مولاتية

في هذا الموضوع انا محايد تماما لست متحيز لمول معين او غيره ولكن هاقول كل المميزات والعيوب وليكم الحكم

الكلام المعسول في مميزات المول:

اولا : الوجه الحسن :
غالبا بيكون المول هو وجهةالشباب والشبات لتغيير منظر مش تغيير جو وخاصة كلما زحفنا ونزحنا يعيدا عن القاهرة بيزيد الاحساس ده يعني شباب كفر البطيخ مثلا بيكون ليهم حاجة ماسة يشوفوا بنات حلوة ومقطقطة لان البنات عندهم باربع رجول ودقن فبتزيد عندهم الحاجة الماسة لكده ويقل الاحساس بهذه الميزة في المول كلما اتجهنا ناحية القاهرة والاسكندرية تحديدا لانهم متعودين اللي جامعة امريكية وكده فمش ده هدف المول الاساسي ولكنه احد الاهداف اذا اتفق علي الهدف ده جميع الشباب

ثانيا: محاولة عيش حياة اخري:

وبرضه بيزيد الاحساس ده كل ما نبعد عن القاهرة لان معظم سكان القاهرة والاسكندرية بيشتروا بجد كل حاجتهم من سبينس وكارفور وغيره ولكن اللي جاي زيارة برضه من اي مدينة تانية بيكون جاي يحس بس بالتغيير او انه يقدر يعمل زي الناس دي ولو يوم بس مش مهم المهم انه جاب حاجات كتير من مكان نضيف حتي لو مش هاتنفعه بس التغيير بيحتاجه زوار المول وبيحبول ياخدوا الاحساس ده وبعض الموظفين سواء قطاع عام او خاص اما يروحوا كارفور بالبدلة وتلاقيه يشتري باكو لبان مثلا منظر يضحك وجانبه واحد كبير ووشه احمر كده بلبس معفن وتلاقيه بيشتري اكل قطط وكلاب تناقض غريب في الهيئة والجيب بيكونوا موظفين غلابة برضه نفسهم يوهموا نفسهم بيوم زي ده وكانهم يقدروا يفتحوا بيت في القاهرة وهو طبعا غير حقيقي اما التاني بيلبس اي حاجة ولو شورت لانه مش فارق معاه المنظر لانه هيشتري بجد

ثالثا: الخروج من انغلاق الكافيهات ومللها الي عالم المول المفتوح:

الكافيه نفس القاعدة بنفس المشاريب بنفس الكراسي بنفس العمال بنفس الملل ولكن المول يا عيني عليه قدامك محلات بالعبيط تقدر تخش وتتفرج وتاكل عند اي مطعم جنبك وانت بتدردش عادي بس بدل ما اكلم صاحبي وانا قاعد لازق فيه ع الكرسي في كافيه زحمة وممل اهو بنتمشي بنشوف حاجات جديدة كل دقيقة يعني وبعدين لو قلتلي في بنات حلوين كتير في الكافيهات النضيفة اقولك ياراجل هي البنت وهي قاعدة زي وهي ماشية؟

رابعا: شراء كل ماتريده من مكان واحد:

والغريب ان ده محطوط اخر هدف مع انه المفروض اول هدف


عيوب المولات:

اولا: حراس الامن :

كل ما اسند علي السور يقولي لو سمحت اقوله نعم يقولي بعيد عن السور بس معلش
طيب ليه نفسي حد يفهمني هل هو خايف عليا اقع مثلا ولا يكون معايا سلاح ليزر واكون بنشن علي حد تاني ولا عشان مريلش ع الناس اللي تحت ولا ايه مش عارف بس المهم تبعد عن السور وممكن دي تبقي لعبة ع الكمبيوتر يبقي انت واحد بتهرب من الامن وهو بيطاردك عشان تبعد من ع السور وكل ما تلمس سور تاخد نقطة

ثانيا: الجراج:

طول النهار الجهاز بتاع التيكت معلق مع اني دافع وكمان الاماكن في الطراوة وياسلام لو لقيت مكان في الدور الاخير بالعافية كمان صحيح العربيات تجنن وتشرح القلب الحزين وتعقد في الجراج بس مش بلاقي مكان خالص وده اكبر عيب وبرة الحرامية بتوع اتنين جنيه يا استاذ المشكلة مش في الاتنين جنيه ولكن احساسك انك بتتسرق عشان ركنت في الشارع لدرجة اني اتخانقت مع واحد من دول وقاللي ان الشارع ده بتاعه ؟؟؟؟
تخيلوا الهبل وصل لفين بس العيب مش عليه ولكن ع الامن اللي سايب المسخرة دي يبقي يا زحمة الجراح يا قرف السايس

ثالثا: عمال السينما الاغبياء:

تلاقي عامل السينما السئيل جوة يقعد يلزق فيك بالعافية عشان تديله جنيه ويقولك كل سنة وانت طيب ليه هو النهار عيد ميلاد ماما ولا ايه علطول كل سنة وانت طيب والعمال اللي برة يغموا النفس وتحس ان الست جوزها ضاربها قبل ما تيجي تحجزلي تذكرة لدرجة اني مرة غيرت رايي في الحجز من تكشيرة العاملة بتاعة شباك التذاكر لاني جالي احباط


وفي النهاية احسن مول سيتي ستارز بلا منازع ولا منافس من قريب او من بعيد

واسوا مول في مصر طلعت حرب مول والحرية مول

يا اعلانات يا

الاعلان الاول بجدارة وبدون تحيز هو اعلان سعودي عن عطر يسمي "ديرتي
لا وركز في الاسم ...لما تيجي تترجمه بالانجليزي قذر يعني الملافظ مش سعد ولا حاجة
وصف الاعلان :اسوأ أعلان في العالم
تقييم الاعلان:الاعلان بيتكلم عن برفان يعني اي حاجة حلوة في الاعلان اي منظر يشوقني للبرفان مش صور هياكل عظمية وواحد بيفخر بقبيلته ويقولك قصيدة النسا فيهن منازلهن رفيعة علم ووصل وطهارة طبعا كلكم عرفتوه كان بيجيبلي تلبك معوي ومقدرش اكل في رمضان..

الاعلان الثاني الوصيف هو اعلان سيراميك والغريب ان اعلانات السيراميك دايما متميزة بموسيقي حلوة وفيها ابداع لكن جه الاعلان ده وقلب الدنيا كان اعلان سيراميكا رويال واحدة بتدخل كده وتقعد وبعدين واحد بيسالها ايه رايك في سيراميكا رويال ترد عليه بقمة البرود وتقوله :سيراميكا رويال ؟؟؟؟؟اكنها جاية من كفر الوطواط مركز دكر الجدي..
وصف الاعلان :تاني اسوأ اعلان في العالم
تقييم الاعلان : لا تعليق اتعلموا من اعلانات كليوباترا

الاعلان الثالث والميدالية البرونزية لجميع اعلانات سلسلة باربيكان وهو عصير شعير زي بريل كده ولكن لان الاعلان خليجي فكلعادة باظت الفكرة وبقي التركيز في الاعلان علي نمط الحياة اللي عايشه اللي بيشرب باربيكان جايبلك واحد بعربية اخر موديل مع اصحابه في الشارع طول اليوم صبح وبليل ويخش اغلي اماكن ويلف بالعربية ومافيش للدنيا اي مشكلة ويقولك في الاخر بكل استفزاز باربيكان هذي حياتي
وصف الاعلان :اعلان مستفز لدرجة انه ياخد التالت بجدارة
تقييم الاعلان:ياريت يتفرجوا علي اعلان بيشرب بريل ...اااه

الاعلان الرابع :
وفي اعتقاد البعض الاول ولكن اعتقد يكفيه المركز الرابع لان لا اعلان في الدنيا ينافس اعلان ديرتي بتاع العطور
هو اعلان سنيكرز للشيكولاتة بتاع اشارات حمرا بتضرب اشارات خضرا وفي الاخر يقولك شوكولاته سنيكرز لا توقف
طب ايه العلاقة وازاي اتوصلوا اافكرة العبقرية دي للوصول لاعلان شيكولاتة فين اعلان كوفرتينا في الصباحية تبقي جوازة هنية كان اعلان عبقري

تقييم الاعلان : سئ جدا

الاعلان الذي فضلت ان اضعه خارج المنافسة من غباءه هو اعلان شامبو يجيبلك شعر واحدة يهبل طبعا ومستحيل الشامبو يخلي الشعر كده اصلا والاعلان ممتاز وتمام والموسيقي فل ولكن نظرا لانه خليجي فييجي في اخر جملة ويبوظ كل جمال الاعلان بجملة غبية ويقولك انتعاش الحمضيات
يعني معني كده اما نعمل اعلان كراتيه مثلا نقول مثلا مثالية الكربوهيدرات او اعلان بيبسي يقول يا سلام علي بنزوات صوديمك يا بيبسي
يعني اعلان غبي ويرفع الضغط

اما بالنسبة للاعلانات الحلوة برضه عشان منظلمش حد فهي جميع اعلانات موبينيل خاصة اعلانات ده مستحيل ..وايضا ميلودي يتحدي الملل لذيذ والاعلانات القديمة جدا زي عبد الرحيم عمرو وناموس عمال يقرص يا اخويا وهاتلنا ريري فهي اعلانات اثرت في جميع الشعب المصري واعتبرها من افضل الاعلانات.
بس ياريت الخليجيين يبطلوا يعملوا اعلانات لان الفكرة بتبوظ وكمان في بعض الاعلانات الناس بتاخدها بمحمل تاني يعني مثلا نسكافيه صحصح اللذيذ اللي جواك واعلان سفن اب امسك ومتسيحش يعني الفاظ غريبة شوية بس تمشي برضه انا فهمتها صح

واقي واقي يا ابوي

انا اسف لاي حد بيقرا الموضوع ومش عاجبه العنوان لكن بجد موضوعي نفسه مش موضوع ده علامة استفهام ...اعلان واحد في الراديو ممكن تسمعه ويفوت عليك لكن اعلان ممكن تقف عنده كتير قوي ساعات لا يمكن ايام ..
بفتح نجوم اف ام عادي زي كل يوم لقيت حاجة تسري في نفسي سريان النار في الحشيش والله اعلان عن واقي ذكري قلت مش مشكلة يجوز لكن المشكلة في حاجة واحدة "كوبون خربشة"

تخيلوا ان كل واقي معاه كوبون خربشة عشان يمكن تكسب موتوسيكل او عربية او فلوس وده يطرح شوية جعاليص من الاسئلة هل الاقبال عليه فعلا للدرجة دي لدرجة ان الشركة تنزل عليه كوبونات وجوايز وهل استخدام الواقي الذكري بيكون في الاطار الشرعي؟
سالنا المتجوزين قالوا ايه الي هيخلينا نستخدمه طيب امال هو معمول لمين ؟
وهل الحرية وصلت للدرجة دي ان الراديو يعلن عن واقي ذكري علني كده ولما طفل يسال ابوه يعني ايه واقي ذكري يا بابا يبقي ايه النظام ههههههه يقوله ايوه يا ابني ده بيقينا من المخاطر يقوله مخاطر زي ايه يا بابا ونخش في سين وجيم مالهاش لازمة يعني لو كان منتج فعلا ليه استخدام صح وضروري ماشي انما ده ايه استخدامه مش عارف
المهم هانزل اشتريللي اتنين بقي واخش السحب سلاموا عليكم
واقي كيكو هو اللي بيقيكوا

اجيال واجيال

مافيش فينا حد يقدر يكلم ابوه في كل حاجة ..أنا شايف ان الحكاية دي ليها لذة لوحدها يعني ليك برضه خصوصية لان حكاية ان ابويا يبقي صاحبي دي مش محبذها اوي يعني مثلا ابويا مش هيخش ابدا في يوم يقولي وانا بتفرج علي كليب نانسي عجرم الجديد "الله هو الكليب نزل" ..
انما واحد صاحبك ممكن ومواضيع تانية كتير وبعدين حاجاتا كتير ممكن متقتنعش بيها من ابوك تقتنع بيها من اصحابك وحاجات تانية مستحيل تقتنع بيها اصلا زي مثلا اني اسمع عبد المطلب واسيب شيريط شيرين !!
ايه يا جماعة ما انا عندي ودن برضه وصوت عبد المطلب وغيره معلش يعني "ان انكر الاصوات"
فحتة اختلاف الذوق للدرجة دي متنفعش نسميها اختلاف عادي ده اختلاف جذري في كل حاجة حتي في قضية الحب يعني ممكن تشكي لواحد صاحبك من الحب لكن ابوك يستهيف الموضوع لان الحب بالنسبة له اكل عليه الدهر وشرب
فازاي حد يقول خلي ابوك صاحبك
ده مش نقص منه ولا كمال منا ولكن كل جيل يحتفظ بصوته اللي جواه اللي بيقوله كل شئ هو بيحبه لنفسه الا صوت النصيحة يعني الاب ممكن ينصح في حاجات معينة لكن برضه مش في كل حاجة وده برضه مش نقص منه ولكن عدم فهم طبيعة الجيل الجديد يعني اما اقعد مع ابويا واشتم فريد الاطرش مثلا واقول ده بينهق اكيد هبقي في نظره متخلف لكن هو في نظري غريب برضه انه بيسمع الخرتيت ده وانا مبشتمش فريد ولكن ده راي خاص ههههههههههه
فاذا كان الاختلاف في الاحساس يبقي اكيد واصل لجذور الفكر نفسه والاختلاف فعلا جذري وبيسموها حرب الاجيال وكده لا هو الحل هدنة اجيال يعني مناطق لا تناقش اصلا لانها لن تحل اصلا زي ما قلتلكم حكاية عبد المطلب وشيرين لان جيلنا اتعود علي الحان معينة ونوعية اصوات معينة وفكر كلمات معين ميسمحلوش ينزل ويفكر يسمع مثلا اغنية زي عنابي يا عنابي يا خولي الجنينة او اغاني العوازل وكده وصباح الخير يا خلي
يعني انا اما اقابل واحد في الشارع مش هاقوله سعيدة يا حضرت والدنيا تبقي ابيض واسود بقي ويقولي يا اكسلنس
واحد هيقولي بقي طيب ما احنا عندنا كلام اهيف زي العنب هقوله تمام بس احنا حتي لو بنسمعه فبنسمعه ونضحك انما هما بيسمعوا عنابي بجد مش بهزار وهكذا خش لي قافية يا حضرت
هيقولي اللمبي هقوله اسماعيل يس
هيقولي سعد الصغير هقوله شكوكو
هيقولي نجاة هقوله غادة رجب
هيقولي عبد الحليم هقوله كاظم الساهر
هيقولي محمد فوزي هقوله عمرو دياب
هيقولي ام كلثوم هقوله اصالة وماجدة الرومي
هيقولي رشدي اباظة هقوله احمد زكي
تحس ان العصر مستنسخ بس احنا مش حاسين يعني الهيافة هيافة والطرب الجد جد
والحب هو الحب بس اساليبه اختلفت كتير
فاسمع لابوك اللي يقوله بس اكيد انه مش شرط يكون صح حتي لو هو مقتنع بس اقتناعه عن معايشة واحنا اقتناعنا عن معايشة هو عاش عصر ام كلثوم وانا عشت عصر اصالة لكن هو مسمعش اصالة فبيقول عليها اي كلام
خلاصة الكلام ان مهما حصل هيفضل برضه في اختلاف ومنعرفش لمصلحة مين
باي

سعودي كمان وكمان

رد يا اخي ع الجوال موب ترد شلون؟
يا اخي جاعد ع اللاب توب حقي..
جوم غطس الفطيرة هي بالزبدة جوم
شنو ؟ انت تدري ان الزبد خالص جوم كلم المحل يجيب
المكالمة:
وحياتج اللي هي "وحياتك يعني" اديني 10 كيلو زبد صحيح وكمان 20 فطيرة وما تتاخر لاجل العشا
هناكل وسولف وين اليوم ؟
يا اخي انا رايح افحط بالجاجوار حجي لان الهامر عطلان
شنو يعني الهامر عطلان ؟
اي والله عطلانة ما بي تدور راح ابيعها واشتري اخري
يا اخي لاتبذر بس اشتري لاند كروزر بلاش هامر تاني تخسر فيها
يا اخي عندك حق هاستني الهامر يرخص واجيب اتنين واحدة للتفحيط وواحدة تبقي حجي اسولف بيها
شنو هذا؟
ويش حصل؟
اللاب توب حجي يهنج
يا ساتر يا الله
قوم بسرعة اشتري لاب توب من تحت وميكنش بيهنج
فديت عيونج كلم المحل
الو يا محل وحياتج واحد لاب توب مع الطلبات ويش تطلب يا حمزة؟
جوله واحد نوكيا اي موديل جديد حالا
اخي زود ع الطلبات كمان واحد نوكيا
يا اخي الحساب عشرة الاف ريال
اوك حبيبي ابعتلي بجية خمستاشر الف
باي
يا اخي افتح الماتش
علي اي قناة ما ادري بس افتح اي ماتش
يا اخي تليفزيونك صغير
موب صغير شنو يعني هذا 60 بوصة
يا اخي شو مسوي انت هيذا جديم جوم زود ع الطلبات واحد بلازما 220 بوصة جوم
الو المحل
ايوه يا اخي ارسلت طلباتك
لا انتظر يا اخي زود ع الطلبات تليفزيون بلازما 220 بوصة
يا اخي ما في الا 190
اوك حبيبي هات
رن جرس الباب
الطلبات
الحساب 20000 ريال
خد يا اخي وهذا الف بجشيش
جب الزبد جب
جب يا اخي شنو علبة يعني ع الفطيرة
جب جب
لازم نهضم الكبسة
شنو نشرب 3 جالون عصير الربيع وما نهضم
نحتاج فوار
شوف اللاب توب بيهنج
لا والله بس النوكيا يهنج حجي
يا اخي رجعه
لا ما تجول كده اجيب غيره احسن
عندك حق
تعالي نخرج باللا ب توب مع الاصدقاء
يلا يا اخي
بس انا احب الهامر والهمر عطلانة
عندي فكرة



الفكرة في الصورة

ديكوووووووووووووو وفرخونة 2

المشهد داخلي :

التلفزيون مولع "منقاد" بالفلاحي ..فيلم عربي قديم ابيض واسود .."اغنية معمول ليها ريمكس..اغنية جواز فؤادة وعتريس باطل "

با با ببببا باطل ..ببببا با با باطل جواز عتريس من فؤادة ايييييييييييييييه؟

بــــــــــــاطل..

سمعني كمان يا مان بتقول ايه ؟

بـــــــــــــــاطل

اديني في الهايف

با با ببببا باطـــــــــــــل..

يبكي منقار من تاثره الشهيد بالمشهد بعدما وصل لسنته العشرين علي التوازي في الحياة والرابعه له في جامعة "فقسون" كلية طب قسم تشريح صفار وترميم قشر..

يدخل عليه "ديكو"

انت برضه لسه حساس كده يا ابني مش معقول كل فيلم تعيط عليه ده حتي فيلم اسماعيل يس في الاسطول لاقيتك بتدمع يا ابني حرام عليك دموعك ..صارحني انت بتحب!!

منقار:وبموت فيها يا بابا بس الظروف ....

ديكو: اوعي تقول كده يا ابني هم يطولوا واحد زيك ملو ريشه مش احسن من الشباب الفقس بتوع اليومين دول اقله شاب رزين وعاقل ومش بتاع كتاكيت..

منقار: انا عارف يا بابا بس دول ناس هاي اوي

ديكو: يا ابني لازم تفهم ان الدنيا مش كلها فلوس وبس انا اتجوزت مامتك عن حب وقصة حبنا مالية الدنيا لحد دلوقتي

منقار: بس يا بابا الدنيا اتغيرت عن زمان حب ايه بس في الزمن ده ده اللي معاه عرف يسوي عرف واللي معاهوش ميلزموش ..

ديكو:ليه كده يا ابني الزمن علمك حاجات وحشة جدا انت اتغيرت كتير..

منقار:لا يا بابا انا متغيرتش بس الزمن كباس وعشان اثبتلك تعالي معايا واطلب ايدها وهتعرف انهم مش هيوافقوا

ديكو:وانا معاك واكيد هيوافقوا لانك اخلاق وشهادة

منقار: اتفقنا

وتمضي الايام وبينما يمر منقار بالحرم الجامعي وغارق في رومانسيته ويحمل كتاب قصة حب "البياضة بنت المستكفي" و"ابن بيضون" ولكن "يا فرخة ما تمت"

يهاله ما يري وينزل الخبر عليه كيد الجزار .."مش ممممكن مش معقوووول "

خيانة ..نعم لاول مرة يصدم منقار بواقع اخر غير واقع الفارق المادي ...

خيانة الجنس اللطيف..خفق قلب منقار بشدة وذهب مسرعا الي بيته في حالة يرثي لها

ديكو: مالك يا ابني ايه اللي حصل

منقار: خانتني يا بابا ..خانتني

ديكو: بس اهدي بس وقولي الللي حصل

منقار : مش ممكن يا بابا مش ممكن ارجوك سيبني لوحدي

وجلس منقار لوحده بالغرفة وبكي بشدة حتي وجد شريط للمطربة شيرين وفتح الشريط علي اغنية كئيبة حزينة لم تزد قلبه الا كلفا وولعا ...

"بانجـــــــــو تـــــــــاني اااااااااااااه

هو قلبي لسه فاق من الاولاني ...

اروحله تاني اااااااااااااااه

شربت مرة وقلت اه اه

ان الحشيش غالي

جرحت م......

وفجأة ينتاب منقار احساس غريب لاول مرة يشعر بالوحدة فعلا كان شئ ما انتزع منه نفسه "منقار"

وبدأ يداعب الخيال فطرته وقعد يقدح في زناد فكره ويقدح ويقدح ولقي نفسه لاول مرة بيكتب قصيدة ايوه قصيدة وكانت ماساوية جدا

"كنت فاكرك انتي عمري والنسايم والعبير

اتاريكي طلعتي قشة قسمت ظهر البعير"

كانت مأساوية لاقصي حد وكانت مرتبطة ارتباط لصيق بحياته بين القش ولكن مازاد الطينة طين ان دق جرس الباب ووجد ديكو الاب مطلوب للتحقيق علي يد محضر ورقعت ام منقار بالصوت "مكانش يومك يا فرخي يا فاقسني يا معيشني في احلاها قفص"

وتمر الايام ويحاول منقار ان يهدئ من روع امه "ماما متزعليش عشان خاطري اكيد بابا راجع هو بس تحقيق"

فرخونة"تحقيق ايه يا طحال امك ده بقاله 4 ايام ومافيش حس ولا خبر"

يشعر منقار بحيرة شديدة هو هيلاقيها من الخيانة ولا من حبس ابوه بسبب اعمال وطنية منافية للاداب ..

وفجأة يسمع منقار وكل البلد الخبر الصاعقة

"إنفلــــــــونزا الطيـــــــــــــــــــــــــور"

ترقبوا المفأجأة في الجزء القادم

ديكو " وفرخونة"

قبل الزواج كان الحب مستعرا بين الفرخة والديك حتي طالت لوعته البيض فانسلق..وطالت قوته الريش فانفلق..كانت قصة حب "ديكو" و"فرخونة" اشبه بروميو وجوليت وانتشرت قصة حبهم بين الفراخ اسرع من انفلونزا الطيور وبنوا من احلامهم قصور ..قالها بتحبيني قالتلوا طبعا ده انا اعيش معاك في قشرة بيض طالما بنحب بعض

قبل الزواج :
كوكي كاك كاك كيك ..بالقلب افديك
كوكي كاك كاك كيكي ..رب يخليكي..
كوكي كاك كوكي كيك..في عيوني اخليك..
كوكي كاك كوكي كيكي ..ده بعرفي افديكي..
كوكي كاك كوكي ككك..ده انا ابيض من حبك..
كوكي كاك كوكي ككك..هأدن من حبك..
يا سلام علي ريشي وريشك افديك بعيوني واعيشك..

بعد الزواج:
كوكي كاك كوكي كيكي..والله لوريكي
كوكي كاك كوكي ككا..دي العيشة تقصر..
كوكي كاك كوكي كيكك..ده هانتف ريشك..

وباضت الفرخة المسكينة بعد ان وقعت من ع السلالم في الشهر التاسع زي الافلام العربي اللي فيها بيوت كده بسلالم غريبة وجري بيها ع الدكتور مالها يا دكتورطمني ارجوك
الدكتور: الحالة يا ابني مش مستقرة في شرخ في جدار البيضة نتيجة صدمة حادة..
الديك: لا مش هتموتي يا فرخونة ده انا عمري فداك لا لا..
ثم جاءت حماته فجأة ونشرت صراخها في كل مكان كانتشار النار في الحشيش..وقالتله نعم ياروح أمك بتضرب بنتي!!!!!!!!!
طيب وحياة قفص أمي لمورياك ..
وفجأة سمعوا صوت كاك كاك وذهبوا مسرعين في العناية المركزة الي "فرخونة"
وقالت ماما "ديكو " مالوش دعوة باللي حصل انا الي وصلته لكده انا السبب انا السبب انا اللي معيشتوش مرتاح انا مقصرة في حقه سامحني يا ديكو ..وابتلت الأعراف وناش الريش من الدموع ..ثم ذهبت فرخونة و الست "الوالدة" قصدي "الست البايضة" الي المنزل وبعد ان استقرت حالت فرخونة وباضت الابن البكر لديكو "منقار" الذي ملأ عليهم الحياة بهجة وسعادة ..
في انتظار الجزء التاني "منقار والقفص الذهبي"