قناة المنور الساعة 12 بتوقيت سمالوط

من بين عصر الفتاوي الرقمية والفتاوي الصفراء سأحاول ان اكون حياديا جدا حين اعرض بعض المكالمات التي ربما تحدث بكل تفاصيلها في المستقبل.. والمستقبل القريب جدا..

قناة المنور الساعة 12 بتوقيت سمالوط:

المذيعة: معانا اتصال نقول الو..

المتصلة: الو ..ازيك يا مذيعة..

المذيعة: ازيك يا متصلة ..

المتصلة: صدقيني انا عايز اكلم الشيخ موت قوي خالص..

الشيخ : هاي يا قمر عاملة ايه..

المتصلة:ازيك يا شيخنا يا جميل انت حد جميل قوي بجد..

الشيخ: ده انتي اللي انسانة رائعة اللهم احفظك يا رب هادعيلك كل يوم والله..خير ان شاء الله يا عسل..

المتصلة: واللهي يا شيخ كان عندي سؤال محيرني جدا..

الشيخ:اتفضلي يا حبي..

المتصلة: كنت بسأل عن حكم الصلاة في المدن الجديدة زي الرحاب مثلا وهل ثوابها زي الصلاة في مدينتي ولا بيفرلي هيلز؟

الشيخ: والله سؤال في محله يا بنتي ..وحاليا ده السؤال اللي علي رأس أولوياتنا في مجمع الفتاوي..وعايزين نضربله فتوي كده ولا فتوة ارضاع الكبير..

المتصلة: والله انتم عسل وفتوي ارضاع الكبير دي عاملة شغل ياريت تفقعونا كام واحدة كده زي دي او زي بتاعة التدخين في رمضان حلال..

الشيخ: طبعا يا بنتي احنا هنا عشان نريحكم بس..والدين النصيحة ..

وفجأة يتقمص الشيخ شخصية القزم اللي بيظهر في اعلان ميلودي ويعمل حركة ببقه: "مممممممممم"* إنصح..

قناة الدين في كبسولة الساعة 4 بتوقيت "الجبلاية":

المذيع:مين الجميل اللي معانا ع الخط..

المتصل: انا ولد علي فكرة يعني لو مش عايز تكمل اتصال اقفل..

المذيع:ولد؟ طيب كمل وامري لله عايز ايه يابني؟

المتصل: ممكن اكلم الشيخة ؟

المذيع: ومالك بتقولها كده بطريقة زي ما تكون تقصد الش...

المتصل:اقصد ايه يعني مش فاهم انا بنطقها كده..

المذيع:طيب خلاص انت هتتختنق معايا ؟متصبح تاتا اتنين في تلاتة..

الشيخة: ايوه يا حبيب قلبي اامرني..

المتصل: الشيخة ؟انا مش مصدق نفسي انتي الشيخة ؟كان نفسي اسمع صوتك من زمان..

الشيخة: وعجبك؟

المتصل:الا عجبني ده ناعم جدا ده وداني عالم تاني ده انا..

المذيع:خش في الموضوع يا استاذ..

المتصل: والله انا عايز اسال هي الثانوية العامة حلال ولا حرام؟ وبالنسبة لسلسلة فتاوي البول والبراز انا كان ليه واحد صاحبي ابوه مبروك يا تري ممكن اخد بق من بوله؟ والسؤال الأخير امي عملت كحك في العيد بحاجة اسمها "خميرة بيرة" فهل دي حرام عشان البيرة اللي فيها ؟وطالما الكحول حرام يعني مينفعش احط ميكروكروم ع الجرح؟ وهل ورنشة الجزمة بالاسفنجة حرام ولا القماشة؟

وشكرا

المذيع:والله اسئلة بنت حرام زي المتصل بالظبط

الشيخة: واللهي يا ابني انا شايفة ان من الابتدائي للإعدادي حلال ومن اول اولي ثانوي لحد الجامعة حرام والحضانة مختلفين فيها..وبالنسبة للثانوي فهما اختلفوا قالوا علمي علوم يمكن مباح وعلمي رياضة حرام والادبي كله حرام في حرام..لانهم بيعاملوهم علي اساس انهم فئران تجارب وبيحفظوهم بغباء فالأولي لداخل الأدبي الفطور في رمضان وعدم سماع تامر حسني لمدة شهرين..وبالنسبة للبول فاشرب بول ومتقولش بول قول كوكاكولا..والخميرة بيرة اكيد حرام يعني ليه مسموهاش خميرة فودكا مثلا او خميرة تكيلا وانما هو استخفاء وراء ستار..وورنشة الجزمة بالقماش اصح لان الاسفنج ناعم والجزمة صلبة ولا يصح..والله اعلم..

قناة "افتي يا عم المفتي" الساعة 5بتوقيت العتبة:

المذيعة:مساء الفل علي كل مشاهدينا وياريت يكون مزاجكم عنب أو حتي خوخ وبنقولكم كلكم قشطة كيك هيبدأ برنامجنا وانتم حبايبي مكتوبين علي قلبي بتوعي مكتوبين علي كوعي..

المتصل: ايوه يا ست الكل؟

المذيعة:ايوه يا كاظم

المتصل: كاظم مين يا ستي؟

المذيعة: اممم انت مش كاظم اصلي ليل ونهار بحلم بكاظم بموت في كاظم بعشق كاظم..

المتصل: طيب ياريت تسيبيلي نمرتك في الكنترول يا عسل..

المذيعة: لأ خلينا اصحاب احسن..

المتصل: لا حول الله طيب ما احنا هنبقي اصحاب امال فهمتي ايه يا خلبوصة؟

المذيعة:طيب ايه اسئلتك؟

المتصل: ابدا ده كام سؤال سهلين كده..هل سماع عبد المطلب بعد تامر حسني حرام؟ وهل سماع فريد الأطرش من الكبائر؟ وانا جبت ماوس بدون سلك وبعدين ركبتله سلك فهل ده حرام من باب "التبرع بالأعضاء "يعني ؟

الشيخ: يا ابني بارك الله فيك وحفظك بالنسبة لعبد المطلب فهو غير مستحب يعني اغانه اصلا تخليك يجيلك تبول لا ارادي اما تامر فياسلام علي تامر قول معايا كده .."جربت اكتر ماللي نفسي فيه..اييييه جيتي انتي بسرعة يا بنت الايه ..ببساطة كده قلبي قدرتي عليه"

المذيعة:"وان..تو"

الشيخ: وفريد الأطرش ياريت متسألنيش عنه ليه يا ابني تضر نفسك طالما انت لسه شباب فريد الأطرش ده للكبار فقط يا ابني انما الشباب لأ واصحاب القلوب الضعيفة والحوامل لأ..وبالنسبة للماوس فأنت تغير من خلقته فطالما هو "ويرليس" فلماذا تضيف له سلك فهذا خطا وغير مستحب وبالنسبة لسؤال قريب من هذا وهو من متصل سابق كان يسأل عن تركيب الكروت وأقول له لا باس بتعريف كرت الشبكة قبل الدخول للشبكة ولكن لابد من تعريف كرت الصوت قبل سماع الصوت..وقفل الجهاز بعد ان تري افلام كاميرون دياز او انجلينا جولي واجب شرعا لكي تأخذ انفاسك ولاتري الاثنين معا بل خذ اخف الضررين ..وخف تعوم..والله أعلم..

المذيعة:انتهت برامجنا لهذه الحد علي الله تكونوا استفدتم ولو عندكم اسئلة ابعتوها علي ايميل البرنامج لحد ما اشوف مين ظبطني ع الكنترول.

انا عــمـــرو يا

اختلاف الثقافات في بين الشرق والغرب لا يمكن يدوب ابدا مهما مر العمر ولو خدنا مثال بسيط بالاغاني مثلا اللي اقدر اثبتلكم بيها ان مستحيل ده يحصل ابدا المطربة بريتني سبيرز مثلا بتغني اغنية وبتقول في مقدمتها

it's britney bitch

طيب لو بترجمة بسيطة جربنا نعمل ده في البوم عربي هيطلع مثلا عمرو دياب في البومه الجديد ويقول
"انا عمرو يا حيوانات"
وساعتها الدنيا هتتقلب عليه ومش بعيد يتحدف بالطوب في الشوارع
اما المطرب ايمنيم فهو اكبر اثبات علي بقوله هقولكم مثال لاغنية بسيطة خالص بتقول

A lot of people ask me.. stupid fuckin questions
A lot of people think that.. what I say on record
or what I talk about on a record, that I actually do in real life
or that I believe in it
Or if I say that, I wanna kill somebody, that..
I'm actually gonna do it
or that I believe in it
Well, shit... if you believe that
then I'll kill you
You know why?
Cuz I'm a

CRIMINAL
CRIMINAL
You god damn right
I'm a CRIMINAL
Yeah, I'm a CRIMINAL

ولو اخترنا جورج وسوف للعرض ده فهيطلع يغني ويقول بالعربي:


كتير من الناس بتسألني أسئلة معفنة وقذرة
كتير من الناس بتسالني اللي بقوله في الالبومات ده بعمله فعلا في الحقيقة
ولو قلت هاقتل كذا مثلا يبقي هاقتله فعلا
قشطة ع الزفت
لو انت مصدق ده يبقي هاقتلك
عارف ليه
لاني
مجرم
يخرب بيتك انت صح
انا مجرم بجد

وهتبقي اغنية لذيذة قوي باداء جورج وسوف وصوته الحياني ده

شمس وقمر13"

حبنا مش هيكمل لسبب واحد..

انتي عايزة حبي فيلم "عادي"

وانا حبي

"فيلم مهرجانات"

"اعشق حتي أراك"

كن جميلا تري الوجود جميلا

كن اي شئ

ستراها جميلة..

تمر السنين والأجمل فيكي..

لم يأتي بعد..

الحب مثل الحكيم..

لو صام عن الكلام كثيرا..

فأنتظر حكمة تزلزلك..

لو خيروني ان اموت عاشقا او ان اموت تائبا..

لاخترت ان اموت عاشق للتوبة..

ولست تائب عن العشق..

ماهي اجمل سنين حياتك؟

سؤال خاطئ..

هي لحظة واحدة فقط ولا تتكرر مدي الحياة..

انا ملك في غيابك..

ولكن غائب في ملكك..

حتي الجمال له عمر..

اما جمالك له عمر لكن..

ليس له سن رشد..

شاطئ وأمواج وغروب..

اشياء تستحق الحياة..

لأنكي الحياة..

عندما تغلقين السماعة..

فأنتي تذهبين ولكن..

أتلقي انا اتصال من السماء بعدك..

والشعب مجـــلسه البلاج

هذه الاسئلة وضعت لقيادة في الحزب الوطني وفي نفس الوقت وفي لجنة اخري لقيادة حزب معارض ..كيف يا تري تتم الاجابات؟

ماذا يحدث لو:

ذاب الجليد في القطب الشمالي!

اجابة الحزب الوطني: يغرق القطب الشمالي بالكامل وتمتد المياه لتغرق معظم انحاء المعمورة ماعدا مصر لانها تحت قيادة السيد الزعيم مبارك ومبارك شعب مصر

اجابة الحزب المعارض: ربما ينجو القطب الشمالي ولكن بالتأكيد لن تنجو مصر وفي احلك الظروف برضه هنبعت معونات مع اننا مش لاقيين ناكل بس خيبة قوية بقي بعيد عنك ويغرق الحزب الوطني في طوفان عظيم

من قال هذه العبارة: "اني وليت عليكم ولست بخيركم "

اجابة الحزب الوطني: السيد الرئيس الحكيم عندما ظهر لأول مرة في مجلس الشعب ليقول للشعب انه ليس احسنهم فان استطاع فليعينوه وان لم يستطيع فليبعدوه ..حكيم والله يا زعيمنا يا سلام ..

اجابة الحزب المعارض: عمر بن الخطاب رضي الله عنه ..وليس من لم يرضي عنهم الله اللي هم عارفين نفسهم كويس كانت جمل خيالية بالنسبة لعصرنا ده مش ممكن تتكرر تاني خلاص لاننا في زمن الكوسة وحزبني يا..

اختر من بين الأقواس مع الشرح :

1كذب( المنجمون/السيئون/الضعفاء/الأقوياء) ولو صدقوا

2ما بني علي باطل فهو(حق/باطل/سئ/ضعيف)

3الإختلاف في الرأي لا يفسد(للود/للورد/للناس/للشعب)قضية

اجابة الحزب الوطني:

كذب المنجمون ولو صدقوا في الاجابة الأولي وصدق الرؤساء الزعماء ولو كذبوا حاشالله لان الزعيم بطبعه صادق عادل ان كذب صدق وان فسد عدل ولله الحمد علي حال الامة بفضل الزعماء الاتقياء..

مابني علي باطل فهو باطل وكيف يبني الباطل في بلاد الحق فالحق احق ان يتبع هي حكمة لكل قائد وزعيم عربي يحكم بالتقوي عظم الله قدره

الاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية فدائما الشعب علي ود بالحكومة مهما اختلفوا في رايهم ولكن الرأي شوري بينهم ورأي الشعب مجاب مجاب..

اجابة الحزب المعارض:

انا اعترض علي كل الاختيارات المتاحة لذلك سأجيب واضيف من عندي اختيارات اخري اذا لزم الامر

كذب الحكوميون ولو صدقوا فكلامهم كذب وتأويل وكثيرهم قليل الا خيبهم الله..

مابني علي باطل فهو قرار حكومي فدائما تبني احكامهم وقراراتهم علي باطل وشك وادعاء..

الاختلاف في الراي لا يفسد للحكومة قضية فمهما اختلف الشعب سينفذ الحاكم ما يراه

بين الصور الجمالية في الجمل التالية:

والشعب مجلسه البلاج..ورئيسنا نجم اسكواش..

فان تراه محيرا.. فيعيد تزويد المعاش..

اجابة الحزب الوطني: الله الله كلها صور جمالية والله الشعب مجلسه البلاج فيها اظهار لمدي راحة الشعب من كتر الرفاهية لدرجة ان اصبح بيته ومجلسه الرئيسي هو البلاج وفي نفس الوقت الريس يلعب اسكواش من راحة البال سبحان الله ولو الشعب اتمطع وطلب اي حاجة علطول بنريحه ونزود المعاش صور عظيمة وصدق الشاعر..

اجابة الحزب المعارض: بئس هذا الشاعر الافاق ولا تعليق لا يوجد صور جمالية ولكن صور كاذبة..

حرية فاضت بنا ..واذابت الصخر الكبير..

فكيف ياخذ حقه.."النصة"و"عماد الكبير"..

لان حكم طائل..قد صور فيه الضمير..

الحزب الوطني: طبعا دلوقتي كل واحد بياخد حقه احنا في عصر الحريات حتي شوفوا عماد الكبير ازاي خد حقه في بلده يا سلام هو في كده صدق والله الشاعر..

الحزب المعارض: "الفاظ غير مفهومة"

انتهي وقت الامتحان

الحزب الوطني: 50/50

المعارض: 2/50

والدرجتين دول من اجل الديموقراطية

وكل ديموقراطية وانتم طيبين

يوميـــــات بـــــورصــــجي

وحبيتك وحبيتك
لقيتك لسه غدارة..
وزي سهم "بولفارا"..
كتير بتقلبي فيا..
هأسيب انا قلبي لحسابه..
ما كنتش يوم انا "كابو"..
بأرخص سعر بعتيني..
"مؤشر"حبنا تعبان..
ولما السعر راح يغلي..
تقولي نرجع اللي كان..
ويمكن بخت قلبي قليل..
أخو" الدولية للمحاصيل"..
لكن قلبك كتير بحالات ..
ولا "المصرية للإتصالات"..
فقدت في حبي كام "نقطة"..
لحد ما جالي انا نقطة..
أنا خسران..
و"دعم"الحب ليه بيهون..
"قطاع"القلب ليه بيخون..
وليه في الحب ناس ظالمين..
زي"العامة للتخزين"..
سراب الحب أوهامه..
و"نيل"يحلج في أقطانه..
وليه فيا أنا طاحن..
ولا "العقارية" و"مطاحن"..
"مؤشر" حبنا أحمر..
"كمية عرض" مش عالية..
ولكن فعلا الأخطر..
"إجمالي طلبه"مش شايلة..
وبخرج للهوا والنور..
بلاقي"وطنية للبلور"..
اموت تاني..
ويجرالي اللي يجرالي..
ومشاعري بيقعوا ويموتوا..
ولا حركة"جي بي اوتو"..
وامتي حبنا هيفوق..
خديني..
لو "بسعر السوق"..

حبيبك البورصجي..
عذرا لساعي البريد..

طــريـــق دخـــــان

ولا مش هأبكي لو دمعي هينزل شهد..

ولا مش هأبكي لو عمري رهينة وعد..

وايه يعني ..

فقدت الحب..

ولو حتي يموت القلب..

ما يمكن موته فيا حياة..

ويمكن هجره مني نجاة..

اموت فيها ..يموت فيا..

وكله ذكري حلوة لموت..

ويمكن يتنسي ويفوت..

صرخت في شمس دنيتنا..

وقولتلها يا كدابة..

وكاس الحبر في ايديا..

واحلامي بقت غابة..

يا تايهة في نورك الضلمة..

بنورك بكتبك ظالمة..

تقولي النور هيحييني..

ولا بييجي ولا بتيجي..

ده هي النور..

وهي فجرنا الدجال..

كذبتم ليه!..

رسمتم ليه!

علي ضلوعي طريق دخان..

ودنيا بتقتل الاحلام..

وقصة عشقنا المصلوب..

وايام اترمت بذنوب..

وصنف الليل ده ادمنته..

بقي بيجري في شراييني.

وقمره كتير بيحييني..

لاني بعشق الادمان..

فادمنتك..

فخنتيني..

فأدمنته..

بيحييني..

يا صورة ضيها في صمتي..

سكنتي العشق او خنتي..

مؤامرة ليل مع نجومه..

علي قلبي..

ولازم يسكنوا قلبي..

ولازم يقتلوا قلبي..

لكن لأ..

ده قلبي بيعشق الدقة..

لو الدقة فدا عيونك..

لو ارسمها علي جفونك..

هاقولك كلمة في الأخر ..

هأقولك صدمة في الأخر..

علي فكرة..

أنا كداب..

"صعيدي في اللجنة التنفيذية"

في حجرة ما في قارة ما في مجرة ما تكمن احداث هذه القصة وان تشابهت احداثها مع الواقع عادي جدا وان لم تتشابه وايه المشكلة برضه هاحكيها..

مستر جون:مش ممكن يا ابراهام احنا لازم نتصرف..

ابراهام:وهنعمل ايه يا مستر جون هم مش راضيين ابدا علي عرضنا ده وبيقولوا مش هيستلموا الجايزة الا لما يستهلوها قال يعني عندهم نزاهة قوي..

مستر جون: لازم مصر تاخد اي جايزة عالمية نلهي بيها الناس سلطانية صغيرة يعني عشان نشتغل احنا ونتكتك..

ابراهام: انا مش لاقي يا فندم الجايزة بالظبط ي اي مجال بس بنحاول ..عرضنا عليهم جوايز ثقافية مش راضيين لانها من طرفنا ..اللجنة الدولية هي الحل يا افندم

مستر جون صائحا: اه فعلا اللجنة الدولية هي الحل هي اللي هتنفذ كل تعليماتنا من غير ما هم يعرفوا ولازم ياخدوا جوايز كتير كتير مش كل شوية الشعب المقرف ده هيتكلم عن المعاناة لا لازم ياخدوا احسن اقتصاد واحسن كل حاجة عشان مش طالبة الناس تصحي ولا ايه يا ابراهام..

ابراهام في خبث:هههه طبعا يا افندم انت حبيبي يا مستر جون..

مستر جون:بس انا سمعت كمان ان في واحد في اللجنة اسمه "الجلف"وده المصري الوحيد في اللجنة وبيقولوا صعيديهل هيستبعدوه من اللجنة يا ابراهام علي اساس انه هيبقي متحيز..

ابراهام:لا ما اظنش يا مستر جون هي اللجنة فيها واحد من ويلز وبرضه اما قيموا ويلز راح معاهم..

مستر جون:لازم اللجنة دي تشوف شغلها بقي لازم..

وفعلا اعطي مستر جون الامر للجنة وبدات في التحرك من مقرها لمصر لتقييم الاوضاع في شتي النواحي..

وكانت اللجنة مكونة من "مستر تربياني من ايطاليا ومستر الجلف من الصعيد ومس كلير من امريكا"

وعند هبوط الطائرة ..

ااااه اااااه ايه ده انتوا بهايم ده هبوط ده العيال كلها بترجع دول دخلوا طيران بالذمة..صاحت احد الركاب:يا اختي ما احنا قاعدين وزي الفل اهو انتوا اللي مقرفين وبتقولوا يا فقس افقس..

وبدات مشاجرة حريمي عنيفة في الطائرة لم تنتهي الا بعد نزول السلالم ..وهبطت اللجنة ارض المطار وكانت جملة في الاستقبال "اخلوها" بسلام امنين..وقام مستر تربياني باخراج جهاز صغير للترجمة وعندما قام بالترجمة وجد جملة الاستقبال غريبة للغاية"leave it safely

وعندما سأل مستر الجلف بصفته مصري قاله لا يا عم هي ادخلوها مش اخلوها بس حرف ناقص يعني واحنا بنخمنه ..

مس كلير:بس ده حرف يقلب المعني ودي جملة استقبال ..

الجلف: لا ده حرف مش مشكلة وبعدين لو هتدققوا ع الحرف يبقي يلا بينا من دلوقتي لاننا داخلين نشوف البدع اساسا انتوا جايين تتكلموا علينا من اولها ..

مستر تربياني: بص يا جلف احنا مجرد بنسال بس انما احنا اصلا جايين هنا وعايزين ندي لمصر اي...

مس كلير غاضبة من تربياني موجهة حديثها للجلف:هو يقصد عايزين ندي مصر جايزة يعني لو تستحقها طبعا حسب التقييم اللي هنعمله

الجلف:طبعا طبعا احنا ارض الشرق ولازم هناخد جوايز امال ايه ده احنا ماشفناش الجوايز دي من ايام بم بم والشمعدان واللهي..

وفي صالة الاستقبال ..مس كلير:هي الشنط بتتاخر كده علطول ؟

الجلف:وهي دي قوة تحمل المصري انه بعد رحلة طويلة زي دي لازم يصبر لما يلاقي شنطته وتتفتش كمان تفتيش مبرح لحد ميبانلها صاحب عشان نتعلم الصبر وكل حاجة هنا ليها حكمة

ثم توجه مستر تربياني للكافتيريا وكانت المفاجأة..خرج العامل من حجرة صغيرة بعد فترة بالشبشب الزنوبة وهو يتثائب وسأل تربياني :عايز ايه يا عم الكتكوت؟

وقام تربياني مسرعا باخراج الجهاز للترجمة ليجد المعني

What do you want uncle little chicken

وقال ربما تكون جملة مصرية للترحيب فقال له تربياني في مصري مكسر :شاي..واحد شاي

العامل:اه ده انت مش مصري بقي والله انا قلت برضه النضافة دي مش ممكن تكون مصري طيب هاروح اتهبب اجيبلك الخرة اللي عايز تشربه ووجه حديثه لتربياني مبتسما اوك سير..

وكلما ترجم تربياني بجهازه الخاص يجد العجب فكلها جمل استهجان وهجوم حاد علي تربياني ولكن قال لنفسه ربما هو ود زائد وحرارة ترحيب لاختلاف الثقافة المصرية..

وبعد شرب الشاي والحساب واللذي منه ظل المصري العامل يردد في شحاتة tips tips tips please tips tips

حتي هرب تربياني مسرعا من غلاسة العامل الذي كاد يضربه للحصول علي بقشيش ..ثم خرجوا من المطار بعد ست ساعات وركبوا سيارة اجرة عتيقة الباب مخلع والسقف تقريبا واقع

مس كلير:ايه العربية دي يا جلف؟

الجلف:مالها يا مدام دي زي الفل لادا 76 انما حدادي اسطي يعني

تربياني:دي مش عربية دي قطعة خردة المفروض يحرقوها او يرموها للكلاب

مس كلير:العربيات دي لسه موجودة في العالم ازاي ؟

مستر تربياني :دول كمان لسه بيعملوا عربية اسمه 128 انما حكاية بيقولوا منها الفئة السابعة نزلت مصر بس وفيها امكانيات عالية جدا معادا الباور والتكييف والفرامل وفتحة السقف و السي دي والاير باج

مس كلير:امال فيها ايه؟

مستر تربياني:بيقولوا صاج

الجلف:اه فعلا دي صاجها حكاية مش كده يا اسطي؟

الاسطي:128 يا سلام اما عربية ..دي حلم حياتي دي حكاية ..وبكي السائق من شدة عشقه لل 128 واحس تربياني بالفخر من صناعة بلده التي ابكت المصريين واحس بمدي قوة العلاقة بين مصر وايطاليا ..

الجزء القادم "اللجنة في امبابة"