الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الرابـــع

من كلمة "اللي في وسعي" الي كلمة "اللي حيلتي" :


في مرحلة "الوعود التي تسبق العاصفة" اللي هي الخطوبة بيكون كل الكلام عن الراجل "الهالك" المارد الشديد اللي هيعمل كل اللي في وسعه عشان يسعد خطيبته وشريكة حياته لكن بعد الجواز بفترة تبدأ المصطلحات دي في الظهور تدريجيا بعد كل سنة :

"وانا اعملك ايه يعني هو انا حاوي"
"اللي جاي علي قد اللي رايح" ... "هم دول الفدانين اللي حيلتي" .."هو حد شايل الليلة غيري" .."ما انتي ايدك في المية" .."ما انتي مش تعبانة في حاجة" .."

وتبدأ الطاقة والراجل الهالك في التلاشي تدريجيا ويتحول الي فارس مهزوم علي حصانه وده طبعا الحصان بتاع الاميرة وكده اللي هو في الخطوبة واللي بيتحول ال توك توك بعد الجواز علطول..الحياة بتبي عادية روتينية تبدأ مرحلة المكاشفة العاطفية والحياتية كاملة بعد ان غلب الطبع علي التطبع وطبعا الخطوبة هي التطبع..


أمي > حماتي :

هي دي علامة اكبر من..وممكن نقول امي "اكبر من او يساوي " حماتي بعلامات الرياضة..لأ ده احنا ممكن نقول حماتي تساوي "فاي" بلغة الرياضة برضه..!
لكن لازم تخلي امك في المقام الاعلي ولا تقع في هذه الهفوات اللي جاية :

في ليلة من ليالي الخريف والذئاب تعوي "اعوووووووه" عزمتك حماتك علي العشا عندها وفجأة سألتك :

حماتك : ايه رايك في الاكل ؟
انت : جميل جدا تسلم ايدك
حماتك : يعني هو ولا اكل امك ؟

ويضرب الرعد في السماء بالخارج زي افلام الرعب وتكمل الذئاب "الاعوووووه" بتاعها..وتبدأ انت في الوقوع علي الارض زي نور الشريف في فيلم الرقص مع الشيطان
ولكن لازم تخلي بالك جدا من اجابتك لان لو قولت انتي احسن يا حماتي يبقي انت انسان منافق وعايز تكسب الجولة ومالكش خير في امك
ولو قولت لا طبعا امي احسن يبقي انت خسرت حماتك وجزء من مراتك كمان ..يعني لازم تنافق وتنافق ثم تنافق بس برضه مش علي حساب امك

يعني مثلا :

"لا طبعا امي ليها طعم وانتي ليكي طعن تاني يا حماتي" ...." الاكل من ايديكم انتوا الاتنين زي العسل"... "انا حاسس اني باكل من ايد امي..انتي زي امي"..

وكلام هنتريش من ده كتير انما متخليش اي رد يطغي علي امك لحساب حماتك بتاعة ليالي "الاعوووووووووووه"..


مواصفات العروسة :

واللهي ما حد عارف هو عايز مواصفات ايه اصلا كل شوية بتختلف ووضع مواصفت كمبيوتر اشتريه من عند الشيخ سيد اسهل كتير من وضع مواصفات عروسة عايزها..
وكذلك الحال للبنات برضه في فتي الاحلام هي كل ليلة ليها فتي احلام معين
ولكن بعد الجواز بتكتشف انه كان "فتي الكوابيس"..اللي كان بيطلع دوبلير ورا في الاحلام يقولها اوعي الجمبري يعضك وكده..
كلمة "مواصفات" طبعا تنطبق علي الجواز مش علي الحب واي كلمة فيها اختيارية وحرية بتنطبق فقط علي الجواز مافيش حاجة اسمها مواصفات الحبيبة..
لكن جوازات الصالونات كلها مواصفات وممكن تمسكها في ايدك في ورقة كمان وتعاين وتقارن وتعلم علامة صح قدام صفة لقيتها ..!

لكن الصفة المشتركة انك اكيد مش هتلاقي "حريفة البلاي استيشن" ولا "الفاهمة في الكورة" حتي لو كانت عارفة اسامي اللعيبة برضه مش هينفع..
المستطيل الاخضر بعيد عن احلام البنات تماما لان المستطيل الاخضر اللي تعرفه هو الملوخية اللي ممكن تطبخها في البيت وبس..انما الكورة شئ خيالي ليها زي برامج الموضة بالنسبة لك..



ليلة الحنة :

أسوأ حاجة في الجواز هي ليلة الحنة وهي ليلة للناس يتكلموا فيها عن العريس والعروسة وينموا عنهم في وشهم وقدام اهاليهم لان في قاعة الفرح مش بيبقي الصوت مسموع انما في الحنة احيانا اول ما توطي الدجي تسمع بواقي الكلام اللي كان بيتقال بصوت عالي زي مثلا :


الدي جي شغال واصوات بتتقال ومحدش سامع حاجة والصوت عامل كده : ولاووشه شوشنبيمبنميخق مبلمبقخل منبلمبنلخقلنبمل
واول ما الصوت يوطي :نبتلنبتلبنتلب والعريس شبه السيدة ملعقة
وبعدين يعلي الدي جي وتبدأ الاصوات في التلاشي وتسمعها كده: منميبلخهقملني لمينلمكيبلخملي بلميبنلمكيبنليبل
ويوطي الدي جي وتسمعها كده : يمنلمينليل والعروسة شبه قرش الحشيش قبل ما يتوتك..

ومعظم الشباب اللي جايين الحنة جايين يرقصوا وياكلوا وكأنهم بياخدوا عرقهم عن صحوبية صاحبهم او مستنيين اجر عشان هم اصحابه مثلا تلاقيهم بياكلوا كانهم مكلوش قبل كده في حياتهم والهدف الاهم طبعا جايين يشوفوا بنات جديدة في الحنة يمكن يلقط عروسة ولا حاجة

وتبدأ الاغاني الجاهلية في الظهور احيانا من طرف عيلة العروسة وكانهم مسمعوش اغاني محترمة قبل كده او وكأن الحنة لازم تكون بيئة مش لازم نفتح فيها سيلين ديون
ولكن لازم اغاني "ادحرج واجري" وكلام ابشع من كلام المحششين..

وطبعا صاحبات العروسة وسطهم بياكلهم موت اكيد مش فرحة لصاحبتهم ولكن محاولة لخطف عريس من وسط الحنة البايخة دي مع ان اللي ترقص دي هتكون اخر واحدة تتخطب الا للدغف طبعا..



جوازوفوبيا :

بعد الفوبيا الكتير والاسلاموفوبيا وغيرهم من انواع الفوبيهات والخوف المرضي اكيد دلوقتي في الجوزازفوبيا المنتشر في العالم العربي خصوصا مع كتر حالات الطلاق اللي بنسمعها في كل حتة والمشاكل الزوجية والزوج الباكي والزوج المخلوع والزوج اللي مش عارف يشوف ابنه تاني والقصص دي
فلازم الاعلام يكون ليه وقفة ويعمل اعلانات تحفز علي الجواز زي :

"اتجوز ناني وسالي..ولا هتقضيها تسالي ؟ " ..تظهر في الاعلان ناني وسالي علي الجنبين وانت قاعد تاكل لب وفاضي

" البلاي استيشن مش هينفعك..انت عايز زوجة تدلعك ".. ويحطوا في الاعلان ده بلاي استيشن بيتحرق وتظهر مكانه واحدة بفستان فرح

" سريرك واسع وبراح..بس انت عليه مش مرتاح" ..ويجيبوا صورة واحد علي سرير بيتحرك في الشارع وهو بيعمل زي التباع "ايوه السرييييييير..السرييييييير وااااخر "

" اتجوز يا نني العين..انت متعرفش الدهب علي فين" ..ويجيبوا صورة اتنين ويكتبوا تحت بعد 15 سنة ..وهم بينتحروا في الصاغة..


يعني لازم نحفز الشباب جامد لان الفوبيا بتزيد والعلاقة بين الرجالة والستات بقت زي العلاقة بين ادوارد والكوميديا..!



برطعة البيوت :

برطعة راجل البيت في بيته تسير الاستياء وبيكون بعدة شخصيات :

1- رجل الحقل : ده بيكون لابس بيجامة كستور وبالفانلة ومشمر رجل البنطلون من تحت وكانه لسه راشش ارضه كيماوي حالا..

2- صبي الحلاق: ده بيمشي ينضف بواقي التراب بعد تنضيف زوجته اللي هو مش واثق في تنضيفها واحيانا بيبقي ماشي بفوطة في ايده..

3- السحت بيه : ده بيمشي بسيجارة ماركة محترمة ولكن بالفانلة والاندر وير ..وشبشبه فيه حتة مقطوعة..

4- المبالغ : اللي قاعد طول اليوم لابس اشيك حاجة كأنه قاعد في انتظار هيئة دبلوماسية طول اليوم..

5- اتباع داروين : وده ماشي بشعر طويل ودقن طويلة وشعر صدر طويل وكل حاجة فيه تخلي مراته ترمي موز وفول سوداني علي الارض يمكن يلقطها ويسقف..

6- المبقع : ده اكله كله بقع اكل ودايما بيدلدق مية وهو بيشرب علي هدومه وتلاقي هدومه خليط عصاير واكلات

لكن الست بتتعود بعد فترة وبتجهز اسلحتها برضه وتتحول لفتاة من فتيات الميتال في الشقة شعرها منكوش ومتبهدلة وهدومها واقعة وكانها لسه خارجة من حفلة هيفي ميتال حالا..




وربنا ينصفكم في جوازة حلوة كده ومتكونش جوازة من بتاعة "الغراب جوزوه احلي يمامة " والنظام ده ..!

روح العـاشق ..سفــينة

سفينة تايهة برها حب وسلام ..
وشعر همسه يعطره طيب الكلام..
وجسمي بحر ورحلته هجر وألام..
والحب شمس بيتطرب من صوت حمام..
سفينة تايهة بتتستر ويا النسيم..
شايلة الحمول ويا الفرح طول السنين..
لما بتجري بينفجر حمل الجبال..
لما بترسي بتتكسي خمر الانين..
انا شوفت بيها ان الغرام يخلق جمال..
لكن الجمال ده مستحيل يخلق حبيب..
انا شوفت بيها ان الغرام يخلق الام..
وساعات الامنا بتتولد من شئ حبيب..
وساعات فرحنا بيتولد في ختام نحيب..
وساعات عيوننا بتتكسر تحت المطر..
لما قلوبنا بتترعش احساس غريب..
سفينة تايهة بتترمي ويا احتمال..
مش عايزة توصل لليقين او للكمال..
مش عايزة غير لحظة خلود من حضنها..
او لحظة فيها البسملة تحدف جمال..
سفينة لما بتتفقد تصعب عليك..
تتمني تاني تروحلها وتعود اليك..
وتتوه علي شط الحياة مرات كده..
الا لو انت لحضنها مادد ايديك..
سفينة حرة مرها حلو واصيل..
خيل حلوها لو ينتشي يصهل صهيل..
تضرب مراسيها في بحار لو تتكسف..
وتعود لمرساها الوحيد عشق الجميل..
سفينتي لو يوم رحتها هتلاقي شئ..
يمكن يكون لون الهوي او اي شئ..
او دمعة حلوة معطرة من خطوها..
او سكرة متغمسة من ملح شئ..
سفينة لو تسحرلها تعبر حدود..
مش حاملة هم انك في يوم لتراب ودود..
شايلة الامل ويا الضني ولا همها..
طول ما الغرام شايلة احتمال لو يوم يعود..
ممكن تكونوا بتسألوا عن اسمها..
دي روح لعاشق حلمها هو الوجود..!

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الثالـث

كلمني عن نفسك يا ابني :

السؤال الأقدم والأعرق في عالم الجواز واللي انا برفضه جملة وتفصيلا..تحس كده ان فيه لهجة استعلائية اكن الراجل ده مثلا عنده كنز سليمان عشان بنته او انه يعني صاحب مراجيح مولد النبي طيب ما تكلمني انت عن نفسك يا عمي ولا هي عافية يعني ؟
صعب قوي ان واحد بعد ما عاش العمر ده كله ومرينا بالتجارب دي تحس ان واحد لسه عايز يعرفك من الاول وكأنك هتبدأ لسه باعطاء انطباع عن نفسك المفروض ان كل صحابك عارفينه او اهلك لسه بعد كاااااام سنة عايز توصله لراجل جديد وعمره ما هياخد الانطباع اللي اصحابك خدوه فعلا من زمان ..
وانك تتحط تاني تحت المجهر ده شئ صعب قوي بعد العمر ده كله..خلاص يا عمي لو مش عارفني مش مشكلتي انما مش هتقيمني ولا هتديني كام من عشرة عشان عندك المحروسة النغنوشة ..اشبع بيها هههههههه

بتحب ايه؟ :

دايما البنت في مرحلة الخطوبة بتبقي عايزة تعرف الراجل بيحب ايه .وبيكره ايه ..لو هي بتاعة مطبخ كده ومحترفة هيكون السؤال عن الأكل..
او عن الكتب لو هي مثقفة وبنضارة بتقع من علي عنيها او هيكون السؤال عن الطبيعة والاغاني الرومانسية لو هي رومانسية حالمة
والسؤال ده بيعتمد عليه حاجات كتير قوي قدام يعني هيبان كذبك يعني هيبان لو كذبت في السؤال ده وهيبان علي كل جوانب شخصيتك اكيد


مثلا بنت المطبخ :

هي: بتحب ايه في الاكلات ؟
ممكن تدي تلات اجابات :
هو : المكرونة الفرن "تبقي شخصية طفسة"
هو: الكريم كراميل "يا سلام رومانسي وحد جميل"
هو : البط والحمام "تبقي شخصية بيئة..مش عارف ليه"


اما بنت الثقافة :

هي: بتحب تقرا ايه ؟
هو : فلاش وادهم صبري راجل المستحيل "تبقي عايز ضرب الصرم"
هو : جبران خليل جبران وامل دنقل "يا سلام مثقف ودحيح "
هو : لا انا بقرا كتب اجنبي بس ماليش في العربي "تبقي بترسم "

اما الرومانسية :

هي : بتحب تسمع مين ؟
هو : سعد الصغير ومصطفي كامل "انسان لا يطاق"
هو : محمد حماقي وتمورة "ده المفروض يلبس حلق"
هو: ماجدة الرومي وفيروز واصالة "يا عيني ع الفن "


وعشان كده السؤال ده بيترتب عليه حاجات كتيييييييير قوي قدام اما تقول مثلا انك بتحب اصالة وطول ما انت ماشي بتدندن لمصطفي كامل


افهمك غلط :

ساعات في مرحلة الخطوبة ممكن تفهم خطيبتك غلط ومتكونش متوقع منها كده يعني مثلا وممكن تبينها علي حقيقتها اللي هي بتداريها عنك وبتوريك الوش الكوول :

هو : ازيك يا حبيبتي
هي: ازيك وحشتني اوي..بقولك ايه استني هاكلمك من الارضي اصلي معنديش رصيد
هو :طيب استني احولك شوية رصيد
هي : بجد ؟ يا شقي
هو: شقي ايه مش فاهم ؟
هي : ايه؟.احم لا خلاص مافيش حاجة

طبعا دي اتكشفت

واحدة تانية بقي :

هو : ازيك وحشتيني
هي : وانت كمان
هو : نفسي المس انعم حتة فيكي
هي: يا قليل الادب هي هي هي
هو : قصدك ايه مش فاهم؟؟ انا بتكلم عن شعرك ..انتي فهمتي ايه؟؟

هههههههه وطبعا دي فضيحة تانية لما مكالمة ممكن تبين كل حاجة وتكشف المستور عن شخصية جديدة في البنت اللي بتكلمها



رز بالخلطة :

فعلا الجواز ملخبط زي الرز بالخلطة او الكشري المصري اللي هو تخاريف واي محتويات فوق بعض ولو عايز تقول انه ملوش لازمة اصلا يبقي تقدر تشبهه بالفول الحريتي لان هم الاتنين ملهومش لازمة في الحياة..وشاف معايا كام مصطلح مادي في الجواز وكام مصطلح رمانسي عشان بعد كده متقولش انها مش مجرد بيعة


المصطلحات المادية :

عفش-مهر-شبكة-بنشتري راجل-قايمة-فرح-ادفع من جنيه لمليون-بنتك تتاقل بالدهب-يبقي اتفقنا-علي بركة الله-انا عايزك بشنطة هدومك-هاعيشك ملكة-اكتبهالك باسمك-مؤخر صداق-شهر العسل فين؟-بوفيه-معازيم-قاعة-تشطيب-تجهيز-ع المحارة-عفش-امريكان فورنيتشر-دمياط-خاتم دهب-شنطة-جزمة-مصاريف البيت-

المصطلحات الرومانسية :

نعيش طول العمر مع بعض-تكوني نص التاني-اعيش معاك في عش العصفور

طبعا دي مصطلحات الجواز الرومانسية مش الحب..ودي بتفرق كتير انا بتكلم عن المصطلحات اللي تتقال قدام حماتك وحماك

يبقي طبعا المادي يكسب ويكتسح..وده واضح جدا



الخوف من المرأة :

انا متجوزتش قبل كده بس مش فاهم ليه في الافلام يوضحلك ان الراجل بيخاف من مراته وانها الحاكم في البيت وانه بيخض يتسلل علي طراطيف صوابعه لو أتأخر
ده فين الكلام ده؟؟ ايه اللي هيخوف الراجل؟؟ طيب بالعكس هي اللي تخاف اكتير بمراحل لو وصل الموضوع لمشاكل وطلاق حتي يتقال "يا بنتي متخربيش علي نفسك"
انما ايه اللي هيضر الراجل ؟؟ من بكرة الصبح يجيبله عروستين تلاتة في البيس يعني ده لو الموضوع وصل لطلاق وكده..
يمكن خايف من لسانها واسلحتها الفتاكة زي صحباتها او حماته و التسييح والفضايح وكده ؟..اهو ده فعلا السلاح القاتل للستات التسييح علي اي حاجة قدام صحباتها وخصوصا لو شاف النظرة من عيون صحباتها ليه ومصمصة الشفايف ههههههه علي حاجات كتير انتوا عارفينها
فين ايام كلمة "يا اميييييييييينة" ايوه يا سي السيد..هو صحيح كان مبالغ شوية بس ارحم من دلوقتي يعني سي السيد دلوقتي بيقول "تحت امرك يا بيبي"
كلمة بيبي خربت البيوت وخلت الستات هم الحاكم الامر في البيت


كتب عن الجواز:

عمرك نزلت سوق الكتب وعديت كام كتاب بيشكر في الجواز وكام كتاب بيشتم فيه؟؟
طبعا الاحصائية هتكون لصالح الكتب اللي بتشتم باكتسااااح انما كل الكتب اللي هتكون في صالح الجواز هتكون كتب دينية فقط طبعا لانه حاجة مهمة دينيا
ولكني انا بتكلم من ناحية اجتماعية مجردة طبعا مافيش حد هينزل يمدح في الجواز بكتاب ولو حصل مش هيتباع اكيد
كل المقالات والكتب اليومين دول بتشتم وتسب في الموضوع ده واولهم عمنا الكبير انيس منصور ما شاء الله مطلع عين ام الجواز واللي عايزين يتجوزوا
من كتر السخرية من الجواز بقت الناس بتحب الكتب الساخرة عموما شوف كام كتاب ساخر قدام كتاب ادبي كل سنة
لان الكتاب الساخر هيثبتنا علي موقفنا كعزاب انما الادبي ممكن حد ينخ ويتجوز ولا حاجة فمبيجيبش همه في المبيعات الا لو كانت قصص وروايات مش شعر وكتب رومانسية حالمة..


عالم المرأة :

لو دخلت عالم المرأة للأسف لازم تعود نفسك علي كل شئ كنت بتسخر منه زمان..ازاي؟
يعني كل برامج الموضة الخنيقة مضطر تقعد تسمعها اللي كنت زمان بتقول اول ما تبدأ "انا مش فاهم ام البرامج دي بيعملوها ليه؟ "
وكل برامج لف الايشاربات والمطبخ علي حساب الكورة والافلام الاجنبي
وتسمع نور ومهند وغيره من التركي علي حساب مسلسلات الست كوم الاجنبي
وتلاقي صفحات علي اللاب توب بتاعك متخزنة عن طرق وضع المونكير الجديدة
وحاجات بالنسبة لك "بول شيت" من العيار التقييييل
او كتب متخزنة من نوعية "100 وصفة لمعدة جوزك" او "كيف تحبين زوجك" او "طرق التربية السليمة"
وطبعا كتاب "طرق التربية السليمة" كل الامهات بتجيبه في الاول وتعيش في الوهم وفي الاخر بيبقي في حلين يا الشبشب يا اما الدادة ههههههههه
وده شوفته قدام عيني في كثيييييير من الامهات اللي جابوا الكتب دي واترمت في الزبالة لان الواقع مختلف قوي بجد
والاطفال بقوا مينفعش معاهم مراجع الا لو كانت عن "طرق اللسع ع القفا الحديثة "


حاجات مبحبهاش في عالم الجواز :

"كل حاجة"

وبالذات زيارة العروسين تاني يوم الصبح وهم بالروب وتحس انك لازم تسأل "انتوا كنتوا بتعملوا ايه ؟ " هههههههه
ومقابلة الاصحاب بزوجاتهم يعني ياريت عشان يبقي في حرية مطلقة تبقي الستات تقابل بعض وسيبوا الصحاب في حالهم بحريتهم لوحدهم
وعياط البنت يوم فرحها مع امها قال يعني راحة تستشهد وحياة امها مش راحة تتجوز بعدما كانت هتموت ع اليوم ده معرفش ليه
والفرحة العارمة للعريس في يوم الجواز وكانه هيعمل حاجة جديدة عمرها ما حصلت للبشرية وهي اكتر فعل مكرر في العالم اكتر من طرقعة الصوابع كمان


يعني باختصار
مبحبش الجواز وبقولها لو اتسأل..ان شا الله اموت عازب او اخش المعتقل واييييييييييه..
ياليالي الجواز يا حرقانا بالجاز.

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الثـاني

نلاحظ في الجواز كمان استخدام الفاظ الحيوانات في فترة الخطوبة زي "يا قطتي يا بطتي " وده تمهيدا لاول فترة الجواز يا سبعي يا بعلي ثم بعد فترة طويلة يا "حماري" العزيز !



المرأة شمعة تحترق :

العروسة لخطيبها دايما تحسسه انها عايزة تتدلع وتستغل لحظات الولع ما بينهم لأ في الجواز جاية بدل من لحظات الولع لحظات "التوليع" ..فبتطلب ما تتمناه واللي هي عارفة انه هيبقي امنيات بعد الجواز زي الخاتم ده والحلق ده والشنطة دي وكده يعني ..
بينما العروسة بعد الجواز عايزة دايما تحسسه انها شمعة تحترق وتقوله "انا عملت الاكل" .."انا رايحة اغسل الهدوم".."انا نازلة اجيب الحاجة" ودايما تستخدم كلمة "انا" بكثرة عشان تعرفك قيمة اللي هي بتعمله يعني بتقولك باختصار ورا كل كلمة "قدر اللي بعمله يا مغفل"..!


وسائل الاغاظة وحرق الدم في الجواز :

طبعا دول بالعبيط وكلنا عارفينهم لكن من اشهرهم طريقة "محمد جاب محمد عاد" اللي هي بتكلمك فيها عن زوجات صحباتها زي مثلا "محمد جوز رشا ده رومانسي قوي ده بيجيبلها ورد كل يوم"..."محمود جوز دينا ده بيغير قوي علي مراته ما بيخليهاش تنزل لواحدها "..
وتستخدم في الحرب دي كل وسائل الاغاظة والاستعانة بجميع الازواج لصحباتها وكأنك قاعد "لطخ" معندكش اي صفة من دول حتي ولو كنت ملاك
وتلاقيها مخدوعة اساسا وانت احسن من الناس دي بمراحل بس هي بتعرف المعلومات دي من زوجات بتكدب برضه عن حقيقة زوجها يعني تقعد تقولها "انا زوجي جابلي" وهو لسه مديها علقة فل امبارح .

وممكن وسيلة قفل التليفزيون في وسط الماتش عشان تشتكيلك من البقال او البواب
وممكن تقولك مش ناوي تخس شوية وكانها بتقولك "خف ام الكرش ده بقي"
وممكن تقولك الحاجة غليت قوي يعني "هات فلوس وخلي عندك دم"
وممكن تستعمل اسلوب "اربع حيطان" الشهير..يعني لو قلتلها "الفاتورة بتاعة التليفون غالية قوي" تقولك ما انت سايبني طول النهار بين اربع حيطان لازم اكلم صحباتي
وطبعا رد الزوج "لا كلمي الاربع حيطان اوفرززدي حاجة تقرف..اجيب فلوس منين لده كله ؟ "..
وممكن تغيظك بالكلام عن اصحابك زي "صاحبك كذا ده انا مبستريحلوش"
وممكن تغيظك بانها تقولك "فاكر اخر هدية جيبتهالي؟ "

واساليب تانية كتير قوي تستخدمها الزوجة في العكننة وحرق الدم وكأنهم بيخدوا دبلومة في فنون قلب المزاج

الكلمة المشتركة مع الام :

دي اشهر جملة هي "هو انا خدامة ابوك" او "هو انا الشغالة اللي جبهالك ابوك؟ " دي ممكن تسمعها من امك او مراتك لانها مشهورة قوي في البيت المصري للزوج او الابن متعدد الطلبات لحد ما توصل للحظة الزهق من كتر ام طلباتك دي ولو معجبكش حاجة من اللي هي بتعملها تقولك "واللهي هات اللي تعمل ..ده اللي انا بعرف اعمله"..
وطبعا كلمة البيوت الشهيرة "طيب ما تساعد ولا اعمل حاجة" ودي برضه بتستخدمها الزوجة بعد مرحلة العسل من الجواز طبعا..

طيب امتي بتخلص مرحلة العسل؟؟ بعد شهر العسل؟؟..لا بعد ظهور اول صفة سيئة ولو كانت حتة ريحة سنانك هههه..تبدأ مرحلة النقد ثم الهجوم ثم النقد لمجرد النقد ثم النفور الجزئي وقد يصل للنفور الكلي..
واحد يقولي ايه يا عم انت بتتكلم علي كلب جربان ؟ اقوله لأ انا بتكلم عن صفات كتير مش شرط ريحة السنان يعني ..انما في صفات كتير منفرة

الوعود لها اذان ولها زوج يحنث بها :

العيار اللي ميصيبش يدوش ..ده شعار فترة الخطوبة اللذيذة لان هي العيار اللي ميصيبش انما العيار اللي بيدوش هو الجواز طبعا ..دي مرحلة الوعود والاحلام..والاي كلام فاضي معقول اللي بيظهر حقيقته المرة بعد الجواز بشهر ..وهاكلمكم باللغة العربية الفصحي هنا

"حيث يبدأ الكرش المستخبي في الظهور وتبدأ مرحلة اختفاء العطور..وتبدأ الازواج في لبس الملابس الجاهلية..ذات الالوان الهلامية..ومرحلة افتح ودور في النملية..
ومافيش النهاردة غير ملوخية..ومما يتبعها من مرحلة قطع الفانلات التي قد تنتهي بكامل الاهانات..وقد تدخلون في مرحلة الخيانة..بعد مراحل الاهانة..ومين علي الباب ؟.ده عم عبده البواب..وهو ليس عم عبده المزعوم..ولكنها تاخد منه المعلوم ..من رسائل غرامية علي الباب ..يتلاقي بيها الاحباب.. انه عم عبده الاخر..بتاع ما فيش احسن م العيال..وقد يحدث ان تكدر عليك خلوتك..وتبدأ في ان تكون بلوتك ..وتطلب منك المال والمعونة..وانت تشاهد مباراة برشلونة ..فلماذا يا بني الجواز..وحرق اعصابك بجاز..ده العازب التعبان..احسن من المتجوز الحيران.."




اغاني المتجوزين :

طبعا ليهم اغاني وكوكتيل خاص لازم يسمعوه ..زي اغنية ريكو "طهقان زهقان متضايق"..او اغنية سميرة سعيد "عندي حالة ملل بفقد بيها الامل"..او اغنية منير "بتبعديني عن حياتك بالملل " ..او اغنية نوال الزغبي "غيب عن عنيا"
انما اغنية مرحلة الخطوبة طبعا "خايف اوعدك ماوفيش اقولك في تلاقي مافيش"..ودي بتنطبق علي حاجات كتير ..!


اسئلة اتخنق منها العازب :

انا اتخنقت طبعا من سؤال "انت مش هتتجوز؟" ..بس انا بعشق الجملة دي بدون علامة الاستفهام طبعا..!
وطبعا كلمة يلا بقي عقبالك..دايما الناس بتتمناها بشر وهي بتقول الكلمة دي طبعا عايزين واحد تاني يلبي نداء "يا مجانين العالم اتحدوا "
طيب ما انا عندي الاجابات يعني لو واحد متجوز قالك السؤال بتاع "مش هتتجوز " قوله "الحمد لله الذي عفانا "
او قوله لا طبعا "اللهم ادم العزوبية نعمة واحفظها من الزوال ياااارب "..

العانس:

هي البنت العانس يعني فاتها القطر ؟؟ قطر ايه؟؟ طيب والمتجوزة ما هي خلاص فات فوقها القطر نفسه
ومن محتويات المطبخ "تبصلت رائحتها وتسمنت دهونها واصبحت بذنجانة في ملابسها "
وتبدأ في استخدام الكلام بتاع الورش بتاعة اللحام زي "بشطب الحوض" ..بتشطبي؟؟؟..ايه عايش مع مغفقاتي انا ولا واحدة ست ؟؟
"بغسل المواعين" منين اشتقت لفظة المواعين دي ؟؟ يا ستي مينفعش كده ده الفاظي علي الفاظك هتبقي حياة ضاربها ميت صرمة..
وبعض الزوجات ممكن تقول "بسيأ " بتسيأ الارض يعني ..وطبعا دي كلمة مقرفة قوي..
يعني بعض فترة وبعد ما كنت في الخطوبة تتمني ان تاخد من هيفاء بوسة..هتلاقي نفسك مع انعام سالوسة..!
وهي دي حقيقة الخطوبة والجواز من مرحلة هيفاء الي مرحلة انعام..


اسامة منير بعد الجواز ولا قبله ؟ :

اسامة منير قبل الخطوبة بتعيط معاه وبعد الخطوبة بتعيط علي كلامه وبعد الجواز بتعيط علي كل لحظة سمعته فيها..!
يعني اسامة بعد الجواز مضر للصحة جدا لانه هيفكرك بايام ما لبسك في الحلل وهتبقي عايز تكسر رقبته علي الوهم اللي كان بيتاجر بيه..
تيجي تسمع كلام مثلا منه "الحب هو زهرة الروح " يقول المتجوز بصوت عالي "اااااه والجواز هو بلغم الروح والجسد ..الله يخربيتك يا اسااامة ضيعتنا بكلامك "


مرحلة الهجوم الوقائي :

طبعا دي الست في المطبخ بتفتح كاظم وتتنهد وتقول هو لسه فيه رجالة كده ؟ وانت واقف جنبها وبتتعمد نها تخرق ودانك بالكلمة دي طبعا ..
والغريبة انه هجوم كاذب بتقوله وهي بارطة علي راسها وشكلها غبي زي الفاصل الاعلاني وواقفة حافية في المطبخ ..هو يعني حافية القدمين بتاعة كاظم كانت لواحدة حافية بتشطب مواعين ؟
يعني شوفي حالك يا حاجة الاول قبل ما تتهمي جوزك انه مش كاظم والكلام الفارغ ده طيب ما انتي مش نانسي هو الحق عليه انه مقلكيش كده وقاعد يثبتك ويقولك انتي اجمل واحدة علي الارض ويعملك فيها مراية الساحرة الشريرة بتاعة مين اجمل واحدة يا مراية انتي طبعا يا مزة والحوار الفكسان ده..

ثاني اكسيد الجوازيك :

طبعا الجواز زي الغازات السامة او الاسلحة المحرمة دوليا ولكها محللة دوليا ..تشعر في الخطوبة ان في راقصة باليه علي قلبك سرعان ما تتحول الي ممدوح فرج علي قلبك..وتقولك زي اعلان ممدوح فرج "انت هييييه عايز تحب؟؟.." لا والنبي يا كابتن ممدوح ارحمني يا كابتن ممدوح لااااااااااااااااااااااا
ده كابوس صغير للمتجوزين وهم نايمين
الهوا اللي بتستنشقه في عش الزوجية غير الهوا اللي يرة في الشارع احترس فيه سم قاتل محمل بكلام مراتك وصحباتها عنك ومحمل بالنميمة الدائمة عن كل اهل الحي
ومحمل بالتوقيع والاسافين من زوجتك لصحباتها ومحمل بالكذب انك احسن واحد في الدنيا ..يعني الهوا ده مش صحي خالص ياريت تروح النادي او اي مكان برة البيت تغير فيه الهوا ده لان غاز "ثاني اكسيد الجوازيك" بيقتل وينتشر زي فليت وممكن يخنقك بليل..

اول شخطة :

دايما الست عايزة هدايا في عيد الجواز وعيد وعيد وعيد وكان الزوج ده لازم يكون رومانسي ومثقف وكوميدي وفيلسوف في نفس الوقت ماهي متجوزة حاوي بروح امها
وهي عايزة بس تسمع منه الكلام ده وتعلق عليه وخلاص دي وظيفة الست في الخطوبة وفي الجواز تقييم كلام الراجل فقط !
طيب ما نعمل اعياد لتاريخ اول شخطة واول رزعة كف والحاجات اللي اتصالحنا بعدها برضه دي ذكري حلوة مش لازم الاعياد الرومانسية
وانت بتمسك وردة في مرحلة الخطوبة بتحبني مبتحبنيش والجو التلاتيني ده بعد الجواز هتمسك وردة وتقول اطلقها مطلقهاش..!
الجواز هو وسيلة ابادة كاملة للعالم العن من قنابل هيروشيما بكتيييير..ووسيلة انتحار مبكر بلاش منها افضل



صدق كلام واحد عازب بيسمع قصص المتجوزين احسن من كلام واحد متجوز هو القصة نفسها ..وابعد عن الجواز وغنيله..

ده حتي ميستحقش تغنيله ..انت بتغني لامك "الست دي امي "

غني لمراتك

"الست دي زوجتي نفخاني طول عمرها..هي سبب همي ..وانا اسباب همها...
طول عمري عايش من غيرها..
هي الوحيدة مافيش غيرها..
فلوسي تحت اقدامها..
وانا فعلا عايش خدامها..
ومعبي كرشها ..
الست دي زوجتتتتتي "

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز

لو قعدت في قعدة متزوجون وانت العازب اللي فيهم هتلاحظ شخصيات متعددة في وسطهم هتلاقي اللي فاكر نفسه فاهم الزواج بقي والحياة وانا بسميه مستر "اتجوز" وهينصحك ب :

اتجوز عشان يبقي فيه نفس في البيت "طيب ما افتح التليفزيون"
اتجوز عشان يبقي فيه روح في الشقة "طيب ما اجيب قطة"
اتجوز عشان تلاقي حد يطبخلك "طيب ما احنا في عصر الدليفري"
اتجوز عشان تدي معني لحياتك "طيب ما ده معناه ان حياتك ملهاش معني"
اتجوز عشان تلاقي حد يخاف عليك "خوف ايه؟ انا مش عايز حد يخاف يا عم لاو انا اخاف"
اتجوز عشان تلاقي حد ترمي عليه حمولك "طيب ما هو الحد ده هو الحمول اصلا اشكيله ازاي ؟ "
اتجوز عشان تلاقي حد يرعاك في مرضك "اذا كان هو اصلا اللي بيجيب الضغط و السكر هو الحد ده "
اتجوز عشان لازم تلاقي نصك التاني "لا يا عم انا عايز اعيش كامل بلا نص بلا ربع "
اتجوز عشان تستقر "ااااه استقر ع الخازوق"
اتجوز عشان تلاقي شريكك في الحياة "لا يا عم الشراكة في اي حاجة الا في الحياة"
اتجوز عشان تجيب طفل يحمل اسمك "محسسني ان انا احمد زويل "
اتجوز عشان تلاقي حد تصرف عليه "عبيط ده ولا ايه؟"
اتجوز عشان الدين امرنا بكده " لا ما امرش هو نصح.. في عظماء في الاسلام متجوزوش"
اتجوز عشان ترجع البيت تلاقي حد مستنيك "هههههه ما هو هيستناني بمشاكله مش عشان يمتص مشاكلي"

المهم ده الشخصية الاولي اللي هو بينصح باستمرار في القعدة


اما النوع التاني ده اللي هيقولك طول ما هو قاعد وياخد نفس عميق اكنه واكل نعناع ان الجواز ده اجمل حاجة في الحياة ..والنوع ده تعرف فورا انه شايل هموم الدنيا والنفس ده من كربه اللي عايش فيه ومن امنيته انه يرجع عازب زيك بالظبط..وده تلاحظ انه سهم بعد الجملة دي علطول وبيبص للأرض كمان ويراجع شريط حياته..

النوع الثالث هو المستقوي بالاخرين يعني هو مش قادر يقول ان الجواز حلو لانه مش قادر يكذب قدام نفسه فبيستقوي باصدقائه التانيين ويقولهم اه صح اه صح علي كل حاجة بيقولوها عن الجواز
النوع الرابع هو الشاب الصريح يعني هيقعد يشتم ويسب طول القعدة في اليوم اللي قرر فيه يتجوز اصلا وهم هيحاولوا يسكتوه لانه اكيد بيقلب عليهم المواجع اللي هم عايشينها اصلا من الجواز وسنينه

انا مش هاكلمكم عن الراجل انما عن العروسة نفسها في الجواز :

العروسة عايزة تتجوز عشان قدام صحباتها تبقي اتجوزت وكل ما كان الوضع بتاعه جامد كل ما كان افضل مش عشانها ولكن عشان صحباتها

العروسة بتبهتم بتفاصيل الفرح والكوشة وتلاقي لمعة في عينيها اكتر من اللمعة اللي بتبقي موجودة وهي بتبصلك اساسا

العروسة بتبقي الحاكم بامره يوم الفرح "حضرت الوردززحضرت الطرابيزات..رتبت موضوع الدي جيه " وكل الافتكاسات دي بتعملها بكل اخلاص اكتر من اخلاصها في البيت

العروسة هتكذب برضه اكتر من الراجل قدام صحباتها انها دايما في قمة السعادة وان جوزها شايلها من ع الارض حتي لو بيديها بالجزمة ودي صفة مشتركة في كل البنات

العروسة اما تطلب منك طلب للبيت مش عشان هي عايزاه ولكن عشان تشوف هتهتم ولا لأ ولو مجيبتوش تبقي ليلة هباب لانك مكنتش بتفكر فيها ده علي اعتبار انها كيلو بقالة ومساحيق غسيل

العروسة تلخص الحياة الزوجية يوم بعد يوم لحد ما تبقي الحياة عبارة عن فلوس .فالمرأة فاهمة حقيقة الحياة اكتر من الراجل لما توصل للمرحلة دي فعلا

العروسة بعد 6 شهور هتبقي بالنسبة ليها زي ادوات البيت اللي هي فيه ملكة وفعلا هي ملكة وانت مجرد وصيف او تابع المفروض تسليها في البيت وتجيبلها طلباتها وقت ما تعوز لاما تعمل حمش ويقولوا عليك زوج مش مثالي

العروسة بعد فترة تبدأ فترة التحزيب زي السياسية وانت لاما تنضم لحزبها لاما حزب التليفزيون والكمبيوتر وتبقي في حزب معارض وتبقي ليلتك سودة

العروسة المثقفة خنيقة والهايفة عبيطة والمثالية معقدة والجامدة يتغار عليها والوحشة تقرف منها يبقي فين الكاملة ؟؟

العروسة لما تفضي يبقي ليلتك هباب لانها لاما عايزاك تدلعها لاما تطلب منك حاجة لاما تشكيلك من حد يعني كلمة حبيبي بعديها دايما كوارث

العروسة بتسمي بيتها بيت العدل وفعلا لانك هتتعدل وهتتربي من الاول لو مكانتش الايام ربتك وانا كفاية عليا تربية الايام مش طالبة ضرب تاني

العروسة لما تفهمك بالكامل تبقي دي مرحلة فض المنازعات وتحتاجوا لسفراء النوايا الحسنة من الحوات الفاتنات والابهات

العروسة تحاول ان تجعلك كامل للتفاخر مش عشان بتضحي عشانك

العروسة تقولك انا عايزاك احسن واحد في الدنيا وتلاقيها في اللحظة دي بتبص علي صحباته في صورة ولا حاجة وبتوجه ليها الكلام ده بغل وحقد وعايزاك تبقي حاجة عشان تنسفهم

العروسة اللي بتاخدك بعد ما تقولك يا "بيبي" دي حقيقة لانه فعلا هتخليك البيبي..والبيبي دول كمان

العروسة اللي تقولك نفسي اقضي العمر كله وانا بحبك ..هي فعلا صادقة لانها قالت "نفسي" يعني هي عارف اصلا انه مستحيل..

العروسة كانت تغسل للراجل رجله زي امينة وسي السيد دلوقتي عايزة بس تجيب رجله مش تغسلها..

العروسة دايما تقول كلمة "اوعدني" لانها دايما شاكة فيك

العروسة دايما بتنتقم من ايام عدم خروجها بفرمان من ابوها وبتشوف فيك صورة الراجل زي ابوها فبتطلعه عليك وتطلع عنيك


العروسة لما تتدلع تبقي مدلعة ولما تتخوشن تبقي مسترجلة ولما تخرج كتير تبقي صايعة ولما تقعد في البيت تبقي مملة ..مافيش فايدة هو الجواز كده اختيار


يعني احب اقول لكل المتجوزين اوعوا تفتكروا انكم فهمتوا الحياة بالعكس انتوا مشيتوا مع التيار لان لو الجواز هو فهم للحياة يبقي 80 مليون فاهمين الحياة
ولا العزوبية هي فهم الحياة وانما اصلا الحياة موضوع مالوش اي علاقة بالجواز الجواز شارع فرعي من حياتك يا تدخله يا ماتدخلوش هو مش شارع قوي يعني هو مرحاض عمومي يا تدخله يا متدخلوش ..

"احلق لمراتك تنعم بحياتك" ده شعار المرحلة وكل مرحلة ان شاء الله
ولاحظ انهم سموا الزوجة "الجماعة" فعلا لمل يكون من ارهاب داخل العش..!

مصــر هتعمــلنا تــليفون يا جــدعاااااااان

عملوا هم الايفون وسابونا نلعب بالنوكيا وغيره لكن احنا هنقول لأ ..عباس الضو نفسه هيقول لأااااا..وهنعمل اكبر اختراع للعرب وهو مصري خالص وهنسميه
egypt-phone

منافس الايفون اللي قال الدنيا ده لاننا طول عمرنا سباقين ايوووه كانت الموضة بتنزل هنا قبل باريس ..لكن مش هنسكت التليفون المصري هيكون اختصاره
e-phone

اختصارا لكلمة "ايجيبت" وهتكون فيه مميزات لا يمكن تخيلها في دولة غير مصر لانه مناسب للطبيعة المصرية اكتر بكتير من الايفون..
طبعا هم عملوا خاصية اللمس المتعدد "مالتي تاتش" لكن في ايجيبت فون هنعمله بالنقر وهيكون في ماوس صغير مع التليفون لان تاتشه تقيل شوية


اولا الألعاب :

هيكون مجهز بالعاب جواه كتير غير اللي ممكن تنزلها من متجر "الحاج عكاشة" ده منافس لمتجر "ابل" للبرمجيات وهنحط العاب جاهزة جواه زي :

**لعبة "احكمني شكرا" : دي لعبة هيظهر فيها الرئيس بعصاية وانت كل ما تضغط ع الشاشة يضرب بالعصاية منافسيه من الاحزاب التانية وهتشوف هتموت كام واحد
وتعمل سكور كام ..وتقفيلة اللعبة يظهر فيها الحاكم واقف فوق القلعة ويلبس تاج الحكم..


**لعبة " هادم المطبات" : دي هيخرج فيها مواطن متعصب جدا وماسك شاكوش ويضرب كل المطبات في شوارع القاهرة والفايز اللي يكسر اكبر عدد ممكن من غير ما تخبطه عربية من اللي بيجروا من ع الكباري بسرعة البرق وهي نازلة


**لعبة " الوسط الفني" : وهتكون الفايز علي حسب عدد قولك في التليفون "انت حد جميل" او "رصيدي حب الجمهور" كل ما المذيعة اللي في اللعبة تسألك سؤال


**لعبة " علمني " : ودي هتكون طالب في مدرسة وكل لمسة للشاشة ترمي صاروخ علي قفا المدرس ولو قفشك تبقي خسرت

**لعبة " خطر الموت" :ودي لعبة طبية المفروض تعمل عملية في جو هادئ من غير ما تسيب اي حاجة في بطن المريض في مستشفي جامعي مصري
وفيها مراحل كتير والتقفيلة انك هتعمل عملية في مستشفي القصر العيني وفيه دبان علي رقبة الدكتور والمفروض ميعرقش وميتلخبطش




ثانيا : البرامج :

**برنامج "اين بلاعتي" : وده هيكون زي الجي بي اس للبلاعات عشان متخبطش في حاجة وانت ماشي بالعربية

**برنامج "اخوانجي" وده هيكون برنامج لكل واحد من الاخوان المسلمين هيحذرك من مكان اقرب ظابط او واشي وهيديك نقطة حمرا تدل عليه عشان تبعد عن المكان ده

**برنامج "سوق سواد" وده هيكون برنامج فيه اماكن اين تبيع كليتك او ابنك او اي حاجة تتباع في الخباثة ومش مصرح بيها وفيه قسم متاجرة بالاطفال بكامل اعضائهم

**برنامج "انا الريس واحنا الكتاكيت" وده زي اغنية صابرين الشهيرة انا الفرخة واحنا الكتاكيت ..وده هيديك معلومات غزيرة عن تاريخ الريس ومعلومتين كده ع الطاير بس عن تاريخ الاحزاب الاخرير اللي هي الكتاكيت

**برنامج " وسايط" وده هيكون لمعرفة الموظف ده اتعين بالواسطة ولا بالفلوس لان مافيش احتمال تالت وهيديك شكل شنطة ع الشاشة لو اتعين بالفلوس او شكل شنب ع الشاشة لو اتعين بايد واحد واصل

**برنامج " تمرواي" وده هيحددلك التمراويين في البلد ويبعد عند العمراويين وهيدلك علي كل تمراوي ع الشاشة بعلامة بوكسر واقع او شعر صدر كتير

**برنامج " ام السيد" وده هيكون لاماكن الزواج المسيار وغيره من المكاتب دي اللي معظمها مشبوه اساسا ويوفق راسين في الحرام

**برنامج " طابوري " لمعرفة امتي هيخلص الطابور ده وامتي هييجي دوري وهتظهرلك علامة ع الشاشة "يلا خش" اول ما ييجي دورك

**برنامج "انت متعرفش انا ابن مين؟" وده ناطق لهذه الجملة بدل ما تتعب نفسك وتقولها كتير وهو معمول للواصليين قوي قوي

**برنامج "جمصاوي" وهو للناس الفقيرة وبيدلك علي اماكن الحجز في جمصة من اول خمسة جنيه في الليلة وانت طالع

**برنامج "الله يسهله" هيديك علامات لكل بنت عندها قابلية للمعاكسة مش هتديك بالقلم علي وشك لو عاكست عشان تاخد خطة ومتخافش


وهيكون التليفون مزود بسماعات كبيرة قوي وبيشغل اغاني عربي بس لو فتحت لغة تانية يهنج ودي ميزة جامدة قوي للشباب الاصيل لبلده ههههههه
لازم يتشحن كل ساعتين لان برامجه تقيلة جدا ..وبيقبل بشريحتين بس لازم يكونوا نفس الشبكة وده شرط غريب بس هنصلحه قريب
فيه خاصية "البروفايلز" زي نوكيا وفيه بروفايل اسمه "هو كده" لاعلي صوت وازعج نغمات ممكن تسمعها واكنك بتقول للناس اه هو كده ان كان عاجبك هو ازعاج بقي
التليفون متاح في جميع فروع وزارة التموين باسبقية الحجز طبعا

ايجيبت فون هيريحك من كل التليفونات التانية تماما ..مع ايجيبت فون ..تليفون في الجون.

مسلسل بــرة الدنيا ..والإتقان الهــوليودي

بداية احب ان اشيد بكل فريق العمل من اصغر ممثل الي اكبر ممثل واحمد سعد المطرب لادائه العبقري في المقدمة في اغنية ولا اروع..
مسلسل برة الدنيا هو عمل تفخر بانه انتاج مصري وفكر مصري ودراما مصرية من العيار التقيل جدا ..هو عمل هوليوودي متقن ولو كان فيلم ما كان ليصدمنا هذه الصدمة التي صدمت المشاهدين بعد 26 حلقة في اكبر مفاجأة درامية من نوعها ولا احدثكم عن نهايات من النوع الهوليودي مثل

the illusionist
deception
23
oxford murders
the scope
the perfect stranger
matchstick men
80 minutes
88 minutes
او حتي صدمة العمر في فيلم
the last time

the prisoner
the truth

وجميع هذه الافلام تشترك في صفة "المفاجأة" الغير المتوقعة في نهاية الاحداث او من نوعية افلام "قلب الطرابيزة علي الكل" ولكن المفاجأة هنا تنهي بعد ساعتين وهي مدة الفيلم
اما مسلسل برة الدنيا فكانت النهاية فيه مفاجأة بعد 26 حلقة منذ ان ساعد المظلومة فاتضح انها الظالمة ووهب حياته لنصرتها وحاول الانتقام من رمز الفساد

الذي اتضح انه هو الحقيقي وهي المزيفة ..وفي الحلقة الرابعة وفي مشهد مثله شريف منير بحزن عميق مثل حزن براد بيت علي زوجته في
legends of the fall
او حزن الباتشينو علي وفاة ابنته في الجزء الثالث من فيلم
godfather
او حزن وهستيريا الام في فيلم
the greatest
او حزن العاشق لحبيبته في فيلم
if only

بل ربما افضل واكثر اتقانا لان شريف منير مثله كأن زوجته ماتت فعلا في هذا المشهد..!

بالاضافة للإيحاءات المتعددة في المسلسل مثل المطر الذي سقط علي الحقل في بداية المسلسل عند وفاة زوجته والذي جمع الناس عند وفاتها ونفس المطر يسقط في نهاية المسلسل عند وفاة البنت الصغيرة في حادث اليم

والمطر هنا كان يرمز الي ما كان يقوله صديقه "محمد الشقنقيري" الذي كان مذهلا هو الاخر ..المطر بييجي ياخد حاجات كان سايبها امانة..
كانت جملة المسلسل التي قالتها زوجته والشقنقيري ايضا..

وكانت مشاهد المقارنة بين زوجته الاولي وحبيبته الثانية التي دافع عنها واتضح انها مزيفة كانت مقارنة في عقله بين زيف العالم وبرائته في لحظة فلاش باك سريعة من حياته حدث بعدها الجنون نفسه الذي حدث في بداية المسلسل عند وفاة زوجته "اميرة العايدي" في دور "غالية"..

وحتي مشهد الصفارة الختامي كان رائعا بكل ما تحمله الكلمة من معني فهي صفارة صديقه الذي كان يؤمن بأن السيارات التي خطفت ابنه لا قلب ولا عيون لها فعندما خطفت السيارات الطفلة التي يحبها امن بمقولة صديقه ومسك بصفارته واخذ يحذر السيارات
وعاد لحالته المرضية مرة اخري من زيف ما كان يحمله من قضايا اضحت خرافات..!

لم يصدق بركات ان التي اعادت له الثقة والامان في الحياة مثلها مثل من خطفوا ارضه في القرية واغتصبوا حقه..
ومن ظلموا زوجته حتي مرضت وماتت وكم الظلم الذي تعرض له في المسلسل في البداية والذي حاول ان يطفأه في حبيبته الثانية التي لم تنسيه حبه الاول

والتي ظهرت علي حقيقتها كأحد منابع الحزن الذي صب في حياته بعد صدمته فيها وصدمته في الدنيا وخروجه برة الدنيا..مرة اخري

برة الدنيا هو عمل عالمي ...لكل الدنيا ..وينافس الاعمال الهوليودية