لو سألتك انت مصري ..بجد هتقولي ايه ؟؟

طبعا سؤال مهم قوي من واقع اغنية نانسي عجرم وهو سؤال "لو سألتك انت مصري تقولي ايه ؟؟؟؟

والإجابة من كل شخصية من دول علي هذا السؤال هتكون مختلفة حسب طبعه وطريقة كلامه ونشوف مين هيجاوب :



**أشرف عبد الباقي : لو سألتني انا مصري اقولك ايه؟؟ اه مصري يا معلم طبعا امال ايه يلا يا رمزي يلا طبعاااا مصري يلاااا يلااا ياد من هنا ياااد

**مرتضي منصور : نعم يا حبيبي؟؟؟ طبعا مصري انت بتشك ولا ايه؟؟ مصري اكتر منك ومن اهلك وانا عارفك علي فكرة وهاجيبك

**يسرا: طبعا مصرية المصري اصلا حد جميل وشخصية امورة جدا وانت حد جميل قوي انت اسمك ايه ؟

**أسامة منير : انا مصري بحب وبعشق كل حاجة في مصر بحب ترابها بحب سمارها بحب شمسها بحب "خلاااص ياعم اسكت بقي"

**مروة رخا : طبعا مصرية بحب كل حاجة في مصر بس مش بحب الرجالة المتسلطة البايخة اللي فيها بلاقي الرجالة كده زي كائن عنكبوتي ساذج متحذلق أيوني الهوية واشبه بكائن السلطعون

**معارض سياسي : لاااا يا حبيبي السؤال ده تسأله لناس احنا عارفينهم كويس قووووي ..ماااشي يا حبيبي مش ليا انا خالص انا محدش يزايد عليااااا انت فاااهم انا وطني جداااا

**نوال السعداوي: طبعا مصرية وجميلة كمان اصل الجمال مش مجرد جمال سطحي كده انا قدام نفسي اجمل امرأة مصرية

**مدحت شلبي: اولا اقولك يا مساء الانوار عليك واقولك طبعا مصري واقول للقلة المشككة المنحرفة "انتوا مش فاهمين حاجة" مع احترامي طبعا..انتوا شوية بهايم..مع احترمي طبعا..انتوا مينفعش تطلعوا علي المحطات وتتكلموا عن مصريتي لانكم كلاب مع احترامي طبعا


**شادي محمد : والله بسم الله الرحمن الرحيم هو انا اكيد مصري يا كابتن وبحب مصر جدا وبسم الله الرحمن الرحيم الواحد بيحاول يبقي مصري علي قد ما يقدر وان شاء الله نجتهد الفترة الجاية ونقدم احسن حاجة عندنا يعني شكرا يا كابتن

**ايناس الدغيدي : مصرية مش مصري ..كلمة مصري او اي حاجة مذكرة بتجيبلي اشمئزاز لاننا في مجتمع ذكوري قذر منحط

**احمد فؤاد نجم : مصري؟؟ ده انا مصري من صميم قلبي واقول للحاكم بتاعنا ..او الحاكم الجاي..يا عريس الدولة افرح واتهنا واخرج من جنة وادخل علي جنة مش هارية بدنا ولا فاقعة بض..تيييييييييييت

**ممدوح فرج : هااااي انت اكيد مصري ..وكنت بطل العالم بإسم مصر حتي لو كنت بلاعب علي ايامي لعيبة بكروش وبيعرجوا اصلا في حلبة المصارعة بس انا بططل مصري
وثواني ونرجججججججججع لبعض تاني

**عمرو أديب : امال ايه يا سيدي ..يا سلام بقي علي مصر بليل والواحد بياكل من عند بلبع والاكل بيلعب كده في الطبق وحتة الكفتة بترن فوق الطرابيزة مع الطحينة بقي يااااااااه يا سلام علي مصر

**تامر حسني : اجمل حاجة فيك يا مصري هي دي..اااااااه هي دي طيبة قلبك..واجمل حاجة في ابن بلدي هو ده ااااااااااه هو ده...وبعدين يا عم هو انا كنت اعرف اربي شعر صدري ده من غير مصر مصرونيلها الطيب هو اللي نبت شعري المشهور ده وبعدين انا نجم الجيل المصري

**حمادة هلال : مصري وابن بلد واحب اقول لمصر "واقع في شبكتك وبخطط وبتكتك..مستني اللحظة اللي الاقيني شبكتك اااااااه ما انا قلبي اتخبط واتقطع واتفرتك "

**اخوان مسلمين : مصري مسلم موحد بعون الله واحب اقول "اسلااااااااامية اسلاااااااااامية"

**علماني مصري : انا مصري اه انما ده ميمنعش اني اكون منفتح علي كل الثقافات الاخر واخد منها كل حاجة الحلو والوحش والاغنية بتقول "لو علماني كلام تاني كلام مقدرش يا قلبي عليه "

**علاء صادق: مصري حتي النخاع..واشعر في بلدي بكل استمتاع..ولي في مصر الكثير من الرفاق..وبعيد عنها اشعر بغربة واحتراق

**وزير الاسكان السابق : انا فخور اني مصري واعذروني لو كنت قلبت البلد شوية وضربتلي كام مليون من فلوس الشعب بس مصر لازم تضحي عشاني شوية زي ما انا ضحيت عشانها

**معتز الدمرداش: اه مصري يا سيدي ..ايه يا عم الحكاية دي ؟

**مني الشاذلي: نعم نعم انا مصرية..ولكن عفوا لا اسمعك بوضوح


**عدوية: طبعا مصري ياااعم..امال يعني ايه ياااعم..والناس الحلوة دي ايه يااااعم..والصحبة الحلوة دي ايه ياااااعم...طبعا مصري ياااااعم

الفول والطعمية في موكب الريس

الموكب عدي عليا زي ما عدي ع الصعيدي اللي شرب كوباية شاي مع الريس ..عربيات وزحمة وهيصة وامم واقفة بتحي الريس وبتشاور ليه وفجأة :



انا : يا ريييييييييس (وطبعا كنت عامل حسابي انه ميردش عليا )
الريس (فجأة) : أيوووه يا سيدي في ايه بتزعق كده ليه م البلكونة ؟
انا (مذهول) : متتفضل يا ريس تاكل معايا فول وطعمية
الريس: طيب خليك انا طالعلك حالا

طبعا ده اي كلام بيتقال ريس ايه بس اللي واحد بيناديه يقوله يارررريس .هههههه

انا: اتفضل يا ريس ده احنا زارنا النبي
الريس: انت زارك الريس
انا: ايوه ده شرف طبعا بس انا بقول زارنا النبي علي اساس انه شرف كبير يعني
الريس: امال انا شرف ايه ؟
انا: ياريس ما علينا انا فخور بمجيتك دي واللهي علي راسي
الريس: قولي يا سيدي انت متضايق من حاجة ؟
انا: ازاي يعني يا ريس؟
الريس: لا يعني بتشتكي من حاجة في مصر ؟
انا: هههههههههههههه
الريس: انت بتضحك علي ايه ؟
انا: ياريس اصل السؤال ده كوميدي قوي بصراحة ياريس احنا في جمهورية الشكوي العظمي..بشتكي من حاجة؟؟ مفرد؟؟ ياريس زي ما في جونتانامو في مصرنامو
الريس: ياااه ده انت شايل المر ..ده انت علي كده مخطيتش صوتك ليا في الانتخابات الرئاسية بقي اللي فاتت
انا: لا ما هم خدوا صوتي البركة فيهم بقي
الريس: هم مين دول؟
انا: هو حضرتك الريس بجد ؟؟
الريس: متحترم نفسك ايوه طبعا انا بشحمه ولحمه مش عارفني؟
انا: كلنا عارفينك ياريس ده انت مغرقنا ب ...مش عارف اقول جمايلك ولا ايه ؟
الريس: ممكن تقول افضالك او كرماتك ..يا ساتر ايه ريحة الدخان دي ؟؟
انا: دي عربية ناموس ياريس بتبخ مبيدات كل يوم في الميعاد ده وبتموت الناموس وبتموت اللي عندهم امراض صدرية مع الناموس
الريس: ايه ده دي ريحة تموت كح كح كح انا بتخنق
انا: بعد الشر عليك ياريس ان شاله شعبك الكريم
الريس: ايه يا ابني ده البيت بيتهز ليه ؟زلزال ؟
انا: لا يا ريس ده القطر اما بيعدي بيهز البيت كله اصله فيه تصدعات بس احنا دفعنا رشوة المهندس وخلصنا الاجراءات
الريس: رشوة المهندس؟ في الحي ؟
انا: اه يا ريس اهو الحي ابقي من الميت ههههههه
الريس: انت مرحتش الشغل ليه ؟
انا: لا ماهو مافيش ياريس
الريس: ليه انت متخرج امتي ؟
انا: بقالي بتاع 12 سنة ومافيش امل بس الحمد لله مستورة يعني
الريس: ايه الريحة المقرفة دي يا ابني ؟
انا: دي ريحة المجاري يا ريس اصل الفلوس مكملتش عشان نرشي بتوع الصرف الصحي
الريس: اه..احم..طيب انت عندك انترنت ؟
انا: لا ياريس بس سمعت عنه من جيراننا وبيقولوا أسود من قرن الخروب وبطئ طحن
الريس: ياااااه لا انا لازم اخد اجرائاتي فورا
انا: ايه هتشغلني ؟؟ وهتظبط الحي؟ وهتلغي عربية الناموس اللي بتقتلنا دي ؟ هتشيل المجاري دي ؟
الريس: لا طبعا يا بأف هاكلم وزارة الاتصالات يشوفوا ايه موضوع النت البطئ ده
انا: اطلع برة يا ريس
الريس: نعمممممم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
انا: اطلع برة عشان معملش معاك الدنيئة في البيت
الريس: تعمل الدنيئة كمان؟؟ ده انت ضعت يا ابني ده انا بتليفون انسفك
انا: هتنسف ايه؟؟ النسف بيكون لحاجة ينفع تنسف اساسا ..انا شاب مصري منسوف زي الوف وانت قنبلتنا الكبيرة..اطلع برة ومش هتكمل طبق الفول ده
الريس: انا الحق عليا اني كنت هاصلحلكم الانترنت في المنطقة
انا: روح صلحه في قصرك وسيبنا في همنا ..في بلدك دي يا ريس "برة القصور..قصور" قصور في كل حاجة في التعليم وفي الصحة وفي كل شئ ..قصور وتقصير كمان
الريس: طيب ايه مشكلة بلدنا يعني ؟ انا عمر ما حد اشتكالي غير م الفقر
انا: مش مشكلة فقر يا ريس..مشكلة افتقار..الفقر بيكون لحاجة بتملكها وقليلة عندك..انما احنا لا نملك الحاجة دي اصلا
الريس: ايه الحاجة دي ؟
انا: الضمير
الريس: طبعا الكلام ده مش موجه ليا
انا: والله يا ريس الاحساس نعمة زي ما بيقولوا
الريس: انت بتهزأني؟؟؟ هي حصلتتتت؟؟؟؟ يا فهمييييييييي يا حسيييييييييييين يا عااااااااادل
انا: انا جاي معاك ومجهز الكلابشات بس كنت عايز افضفض في وشك شوية ..خدني واعمل فيا اللي انت عايزه بس المهم انا قولتلك اللي انا عايزه
الريس: شيلوه من قدامي




وبعد خمس سنين علي قهوة :

احمد: شفت بيقولك واحد كان بيتهجم علي بيت الوزير
سعيد: يا عم هو في اكتر م اللي اتهجم ع الريس في بيته وكان عايز يقتله من كام سنة والموكب معدي
احمد: اه ده بيقولك عزمه في بيته وفجأة خرج حزام ناسف وهدد الريس ..هو فين دلوقتي؟
سعيد: مش عارف انا عرفت انه مات في المصحة ..!


الحالة ايه في مصر ؟:

ماتت في المصحة !

سـرير مـن لـحم أحـلامك

علي صوتك لقيت روحي..
لقيت دمي غني ومواويل..
وميت نداهة في ضلوعي..
بتحييني بإسم قتيل..
لبست الطرحة للفرحة..
في زفة روحي ويا الليل..
علي صوتك لقيت نفسي..
لقيت نبضي اللي في ضلوعك..
ومن توب الهوي وأمسي..
غزلت الرحمة في دموعك..
ولو غبتي انا استني..
لنور قلبي اللي في رجوعك..
علي عطرك لقيت اسمي..
حروف مشبوكة في كيانك..
بيوصفني وانا اصلا..
فردت حروفه علشانك..
وجمعت الحروف نبضة..
رهينة في طرف فستانك..
علي صوتك لقيت عمري..
سما منقوشة بالهذيان..
وقلبي يغني ..يرقصلك..
في عينك رقصة الحرمان..
وعطشي لحضنك الهادي..
ده سر ف لحظة الكتمان..
علي صوتك لقيت وطني..
بلاد وبيوتها من نورك..
وفي عيونك انا وطني..
لكلمة غربة في سطورك..
وروحي سفينة منسية..
بيجمعها دفا بحورك..
علي صوتك لقيت راحتي..
سرير من لحم أحلامك..
انام واصحي انا براحتي..
في مهد تبوسه أيامك..
ولو كيوبيد هيقتلني..
انا عمري فدا سهامك..
علي صوتك رميت قلبي..
نثرت كيانه حلم بنات..
طرحت سنابله من بعدي..
ملايكة تعطر الحكايات..
واحكيلهم انا حكايتي..
وموتي بدفتر الإثبات..
علي صوتك أنا مشهد..
لعصفورة بريش دبلان..
ولو قلبك حضر يشهد..
وتشهد لحظة الإدمان..
وتشهد شمسي وغروبي..
علي قلبي اللي مات عشقان..
علي صوتك انا مراية..
للحظة ضعف بتخدر..
تشوف ملامحها في حكاية..
بقوة مارد او اكتر..
ولو ضعفي ده يوصلك..
ياريت قلبي كمان يوصل..
علي صوتك لقيت جنة..
بتوعد دمعي بالمنديل..
وبتقوله لقيت راحتك..
في حلم التوهة والقناديل..
وانا مش هاوصل الجنة..
ولو هاوصل ..وصلت قتيل !
علي صوتك علي صوتك
شموع سايلة علي دمي..
بتحرق بس في جروحك..
انا عاشق ومستني..
ولو راح اموت علي صوتك..
تكون حشرجتي بتغني ..!

من هو الشخص اللبـاس ؟؟

موقف واحد بس يحول الواحد من الشخص الأمور اللطيف الي الشخص الطحش ودايما ده بيكون وسط لمة وزحمة سواء في عيد ميلاد او فرح او خلافه وفي ثانية واحدة الناس بتحولك للنقيض تماما ومبتغفرش ليك الغلطة وبتبقي انت لعبة الليلة بعد غلطتك اللي هي اصلا انت متقصدهاش تماما لكن الناس معندهاش تماما

زي واحد في عيد ميلاد خد بيبي علي ايده وقعد يهشتكه : يلاااا يا جمييييل هوبباااااا يا قمر
وفجأة طرااااااخ البيبي ده يقع علي راسه علي البلاط بقيت انت في ثانية واحدة من الشخص حبيب الطفولة الي جونتانامو البشرية وسفاح القعدة
واتحولت فجأة من الموقف اللي عليه تنباس الي الموقف "اللباس" وبقيت تسمع كل كلمات المواساة زي "مش تاخد بالك" او كلمة "سيبه دلوقتي" او كلمة "جت سليمة" وكل الكلمات اللي تحولك للعبة الليلة والراجل اللي بوظ القعدة وضرب كرسي في الكلوب واحسنلك تنسحب في هدوء

موقف تاني برضه لو واحد صاحبك ومعاه اللاب توب بتاعه وانت جبتله كابتشينو جمبه وقعد يشكرك وبتاع وفجأة الكابتشينو ده وقع علي اللاب توب واللاب توب اتحرق وباظ
بقيت انت برضه من الشخص اللي بيعزم اللطيف للشخص اللي بيحط اي حاجة في اي حتة اللي مش منظم المهرجل وانت السبب في حريق الكمبيوتر حتي لو هو اللي خبط الكوباية المهم انت اللي جايبها

نفس الحكاية لو عربية عطلت وانت تطوعت مشكورا لتصليحها فورا وفعلا قعدت بتاع ساعة وبعدين صلحتها ومشيت وفجأة بعد ساعتين كده العربية باظت تاني فجأة الناس تحولك من المصلح المنقذ الي المخرب المفتي خصوصا لو العربية وقفت علي طريق صحراوي مثلا وانت لبستهم في حيطة مع انه مش ذنبك ده ذنب العربية الخردة انما انت فعلا صلحت العربية وعملت اللي عليك بس معدش حد بيقدر

ولو واحدة واقفة في طابور مستنية عصير وانت تطوعت وروحت تجيبه ليها من وسط الزحمة وقالتلك ميرسي وبعد ما جيبته واحد خبطك كتف راح مدلوق عليها العصير وبوظتلها الطقم
يبقي انت اتحولت برضه لنفس الشخص الطحش في لحظة وساعتها هي ههتضايق جدااا وملهاش دعوة بالكتف القانوني اللي انت خدته حتي لو هي شافته وهو بيخبطك


الناس ليها الموقف اللي قدامها انك وقعت العصير علي الفستان وخلاص ملهمش دعوة ايه السبب ومعدش حد بيعتم اصلا يسمع السبب المهم النتيجة وده في كل حاجة

لغة الاعذار المصرية انتهت والناس بتاخد الموقف من نهايته مش من بدايته المهم انت عملت ايه مش عملت كده ازاي !

ولكن ازاي تهرب من موقف الشاب الطحش او الشاب "اللباس" ده في كل المواقف اللي فاتت ؟


بالنسبة لموقف البيبي اللي وقع :

ممكن تكمل شيله من ع الارض وتلغوش وتكمل هشتكة او تديله كام شلوت في بطنه وكأن كل ده كان جزء من العرض هههههه


بالنسبة لموقف الكابتشينو اللي وقع ع الكمبيوتر :

ممكن تفتي وتقوله حطه في الشمس والحوارات دي واهو تأجل اللوم كام ساعة علي ما هو يهدي من كمبيوتره اللي باظ او توضحله ان الكمبيوترات بتتكيف من الكابتشينو وليها مزاجها برضه



بالنسبة للعربية اللي صلحتها وباظت:

لاما تقفل موبايلك لو اتصلوا بيك او تفتح وتوضحلهم بكل صراحة ان عربيتهم لو باعوها متجيبش ربع كيلو لانشون وان كويس انها مشيت ساعتين اساسا وانها عايزة الحرق



بالنسبة للعصير اللي وقع علي صاحبتك :

حاول تاخدها بهزار وتصور الموقف ع الموبايل كأنه مقلب مثلا او تاخدها برة المحل بسرعة وتنشف الفستان بدل الناس ميقعدوا يلوموك في المحل وهي تشيط من اللي حصل
او تقولها فداكي المحل كله او اي كلمة هبلة للتثبيت




يعني في المواقف الصعبة دي عندك كذا حل من الحلول لاما تخليك "بجح" قوي وتكمل الموقف بغبائه وتزوده
لاما تحاول تصلح بهدوء او تأجل الموقف كام ساعة قدام علي ما يبرد
ياما تكمل الليلة بقي وخلاص في شخصية الراجل اللباس وده زي سبايدر مان كده وفي ناس بتحب تعيش اصلا شخصية الراجل اللباس
وده موجود بينا كتيييير قوي وعايشين اصلا بالشخصية دي طول عمرهم مش في مواقف معينة ولا حاجة ومعظمهم موجودين في المصالح الحكومية
اللي هي مؤسسة اللباس الكبري

مين هيقطـع الديــك الرومـي ؟؟

في عزومة سياسية يحضرها كل اطياف وفئات المجتمع السياسي من علمانيين وثوريين واخوان مسلمين واحزاب معارضة وحزب وطني كله علي طرابيزة واحدة عليها كل اصناف الأكل صاحب العزومة هو واحد من الحزب الوطني والباقي كله فئات مختلفة :


صاحب العزومة : بمناسبة الليلة الجميلة دي خلونا نشرب كاسين ....

الاخوان :أستغفررررررررررررر اللللللللللللللللللللللله يا اخي اتقي الله

صاحب العزومة: هو انت اديتني فرصة اكمل ؟ انا بقول نشرب كاسين بيبسي من اللي قدامكم ده

العلماني: هو فيه احسن من بيبسي؟ يا سلام هي دي كيانات الشركات العملاقة اللي تفرح صحيح انا مبشربش الا الماركات دي انما الحاجات العربية التقليد ماليش فيها

الاخوان: انا مقااااااااااطع من عشر سنين يا اخي اتقوا الله فلنشرب بريل

المعارض: بيقولك بريل ابن المرفهة بدل ما يقول ينسون ولا قرفة دلوقتي بقي بيسترجل ويشرب بريل

الثوري: هم بياكوااااا حمام وفراخ واحنا الفول دوخنا وداخ ..ايه محدش بيقول ورايا ليه؟؟

المعارض: يا اخي هو انت حافظ وخلاص؟ ما انت قاعد تطفح معانا فراخ اهو ولا طول اليوم شعارات وانت مش فاهمها وخلاص ؟

الثوري: فين الفرخة فينك فينك ..طبق الشوربة ما بينا وبينك

عضو الاخوان: لا حول الله يارب ده فعلا حياته كلها بقت شعارات حتي وهو بياكل..ما هو نايم قدام نقابة الصحفيين طول اليوم بيتظاهر وبياخد فلوس ع الشعارات دي ..كده ولا ايه يا مستر امريكا ؟

العلماني: مالها امريكا يا عم الدقن ؟ ما هو من غير المعونة كان زمانكم بتشحتوا ولا ايه؟ واللهي هينضفوناااا

الاخوان : بكرة احنا ننضف البلد دي كلها من الوساخات اللي فيها ..المهم يلا نقطع الديك الرومي من الحتة دي

المعارض: لااااااااااااااااااااا انا اعترض..هنقطعه من الحتة دي..وكمان فيه تصويت علي مين اللي هيقطع

الثوري: زي ما قال الريس.الديك ده باينه كويس

العلماني: ايه انت قلبت دلوقتي مع الريس فجأة؟؟ شوية منافقين مأجورين صحيح

الاخوان: يا اخي تصويت ايه بس؟؟ هنعملها مبايعة وانا هأتولي المهمة وهأقطعها علي الطريقة الاسلامية

المعارض: طريقة اسلامية ايه بس؟؟ دي فراخ محمرة مش لسه بتدبحها ..عليا النعمة انت ما فاهم حاجة

العلماني: في امريكا والدول المتقدمة بيقطعوا الديك من هنا شرايح ويرصوه في الطبق بطريقة متحضرة مش اللي انت بتعمله ده خالص

المعارض: احنا محتاجين لاعادة ترتيب الاوراق واعادة ترتيب البيت من الداخل

صاحب العزومة : طيب ثواني يا جماعة البيت بيتكم

الثوري: الله ع الكلمة دي ..بيت بيتكم...ياريت الكلمة دي تبقي شعار سياسي وتبقي رمز الاشتراكية الحقيقية وخطوة للاصلاح

العلماني: انا الحق عليا اني جيت عزومة كلها سياسيين انا كان زماني قاعد بتفرج علي الس ان ان وبقرا النيوز ويك زي كل يوم ومظبط نفسي واصحي الصبح اضربلي مقالة عنب ضد اي حاجة متمسكة بيها بعض الناس زي الحجاب ولا غيره وخلاص

الاخوان: ترضي مراتك تقلع الحجاب؟

العلماني: حجاب؟؟؟ ههههه انا مراتي حجابها ميني جيب يا برنس

الاخوان: طيب ترضي تقلع الميني يجب؟

المعارض: اموت انا يا هووووه

العلماني: متحترم نفسك دي مراتي ..وبعدين هو الاخ متجوز ؟

الاخوان: لا انا عندي ما ملكت يميني

المعارض: شوية منافقين

الثوري: يا عم انت هو انا منافق وهو منافق والعلماني ده منافق امال انت مع مين ؟

المعارض: انا معارض يعني بصحي اعارض وانام اعارض وانا اصلا كنت معارض العزومة دي بس ضغطوا عليا

العلماني: ياااه ده انت معارض كبير قوي وحضرتك بتحضر بقي في ارض المعارض في مدينة نصر ؟ هههههههههههههههه

الثوري: حلوة حلوة

الاخوان: بايخة جدا بصراحة

المعارض: هو انتوا كده يا علمانيين ولا حاسين بالبلد يا بتوع بريتني سبيرز

الاخوان: اه شفت كليبها الجديد ؟

الثوري: يا نهار اسود..شوية منافقين علي حق يعني

الاخوان: يا اخي نسائهم حلال لنااااااااااااااا.

الثوري: المهم مين هيقطع الديك ؟

العلماني: تبع الاتيكيت نخلي صاحب البيت يقطعه

الاخوان: وتبع الشريعة انا اللي هاقطعه

الثوري: كارل ماركس بيقول كلنا نقطعه بايد واحدة ونصيبنا يبقي متساوي كمان

الاخوان: كارل ماركس كاااااافر

العلماني: يا عم ده انتوا كفرتوا حتي الكورة الكفر

صاحب العزومة: انا جيت يا جماعة..انتوا لسه مقطعتوش الديك ؟

العلماني: انت كنت فين؟

صاحب العزومة: لا انا كنت مع المدام في المطبخ بنطبق سياسة العصا والجزرة

الثوري: اموووووووت انا.. متجيب المدام معانا

صاحب العزومة : اخرررررس

العلماني: دلوقتي يا سيدي الفاضل عايزين نقطع الديك مين هيقطعوا نعمل تصويت ولا نخليها اسلامي ؟

صاحب العزومة: انتوا عبط ولا ايه انا حزب وطني يا ابني انت وهو ..طالما جيت انا اللي هاقطعه انا اديتكوا فرصة وانا جوة انما طالما في حضوري الحزب الوطني في مصلحتك يا ابني

الثوري: ديكتاتوري متعفن

العلماني: ده ماشي علي القواعد والاتيكيت وفي دول العالم الغربي......

الاخوان: اخرس بقي يا عدو اللللللللللله

الثوري: يا سعيد قول لأبوك كل الناس مش بيحبوك

العلماني: طيب هو ابوه مات من زمن وانت اصلا حافظ كام شعار وخلاص قوم يلا من هنا

الاخوان: لا تدفعه بيدك الصهيونية الامريكية الامبريالية القذذذذرة

المعارض: انا اعترررررررررررررض

الثوري: انت بتعترض علي ايه انت كمان طيب خد دي طرررررررررررراخ



وانقلبت العزمة كلها طرررررررررراخ بوووووووووووم طررررررررررررررراخ دووووووووووووووم

وسط صيحات "اللللللللله اكبببببببببر" من الاخوانجي
وصيحات "فيفا امريكا" من العلماني
وصيحات ثورية من بتاع الشعارات الثوري
وكلمة "انا بتخانق وبعترررررررررض" من المعترض

ووسط ده كله
وسط ده كله
وسط ده كله
اكل صاحب العزمة الديك ...وسقط في كرش الحزب الوطني
وخرج الكل بخساير
والحزب الوطني بكرش
واحلي تحية للديكتاتورية المتعفنة

شغــــال وبيجـــيب عيــال

بيقولك العنف في المدارس و في الشارع وفي كل مكان في مصر ومش عارفين ليه؟؟
يعني بجد مش عارفين ليه؟

بصرف النظر عن الحالة الاقتصادية هو في كمان سب مهم قوي ..راقب لغتك يا معلم

شوف الناس بتقول ايه باستمرار وهتحس انك في حرب كونية باستمرار شوف الألفاظ الدارجة بتاعتنا كلها قنابل وصواريخ ومفرقعات بانواعها

الولد في الشارع اما يعجب ببنت يقول يااااه البت دي "صاررروخ"..ويمكن يبدل اللفظ ده بلفظ تاني ويقول البت دي "قنبلة" يعني شوف العنف في المعاكسات عامل ازاي؟
ايه اللي خلاه يفكر في القنابل والصواريخ وهو بيتكلم عن الجمال ؟؟؟

واحد تاني تقوله شوفت الواد يقولك شوفته "بعنيا الي هتاكلهم الدود"..طب ايه اللي فكرك بالدود دلوقتي والأرف يعني هو لازم لفظ عنيف وخلاص؟ ما تقول يا عم واللهي شوفتهم وخلاص ولا ده تشبيه ادبي بليغ يعني ان عنيك هتاكلهم الدود ؟

وفي ناس في بعض القري بقي بتحلف ازاي ..يقولك "الهي انطس في نظري" ..وواحد تاني يقولك بلفظ عنيف ومبالغ فيه "تف علي قبري لو ده حصل" ..اتف علي قبرك؟؟؟ تصدق فعلا بعد اللفظ ده انا فعلا عايز اتف علي قبرك ؟

والراجل اللي شبعان تقوله تاكل كمان ..يقولك "لا انا هاطرشأ من جنابي" او "هانفجر" والجعان بيقول "عصافير بطني بتصوصو" يعني هو اكنه وحش قرمزي بطنه دي مليانة عصافير وبدأت تصوصو عشان الأكل تحس انه حيوان اساسا ..

وواحد تقوله ايه اخبار الامتحان يقولك "دمااااار" وواحد تاني يقولك كلمة عجيبة "شغال وبيجيب عيال" يعني حتي قاعد يفكر في الجنس في الامتحان بالتشبيه ده..!

وشوفوا نوعيات الاكل اللي بقت موجودة يعني بتوع الفول عملوا ساندويتشات "ديناميت" و "قنبلة" وبعض المطاعم عملت طبق "الفاشنكاح" علي اساس ان كل اللي جايين ياكلوا عندهم معدة ابو لهب يعني او انهم كلهم بغال بلا استثناء وبستغرب قوي اما الاقي بنت واقفة بتطلب ديناميت يعني ده ساندويتش ضد الأنوثة حضرتك..لا انوثة ايه ..ده ضد الإنسانية اصلا..

وطبعا احنا عارفين اننا محاطين بكل نوعيات الاغاني العنيفة زي محمد فؤاد يقولك "لو ليا حق انا حقي مبيتسابش" طبعا كان داخل الاغنية دي مشمر دراعه او علي عينه ضربة بونية او رصية علي دماغه..ومطربة تقولك "اخبط راسك في الحيط وانسي ما خلاص حبيت" يعني كل الاغاني بقت بالشبه ده

بالاضافة للأصوات اللي هي عنف اصلا من غير ما تقول حاجة زي حشاش العرب "جورج وسوف" وغيره من الاصوات الفجة التي لا تستساغ الا بسيجارة ملفوفة عشان تقول فنااااااااااان..

بالاضافة لانك بتبدأ حياتك اصلا بضرب وعنصرية "اول حاجة تسمعها ضرب هون في السبوع وزغاريط وكلمات عنصرية زي اسمع كلام امك وما تسمعش كلام ابوك والواد يبدأ يتحير مع انه لسه صغير ومش فاهم انما تخيل يفتح عينه علي رزع جنبه وامه بتعدي فوقه برجلها سبع مرات باين واي كلااااااام والواد وهو صغير تلاقيه بيقول "هو لسه في الهري ده لحد دلوقتي؟؟"

بالاضافة لكلمات غريبة بقت ساعات بننسبها للحب زي اما واحد يسألك بتحبها؟؟ تقوله "بحبها فشخ" او "بحبها كيك" او "بموووت" فيها..

وواحد يقولك ايه النظام ؟ تقوله "لين عظام" يعني اول تفكيره ان النظام عنف برضه

ولو في مكان زحمة تقول ايه "ده جوة ضرب نااار يا معلم"

ولو واحد مختفي من فترة تقول "اكن الارض انشقت وبلعته" ...ولو حاجة اختفت يقولوا "كلتها القطة" ويوم الجواز يقولك "ادبحلها القطة" ايه يا عم العنف اللي في كل الألفاظ ده؟؟




ولسه عايز تعرف العنف فين في البلد دي؟؟ ده جوة اللسان وفي كل مكان يا برنس الليالي

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الثالث عـشر

طبعا كلنا عارفين ان الجواز هو مرحلة انتقالية من كلمة "يا عمي" الي كلمة "يا همي"
ومن مرحلة "الشبكة" الي مرحلة "الاشتباك" ...ومن "القناطر" الي "القنطرة"...
ومن "انتي عمري" الي "قصفتي عمري"..!

وعشان كده في حالة عزوف كلي عن الجواز او تأجيله لسن كبير علي اقل تقدير و عشان كده لازم نلاقي اساليب تشجع علي الجواز سواء بالترغيب او بالإجبار لو لزم الأمر
لان الموضوع مش بس اصبح ماديات لا ده في بعد عن الجواز بدون سبب حتي لو الشاب جاهز ماديا


وهنشوف الاسلوبين بتوع التشجيع علي الجواز :


أولا: أساليب الإكراه :

1/مكتب التنسيق :

الطالب: اتفضل حضرتك
الموظف: ايه ده؟
الطالب: دي الورقة بتاعتي انا خلصت كل البيانات
الموظف: انت نسيت اهم حاجة يا بابا
الطالب: ايه حضرتك؟
الموظف: اقلب الورقة واخترلك واحدة من دول
الطالب: اختار ايه؟؟ مين دول؟
الموظف: دول طالبات زميلات ليك في الجامعة والقرعة جابتلك دول هتختار واحدة
الطالب: اختارها لايه بالظبط؟
الموظف: هتتجوزها يا حبيبي ..ده شرط دخول الجامعة ولا مش عايز؟؟ وتقضيها معهد؟؟ المعهد مافيهوش الشرط ده
الطالب: ايه الاستعباط ده؟ انا مش عايز اتجوز
الموظف: لا يا بابا الكلمة دي بطلناها خلاص ..ده دلوقتي شرط لدخول الجامعة وشرط للتوظيف كمان يعني اللي مش هيتجوز هيضيع
الطالب: ده استعباط انا لازم اكلم المسئولين
الموظف: مسئولين مين يا بابا ده القرار ده جايلنا من فوووووق قوي يعني لازم يتنفذ انت مش شايف كمية البنات الللي متجوزتش ولا ايه..يا اخي خلي عندك قلب
الطالب: قلب ايه؟؟هو انا خلفتهم ونسيتهم..وانا مالي
الموظف: المهم اختار واحدة من دول وعلم علي الاختيار تحت "عن حب ولا عن صالونات" اختارلك اختيار تحت
الطالب: كمان في حب وصالونات ؟؟طيب حب ازاي وانا علمت عليها في الورقة يعني ؟
الموظف: يا سيدي علم وخلاص احنا بنخدمك يلا اللي بعدددددده



2/الشرطة الزوجية :

محمود: يا ساتر يارب دي حادثة ولا ايه ع الطريق؟
سعيد: لا يا سيدي ده كمين باين
الظابط : افتح الازاز
محمود: ايوه يا باشا
الظابط: الرخص لو سمحت
محمود: اتفضل يا باشا دي رخصي ودي رخص العربية
الظابط: امال فين المدام؟
محمود: افندم؟؟
الظابط: المدام بتاعتك
محمود: لا يا باشا والله محصلش نصيب انا مش متجوز
الظابط: طيب اركنلي علي جنب
محمود: ليه يا باشا انا عملت ايه
الظابط: انت مقريتش القوانين الجديدة ولا ايه ؟؟ احنا شرطة زوجية يا خفيف
محمود: مين؟؟ شرطة زوجية؟؟ ازاي يعني؟؟بتدوروا علي المدامات بتاعة الناس في العربيات؟
الظابط: لا ولو مش معاك المدام ورينا قسيمة الجواز انما لو مش متجوز خالص طيب دهيتك مسيحة
محمود: دهية ايه؟؟انا مش عايز اتجوز هو بالعافية؟
الظابط: اتفضل مع انسة ناهد هتديك كتالوج يا اما تنقي عروسة حالاااا لاما ع التخشيبة
محمود: هو في ايه ؟؟ايه اللي بيحصل في البلد ؟ دي فضيحة واللهي
الظابط: لو عديت مننا مش هتعدي من الكمين اللي بعدينا بتاع "كمين الدبلة"
محمود: كمان الدبلة ليها كمين؟؟
الظابط: اه يتاكدوا انك علي الاقل خالص خاطب...اللي بعدددددده





ثانيا : اساليب الترغيب :


1/ مندوب الزوجات :


الباب بيخبط علي اسامة الساعة 5 العصر :

اسامة : نعم حضرتك؟
المندوب: انا اسماعيل من شركة "جوزني شكرا" وجايبلك معايا المنتجات
اسامة: منتجات؟؟
المندوب: معايا 3 عرايس لوكس اتفضل حضرتك عاين..بدون مهر ولا شبكة ولا حتي دبلة ..لو موافق نكتب حالا ونشحنهالك ع الاوضة
اسامة: انت بتقول ايه يا قليل الادب يا مغفل انت ؟
المندوب: ليه بس كده حضرتك ده حنا شركة محترمة
اسامة: محترمة ايه؟؟ده انت بتأجروا بنات
المندوب: لااااااااا لو سمحت احنا مش بنأجر احنا جايبنلك عروسة وكمان ورايا المأذون اهو وكمان تحت الزفة مستنية عشان لو اديت الاوكيه نخلص في خمس دقايق اتفضل عاين
دي سلمي ودي ندي ودي اميمة بص عليهم كويس قبل ما العرض يخلص
اسامة: عرض ايه يا عم انت؟
المندوب: عرض الخمس دقايق معاينة..غير كده الموضوع هيطول ولو مش عايز دول ارجعهم واجيبلك تلاتة تانيين معانا واحدة صيني متخرش المية يا باشا
اسامة: كمان صيني؟
المندوب: واي جنسية تعوزها معادا الامريكاني طبعا لان ده صعب شوية عشان الفيزا والجنسية والكلام ده
اسامة: اه طبعا اكيد..طيب اتفضل
المندوب: ادخل البنات؟
اسامة: لا طبعا اتفضل بررررررررررررررررة



2/ خطب الجمعة :


الخطيب: ولاز كل الشباب يتجوز امال هنودي الينات دي فيييييييييييين يا مؤمنيييييييييييين
محمود: ايه الراجل ده انا هاقوم اشوف جامع تاني
الخطيب: رايح فين يا مؤمن
محمود: انا ماشي يا عم الشيخ..مبحبش الكلام في موضوع الجواز ده
الخطيب: اوبة الفحت شكلك عازب
محمود: هو انا عازب اه ..بس في شيخ يقول اوبة الفحت ع المنبر وقدام الناس ؟؟
الخطيب: يا سيدي ده مش موضوعنا انت لازم تتجوز يا مؤمن
محمود: لا مش هتجوز يا عم الشيخ وانت مالك اصلا
الخطيب : ده امر بالمعروف
محمود: هو الجواز معروف؟؟ شكلك شيخ اي كلام بياع كلام
الخطيب: لازم تكمل نص دينك يا مؤمن
محمود: يا سيدي هاكمله بحاجات تانية في عبادات كيتر انما مش لازم بالجواز يعني انا رايح جامع تاني

ويدخل محمود جامع تاني فيجد اول كلمة :

الخطيب: انه الزواااااااااااااااااااااااااااااج
محمود: الليه يخرب بيوتكم قرفتونا من ام الموضوع الحمضان ده
الخطيب: رايح فين يا مؤمن
محمود: رايح اجيب اومو يا عم الشيخ
الخطيب: حلوة..وجاي منين يا مؤمن
محمود: كنت بجيب اومو يا عم الشيخ
الخطيب: انت ليه بتهرب من موضوع الجواز؟
محمود: عشان هو موضوعي انا مش موضوعكم انتم
الخطيب: طيب والبنات دوووول من لهن ؟؟

وينفتح باب ويخرج تلات بنات منقبات

محمود: يا نهار ازرق انت بتعمل ايه؟؟؟ مين دول؟؟؟
الخطيب: انا في الاصل مأذون ودول بنات غلابة محتاجين ضهر يسندهم
محمود: هو الخطبة موحدة النهاردة ؟؟
الخطيب: اي نعم
محمود: دلوقتي فهمت الحكاية بقي..طيب شوفلهم جد يتجوزهم يا عم الشيخ ده اان محتاج ضهر اساسا مش هاعرف اكون ضهرهم





وبدأت البنات في محاولة لفت الانظار بأي طريقة ممكنة وفاكرين ان ده السبب في تاخر جوازهم
وانتشر البكيني الشرعي ...ولفات الايشارب الامريكية والاسترالية والهندية كمان
وخرجت البنات عن كل ما هو مألوف حتي اصبح البكيني في الشوارع في عام 2050 هو اللبس الرسمي بلا اي جدوي
ومازالنا نبحث عن الحل