جواز الشوبــنج

الكسل عامل عمايله في الشعب المصري وانا اولهم والله..
بس اكتر حاجة من مظاهر الكسل مجنناني في الفترة الأخيرة هو برنامج جديد نزلوه للموبايل اسمه برنامج السبحة
تخيل هتكسل تعد علي صوابعك او بالسبحة فهيبقي في عداد الكتروني عشان يعدلك طيب ما اجيب واحد يسبحلي وخلاص..

ويا اخي تبقي قاعد في مكان تلاقي جنبك واحد بيقرا قرأن علي الموبايل والتاني بيسبح علي الموبايل وبما ان العصر تتطور قوي كده بدل ما تقوله حرما تقوله "سبح سبح يا عم الحاج"

بصراحة كنت بسأل نفسي سؤال غريب شوية هو احنا ممكن نعدل في كل حاجة ولا ايه يعني بما ان السبحة بقت في الموبايل هو صلاة السنة بعد الصلاة هييجي يسموها خدمة "صلاة بلس" مثلا
ولا هنوصل لحد فين من تعديل الامور الدينية والاجتماعية؟

والفتوي بقت بتجيلك وانت في البيت بتتصل برقم مختصر ع الموبايل واسأل في اي هنتريش محيرك .."كان في شعراية في مراخيري اشيلها ولا حرام" ويجيبك الشيخ فورا علي سؤالك
وحتي الاسئلة بقت فيها كسل يعني تخيل يبقي اصعب سؤال يواجهك هو سؤال المفتش كرومبو يعني هيوصلونا حتي لكسل في التفكير..
بدل ما يحطوا في المسابقات اسئلة صعبة بيحطوا اسئلة تافهة عشان يكسبوا ملايين..
واللي عايز يخس بدل ما يتحرك ويعمل رياضة لا الكسل واكله فبيجيب سماعة التليفون ويكلم برنامج التخسيس


المتصل:الو يا دكتور انا وزني غير منطقي ومش قادر اتحرك يا دكتور والله
الدكتور:ان شاء الله هنمشيك علي نظامنا الغذائي يا ابني هو انت بتكلمنا منين صوتك بينهج..وممكن توطي شوية
المتصل:............
الدكتور:الو الو
المتصل:ايوه يا دكتور مش قولتلي وطي
الدكتور:انا قصدي وطي التليفزيون يا اخي
المتصل:لا مؤاخذة افتكرت ده تمرين رياضي ولا حاجة..عموما انا بكلم حضرتك من المطبخ دلوقتي مش قادر اخرج منه
الدكتور:لا حول ولا قوة الا بالله ربنا يسهلك يا ابني

وتلاقي كل اللي بيتصلوا بينهجوا او تعرف انهم لازقين ع الكنبة مش قادرين يتحركوا يدوب ماسكين سماعة التليفون قال يعني التخسيس هييجي بالتليفون

حتي الجواز يا جماعة بقي ب "كلك شمال" بالماوس وتختار عروستك.. "كلك بالماوس" وتتجوز يا سلام فين ايام زمان اما كانوا بيسافروا بلاد ويجيبوا جمال وحاجات غريبة عشان يتجوزوا
وعشان نسهلك العملية تختار جواز عادي ولا مسيار ولا مصياف ولا سوبر لوكس ولا ايه وياريت يعملولنا بقي جواز الشوبنج يعني يا دوب تخرجوا مع بعض تعملوا شوبنج لمدة سنة وخلاص
بدون بيت ولا مهر ولا نيلة تضييع وقت وخلاص حتي تلاقي حد يختار معاك هدومك
او يعملوا الجواز علي شاشة البورصة وتلاقي بدل اسامي الاسهم "رانيا ..دينا..رشا" وقدامها سعر المهر والشبكة


تلاقي العريس يقول:ياااا رانيا غليت اوي النهاردة ايه الحكاية؟
عريس تاني: بيقولك جايلها عرض من امير عربي يا سيدي وعايز يخلص عملية الاندماج دي باسرع وقت
العريس الاول: ومن ساعة الحكاية دي عدد الطلبات زاد قوي
العريس التاني: سيبها بكرة تنزلها عشرة في المية ولا حاجة واشتري يا معلم
العريس الاول: بس رشا سعر مهرها في النازل ومافيش مضاربات خالص
العريس التاني:بيقولك عليها اخبار مش كويسة ..يدوب ممكن تعمل عملية وخلاص يعني تخرج معاها وبس ..انما منصحكش بالجواز منها دلوقتي
العريس الاول:يا سلام ده انت دايس في السوق..انت متجوز؟
العريس الثاني: لا انا متابع بس عشان اعرف اخر الأسعار..


وكل ما تنتظر اكتر فرصتك في الفوز تكتر يا عم الحاج

وكمان جابول الحلل والترابيزات والسراير لحد البيت من خلال البرامج الاعلانية اللي كل شوية تيجي علي القنوات كلها ويقعد يوصفلك في الحلة ساعة ويكلمك علي مزايا الحلة ومزايا السرير
عشان متتحركش خالص من البيت ويوم ما تفكر تتحرك كلم تاكسي العاصمة يجيلك تحت بيتك بدل ما تطلع علي اول الشارع تدور علي تاكسي
ولو مش عارف عنوان خش علي الجي بي اس ودور علي المكان اللي انت عايزه بدل ما تحرك جسمك التقيل وتروح تسأل حد ..

ده عصر تقيل اوي يا اخي الواحد مش عارف يتحرك انا شكلي لزقت في الكرسي ولا ايه ..
الحقوووووووووووني