب: ماشي بس دي اخر حباية هاخدها يا ابن الكلب انا زهقت منك..

صاحبه: بييييييييييس ..اضرب النفس ده كمان

الشاب: ماشي بس ده اخر نفس

صاحبه: بيييييييييس..شم السطر ده بقي..

الشاب: كفاية..كفاااااية بقي خلصوا ام الاعلان ده..


هاغير حياتي..ولا انتخبش اي واطي



وعاد ايمن نور واستعان بحملة شيبسيكو في حملته اللي كسرت الدنيا :


بعد ما عملنا شيبسيكو بطعم ليالي رمضان والهري ده كله ومعملتش مبيعات قررنا نعمل شيبسيكو بطعم الشعب..وشيبسيكو بطعم الحكومة تفتكروا معمولة من ايه؟

واحد يطلع يقول : بتاعة الحكومة تلاقيها خليط من الفساد والمحسوبية وظلم السنين وقهر التنين ونرج كل ده مع بعض ويطلع طعم الحاكم والحكومة
واحدة تطلع : وبتاعة الشعب تلاقيها من القهر والعذاب والمر اللي شاربه ونرجه مع بعضه يطلع طعم عرق المصريين وتعبهم..

صوت الاعلان : الله يقرفكم ايه اللي بتقولوه ده لا طبعا

شيبسيكو بطعم ايمن نور وبرفانه وبرفان مراته كمان اخر نزاهة وفخفخينا..

شيبسيكو ..كله يدلع ايمن




وعاد البرادعي واستعان بحملة بريل اللي مكسرة الدنيا :

في مركز بريل لتأهيل الرجال ..

حسام : انا حسام..انا مش راجل ..انا خ....

المجموعة تصيح : خ.... يا حساااااااااام

حسام: انا واحد صاحبي اداني ورقة امضي عليها لتعديل الدستور والهجص ده بس انا ممضيتش..ممضيتش..ممضيتش..

واحد م المجموعة: عزيزي حسام..كلنا اتحكم علينا نخاف ونكش من الاوراق دي لانها بتودينا ورا الشمس..لكن في موقف زي ده كان لازم تمضي لاما تلف وبضهر ايدك وتدي صاحبك بالقلم وتقوله : ازاي تقولي كده انا اول واحد مضيت مش لسه هامضي..

اضرب صاحبك لو كنت مضيت..

بريل..يغطي ع الحكم اللي بندوقه..استرجل.ااااااااااااااه



وعاد الزعيم مرة اخري واستعان باعلان مؤمن للساوندتشات الجديد :

ويبدأ الاعلان بفقرة ذكريات للحكومة مع الشعب ..ويطلع صوت الاعلان ويقول :

احنا عيشنا معاكم ايام كتير قوي..فاكر اول قطر اتحرق..طيب فاكر حرايق مسرح بني سويف وحريق مجلس الشعب وبلاوي وزارة الثقافة ووزارة الاسكان..فاكر اول واحد مات في طابور عيش..ولا القطر اللي اتقلب عشان بقرة ع القضبان..ولا اكياس الدم الملوثة وقضيتها..وكمان ايام صفر المونديال..احنا كنا معاكم في كل المجالات..

الحكومة مش بتاعة ذكريات..الحكومة بتاعة انتخابات
انتخب حسنيكو


والي اللقاء في حملات قادمة..

كيف تحصل علي "لايك" ع الفيس بوك..دليلك الشخصي

كانت دايما امي تقولي لازم تعزي وتعمل الواجب عشان اما تموت الناس تجيلك انما بطريقتك دي انك ما بتحضرش عزا وافراح محدش هيجيلك ولا عزا ولا فرح
قولتلها طيب ما انا مش هاتجوز يبقي مش مهم موضوع ان حد يحضر فرحي المزعوم وفي نفس الوقت ايه يعني اما محدش يحضر العزا ؟؟ ههههه هو انا هزعل ساعتها؟؟ ما خلاص اللي حصل حصل
نفس الحكاية دلوقتي عالفيس بوك عشان تاخد كومنت في اللذيذ او "لايك" لازم تعمل لايك..حتي لو مافيش حاجة تستدعي اللايك والبروفايل كله كلام اي كلام فاضي معقول

وناس بتستهبل ع الهبل او بتعبط ع العبط ساعات..


انواع اللايك في مصر المحروسة :



الأول : النفاقي :

وبتلاقي جملة عبارة عن "مجمع التحرير للحشيش" وتلاقي خمسة عاملين لايك وبيقولوا ساعات انها "ديب" عميقة بقي وبتاع وهي اوضح م الشمس ولكن دي بتعتمد علي

مدي ثقافة اللي بيقراها ..وطبعا اكتر ناس بيمارسوا ده الولاد للبنات او البنات للولاد..
مثال : "انا الشاب الجامد اللي ما فيش زيه"
التعليقات : سوسو: طبعا انت اجمد واحد انت جامد اخر حاجة
محمود السيس : يا سلام بجد جملة قوية قوي..يارب تكمل علي المستوي ده
نونو : هاستناك في ميعادنا انا بموت فيكززطول عمرك مثقف وفاهم
احمد الهجاص : يخربيت دماغك عبقري بجدززايه يا ابني الاستيتسات دي
وياخدله عشرة لايك كان الاولي بيها بتوع مستشفي 57 ولا حاجة



الثاني : الاستدراجي :

وده طبعا عشان الفيس بوك حالته نايمة اليومين دول ومحتاجين كام لايك عندنا ما هي الدنيا "لايك ليك ولايك عليك مش كل يوم معاك "
فيدخل الاستاذ يضرب بتاع ستاشر لايك عند كل الناس في اي اتجاه ويمارس القصف العشوائي حتي لو مكتوب ريان يا فجل يعمل لايك
مكتوب "انا حمار كبير" يعمل لايك ...مكتوب "موبايلي ضاع" يعمل لايك..عشان الناس ترجع تعمله لايكات عنده ما هي الدنيا سلف ودين بقي ونظام
وده ماشي بنصيحة امي يا معلم
وده غالبا بيتكشف لان تلاقي فيديو مرفوع مدته عشر دقايق ومرفوع من دقيقة هو عمله لايك برضه من دقيقة طب ازاااي؟؟؟ههههه يعني بيخبط وخلاص لايكات



الثالث: الواعي :

وده بيكون كداب زفة بيحاول يعمل نفسه بيفهم فيسيب الجمل الحلوة فعلا اوا لفيديو الحلو الرهيب ويعمي لايك للمعفن اللي الناس سابته فيظهر صاحب فكر وبتاع ههههههههه
ودول منتشرين جدا وبعد ده الناس بتاخد رايهم لما الموضوع يوسع لانه صاحب رؤية لانه حل الشئ المعفن الواضح يبقي اكيد شاف فيه حاجة احنا مشوفنهاش يبقي بيفهم اكيد



رابعا : نصة :

ودول من نوع "شكلك فاهم يا نصة" لما واحد يكتب جملة بجد "بول شيت" ويلاقي ليكات كتير وهي مش عجباه يقتنع انها حلوة وخلاص لان عليها لايكات كتير
فيعلق عكس ما يكون جواه في قلبه ويقول لنفسه "طيب ما هي اكيد حلوة امال اللايكات دي كلها ايه؟؟ اكيد انا بس اللي شايفها سطحية" وناقص يعيط
فيضطر يكتب "جملة في الجون" او شئ من هذا القبيل رغم انه مش فاهم الجملة او شايفها هبلة اصلا
وده واحد بيكتب مثلا "الحب هو اجمل احساس داخلي في الشعور..كي لا نبور "
تلاقي التعليقات : ولد : يخربيتك يا فيلسوف بجد ايه ده..انت المفروض تعمل كتاب يا ابني..
وللاسف النوع ده هو اللي بيخلي الناس تجري ورا الاوهام بعد اعطائه جرعة ثقة في شئ مش موجود فعلا

خامسا : سيبك انتي :

وده بيكون واد بيدحلب علي استيتس البنات ومهما كتبت فوق يقول "سيبك انتي يا جميل..القمر عامل ايه ؟" وبيكون دايما مش في وقته لان ساعات الجمل بتبقي حلوة فعلا
بس الواد ده بيبوظها بدخلته اللي شبه دخلة احمد رمزي زمان بشعر صدره وخلاص في اي حوار..
او واحد كاتب جملة حلوة بجد يخش بشعر صدره يقول "سيبك انت مافيش احسن من لبن الام" متعرفش ايه اللي جابه هنا ولا ده تايه ده ولا ايه بس بيخش كده بطريقة توفيق الدقن للولاد واحمد رمزي للبنات



سادسا : عاشق زرار اللايك :

وده بيفكرني بجملة عاشق جمال النبي ..ادوب انا..بيفضل يعمل لايك علي اي حاجة سياسة او دين او ثقافة او فن او اي حاجة طول النهار لحد مبيتشال ساعات من الناس هههههه لانه بيبالغ قوي في رد فعله علي زرار اللايك وبيبان انه بيدوس وخلاص وده مبيكونش عايز لايك في المقابل ولكن هو هوايته الزرار ده او بيحلم بيه كمان وده ينفع منافق في المصالح الحكومية

سابعا : انا بعتلك رسالة :

تلاقي واحد كاتب انه بعت لواحد رسالة ياريت يشوفها يخش التالت يعمل لايك..وانت مال اهلك ؟؟



ثامنا : فيلسوف اللايك :

ده يخش يكتب لايك وعشان يثبت انه معملش لايك وخلاص يكتب جملة تحت ملهاش هوية او غلط اصلا وتقول ياريته كان ساب اللايك وخلاص بدل ما هو كتب اي كلام غلط تحت او بتكون معلومة مضللة مش صحيحة
زي اللي يعمل لايك علي اغنية ويكتبلك "اه الفيديو ده كان سنة 90 وكان من فيلم مش عارف ايه وانا بعشقه " ويطلع كله خرف واي كلام فاضي معقول وكل اللي مكتوب غلط
طيب ما كنت اعمل لايك واجري وخلاص ههههههه



تاسعا : لايك المشاهير :

وده واحد عايز ينوبه م الحب جانب فبيدخل ع المشاهير اللي عنده او الكتاب ويعملهم لايك طول النهار علي اي حاجة عشان اما ييجي عيد ميلاده يقول انا جالي تهنئة ع الفيس بوك من "كذا" "كاتبة مشهورة او كاتب مشهور ع الفيس بوك" ..وده كل غرضه وهو اصلا مبيقراش مقالتهم تماما بس عايزهم يدوله حتة حنان كده في يوم يحنوا
عليه في تعليق او فيديو رفعه او عيد ميلاده فيفخر بهذا اللايك هههههه



عاشرا : اللي مبيعملوش لايك :

وانا منهم ..نادرا ما تعمل لايك سواء مكسل بقي او بتشوف الحاجة وتمشي وخلاص م الصفحة وصدقوني ده ارحم نوع بدل الانواع التسعة اللي فوق اللي تفقع



ولايك ليكم كلكم..

سمــانا مغيمـة عـشاق

وزي الحب..
وزي الحب ما بيقدر انا هاقدر..
اكون ليكي اللي تتمنيه..
اكون حب اللي تستنيه..
علي نورك انام واسهر..
اكيد هاقدر..
وزي الحب ما بيكسر وبيجافي..
انا زيه..لكن صافي..
راح اكسر فيكي كوابيسك..
واكون جنك وانا ونيسك..
واكون طفلك ..واكون اصغر..
اكيد هاقدر..
وزي الحب ما بيسهر..
انا هاسهر..
واخلي القمرة حباية..
تخدر ليلي جوايا..
واشوف الجنة في عيونك..
وياه علي روعة المنظر..
اكيد هاقدر..
وزي الحب ما بيهمس ..
انا هاهمس..
لعمري الجاي في عيونك..
وادق الحانة في جفونك..
وانام واسكر..
اكيد هاقدر..
وزي الحب ما بيهجر..
دي مش هاقدر..
دي نقطة اختلافي معاه..
وبعلنها وانا وياه..
دي مش هاقدر..
لان الحب مش نبضة..
ولا م الشمس كان ضربة..
لان الحب لحظة نور..
بتنزل فيها م الجنة..
لميت جنة..
تبوس اللحظة وتبوسك..
تعوز الصدق ويعوزك..
ولا تقدر..
تسيب النبض من قلبك..
تشيل الزهرة من نبضك..
بقي فيك الربيع حاكم..
بزهره وكل ملكوته..
بدمعه وروحه وبقوته..
ولا تقدر..
وجيت من طينة الاحباب..
في يوم او شهر وف ليلة..
سمانا مغيمة عشاق..
وضربت غمقة الطينة..
مع الليلة..
وخرج النور..
لان العتمة في العتمة ..
تجيب النور..
وييجي الحب شايل نور..
ولا تقدر..
انا يا حب مش هاقدر..

الانــواع اللــولبية في العــزومات الرمــضانية

علي المائدة الرمضانية شخصيات كتير قوي عاملة زي افلام زمان بتاعة الطيارة المفقودة والحاجات دي اللي بتشوف فيها شخصية كل واحد المختلفة من خلال كلامهم مع بعض وفي عزومات رمضان تحدث زي ما بيقولوا "تخاريف الصيام" قدام ريحة الاكل الرهيبة خصوصا في اخر عشر دقايق قبل الأكل :



اولا : مفتي المائدة :

يقول : علي فكرة اول ما يدن الادان انا هاكل علطول مش هاستني اما يتشاهد
انا: طيب ومين قال حكاية التشاهد دي؟
هو: مش عارف بس انا سمعت في الراديو ان اول ما المؤدن يقول "اه" كلوا علطول
انا: ودي سمعتها علي اذاعة " الفاطر اهو" ولا فين؟
هو: يا سيدي دي حقيقة لو مش مصدق اسأل
انا: اصل مش معقول واحد يطلع في الراديو يقول اول ما الشيخ يقول "اه" افطروا
هو: لا انا فهمتها كده من خلال سياق كلامه
انا: يا عم سياق ايه هو يعني قال "اول ما يقول او" فانت فهمتها "اول ما يقول اه"
هو: اصل دي حاجة متتفهمش بطريقتين
انا: يا عم لا ساعات بيبقي قصده حاجة تانية يعني هي بنت عمي من النرويج عشان يتقال عليها "فتاة اجنبية"
هو: نرويج ايه؟
انا: انا عارف اهو اي كلام بيتقال يا عم الحاج



ثانيا: عم الناصح :

اللي دايما يقول : عارفين احسن حاجة تتعمل دلوقتي ايه؟ نقعد ع النت
لان البلد كلها قاعدة ع الطرابيزات فاحنا نشفط السرعة لوحدنا

والنوع ده يحسسك ان النت يعني هيطير او اننا هينفع نحوش شوية لبليل من النت السريع ده
وبعدين ما هو طبيعي ان الناس تبقي ع الطرابيزات ما هو اكيد مش كلهم هيروحوا عشان يشفطوا السرعة ويسيبوا بطنهم تتشفط



ثالثا : المعارض :

اللي بيقول :هو انتوا ليه اصلا قاعدين ع الطرابيزة دلوقتي لسه بدري قوي ع المغرب
انا شايف ان ده غلط اصلا ده كفاية الريحة اللي بنشمها وبتجوعنا هي الريحة دي ممكن تفطر ؟
واحد يرد عليه : ريحة ايه يا عم اللي هتفطر ده جمال البنا بيقول مسموحلنا بسيجارة يبقي الريحة هتفطر ؟
يقول: سيجارة؟؟
التاني: سيجارة اه وكوباية لبن لطالب الثانوية العامة لانه طالب علم
يقول : رد قبيح ..تيييييييييت
التاني: اهو الكلمة دي ممكن تفطرك مش ريحة الكل هههههههههههههههههههه




رابعا: المستعجل :

الل بيتكم عن الموسيقي اللي بتيجي قبل الادان بدقيقتين ع الراديو ويقول : يا عم ماهو وقت الموسيقي ده هم حاسبينه يعني ولا استعباط؟
يعني احنا المفروض نفطر قبلها بديقتين ع الاقل بسبب الموسيقي دي وبعدين هم مش قالوا حاجة اسمها توحيد الادان؟
انا: يعني هنفطر مع الدول العربية ولا ايه يعني؟ ما هو توحيد الادان مش معناه اللي انت فاهمه
هو: يا عم انا جعان بقي ولازم يراعوا ده في الاذاعة ..واول ما المدفع يضرب ناكل ..كانوا زمان بيعملوا كده
انا: وانت عرفت من زمان بقي؟
هو: يعني الوقت بتاع الكلام ده كمان مش محسوب بتاع الاذاعة تتمني لكم صوما مقبولا واعلان كمان يبقي ناكل ع المدفع بالظبط
انا: يا عم انت جعان وخلاص انما هم اكيد حاسبينها



خامسا: بتاع المؤامرات الرمضانية :

يقول : اما شركات المحمول دي استغلالية صحيح ...يعني حتي الفطار يقولك قبله موبينيل تتمني لكم صوما مقبولا..حتي الفطار بقي برعاية شركات ده ناقص اخش الحمام الاقي الشطاف برعاية شركة دول مستغلين قوي مش كفاية في وسط المسلسلات؟
وحتي الحكومة بتستغل رمضان ده عشان تتطيب جراحها مع الشعب يعني اما تفتح الجرنان وتقرا كلمة الحكومة وجنبها كلمة الياميش تحس بالامان للحكومة دي
كلمة ياميش جنبها بتحسسك بجو اسري اسلامي كده فالشعب بينام مغناطيسي
انا: يعني كلمة ياميش تضيع اللي الحكومة بتعمله ؟
هو: واكتر كمان دي بتحسسك انك مستريحلها وانهم مسلمين زيك يعني مش ظلمة قوي كده وعفا الله عم سلف بقي ونبدأ صفحة جديدة
انا: وبعدين دايما يقولك كلمة "تخاريف صيام" دي الحكومة دي متدينة قوي علي كده ..صايمة طول السنة


سادسا: الاخ المتوعد :

يقولك :انا اول ما المدفع يضرب هانسف المكرونة دي وبعدها ادخل ع السلطة وبعدين اللحمة الريش واول ما اخلص اخش ع البط
وبعدين بقي الكنافة والقطايف ثم مرحلة العصير وماادراك ما مرحلة العصير وبعدين اترمي ع الكنبة مقومش لحد المسلسل

والنوع ده تحس انه اساسا كلامه لوحده يفطر ههههه او تحس انه شايل تار لنفسه وعايز يأذي نفسه وخلاص


سابعا : اللي عايش دراما الطعام :

ده تلاقيه قاعد في جنب كده وبيبص ع الاكل بهدوء شديد وكأنه في حلم يقظة او طاير وفاقد الجاذبية وبيحلم اصلا
ويمكن تلاقيه مدمع من كتر شوقه للأكل وعينيه بتلمع كده وعمال يحلم ان الفرخة بتحضنه او البطة بتجري معاه في حديقة واسعة وسرحان ع الاخر

ثامنا : صيدلاني المادة:

يقولك : يا جماعة اللي هيعوز فوار بعد الاكل هتلاقيه هنا فوق التلاجة وادوية المغص والحاجات دي هناك اهي
وبالنسبة للي هيصدع من الاكل هتلاقي مسكنات فوق الكاسيت هناك

والنوع ده يحسسك ان الاكل اساسا مسموم مثلا هههه

تاسعا : عم الفولاذي :

وده يقعد يقول : علي فكرة انا م جعان خالص انا اصلا متسحر كويس جدا انتوا المفروض تتسحروا كويس
لان ده بجد مش هيخليكم جعانين خالص ولا حتي مأثر فيكم ريحة الاكل دلوقتي

والغريبة ان النوع ده ينهش اول واحد في الطعام بقساوة ويطلع جعاااااان موووت هههههه


وكل رمضان وانتوا بخير