احنــــا بتــوع القــطر

مش عارف ليه فاكرين ان الشعب المصري ده امي او مش متعلم او مختوم علي قفاه ؟..يعني احنا شعب اللي بيوعينا للحملات الصحية شعبان عبد الرحيم وانتصار ومي كساب والله عيب قوي..
وصلت لشعبان عبد الرحيم انه يبقي في حملة توعية؟..يبقي احنا وصلنا لفين؟..

وليه دايما الحكومة بتتعامل في اعلانات الضرايب مع مجموعة حرامية و قطاعين طرق ؟
واحد يطلع زي صوت ضمير يقول للراجل بتاع السيراميك احنا عندنا كام مليون عايزين يتعلموا وعايزين وعايزين والتاني يقوله لا لا سيبك م الكلام ده الشاطر يقنطر في الدفاتر ..

مش فاهم الاعلانات دي عايزة ايه ؟ وهل دي بجد صورة رجال الاعمال اللي الحكومة شايفاها ؟؟ اذا كان رجال الاعمال دول اغني ناس في البلد اصلا ازاي تجيبوا شريحة عاملة كده؟
طيب واحد يقولي ماهي دي الشريحة اللي بتقنطر ...طبعا لأ ده دي الشريحة اللي بتتقنطر والكبار هم اللي بيقنطروا صح الصح..وايه الاشكال اللي بيجيبوها دي اصلا وبيجيبوها منين؟
اذا كان فئة رجال الاعمال دول هم اللي ماسكين الحكومة اصلا وهم اللي ياكنين في القصور وهم علية القوم يبقي مين الناس اللي في الاعلان دول غير مجموعة حشاشين ميعرفوش اصلا يفكوا الخط عشان يقنطروا في الدفاتر..

والمصيبة ان الناس افتكرت الموضوع بسيط كده واحد يجيب اجندة بمبي بسوستة ويقنطر في الدفاتر ..ههههههههههه ..ده يبقي الموضوع سهل قوي ..يا جماعة ده الموضوع في ورق بالعبيط ولازم يكون لك خلفية قانونية صح جدا
كمان ومعلومات محاسبية وضريبية ممتازة عشان تقنطر مش واحد اهبل باجندة..بس الحكومة بتتكلم بسذاجة في كل اعلاناتها ..زي اعلان القطر اللي المفروض سعادتك تنزل بنفسك تحميه عشان ملك الدولة..
وانا لو قلت كده للاستاذ الشمحطي هيغزني ..

وبعدين انا لو مسافر اسكندرية يبقي مش معقول اودع اهلي الصبح بدري عن الميعاد واقولهم اصل واجبي احمي القطر برضه !!!!!!!!!
احنا بتوع القطر..

ولا اعلانات الاستثمار يقعد يدخلك في متاهات يقنعك عن اهمية الاستثمار عشان يقولك وده بيخلي الزبون يجيلك في الاخر وواحد قاعد ع القهوة يشوف الاعلان ده ويضحك..
هم بيضحكوا علي مين ؟؟

اعلان عن اهمية الاستثمار :

المواطن يتصفح الجريدة..يقرأ خبر "استثمار كبير بالساحل الشمالي " يتسائل المواطن "مالي انا ومال الاستثمار ؟ "

يطلع الصوت التخين اللي في كل الاعلانات "اللي بخاف ساعات يطلعلي في البيت لو بوظت جلدة الحنفية ويقولي احسبها صح" قائلا:

"انت مش عارف ان الاستثمار ده خلي سوسن ام قطعة بكيني واحدة تبني شاليه؟..وطبعا جوزها الدكروري باشا احتاج واحد يعمل نقشة للسقف ..فكلم ابن اخته اللي واخدمليار قروض عشان يجيبله مقاول..
والمقاول ده ليه ابن اخ في كلية الزراعة اصلا ودخلها انتساب ..وكان مصاحب في الكلية احمد ابن الحاج شبندي ..الحاج شبندي يقي كان ليه قصة ..مرة ضيع خاتم بتاع مراته وهو بيصطاد زمان..
وملقاش الخاتم ..المهم مصيلحي بتاع السيراميك جه يشتغل في الفيلا بتاعة السيدة ذات البكيني القطعة الواحدة..وفجاة افتكر يكلم محروس جوز خالته ..محروس بقي التليفون رن وهو بيشد الصنارة وبيصطاد..
ولقي سمكة كبيرة جدا.."ايه رايك بيفتح السمكة..ملقاش الخاتم ؟" ..هاه عرفت اهمية الاستثمار ؟؟"


اللي بيضايق كمان اعلانات التبرعات المستفزة جدا ..طبعا التبرع عمل خيري نبيل وكل حاجة بس هم دايما في الاعلان جايبين الصورة السودة مش يحببوا الناس في الخير ويعملوا اعلان اخضر كده جميل لا دايما اعلان اسود قاتم..
تخليك تتبرع عشان بتعيط مش عشان تاخد حسنات..


اعلان التبرع الاول :

حسن وحسين اخين..حسن مات قبل كده مرتين تقريبا ..وحسين قطع صابع رجله الصغير في حادثة اسكوتر وامه اتشلت بعدها ..يا تري هتترع للأسرة دي؟
"اكفل واحد من مصابين الاسكوتر تكسب ثواب "

اعلان التبرع الثاني :

مي وماهيتاب مش عارفين يتجوزوا ..مش عارف جواز ايه بس متروح تتبرع لبتوع السرطان احسن بس المهم مافيش عرسان والحالة كرب احنا جيبنلهم خروف وبعض اسماك الزينة وياحبذا لو تجهزهم..
وتدورلهم علي عريس..او اقولك اتجوزهم وريحنا ..
"قبل ما تنوروا فوانيسكم..اتجوزوا عوانيسكم "

اعلان التبرع الثالث :

احنا عالجنا خمسين حالة في خلال سنة..وفاضل حوالي 3 مليون ونص حالة ..اتبرع علي حساب مية مية شلة حرامية لصالح مستشفي السرطان..اتبرع وخلي اللي بيلم التبرعات يجوز عياله ويبقي مليونير..
"الاورمان بتلم فلوسكم..وانتوا بقي وضمايركم ونفوسكم "



انتهت فقرة الاعلان والان نعود للمسلسل :

متخافوش :

نور الشريف: انتوا هتقتلوني؟
المافيا: لا احنا هنقتل ولادك ومراتك وقرايبك وكل اللي يظهر في برنامجك ونسيبك لأخر حلقة نياههههههههههههههههه نياههههههههههههه...



حرب الجواسيس :
سامية فهمي : جوزي قاعد مع شلومو
صاحبتها: عروستي
سامية فهمي : جوزي بيتكلم مع ابو سليم
صاحبتها: عروستي
سامية فهمي: جوزي جاي من عند راشيل في صقلية وبقي مدير شركة سيارات في سنتين بس
صاحبتها : عروستي
سامية فهمي: جوزي بيكلم العمة
صاحبتها : يكونش جاسوس؟؟؟

مسلسل يسرا :

المريض الاول :انا بخاف من الضلمة والشاي بلبن ومريض مريض يعني..
المريض الثاني: وانا عندي مشاكل مع مراتي كتير قوي
المريض الثالث: وانا مراتي بتلبسني عدسات لاصقة عشان اكون شبه صاحبها
المريض الرابع : وانا بحب اكسب الهابرا كادبرا و برررررررلم
يسرا: بس بس بس ..واحدة واحدة عشان نمط ونعمل تلاتين حلقة في موضوع ياخد ساعة ونص ..



فقرة اعلانية :


"هات جلدة الحنفية ماركة كويسة ومترميش الانبوبة ع الارض دي روح برضه ومتفتحش المروحة الا لما تكون الدنيا حر ومتجيبش الدوا الا لما يغمي عليك ومتركبش عرابيتك او حولها غاز يا عم وركب لمبة موفرة..
وبعدين انزل احمي القطر ومتقنطرش في الدفاتر"


" سيح زبدة احنا خلاص ظبطنا السكر اللي في المربي مع اننا بقالنا خمسين سنة في الشركة واي بنت تقابلها تقولك جبنة ميل علي ودانها وقولها متبلة زي مصطفي شعبان ولو حد قالك دقيقة واحدة حطله شلن علي كف ايده..
"



انتهت الفقرة الاعلانية نعود للمسلسل العربي رقم سبعين :

افراح ابليس لجمال سليمان :

جمال سليمان: مين اللي عمل كده عاد ؟
الغفير: الواد حميدة يا كبير
جمال سليمان : يسلخ فخذه ويعلق من الارداف..ومين اللي رمي بذر البلح ع الكنبة؟
الغفير: الواد سنيطة يا كبير
جمال سليمان: يرقص ايقاعي في غرفة الفيران لثلاثة ايام..ومين اللي ....
الغفير : مخلاص بقي يا كبير قرفتنا متعلقني انا كمان ونخلص ام المسلسل ده ..ايه مافيش غيرك في البلد يعني؟



وانتهت المسلسلات وكل سنة وانتم طيبين

في ليلة حب مسكينة

في ليلة حب مسكينة قابلت النور..
وشوفت ضلوعي شيلاها بنات الحور..
فراشة جناحها لون دمعي..
بشوفها في حضن وردتها..
ملايكة طايرة بتغني..
سحاب طاير خلق بيتها..
مشاعري في ريقي عطشانة..
بتشرب شهقة المنظر..
واحلامي اللي عشقانة..
تقولي ع الهوي هقدر..
وترجع بيتها من تاني..
اسيرة خوفها وجنونها..
وتبكي جوة شرياني..
ودمي بضعفه بيصونها..
انين دمي مدفيها..
وليل روحي اللي عاش فيها..
ويرجع خوفي امنية..
تطير تتحني بالجنة..
ويرجع حلمي اغنية ..
لحد الصبح تتغني..
تغنيها بنات الحور..
ويفضل نبضي فيها يدور..

رمضانيـات

استبدال المخرج لغادة عادل في مسلسل المصراوية بميس حمدان اشبه بوضع حزمة فجل مكان باقة ورد..


لا أظن ان في تاريخ البرامج الرمضانية حدث اسوأ من تاريخ اصدار برنامج عشرة لصحتك علي قناة النيل الكوميدية..


افضل مسلسلين في رمضان من راي الشخصي هم "الأدهم" و "الرحايا "..


برنامج لعبة الحياة الذي تقدمه رزان مغربي لا يقدم ضيوف لهم روح التنافس ولكن يقدم صور محزنة لعبيد المال..


اظن ان ايناس الدغيدي بعد عرض برنامجها "الجريئة" ستعلن عن الجزء الثاني في رمضان القادم برنامج "الوقحة" وستعقبه بالجزء الثالث برنامج " السافلة"..


من وحي اعلانات موبينيل استاذ "صحوني ع المدفع" واستاذ "متخلينيش افطر عليك" ..فاظن ان سامح حسين هو استاذ "هارخم عليكم"..


من بعد ما اعلنت موبينيل عن 22 مليون مشترك جاءت فودافون تعلن عن 23 مليون مشترك وكأنها لعبة اطفال.. ونحن في انتظار اتصالات لتعلن عن 24 مليون مشترك..


جمال سليمان اكد تفوقه في دور الصعيدي في مسلسل افراح ابليس.. ومازال احمد ماهر يحلق في عالمه الخاص في مسلسل وطني عن مصر في رمضان !!!!


أسوأ مسلسل كوميدي في رمضان وبجدارة هو "العيادة 2 " والأفضل هو مسلسل هاني رمزي..


أسوأ ممثل في رمضان سامح حسين والأفضل هو نور الشريف

مشروب "الخـامل

كل شوية يقولك ريد بول ريد بول مشروب الطاقة طيب يا اخي افرض الناس فاضية وعايزة مشروب بس ميديهاش طاقة عايزين مثبط او مهدئ
وانا باقترح فكرة مشروب "الخامل "
لاضافة نكهة الكسل العجيبة لحياتك ..وبعد ما تاخد بق من مشروبك وقاعد فاضي وخامل ممكن تجرب معايا افكار جديدة للسادة الفاضيين واللي ماوراهمش حاجة :


الفكرة الاولي :

ممكن تبعت لنفسك علي الموبايل رسايل مصورة وانت مصور نفسك بعلامات ابتسامات ال ام اس ان ماسينجر واحدة غضب وواحدة تعجب وهكذا ودي فكرة مكلفة شوية بس كفائتها عالية جدا

الفكرة الثانية :

ممكن تعمل ملف مش مكتوب فيه حاجة علي الوورد وتطبعه عشرين نسخة وتتضايق بعديها ان الملف نزل فاضي وتخبط علي الترابيزة بعصبية

الفكرة الثالثة :

ممكن تتصور مع لوحات المسافات اللي علي الطريق واحدة واحدة بعدد الكيلومتيرات كل كيلو تركن وتنزل تتصور مع اللوحة :القاهرة 30 القاهرة 29 وهكذا ..

الفكرة الرابعة:

ممكن تلبس تلات ساعات عقارب في ايد واحدة وكل واحدة مأخرة شوية ثواني عن التانية وتشجع مين اللي هيسبق في الوقت

الفكرة الخامسة :

تعمل خمسين حساب ع الفيس بوك وتضيفهم كلهم لبعض كأصدقاء وتبعت ليهم رسايل من بعض لبعض ..

الفكرة السادسة :

تبعت لنفسك رسالة كلمني شكرا

الفكرة السابعة :

تعمل خدمة توصيل مجاني جوة الشقة بالاسكوتر : الصالة خمس قروش..الحمام 12 قرش وهكذا

الفكرة الثامنة :

تتفرج علي فيلم هندي وتركز جدا معاه وتتاثر بالأحداث كمان..

الفكرة التاسعة :

تروح معرض فاروق حسني للوحات الحلمنتيشي وتتفرج وتتدمع قدام كل لوحة ..

الفكرة العاشرة:

تتدور علي النت علي الاعمال الكاملة لجاد شويري وهيفاء وهبي..

الفكرة الحادية عشر :

ممكن تعمل نفسك زي التمثال وتسيب دبانة تقف عليك لأطول فترة ممكنة من غير ما تهشها

الفكرة الثانية عشر :

ممكن تجيب ورقة وقلم وتعمل توب تن لاغاني بتعرضها قناة من قنوات الاغاني

الفكرة الثالثة عشر :

ممكن تجيب كمية لبان كبيرة جدا وتحسب قطر اكبر بالونة لبان عملتها مستعملا قانون ط نق تربيع

الفكرة الرابعة عشر:

تجري في الشقة باقصي سرعة وتصمم تعمل امريكاني بجسمك

الفكرة الخامسة عشر :

تلعب سودوكو ..وهي لعبة مش بس للفاضيين ولكن للسذج نصيب كبير فيها

الفكرة السادسة عشر :

تلون اربع صواريخ ورق بالوان مختلفة وتحدفهم من البلكونة وتشوف مين هيوصل الارض الأول وتكون حاطط رهانك علي واحد منهم

الفكرة السابعة عشر :

تلاعب نفسك دورين شطرنج وتنهيه تعادل

الفكرة الثامنة عشر :

......................... مينفعش اقولها

الفكرة التاسعة عشر :

اضرب اخماس في اسداس ..بس علي الالة الحاسبة..

الفكرة الاخيرة :

هات شوية لحمة واجري فوقها عشان تحلف للناس انك بتجري علي كوم لحم .



ويارب العصير يعجبكم

خلطة ام قويق لنفخ السمانة

في المنتديات عالم غريب جدا وبتشوف فيها مواقف تموت م الضحك زي منتدي افلام مش محترمة مثلا وواحد تحت يكتب لصاحب الموضوع " بارك الله فيك " !!

ومن ساعة ما فتحوا التعليقات في كل مواقع الاخبار وكل واحد بيحط اي رأي وبقت بزرميط وتيجي تقرا مجموعة الاراء تلاقي مسخرة حقيقية ..بيكون دائما عنوان الموضوع اصلا غير متناسب تماما مع الاراء المكتوبة تحت وكأن الناس بتتكلم في موضوع تاني اصلا .


مثلا عنوان "القبض علي هشام طلعت مصطفي "

تعليق واحد : "لا حول ولا قوة الا بالله ..كل ظالم له نهاية ..اتقول الله..لا اله الا الله.
تعليق اتنين : "الشخرمون طاخ في الترللي "
تعليق تلاتة : "مش يمكن الراجل ده مظلوم ..هو انتوا يعني بتشمتوا فيه ليه ؟..ليه يا صاحب تعليق واحد ؟ "
تعليق اربعة: "دي بلد بايظة عايزة الحرق ..هو يعني هشام اول واحد فاسد؟ بس الطور اما يقع بقي "
تعليق خمسة : "ومش لاقي غير سوزان يعني ما كان عنده نانسي القمر "


وزي ما شوفنا كل الاراء اتجمعت وفي كل الاتجاهات اللي ركز في نانسي وساب الموضوع اصلا وبتاعالشخرمون طاخ في الترللي وغيره ..


اما اللي تستغربله بجد تلاقيه علي شريط رسايل الموبايل في اي قناة من تحت ..مثلا قناة النيل للدراما تلاقي الشريط معدي كده بالترتيب كل يوم :

انا بحب النيل للدراما قوي ..اشرف البرنس من دمنهور

"واحنا مالنا يا عم اشرف ؟ هو كل بتحبها هتقولهلنا ؟ "

هاي نانسي انا محمد من الاسماعيلية 18 سنة ممكن نتعرف ؟

"يعني ايه تتعرف ؟ هتتقدم يعني ؟ وبعدين تتعرف علي شريط رسايل يعني انت انظوائي بطبعك اصلا"

سبحان الله ولا حول ولا قوة الا بالله والله اكبر قولها ميت مرة ولك الاجر

"طيب ايه اللي جابك هنا متروح تكتبها في اقرأ ..وبعدين اللي بيتفرج ع المسلسل هيفضل طول الحلقة يسبح؟ صعبة شوية "

هاي محمد انا نانسي ممكن نتعرف جدا

"ابسط يا عم محمد اهي طلعت زيك يا جيل التييييييييت "

لا زمالك ولا اسماعيلية الاهلي مية مية ..محمد ابو شبانة ميت النفيخ

"فعلا اخرك ميت النفيخ "

متجيبوا مسلسل هو وهي يا كنترول انا بحبه جدا مدام رشا دمنهور

" سيبلي مدام رشا يا كنترول "



وغالبا بدات تتكون عصابات علي الشريط ده زي عصابات التعارف بتاعة ميلودي وحروب الررجيم علي قناة الحياة و الصحة والجمال وحروبالرياضة طبعا علي مودرن والنيل سبورت ..

وحروب التعارف بتكون زي : "محمود ابعتلي رقمك في رسالة ..رشا من الجيزة "
"بعتلك الرسالة..وصلت يا قمر ؟"
"واحد حمار اسمه محمود عايز يكلم سته وياخد رقمها ..اوعي الجمبري يعضك "

وحروب الرجيم : "يا شيخ والنبي عايزة خلطة ام قويق لنفخ السمانة ..مدام نيهال "
"يا ستي جربتها وعمرها ما فلحت دي قناة فاشلة وبنت ستين كلب ..مدام نبيلة"
"اتقوا الله واحترموا الشيخ الذي يجعل كل هذا من اجلكم ..الكنترول "
"من اجلنا ايه دي شوية الاعشاب اللي بيقولها بياخد عليها اد كده علي قلبه ..مدام رحمة"

وطبعا النيل سبورت ومجزرة بين الزمالك والاسماعيلي والاهلي ..


واغرب حاجة بقي رسايل التهنئة اللي بنشوفها زي دي : "مبروك الاهلي ومبروك النجاح يا اميرة عمو بكر من اسيوط "

طيب ما هي لازم تكون شايفاك يا بكورتي ولا هو بكر واحد في اسيوط ولا اميرة ده اسم نادر زي الدسوقي مثلا ؟ بس علاقة بكر واميرة ممكن تتكرر انما بكر والدسوقي مستحيل ..!



والرسالة الغبية بتاعة "صالح انت فين انا عايزاك ضروري..دينا الدقي "

طيب تفتكري صالح فين ؟ وانتي بدل ما تكلميه بتبعتيله رسالة ؟ وفين ؟ ع التليفزيون ؟
طيب مش انتي درستي احصاء يعني احتمال ان صالح يكون قاعد كام في المية وكمان احتمال انه جايب القناة دي بالذات من وسط الف قناة كام في المية؟ واحتمال انه يبص اصلا علي شريط الرسايل كام في المية؟


اما اغرب ناس بقي اللي يقولك "شاب 25 سنة يعمل في مهنة محترمة ويريد الارتباط بفتاة ملتزمة "
طيب ليا هنا كذا تعليق ..اولا انت مش شاب ولا حاجة اكيد بتكذب في دي لانك بتكذب في الباقي..اولا لو مهنة محترمة كنت قولتها ثانيا ارتباط جاد ازاي يعني علي ميلودي مش فاهم ! ثالثا فتاة ملتزمة ازاي هنا هتديك رقمها وبتكلمك من علي شريط ميلودي ؟ ملتزمة ؟ سلملي ع الالتزام ..


واغرب شاب بقي الخنيق اللي بيغني كل شوية تلاقي واحد مكلف نفسه كل دقيقة 10 رسايل مثلا عشان يكتب كلمات اغنية "كل ما نقرب لبعض .." وبعدين رسالة "كل ما يزيد " "الاشتيااااق" وهكذا ميترسالة عشان يغني ..وطبعا ده تلاقيه متعقد نفسيا من لجنة رفضته قبل كده وقالتله "ده صووووووووووت؟ "


اما طبعا برامج المسابقات فحدث ولا حرج وساعات بتعبر اجابة كل واحد فيها علي منطقته يعني مثلا اتفرجت علي برنامج وكان السؤال مستفز جدا "اذكر اسم اكلة " طيب ما في مليون اكلة ايه الهبل ده ؟

المهم ترد المذيعة : الو مين معايا ؟
المتصل : سعيد من امبابة الاجابة ممبار "طبعا ده عشان امبابة اول اكلة جت علي باله ممبار "

المذيعة :الو مين معايا ؟
المتصل : مدحت من الزمالك الاجابة كيكة "الزمالك بقي شاب كيكة "

المذيعة : الو مين معايا ؟
المتصل : الاجابة كافيار "باااااااااااشا طبعا اول اكلة جت علي باله زي الفول كده بيقول كافيار "



وبالمناسبة دي بقي احب اعملكم كام سؤال كده نعرف اذا كنتم بتعرفوا الناس من كلماتها ولا لأ من خلال كذ كلمة ...



من قائل هذه الكلمات ؟

السؤال الاول : " حد جميل --رصيدي حب الجمهور--كله الا الغرور--انا انسان بسيط--ده رسالة طبعا "
الاختيارات : (لاعب كورة-ممثل-حلاق وبيتكلم عن شعر الزبون )


السؤال الثاني : "الحمد لله طبعا--بسم الله الرحمن الرحيم--ربنا يوفقنا طبعا--الموضوع توفيق وعدم توفيق )
الاختيارات : (لا عب كورة--ظابط--بواب عمارة وهو بيغسل العربية )


السؤال الثالث : "بتعبر عن الحالة النفسية اللي جوايا --معايا استاف هايل--اللوكيشن كان حلو--ده استاذي--ده جيل العباقرة "
الاختيارات : (مطرب-جزمجي وبيتكلم عن الجزمة-شحات وبيتكلم علي الشحاتة )


السؤال الرابع : "وضع الاطر --اشعلنا فتيل الازمة--احنا في عنق الزجاجة--اعادة هيكلة ومحورة--المطرقة والسنديان--سياسة العصا والجزرة "
الاختيارات : (سياسي- لاعب سيرك علي اساس العصا والجزرة وكده -سفرجي )


السؤال الخامس : "انتي وزنك كام ؟ --بس جسمك كده حلو جدا--طيب عندك مشكلة في الهانش--بتعرفي تنامي كويس ؟ "
الاختيارات : (دكتور رجيم-مخرج فيديو كليب بيقول لمطربة جديدة-سباك )

بين القدر والحب

في البدء كان ادم..
مخلوق وحبه معاه..
قدر الغرام ممشاه.
من روحه جه عالم..
عالم لقي نفسه..
يمكن اسير نفسه..
ممكن اسير امسه..
لكن بيتغير..
وقلوب كتير عاشت..
شمعة غرام مكتوب..
وقلوب كتير ماتت..
تهرب من المكتوب..
ومرت الايام..
ورحلة الايام ملهاش ولا مطرح..
ومرت الايام..
ودمعة الايام كانت اكيد تجرح..
وسفينة جت تاخد من كل شئ اتنين..
الا القدر والحب..
كانوا اكيد واحد..
وطوفان يفرقهم..
وطوفان يجمعهم..
لحد بر امان..
وصلوا في ايد واحدة..
علي بر امنية..
في قلب اغنية..
صلوا صلاة الشكر..
واتفرقوا الاتنين.
باسم الفراق والهجر..
من يومها مرسومة..
مكتوبة احلامنا..
بين القدر والحب..
مهما الطوفان يعلي..
برضه الغرام اعلي..
ع البر ارواحنا..
تايهة ومش فينا..
جايز سنين عدت...
حاولت تلاقينا..
جايز بتتكلم..
جايز بتتألم..
لكن هتحضنا..
بعد الطوفان ميفوت..
ونبقي عبرة شوق..
بين روحنا والملكوت..
يفضل مصير شوقنا..
برة السفينة بعيد..
بين القدر والحب..

برامج تخنق عليك

البرامج المصرية متقسمة تقسيمة عجيبة جدا سواء كانت رياضية او حتي دينية او فنية


اول فئة : البرامج اللي ملهاش لازمة :
زي برنامج تياترو او كنوز مسرحية والحاجات اللي بتيجي بليل دي اما الناس تبقي نايمة او بتنام غالبا قدامها لأنها الملل متجسدا في صورة برنامج يجيبلك فيلم تسجيلي
عن حي شعبي مصري الساعة 4 الفجر مثلا طيب ده محطوط ليهاكيد مش لاقيين حاجة يعرضوها في الوقت ده فبدل ما التليفزيون يشطب يحطوا اي شريط قدامهم.

ثانيا : سلسلة برامج "هتعيط":

وفي البرامج دي بيتعمد المذيع انه يكون صادم وجارح بس بغباء شوية كأنه بيقوله عيط يا عم خلي البرنامج ينتعش كده ويفوق وبتكون نوعية الاسئلة زي مثلا واحدة في السجون وبيقولولها "ابنك مبيزوركيش؟" "اهلك حاسين بايه دلوقتي؟" " امك حاسة بايه دلوقتي ؟" "يا تري جوزك هيطلقك بعد ما اتسجنتي؟ " وبتكون اسئلة مستفزة جدا المفروض فيها المسجونة تضرب المذيع اصلا يعني اهلها هيكونوا بيزغرطوا مثلا عشان اتسجنت اما اسئلة بنت تيييييييت صحيح..

ثالثا : سلسلة برامج "هتزعق" :
وهنا بتكون رياضية وغيرها او سياسية زي مثلا السؤال اللي وجهه احد المذيعين لفاروق جعفر بعد ماتش مهم وطلع زي الخازوق عشان يقوله "بتفكر في الاستقالة هه؟ "
وطبعا الراجل اتنرفز جدا لأنه سؤال غبي جدا ومش في وقته حتي او اسئلة زي "بيقولوا عليك انك بتسمسر عشان عيلتك الكلام ده صحيح؟ "

رابعا: سلسلة برامج "هتتخانقوا" :
ودي من اكتر البرامج انتشارا طبعا وابرزها الاتجاه المعاكس فيالجزيرة وكله بقي زيها دلوقتي في التوك شو المنتشر وبيلعب المذيع دور "ميدو مشاكل " اللي بيرمي الكلمة ويطلع يجري وبيكون الكلام منه طالععشان يوقع بين الطرفين زي "بيقول عليك عميل ايه رايك؟" "بيقول عليك ملكش في السياسة اصلا ايه رايك" وهكذا

سلسلة برامج "هضايقك وهأخنق عليك" :
وطبعا رائدة هذا الفن هي مني الحسيني اللي خنقت علي مصر كلها في حوار صريح جدا وبقي في برامج كتير زيها بطريقة غير مباشرة بالأسئلة الغبية اللي بيسألها المذيع ساعات مثلا مذيع راح لبتاع مجاري بيقوله "ازيك يا حاج ؟ يا تري مبسوط في شغلتك دي؟ " ..طيب بالذمة ده سؤال يخرب بيت الاستفزاز واحد رايحله بالبدلة وخارج من عربيته المكيفة وماسك ميكرفون عشان يسال بتاع المجاري يا تري مبسوط يا حاج هههههه اكيد مبسوط ده حتي ريحة المجاري الصبح ترد الروح ..


ودي تقريبا دورة حياة البرامج ولكن الفنانين نفسهم ليهم دورة حياة برضه وبتبدأ بنجمة كبيرة وبعدين احتشام في الادوار وبعدين حجاب بعدين تمثيل بالحجاب وبعدين تمثيل علينا في قناة اقرأ وهي بقت نهاية كل فنانة وحاجة مستفزة جدا ان اللي يكلمنا في الدين مثلا عبير صبري او احمد الفيشاوي زمان يخرب بيت الاستفزاز بجد..

اما المسابقات بقي فبرضه ليها دورة حياة ..الأول كانوا بيقولوا اتصل عشان تكسب وبعدين اتصل عشان ابعتلك البرنامج ع الموبايل لحد ما بقوا بيقولوا اتصل عشان اقولك بتحب اكلة ايه واتصل عشان اقولك ملامح عن شخصيتك .؟؟ ايه ياعم ده حتي شخصيتي ؟؟ دي حاجة تخوف هم مراقبينا ولا ايه ؟..ولدرجة كمان اننا ابعت اسمي مع اللي بحبه يقولي كام في المية ..واحب اقول للأعلانات دي "طير انت " لانه شغل نصب وخرف علني..
المهم انا مستني اليوم المهم جدا في دورة حياة الفنانين وهو يوم ما تقف هيفاء وهبي في اقرا وتكلمنا في الدين وبكرة تشوفوا ..اهي تكسبلها قرشين بدل ما تعتزل خالص فتطلع تقول انها تابت تماما وتنال تعاطف الجماهير كالعادة ونسمعها حلقة حلقة ..اه يا بلد !