التعليم الجديد ياريس..برنامج اللوزة السحرية للمدرسة الذكية

التعليم في مصر له نكهة مختلفة عن اي حتة تانية ..ولكن بعض مرشحي الرئاسة عايزين يطوروه لدرجة ادخال الاجهزة اللوحية زي "الاي باد" او "الجالكسي تاب" للطلبة في المدارس ..طيب طوروا حال
المدرسة الأول لأن الطلبة عندنا لسه مينفعش معاهم "تاب" ولسه المدرسين بيكتبوا بالطباشير ..نوع من التعليم من العصر الحجري والنقش ع الصخور..

الموضوع مش هدفه السخرية من التعليم المصري قد ما هو رثاء علي حال التعليم المصري اللي محتاج لتطوير سنوات طويلة بسبب النظام التعليمي الفاشل اللي سابه المخلوع تركة تقيلة علي اي رئيس قادم.

شوف بقي ازاي بعد سنين والمدارس مش مستعدة دخل التطور ده علي مدارسنا المصرية :


في إحدي المدارس :

المدير : ايه يا افندي شحنة الحديد دي ؟
الوكيل: يا افندم الحكومة باعتة التاب للطلبة عشان الدراسة هتبدأ قريب
المدير: احنا هنهرج ؟ ابعتلهم رسالة فورا قولهم فين الكتب ؟ باعتين لنا حديد بدل الكتب ؟ الطلبة هتذاكر علي ايه ؟
الوكيل: يا افندم ماهو ده التاب
المدير: تاب ولا متابش يا افندي فين الكتب ؟
الوكيل: يا افندم ماهو ده ممكن ينزل عليه الكتب زي رنات موبايل سعادتك كده
المدير: اه يعني كل كتابين ينزلهم رنة مجانا مش كده ! واللهي عال ..ادي اخرة اختيارنا لسعادة الرئيس الجديد..
الوكيل: ده هو بيقول ان التطور ده شئ أساسي في مناهجنا..
المدير: يا افندي انت افهم التطور ده لسه عليه سنين عندنا الطلبة لسه بتاكل مش وبيض في الحوش ..طوروا النظام كله الأول وبعدين ندخل التاب ..البلد لسه فيها عشوائيات..
الوكيل: مش عارف يا افندم اديهم هيجربوا فينا ونشوف نتيجة التجربة ..

وفي احد الفصول في مدرسة أم قويق :

المدير: كله يغني نشيد مدرسة ام قويق التجريبية التعليمية المستقلة العظمي
الطلبة: يا حضرة العمدة ابنك حميدة حدفني باستفندية
المدير: إهي ؟
الطلبة: وقعت علي حجري ضحكوا عليا زملاته الأفندية
المدير: حصل ايه؟
الطلبة: يرضيك يا عمدة ؟
المدير: لا لا لع



وبعد النشيد اليومي في الطابور

المدير: تمارين مدرسة ام قويق ..كل واحد زميله يلف ويديله قلمين يفوقوه عشان الحصص هتبدأ
الطلبة: طرااااااااخ طرااااااااااخ بووووم.
المدير: انت ياد امك جايبة سندوتشات ايه النهاردة
الطالب: عجوة يا استاذ
المدير: يا ابن المفجوعة بتفطر عجوة امال بتتغدي ايه درفيل ؟
الطالب: دول هم 4 ارغفة يا استاذ مش باكل كتير



في الفصل :


المدرس: بصوا يا رجالة ..طبعا احنا عارفين ان البلد بقي ليها رئيس جديد هو صحيح لسه مطورش حاجة بس هيدخل التاب المدارس نتعلم عليه كلنا
طالب: يعني هيدخل ايه المدارس ؟
المدرس: التاب اللي في ايدي ده
طالب: جهاز ديني يعني يا استاذ؟  من التوبة وكده ؟
المدرس: جهاز ديني؟ الصلاة علي النبي ..ده احنا هنشوف ايام سودا
طالب: انت مبتفهمش ياد ده جهاز زي اللي بيكشفوا بيه ع الالغام
المدرس: اقعد ياد انت وهو الجهاز ده هيبقي عليه المنهج بتاعكوا كله بدل متشيلوا الكتب كل يوم والشنطة هتيجوا بس بالجهاز ده
طالب: يعني بتوع سنة تالتة اول مش هيسرقوا كتبنا بعد كده ؟
المدرس: لا هيسرقوا التاب بتاعكم بس
طالب: ده زي الموبايل كده ؟
المدرس: انا هافتحوا قدامكم اهو
طالب: وبينزلوا نغمات يا استاذ والعاب ؟
المدرس: اه يا حبيبي في مركز الصيانة اللي ف حوش المدرسة ما احنا قاعدين في مارينا بروح أمك..
طالب: أسف يا استاذ
المدرس: شوفوا كده ده منهج الجغرافيا مثلا وكل ما تلمس الكتاب يتقلب صفحة صفحة ..
طالب: حلو اوي يا استاذ ..كده مش هنشيل كتب تاني




وبعد أسابيع من تعود الطلبة عليه بدات الحجج المصرية الأصيلة :

المدرس: فين تابك ياد؟
الطالب: السوفت وير وقع يا استاذ
المدرس: وانت ياد فين تابك؟
الطالب: في الصيانة معرفتش اجيبه
المدرس: وانت ياد؟
الطالب: بعته
المدرس: مين يا حبيبي؟
الطالب: جالي في سعر حلو بعته بس نقلت الكتب برة
المدرس: الله يخربيت اللي جابكو يا اخي ..قولنا للريس يطور الأساس قبل ما يدور ع التاب مافيش فايدة لازم يفتي




وبعد تعود أكثر علي التاب من قبل الطلبة :

طالب في الفسحة: قرررب قررررب كل نغمات الجهاز الاصلية ..رنات العاب ..صور لا مؤاخذة ..أفلااااااااام..قررررررررررب
المدير: بتعمل ايه يلا ؟
طالب: ده مشروع كده يا استاذ علي حس جهاز التاب ربنا يعمر بيت الريس..
المدير: الله يخربيت التاب علي اللي اخترعوه ..وانت كمان بتعمل ايه ياد في الجنب هناك ؟
طالب: بلعب الطيور الغضبانة يا سعادة المدير..
المدير: غضبانة ؟ ده انا اللي هطرشق من جنابي ..وايه الاصوات دي ؟
طالب: مافيش يا استاذ
المدير: بتتفرج علي ايه يا حيوان في وسط المدرسة هاتولي الواد ده
طالب: يا استاذ اخر مرة واللهي مش هاعمل كده تاني
المدير: بتتفرج علي افلام اباحية في المدرسة يا سافل ؟
طالب: الواد مصطفي جايبلي فيلم ايطالي عجب
المدير: وانت بتفهم ايطالي يا بأف ؟
طالب: يا سعادة الباشا لغة الجسد واحدة
المدير: اخررررس.هاتولي التاب بتاع الواد ده



وفي وقت الامتحانات :

المراقب: دلوقتي كل واحد هيحل الامتحان علي التاب بتاعه ومافيش غش لان كل واحد ليه امتحان شكل وكل واحد ليه نموذج مختلف يعني اللي هيغش هيغش غلط وهتيجي علي دماغه..
سعيد: ولا يا محمود ولا يهمك من كلام المراقب في برنامج حلو قوي هبعتهولك افتح البلوتوث
محمود : برنامج ايه ده ؟
سعيد: عملوا برنامج اسمه "اللوزة الذكية" بتحل الامتحان اتوماتيك من غير ما تلمس التاب خالص..
محمود: يا راجل؟ اي نموذج واي اسئلة ؟
سعيد:  كله يا برنس هتخلصلك الامتحان في خمش دقايق وهتكمل الوقت تلعب جيمز كمان وادعيلي
محمود: ابعت



وبدا البرنامج في العمل :

محمود :يا حلاوة الامتحان كله خلص بس لسه مكتبتش بياناتي علي التاب عشان اسلمه..بيقولي في اول البيانات   select sex
سعيد: الكلمة دي معناها "اختار" يلا..اختار السكس وشوف هيجيبلك ايه فيديو ولا صور
محمود: لا ده كاتبلي حاجات تانية مش صور وافلام
المراقب: في ايه يا حبيبي انت وهو بتقولوا ايه لبعض بتغشوا ؟
سعيد: لا والله يا استاذ ده كان بيسأل علي حاجة في بياناته
المراقب: وريني كده..اووووووووووبة..سكس؟؟ في قلب اللجنة ؟؟نهارك أسود
ياسر: سكس ايه يا عم ده بيقولك اختار النوع يعني السكس بتاعك ..لا حول ولاقوة الا بالله..
المراقب: ااااه طيب اختار يا اخويا يعني من اول البيانات وانت مش فاهم امال حليت الامتحان ازاي جتكوا خيبة..


وبدات البرامج والمبرمجين في تنزيل البرامج تباعا للتاب المصري في المدارس زي :

* برنامج "افكار التزويغ" تعلم ازاي تزوغ بدون معلم

* برنامج "تظبيطي" فهرسة ارقام البيانات من اولي ثانوي لحد الجامعة لكل طالب عصري

* "اللوزة السحرية بلس" تحل الامتحان في خمس دقايق بس مهما كان طول الورقة

* برنامج "وجباتك" عشان تاكل براحتك في وسط الحصة وفيه كاميرا تراقب الاستاذ اول ما يلف يشوف الطالب وتعرف تاكل خلسة..


وبدا شغل حلق حوش بسبب دخول التاب ..وكانت التجبة سيئة للغاية لانهم عدلوا المظهر ولم يعدلوا الجوهر ..وتعديل الجوهر اهم وابقي...ويارب ميوقف لابنك "تاب" في مدرسة !