Tuesday, September 30, 2008

شرف فتح الباب




يحي الفخراني ليس بارع فقط في التمثيل ولكن براعته تتمثا ايضا في اختيار الدور المناسب له والقديرة به..
ربما لم يجذب مسلسل شرف فتح الباب الناس في البداية ولكن مع سرعة وتيرته في اخر اربع حلقات تقريبا جذب الجميع حتي اعطانا المفاجأة الفخرانية التي تعودناها في كل مسلسلاته..

نهاية ولا أروع للمسلسل تذكرنا بنهايات افلام قيمة مصرية مثل العار والكيف والفيلم بتاع الانترلوب بتاع محمود عبد العزيز نفس النهايات الحكيمة والذكية لهدف ما ولدرس ما ..

تفوق المؤلف علي نفسه في الدخول في قضية جديدة تماما وأقول "تماما" علي الدراما المصرية وهي قضية الخصخصة وتشرد الموظفين العاملين وصراع ضمائرهم ما بين الفساد والشرف..

بل ويصر شرف علي فساده رغم كونه طوال عمره شريف جدا ..لم يكن مسلسل حمادة عزو من الروعة الدرامية الا ان يحي الفخراني اعطانا خلاصة تمثيله في حلقتين جعل الشعب بكامله يبكي ..

وحتي مسلسل المرسي والبحار وان لم يعجب الكثير من الناس ولكنه كان مسلسل شيق جدا وغريب جدا واري انه اغرب مسلسل تراه في الدراما المصرية وهايته كانت صاعقة ايضا..هذا هو يحي الفخراني من اعظم الممثلين المصريين والعالميين بلا مبالغة..

الحلقة الأخيرة في شرف جسدت براعة المؤلف الرائع جلال عبد القوي والاخراج البديع وخصوصا مشهد الأبناء عندما تمت المواجهة وقالوا له "فلوس ايه ..ده وهم ..انت عشت طول عمرك شريف.."في هذا المشهد ظن البعض ان المسلسل سيكون من نوعية الفانتازيا او النهايات الغير مألوفة وان كل المسلسل حلم..ولكن لم ينته كذلك ولكنها شدة درامية تسمي
hit and run
وتحدث كثيرا في الافلام الاجنبية..لم يكن يعجبني مسلسل شرف في البداية ولكن كانت تعجبني الفكرة ولكن بعد الحلقة الأخيرة أراهن دائما علي يحي الفخراني العظيم وعلي اعمال المؤلف الفذ ..


Monday, September 29, 2008

احسبها صــح

الحكومة تستخف بالشعب بشكل مستفز جدا يمكن نلاحظ انهم بدأو حملات صعبة في الأول علي التليفزيون وبعدين قالوا لأ ده شعب غبي مش فاهم
نعمله حملة بطريقة كوميدية عشان يفهم وعملوا اعلانات الضرائب العفنة وبعدين من كتر الاستخفاف بدأو يعملوا حملات توعية باستخدام شعبان عبد الرحيم
خلاص يعني الشعب بقي غبي للدرجة دي انه معدش بيفهم الا بشعبان واسلوبه

ولكن الأكثر استفزازا من كده سلسلة "احسبها صح تعيشها صح"
يجيبلك اعلان بيقول ان واحد وفر في استخدام المياه فدخل ابنه حضانة ودفعله فلوسها طيب يا اخي أنا مصلح قفايا اهه اديني عليه كمان ما انا اهبل..
يعني بالذمة ده كلام يعني هو القفا بقي كده ولا بيلعبوا معانا عنتر ولبلب ولا ايه بالظبط
والأخ التاني يقولك وفر في فلوس التيك اواي وكان بيعمل عجة لنفسه فعرف يتجوز..
طيب نحلل الإعلان كده هتلاقي انه وفر عفش وشقة ومهر وشبكة بتمن التيك اواي يعني كان بياكل بقي ب 300 الف تقريبا ..حوت مشوي مثلا او بطريق محشي ..كل يوم..

يعني برضه الشعب غلطان ودايما هم بيقولوا الشعب غلطان يعني الفشخرة والمنظرة هم سبب غلو الاسعار زي اعلان سنية فشخرة وجوزها والضرائب العقارية انتم مش فاهمينها يا شعب دي في صالحكم
وغلو الاسعار انتم برضه السبب فيه يعني الحكومة مبتغلطش ابدا لكن الشعب بيعك..


واللهي العظيم لو إعلان من دول فكروا يعملوه برة الدنيا تتقلب ويقولوا ده استخفاف بالشعب ويرفعوا قضايا ومش بعيد وزير الاعلام يستقيل فيها ..

وصوت الراجل اللي بيتكلم في الاعلانات ده لوحده مصيبة تقيلة تصدق من كتر مبيستفزني نفسي اقتله ..اه بجد الوحيد في العالم اللي بيستفزني للدرجة دي مش عارف ليه حاسس انه صوت الحكومة القذر..او ديل الحكومة النجس زي ما بيقولوا في الاحياء الشعبية..


عموما وهاديك كام حاجة كده تعرف ان مجتش علي دي يعني :
هو يعني "جيجز" لاعب منشيستر اما يعتزل هيعمل برنامج "الكورة مع جيجز" ويبقي عضو في "مجلس الشعب"؟

ولا بره في مايكل الوحش اللي هيرفع قضايا تكفير علي حمدية جولي مثلا

ولا يعني برة كل سبت واتنين واربع حريقة وكل حد وتلات وخميس واحد وقع في بلاعة واتسرق كليته

ولا يعني في حد مجنون في الشارع قال يا جماعة الزلابية حرام وميكي ماوس لازم يموت..دي فتاوي بقي عندنا مش من مجانين

ولا صخرة من هوليود تقع علي الدويقة الامريكية والحكومة لسه قاعدة وحتي المحافظ لسه قاعد

هو اصلا فيه برة حد وقف في طابور عيش في نيوجيرسي ومات؟

طيب هو ليه عيشهم مافيهوش مسامير اصلا؟مع ان ده حديد وغذا

طيب هم عرفوا يصنعوا استيكة وصمغ زينا ؟مصر لاول مرة صنعت استيكة مصرية وصمغ مصري

وليه معندهمش في الدوري الانجليزي حمادة شنح؟

وقضايا العبارة واكياس الدم وغيره كل ده مفتقدينه برة لأنه تطير فيها رقاب لو حصلت برة

طيب ليه برة معندهمش حاجة اسمها كليات بمجموع عالي وواطي يعني هناك فنون جميلة ليها احترامها زي الطب هناك وزي الشرطة وزي الحقوق وعلي فكرة من اكبر كليات القمة هناك الحقوق وده غريب عندنا لانها هنا زبالة ع الأخر
وكليات ادارة الاعمال بجد بتطلعك رجل اعمال انما في مصر بتطلع لوح..يعني دونالد ترامب وغيره من المليارديرات دول من ادارة اعمال كامبريدج واحمد عز تلاقيه من زراعة مثلا

يعني هم برة بيفتقدوا لحاجات جميلة اوي عندنا لأن حياتهم سهلة ومملة..طبعا انا بهيس


فتحت التليفزيون من كام يوم الاقي ايه علي مودرن سبورت "استعدادات نادي سرس الليان"!!!!
طيب استعداداته لإيه بالظبط ولو استعد يعني وجاب اخر ايه اللي هيحصل؟ ودي حاجة تتذاع مش كفاية الزمالك ولعبه العقيم


Friday, September 26, 2008

في الغرفة أخــر صندوق الدنيا


حين يلخص هذا الطفل عالمه في صندوق..
وأحلامه في طائرة ورقية..
وقلقه من المستقبل في لفظة"عو"..
كنت ألخص هذا العالم في قلبين..يطيران علي طائرة ورقية
في صندوق تحسبه الدنيا من الحب ولا يأتي العو!!

في غرفتي قطعت الأشجار وأشعلت النيران وأذنت الفجر وصليت ..
وقرأت الشعر علي صوت الأمواج حين أقول "أعشقها"..

في الغرفة أخر صندوق الدنيا ..تجلس تتململ من هذا الماكياج العاجز علي تحسين الأحسن..
علي تجميل الأجمل..
تخرج للشرفة وترجع ولا ترجع من تحت قدميها الشرفة..
هذا لقاء قصير جدا كي أرويه لخيط الفجر..

وتدق الدنيا طبول الزار..وتدور تدور كما المجانين..
فأدوخ في تلك الغرفة في أول صندوق الدنيا..
يسقط فنجان الشاي وتتزلزل أرجاء الغرفة..

في تلك اللحظة حين يقرر القمر أن يكتب مذكراته..
يخرج من بحر في الغرفة عرائس البحر أفتح فمي من شجن الدهشة..
فتملأها بالسكر..

وتعود الغرفة لتهدأ والزار يأن ولا يبقي في الغرفة إلا عرائس بحر النور وقطع السكر..

في أخر شارع ما بعد الحلم قبالة شارع لن يأتي بعد..
يجلس رجل ذو شعر أبيض من فرط جماله تحسبه الحب..

أخرج أسأله عن حكمة من حكم الشعر الأبيض في لغة الحب..
يفتح دفتر ما لن تقرأه ..ويقول..
الحكمة كل الحكمة في الغرفة أخر صندوق الدنيا..

تفتح أمي الباب وتأمرني أن أذهب مع إبنة أختي كي نتنزه..
فأقوم مفزوعا وأشاور في الغرفة "إنصرفوا الأن" مخاطبا عرائس البحروأقول لأمي سأخذ تلك الطفلة للغرفة أخر صندوق الدنيا..

ومازالت تتعجب من قولي..
وعادت تلك الطفلة في تلك الليلة..
ولم أعد من الغرفة في أخر صندوق الدنيا


Thursday, September 25, 2008

الطب الغــرامي


في مسرح الجريمة "عيناك"..أحتاج لطب غرامي كي يرفع عنها "النبضات"..
أحتاج لقلم مخمور بالجن وأوراق لا تعرف لغة السطر الاخير..

"عباد الشمس" ..قلبي..زهرة لا تدرك إلا حقيقة شمس وجودك..


أحتاج لأن أصبح معجزة مثلك ..
لكني وسامحيني ..
لا أعرف كيف أصفق كي تشرق شمس ويبيض وجه القمر..
لا أعرف مثلك أن أفرش شعري كسجاد أحمر لإستقبال أحلام الزهر..
ولا اعرف أن تصبح لي عينين بقوة المصير وبرقة العنبر..

فراشتي الأحلي
أشتاق لأن أصبح رجلا موزونا مقفيا ..وأمامك أسقط ..أتبعثر كحروف تلقط أخر أنفاسها فوق خطواتك..

أن تطير أميرة همساتك فوق بساط القلب فيصبح مملكة عاجية..


لا تأتي كما يأتي الصبح ..
أحتاجك صبحا خاصا يترقرق نوره كما الدمع ويستنشق فجره من اشراقة خجلك..

لا تغيبي كما يغيب الليل ..
أحتاج رحيلك عني كما الرقية فنهاية كلمة بداية إحساس ..
ورحيل الكلمة سفر في جسدي ليخرج من فمي رغاء العشق وقتلي جمالك..

حين سأستيقظ صبي علي وجهي حناء تقلبت في شعرك تقلب الليل والنهار ..
وأمطري فوق جبيني كلمات سحرية لينشق جبيني بكلمة سرك لتصيري في عقلي وقلبي..

جمليني بنفسي واعشقيني لنفسي وأحبي صفاتي وتغني في حياتي واستتري في عيوبي وبرئي ذنوبي..


أحتاجك ..أحتاجك جدا..
مغترب في حجرة عقدي ولمن أشكو صمم الجدران وأنا أول من لا يسمعها..
مختصر جدا في بقايا رحيلك ومداد حروفك بقوة حرفين..
معصور بمشانق السحاب ومنصة الأرض
وما أصعب أن يكون اعدامي بين سماء لا تحضنني وأرض لا تبكي رحيلي..

مقتول ومسرح الجريمة لا يحتضن المشهد كاملا ..
فالقاتلة بريئة..والسكين برئ ..ولون الليل برئ.. وصمم الجدران برئ..
من أذنب ؟

قلبي..
في ساعة ما..
من يوم ما..
ولقدر ما..


الحضيــــض وأكثـــر

كتبت منذ فترة عن أغرب الفتاوي علي الإطلاق وقلت بأن في كل يوم أجد الأمر صار مخزيا وغريبا خصوصا امام الغرب وأسف لتكرار الموضوع ولكني أجد نفسي مضطرا هذه المرة لنشر هذه الفتاوي الجديدة والتي للأسف ليست من تأليفي
فعندما كتبت بعض الفتاوي الساخرة في موضوع سابق علي سبيل السخرية اتضح انها عين العقل جانب ما يقال الأن
م الأخر يعني دول أخر فتوتين حصلوا وانا ماليش تعليق معين علي الموضوع ولكن جملة واحدة قالها استاذنا نزار قباني هي "متي يعلنون وفاة العرب" ..صدقت والله


الفتوي الأولي: قتل ميكي ماوس ..طيب نقرا الفتوي مع بعض .. منقول عن موقع محيط..

"الأسبوع الماضي كنت أتصفح كعادتي بعض الصحف الأجنبية والعربية لمتابعة الأحداث، وأثناء قراءتي لصحيفة "ديلي تليجراف" البريطانية هالني ما وجدت .. خبر كتب بشكل ساخر يتحدث عن فتوى للشيخ محمد المنجّد بعنوان:
"Mickey Mouse must die, says Saudi Arabian cleric" .. أو "ميكي ماوس يجب أن يقتل .. فتوى لرجل دين سعودي".

في البداية اعتبرتها إحدى تهويلات الغرب في تناولهم لأمور تخص ديننا الإسلامي .. خاصة وأن ما حواه الخبر من أقوال منسوبة للشيخ محمد المنجد بالفعل يثير الضحك والسخرية .. حتى حدثني أحد أصدقائي عن الفتوى، ومن ثم وجدت أن غالبية الصحف العربية والفضائيات قد تناولتها كحدث غريب.

جاءت تلك الفتوى العجيبة الكوميدية في حديث للشيخ المنجد بقناة "المجد" السعودية شن فيه هجوماً عنيفاً على الفئران داعياً إلى قتلها في الحل والحرم وأكد بأنها من جنود إبليس .. لم تقتصر الفتوى على قتل الفئران بل حذر فيها أيضاً الأطفال من الإعجاب بشخصيات الفئران التي اشتهرت عبر الأفلام الكرتونية مثل "ميكي ماوس" والفأر "جيري" صديق القط "توم" لأن الفأر حسب الشيخ المنجد يسيره الشيطان.

وأضاف المنجد في فتواه: "الفئران تلك الكائنات الممقوتة صارت عند الأطفال حاجة عظيمة ومحبوبة .. يعني "ميكي ماوس" هذا شخصية عظيمة مع أن "ميكي ماوس" هذا شرعاً يُقتل في الحل والحرم" .. ليس هذا فقط بل اعتبر الشيخ أن شخصيات الفئران كـ "ميكي ماوس" -آخر ضحايا الفتاوى- قد وجهها الغرب لإفساد عقول ومفاهيم أطفالنا وذلك ضمن حملتهم لتدمير الإسلام."




الفتوي الثانية او الكارثة الثانية :


عدم جواز قول المرأة "ها ها ها ها ها" في المنتديات العامة علي الانترنت ..


"يجوز للمرأة أن تشارك في المنتديات العامة ، إذا تقيدت بالضوابط التالية :

1- أن تكون مشاركتها على قدر الحاجة ، فتطرح سؤالها أو موضوعها ، وتنصرف ، ولا تعلّق إلا على ما لابد منه ؛ لأن الأصل هو صيانتها عن الكلام مع الرجال ، والاختلاط بهم .

2- ألا يكون في كلامها ما يثير الفتنة ، كالمزاح ولين الكلام ، والضحك كأن تكتب :
( هههههههههههه) كما في السؤال ، أو تستخدم الأيقونات المعبرة عن الابتسامات ؛ لأن ذلك يؤدي إلى طمع من في قلبه مرض ، كما قال سبحانه : ( يَا نِسَاءَ النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِنَ النِّسَاءِ إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلًا مَعْرُوفًا ) الأحزاب/32."




أقسم بالله العظيم أن أكون ذو عقل وكيان مخلصا لله ورسوله وأقسم بشرفي إننا دخلنا عصر التغييب الكلي والجهل العضال ..يارب أسألك بكل إسم هو لك أن تخرجنا من هذا الضيق لأهدي طريق..وأن لا تجعل أئمة المسلمين أمساخا في أعيننا ..
اقتلوا ميكي ماوس وياريت بندق كمان وبطوط ولكن لا تضحكوا الغرب علينا أكثر من هذا ..
ليه مصممين اننا نبقي اضحوكة..يعني هم بيعملوا اكتشاف لسر الكون واحنا بنقل ممنوع هاهاهاهاها معقولة الرقعة اتسعت للدرجة دي معقولة احنا وصلنا لكده..
طيب ايه رأي سعادة المفتي العظيم في الماكرونة الإسباجيتي علما بأنها تجر أذنابا كأذناب الشياطين..
والمكرونة الفرن ممكن من تقلها تجعل القلوب غليظة..
ولا ايه؟
كفااااااااااااية..

Wednesday, September 24, 2008

إستنطــاع الرأي

أكثر إستطلاعات الرأي كذبا في العالم. .اذا صادف ان اتفقت الاراء القادمة مع أراء أحد القراء ..فعليه بالإنتحار فورا..



أحسن رئيس جمهورية: محمد حسني مبارك

أحسن فريق كروي في مصر: الزمالك

أحسن إعلان تليفزيوني: إعلان بطاطس فوكس

أحسن مسلسل:نسيم الروح بتاع مصطفي شعبان

أقوي شبكة في مصر من حيث التغطية: موبينيل

أحسن ممثلة: مي نور الشريف في مسلسل الدالي

أسوأ ممثلة:هند صبري في بعد الفراق

أحسن رئيس وزراء"وش السعد" : احمد نظيف

أم الدنيا : مصر

أحسن إنترنت من حيث الخدمة والسرعة: مصر

أول من اكتشف الانترنت: الفراعنة

أجمل مجلة في مصر :حريتي

أكثر الجرائد في عدم الانحياز :روزاليوسف

أقوي دوري في العالم:الدوري المصري

أحسن برنامج رياضي :برنامج خالد الغندور

أحسن ممثل في العالم:رامز جلال

أسوأ ممثل في العالم: ال باتشينو

أحسن من جسد دور المافيا في العالم:عزت أبو عوف

أحسن جريدة يومية:البديل

اسوأ جريدة يومية:المصري اليوم

أحسن فتوي هذا العام: فتوي تحريم الزلابية

من قتل سوزان تميم: أم أحمد

مشكلة مصر تكمن في: مين قال ان في مشكلة اصلا؟

أحسن حزب في مصر: كله قوي وفعال ونشط

أجمل صوت سمعته في حياتك: فريد الأطرش

احسن ممثل قديم : محمد عوض

الأكثر حضورا وحبا من الجمهور: تامر أمين

أحسن فيلم في العالم: كركر

أكثر لاعبي الكرة تألقا في اللقاءات التليفزيونية: شادي محمد

تاني أحسن فريق في مصر بعد الزمالك : الإتحاد

إنت كداب: اكيد



إنتهي الإستطلاع ولكن لي رأي في مسألة الإنترنت دي يعني هو مافيش إختلاف ان مصر فيها احسن انترنت في العالم كله واحسن معدات طبعا لكن في دول ممكن تنافسنا في السرعة برضه
زي نواكشوط والكونغة الديموقراطية والجابون

Saturday, September 20, 2008

سوبرررررررر دالـــــي







عمو الدالي خطير ومعسل مثل عم بطاطا تماما ولكن الفرق بينهم أن عمو الدالي خطير جدا وعنيف جدا محدش يقدر عليه م الأخر ولا مافيا ولا شاي بالنعناع..

في مهمته الأخيرة وصل عمو الدالي الي "شونج بونج" التي استحوذت علي شبكة موبينيل الجديدة وكان هدف المهمة الجديدة الحصول علي القرد اللي بيتكلم لأنه حق لكل مصري..

وفي أثناء الرحلة انفجر اطار السيارة فوقف الدالي حائرا في الطريق ينتظر المساعدة وفي هذه اللحظة كانت الموسيقي اياها بتاعة الدالي شغالة طبعا..

وفجأة مر عليه رجل سمين جدا ويشر زبدة فسأله الدالي: ممكن تساعدني..؟
فرد عليه حسن حسني:انا مشواري طويل قوي لكن هساعدك..
الدالي:ليه رايح فين ؟

حسن حسني: رايح معسكر زبديات لأني خبير في الزبدة الفلاحي..

الدالي:طبعا اعرف انك ضليع في قواعد الزبدة الفلاحي لكن خد بالك من هالة بنت فاخر هناك..

حسن حسني: خد بالك انت من ولادك اللي نافخينك في المسلسل..

الدالي:يلا يومين وهيعدوا ويخلص ام المسلسل الهندي ده..

حسن حسني:انا خلصت اي خدمة تانية؟

الدالي: لا شكرا ...

ثم يغني الاتنين معا شعار الدالي.."وانا دالي وانا دالي وانا وانا.."



ثم يكمل عمو الدالي مشواره الغريب لشونج بونج ويصطدم فجأة بجسم علي الأرض فخرج الدالي مسرعا من السيارة ليجد لطفي لبيب

الدالي:ايه اللي جابك هنا

لطفي لبيب:انا مين ؟

الدالي:انت هربان من تامر وشوقية؟

لطفي:شوقية اه مراة ابني صح..ايه اللي جابني هنا؟

الدالي:بقولك ايه انا مش فاضيلك انا رايح مشوار مهم ومستعجل..



واثناء مروره علي بعض القري التي تسبق شونج بونج وجد جماعة منشقة هناك عن موبيبنيل وكلها خيم تسمي اتصالات..


الدالي:سلاموا عليكم فاضل قد ايه علي شونج بونج؟

رئيس القبيلة:فاضل خمسة كيلو ..انت فرعون مصري؟

الدالي:انا الدالي يعني لا حكومة تهم ولا مافيا تلم يا عين خالتك..

رئيس القبيلة:واشمعني خالتي؟

الدالي:بص لو جبتلك وائل جسار يغني لك المقدمة حالا هاروقك ..

رئيس القبيلة:مصري غريب وكوول جدا..احنا منشقين عن شونج بونج لانها كلها موبينيل واحنا كلنا اتصالات وزي ما انت شايف كل الناس ماسكة بقها تمارين اهو..

ومر الدالي علي الخيم كلها فوجد كل الناس بتتدرب تمارين اتصالات للبق..



وفي اثناء الرحلة اشتغلت موسيقي الدالي مرة أخري لتشتغل الجمهور وانفجرت السيارة ولكن خرج الدالي سليما تماما ..وحصل فيضان اثناء مروره ولم يغرق الدالي..وبركانين ولم يحترق الدالي..

وخمسة زلازل وتوابعهم ولم يسقط الدالي..حتي تفاجأ الدالي بشخص يحاول أن يقتله من الخلف عندما وجد الليزر الأحمر فوق ملابسه فألتفت فجأة ليتعب من المفاجأة كما قال الشاعر..
وجد خالد الدالي حيا ويحاول ان يقتله ..وفي اثناء خروج الطلقة من البندقية الليزر انطلق الدالي كالخرتيت السريع وهشم انف خالد الدالي ونظر اليه قائلا"المرة دي محدش هيقدر يسبق سعد الدالي"

نظر خالد الدالي اي سعد الدالي وقال:حرام عليك سامحني انا غلطت في حقك بس ارجوك سيبني

الدالي:انت يا خالد اللي زيك لازم يتربوا ..وعقابا ليك هأعلقك من قفاك في الشجرة دي وهأجيب سميرة أحمد تديك حكم المسلسل بتاعها والمثاليات بتاعتها..


خالد الدالي:لااااااااااااا سميرة أحمد لا حرام عليك طيب اقتلني ..اقتلني يا سعد


وتدخل سميرة أحمد:يا خالد يا يابني احنا اتولدنا في الحياة دي عشان..عشان....

وانتحر خالد الدالي من أول جملة ولم يستحمل أسلوب سميرة في الكلام..


وعندما دخل الدالي المدينة وجد عقبات كثيرة مثل كمية التماسيح والأسود في الشارع الشنبونجي ولكن الدالي لم يسكت وفتح الجاكيت ليخرج كلاشينكوف واربع قنابل دخان..
وبعد ما تخلص من كل العقبات لم يجد أمامه إلا "تقفيلة اللعبة"..عزت أبو عوف زعيم المافيا..


الدالي:مستر عزززززززت..

عزت:"يضحك ضحكته الغريبة ذات الصوت الأجش"..

الدالي:انت جاي تاخد القرد قابلي؟

عزت:القرد اتشحن علي مصر يا معلم وسبقتك خلاص..

الدالي:هاهاه انت لسه متعرفش سعد الدالي القرد مش هيدخل مصر الا باسمي ..

عزت:انت فاكر نفسك سوبر مان؟

الدالي:لا انا الدالي مان وعملتها معاك خلاص ..

وتشتغل موسيقي الدالي الحمضانة تاني عشان يقول الدالي اي هبل في الجبل..

الدالي:انا غيرت التصريح بتاع خروج القدر وبقي باسمي ..وسافرت مارسيليا لجمعية الحفاظ علي القرود عشان اكتبه باسمي ..وغيرت تاشيرته في المطار ..وخدرته وحطيبت واحد تاني مكانه بأسمك..
وحطيت معاه كوكايين وبودرة عشان اوديك في داهية..وسافرت النرويج استحمي من التعب والمجهود وبعدين رحت قبرص العب بولينج ورجعت هلكان ع البيت لقيت هبة بنتي حامل اصلها اتجوزت عرفي..

عزت:لا واابنك مبيعرفش يخلف كمان..

الدالي:يا راجل؟

عزت:وحياة امك ..وادي تقرير الداية اهو بيقول انه قطع الخلف..تلاقيه من كتر سفرياتك المعفنة..

الدالي:المهم ايه رايك في اللي عملته فيك؟

عزت:ده انت داهية..يا سوبر دالي..بس النرويج حلوة؟

الدالي:احلي دش واللهي..

عزت:دهدي دهدي..

الدالي:في زعيم مافيا يقول كلمة فلاحي كده..

عزت:طيب ما انا قولتها في المسلسل واديت المشاهدين علي قفاهم..

الدالي:علي رايك ..وانا غيرت تصاريح المستشفي في لندن وزورت في مارسيليا ولا حد قاللي حاجة ده انا الدالي ياد..

عزت:من ساعة ما جه الجزء التاني لمسلسلك واللهي بطلت اتفرج علي ظاظا وجرجير وتابعتك انت..مع ان ظاظا وجيرجير أوقع كتير..

الدالي:يا نهار ابيض ده زعيم شونجبونج جاي علينا بجيشه..فلق يا عم الحاج من هنا..

عزت:ايه يا دالي الجبن ده..فين سوبر دالي..

الدالي:وقت التحول..


ويتحول الدالي فجأة لشخص بخمسة رؤؤس وايادي متعددة ليضرب القبيلة
ويكتب المخرج الي اللقاء مع الجزء الثالث..