Wednesday, December 30, 2009

السـيد سـعيد الـدغـف




احناالشعب الوحيد اللي بيستخدم كل طاقته لتعقيد المواضيع قدام الناس مع ان مبدأ التسهيل والسلاسة في العروض وفي كل الشركات مبدأ اساسي لتوضيح كل شئ للمستخدم

عندنا لو كلمت اي حد لازم يديك كام مصطلح في صميم خدمته هو نفسه مش مقتنع بيهم بس لازم يفقعك المصطلحات دي عشان يحسس نفسه انه اشتغل النهاردة

يعني بكلم مثلا بتاع النت اقوله يا سيدي النت بطئ ..طيب المفروض يديني الحل
يقولك "اه اصل البنج في الامباليز والنويز كان كتير علي الخط والتيتا في الننة والننة في التيتا وببا هؤة اه بابا هؤة "

يعني لو كان استخدام الكلام في محله مكنتش قولت حلو يا حلو لكن المشكلة انه تحس انه بيهرب من الموضوع وبيطفش بأي كلام وفي النهاية ايه النتيجة ما تحلتش المشكلة بس هو اتبسط انه عرف المشكلة
ههههههه اه واللهي عندنا الناس بتفرح انها عرفت المشكلة مش حلت المشكلة وهي دي المشكلة..


من اهم النقط اللي بتوضح عدم الوضوح ده عروض موبينيل او فودافون برضه يقولك مثلا الدقيقة بخمس قروش ولكن بشروط وتلاقي تحت خط صغير قوي مكتوب

"للخازوق الكبير كلم 3300 مثلا"

وده مثال للمكالمة مثلا:


"شكرا لكم لاستخدام فودافون ..مرحبا فيكم في خدمة الخازوق الكبير اللي مكتوب بخط صغيرفي الجريدة انت كنت عايز تعرف ايه الشروط اقولك يا ننوس ماما ايه الشروط

اولا : اما تشوف حلمة ودنك

ثانيا: من الدقيقة العاشرة وانت طالع امال يعني نقلبك ازاي

ثالثا: اول دقيقة بسعر والدقايق التانية بسعر يا خفيف

رابعا: هنسحب من رصيدك خمسة جنيه كده كل شهر او حسب ربنا ما يقدرنا

خامسا: ليك شوق في حاجة ؟



لأ وتحس ان الشركات بدل ما تسهلك بتحاربك بكل ما تملك هي والأجهزة اللي بتحميها زي الجهاز القومي للاتصالات
اقولهيا عم انا سرعتي كذا وواخد ربع سرعتي يقولي مش هاقدر اعمل شكوي مافيش نقطة في العقد اللي مضيته تقول ان انت تشتكي لو ما خدتش حقك !!!
ايه الكلام العجيب ده ..امال لزمة الجهاز ده ايه ؟


وده احد عقود النت اللي هيعملوه بعد كده :

بند واحد : انت موافق علي الاشتراك معانا

بند 2 : انت موافق علي اللي احنا هنعرضه عليك تحت فيالبنود الجاية

بند 3: لا يحق لك اصلا الاعتراض علي بند 2

بند 4: سنأكل اكلكم ونشرب شربكم وننام مكانكم

بند 5: سنولي عليكم من لايخاف فيكم احد ولا يرحمكم وهنقتل مراتك وهننتقم من عيالك

بند 6: هنبطأ زي ما احنا عايزين ونسرع زي ما احنا عايزين ومافيش شئ اسمه شكوي في مصر لان الشكوي لغير الله مذلة

بند 7: م الاخر انت قرني لشركتنا وهتشترك زي العبيط

بند 8: هنسرعلك الخدمة شهرين ونبطألك 10 وهنريحك ع الاخر

بند 9: امضي يا اهبل

توقيع : السيد سعيد الدغف



طيب ده عقد مرفه شوية لشركة نت طيب نشوف فاتورة بقي عادية زي المية مثلا تلاقي فيها بنود عجيبة :


فاتورة مياه :

استهلاك : 10 جنيه
ضريبة: 3 جنيه
مصاريف متنوعة : 8 جنيه
خدمات : 7 جنيه
دمغة: 4 جنيه

ناقص يقولك :

كدليز لابن المدير الصغير: 8 جنيه
اشتراك نت للمدير: 45 جنيه
مصاريف متنوعة ورفاهيات: 7 جنيه
سرقة علني: 8 جنيه
الامبريالية التوسعية من التوسع والأمبرة : 9 جنيه
خوازيق واسافين : 6 جنيه
حاجات مش مهمة : 9 جنيه



ولو رحت تعمل خدمة في مصلحة حكومية يبقي عليه العوض

يقولك هات ملف 16 من ع الشباك وبعدين روح امضي من عند استاذ رافت وبعدين استاذ ايمن هيوقع تاني وبعدين ترجع تجيب ملف وشهادة من عند استاذ محمو في تنزانيا وبعدين تجيب ورقة اللي يروح ما يرجعش من عند استاذ نجيب
وتقوله في الاخر "اجيبلك شهادة وفاتي ياافندم بالمرة ؟؟؟"



يعني مافيش توضيح لاي حاجة ولاي خدمة ودي مشكلة عويصة عندنا


وياريت تمضي تحت بعد اذنك يامحترم



Tuesday, December 29, 2009

happy new year





كل سنة وانتم جميعا طيبين وبصحة وسعادة دايما يارب ويارب يجعلها سنة جميلة عليكم وتحققوا اللي نفسكم فيه





Wednesday, December 23, 2009

جـو يا مولانا جـو





امريكا دخلت بافكارها عندنا واحدة واحدة لكن لو دخلت مرة واحدة هتبقي مشكلة كبيرة جدا وأمركتنا هتبقي كارثة بجد لو كملت شوف المشهد ده





المشهد الأول اما كنا عالم تالت :

زواج اميرة ومحمد في مشيخة الأزهر :

طفطاوي: اين الشهود ؟
ابو العروسة: اهم يا مولانا
طفطاوي: اين العريس؟
ابو العروسة: ماهو قدامك اهو يا مولانا
طفطاوي: اين العروس؟
ابو العروسة: انا بقول نفض الليلة احسن ده ايه القرف ده يا عم
طفطاوي: متحترم نفسك يا عم انت
ابو العروسة: طيب كمل كمل يا مولانا اين مشيخة الازهر؟ا
طفطاوي: انت هتهزر؟
ابو العروسة: انا اسف كمل يا عمنا
وبدأ الشيخ رسوم الزواج وفي النهاية : "وعلي الصداق المسمي وعلي مذهب ابو حنيفة النعمان و....."

وتزوج اميرة ومحمد في مشهد يتكرر يوميا





المشهد بعد ان اصبحنا دولة متقدمة :

زواج اميرة ومحمد في حديقة الازهر في مطعم ستديو مصر :

طفطاوي: اين الدجاج؟
ابو العروسة: ما هو يا مولانا
طفطاوي: اين السلطات؟
ابو العروسة: اهي يا مولانا
طفطاوي: يلا نكتب الكتاب يا جماعة
العريس: جو يا مولانا جو
طفطاوي: قول ورايا يا عريس "احنا بتوعك"
العريس: احنا بتوعك
طفطاوي: مرسومين علي كوعك
العريس: مرسومين علي كوعك
طفطاوي: قولي يا عروسة " احنا احبابك"
العروسة: احنا احبابك
طفطاوي: مرسوين علي دراعك
العروسة: مرسومين علي دراعك
طفطاوي: موافقة ع العريس يا عروسة؟
العروسة: اي دو
طفطاوي: وحياة ابوكي ؟؟ يو دو؟؟
العروسة: اي دو
طفطاوي: اذن قبل العروسة يا عم الحاج
العريس: قشطة عليك صبح صبح اقبلها؟
طفطاوي: من فمهاااااااااااااااااا
العريس: يا عيني عليك يا معلم يا برنس الليالي






المشهد الثاني :
اما كنا عالم تالت :

الظابط: رخصك لو سمحت
السائق: اتفضل يا باشا
الظابط: اركنلي علي جنب
السائق: ليه بس يا باشا
الظابط: مش لابس الحزام ليه؟
السائق: يا باشا واللهي كنت لابسه بس ضيق شوية
الظابط: ضيق؟ انا هاوسعولك.. خدوه
السائق: يا باشا طيب نتفاهم
الظابط: قول اللي عندك
السائق "بيخرج مية جنيه" :صباحه يا باشا
الظابط: مية جنيه ؟؟ شايفني عسكري
السائق: خلاص مية وخمسين يا باشا
الظابط: ايوه كده.. مشوه


بعد ان اصبحنا دولة متقدمة:

الظابط:"بيخبط علي زجاج العربية" :هاي يا جماعة واتس اب ؟
زيزو: هاي يا باشا ايه الاخبار
الظابط: كول الحمد لله..وريني الرخص بليز
زيزو: اتفضل يا ظابوطتي
الظابط: اه انا مضطر اسحبها
زيزو: ليه يا ظابوطتي صورتي مش عاجباك يا قاسي؟
الظابط: لا بس استعمال الاي بود اثناء السواقة
زيزو: يا باشا دي اخر اغنية لبريتني ازاي افوتها مكنتش مستحمل..تقدر انت تستحمل تفوت اغنية لبريتني؟
الظابط: لأ طبعا ومين يقدر؟
زيزو: عشان تعذرني يا باشا وبعدين اتفضل دي
الظابط: ايه دي
زيزو: دي مجموعة جرابات لاي بود بتاعك عشان يحميه من التراب الكخة اخر حاجة
الظابط: كول يا سبع الرجال
زيزو: بيس يا مقطعهم باي




المشهد اما كناعالم تالت :

سواق ميكروباص : واللهي يا باشا بتوع المرور دول مش راحمين
زبون: معلش ربنامعاك
سواق: قاطمين وسطنا ولا حد حاسس بينا
زبون: ربنا يرحمنا جميعا من شرهم
سواق: سمعت شريط عبد الباسط يا هندسة
زبون: لا واللهي بس البواب بتاعنا اسمه عبد الباسط هو ده مطرب ؟
سواق: يبقي حضرتك علي قدك في الطرب يا هندسة اسمع بقي واستمخ
زبون: استمخ
سواق: اتكيف واترستأ واتمزج وعلي الطاسة
زبون: لا حول الله كل ده من عبد الباسط ..ليه صوته زي فيروز ولا ايه؟ سمعنا يا عم
سواق بيفتح الكاسيت : "لقيتني كبرت فجأة كبرت تعبت من ال....
زبون: اعوذ بالله يا اخي ان انكر الاصوات اعوذبالله
سواق: يا عم انت مالكش في الطرب اساسا خنقتني انزل من ام العربية دي



بعد ان اصبحنا دولة متقدمة :

سواق :بيقولوا يا مستر ان في مرض خطير دلوقتي
زبون: مرض ايه ؟
سواق: ثانية واحدة اشوف اسمه علي النت
زبون: فين النت ده
سواق: هنا يا مستر الشاشة ع المرايات
زبون: ايه التقدم ده
سواق: انت مش مشغل الوير ليس يا فلور؟
زبون: مين "الفلور" ده ؟
سواق: ده كان اسمه زمان التباع
زبون: اه عشنا وشفنا
سواق: طيب الموقع دخل اهو يا بمستر بيقولك اسمه انفلونزا الاستاكوزا
زبون: طيب واحنا مالنا
سواق: احنا مالنا ازاي طيب واعشي الاولاد ايه ؟
زبون: طيب نزلني انا هنا بقي وكمل طريقك يا عم

وبعد ان يصل السائق للموقف
السواق: ايه اخبار جدولنا النهاردة انا دوري امتي
قائد موقف السيارات : واللهي حسب اللوحة الالكترونيةيبقي ميعادك 4 و36 دقيقة باثانية
السواق: يا سلام ع الدقة بس انت امبارح اخرتني
قائد الموقف: كان في صيانة جماعية لجميع السيارات من فولكس واجن
السواق: فولكس مرة واحدة؟
قائد الموقف: كله بيحدث دلوقتي انت لسه عندك عربيتك الحقيرة اللي بالويرليس دي
السواق: اه عندي
قائد الموقف: لازم تغيرها دي بقت دقة قديمة طحن خصوصا ان الطريق بقي تسع اتجاهات رايح وتسعة جاي عشان ميبقاش في زحمة
السواق: لازم اغيرها فعلا هادخل ع النت وااشوف اخر الماركات




يا تري بعد ده كله بايجابياته وسلبياته عايز تبقي عالم تالت ولا اول ؟؟




Sunday, December 20, 2009

الدليل العـصري لكل بيت مصري ..في واجب العزاء






كتير مننا بيضطر يحضر عزاء عشان يقدم الواجب ولكن الواحد مش بيكون عارف يعمل ايه حسب درجةعلاقتك بالشخص المتوفي او اللي رايح تعزيه
احيانا تكون "الشخص المبالغ فيه" اللي قاعد متأثر قوي والناس مستغربة هو مين ده اخوه ولا ايه ؟؟
ولو جيت متبالغش يبقي قدامك حل من الاتنين إما الحل المبتسم ..وطبعا ساعتها هيقولوا ايه اللي معندوش دم ده
او الحل المحايد اللي وشه مبيعبرش عن اي حاجة اصلا ولا فرحان ولا زعلان وساعتها هيتقال مين البارد ده ؟

طبعا بتحصل مواقف كتيرة قوي في العزاء المصري ومنها ان الشيخ مثلا في الاستراحة يقعد ورا يسمع نغمات مثلا
او موقف تاني حصلي ان اللي قدامي في سرادق كبير قريب من ارض زراعية علي ضهره جرادة كبيرة وتحت رجله قطة مش عارفة تخرج من تحت الكرسي من رجليه وانا المفروض مضحكش
يا عم ازاي ده انا قدامي فقرة سيرك او حتة من قناة انيمال بلانيت الراجل شايل جرادة كبيرة مش صغيرة علي كتفه وهو مش حاسس وعمالة تمشي بالراحة والقطة متضايقة تحت وعمالة تجري تشوف مخرج ليها
وابن خالي جنبي جاي العزاءبقميص احمر عليه جماجم سودا وواحد قدامي عمال يدي اللي جنبه علي قفاه كل خمس دقايق كهزار يعني
طيب ازاي مضحكش؟؟؟؟

يعني ساعات بيبقي اللي بيضحك في العزا عنده دم بس الظروف كلها ضده فبيضطر يضحك في وسط العزا
بس قدامك احد الحلول لإما تعمل نفسك بتعطس في منديل وانت اصلا بتضحك يا اما تقعد تكح بطريقة جامدة وتستأذن وتقول راجع تاني
ويبقي موقفك احسن انك تعبان بدل من انك فطسان من الضحك.

طيب كمان مرة زمان وانا في المدرسةرحت اعزي مدرس والعزا كله طلبة اللي قاعد قامي طالع من جيبه حتة من مجلة اباحية والصورة باينة ههههههههه
طيب قولي ازاي مضحكش ؟؟ اقوله دخل الصورة يا كابتن ولا اسيبها حد تاني يشوفها ولا اقوله هات اما ابص كده ولا ايه ؟هههههههه

وتسمع وانت قاعد اصوات غريبة زي واحد بيجيب هاي اسكور في لعبة سناك مثلا او صوت جيم اوفر في لعب معينة في موبايلات حديثة يعني الراجل يا عيني مقطع نفسه لعب من اول العزا هههههههههههه
ومرة بعزي في كنيسة وقاعد جنبي قسيس ومجموعة مسيحية وانا المسلم الوحيد وده شئ عادي بس اللي ضحكني واحد جاله رنة اغنية وماله في الحتةبتاعة "ما انا حواليا اجمل ناس ما انا حواليا كل الناس "
طبعا مت ضحك اساسا اما قارنت بالموقف ماشي يا عم اجمل ناس بس انا الغريب الوحيد اللي في العزا اصلا النغمة قتلتني ساعتها
فأنا اكتر واحد بعذر الناس اللي بتضحك في العزا جدا


ودلوقتي هقدملكم الدليل العصري للبيت المصري لتقديم العزاء عن تجربة طويلة :


أولا : لو كنت بتفكر تضحك استعمل المناديل المخصصة لذلك وحاول تطفش الموضوع بانك تكح او تعطس

ثانيا: حاول تفكر في الميت بس ساعات الميت نفسه بيبقي مسخرة اصلا فتقعد تضحك اكتر فبلاش النقطة دي

ثالثا: لو كنت هتشرب شاي او قهوة حاول تشربها في فترة العزاء فيها فاضي عشان يكون غسل الكوبايات لانه لو زحمة يبقي بيجري وكله مطرح بعضه

رابعا : ركز كل نظرك ع الارض لأن كل المواقف المحيطة مضحكة بطريقة قاتلة وخصوصا في اوقات العزا زي ما تكون مقصودة

خامسا: اشرب بريل كتير قبل ما تروح عشان تسترجل طبعا

سادسا: حاول تسد ودانك عن اصوات الجيمز اللي بتتلعب او النغمات الغريبة اللي بتسمعها في موبايلات الناس

سابعا: متمدش رجليك قوي لانك لو كعبلت واحد غصبن عنك ممكن تتسبب ان العزا كله يضحك وتسمع صوت ولا اصوات مسرح قومي

ثامنا: خد نفس عميق وركز في الراجل اللي مات بعيدا عن اي مؤثر خارجي مع ان كل الدنيا مؤثرات في العزا

تاسعا: اوعي نهائيا تقعد جنب واحد صاحبك او حتي قريب منه لان دي اخطر نقطة لانه لو ضحك هتبقي مليطة



والي اللقاء في دليل جديد

Saturday, December 19, 2009

من ايميلاتي لشركة النت الجديدة





بعد ما سيبت شركة النت القديمة دلوقتي روحت لشركة تانية طلعت ابطأ هههههههههه فبدأت ابعتلهم رسايل تاني



الرسالة :

انا مش هاتكلم بالفصحي لانها ارقي من لغة الحوار معاكم لانكم فصحي الفساد نفسه وفصحي الغوغائية والجهل
بداية اعرفكم بنفسي
انا شاب مصري عادي جدا كان حلمه يقعد علي جهاز كمبيوتر والانترنت لكن للاسف قعد علي خازوق خدمتكم
انا شاب اتعذب كتير من ايام ماما نجوي والبانتوميم انا شاب كل اللبان السحري واستحمل طعمه ومواده الصناعية
انا شاب كلت لبان سمارة وكلت كاراتيه وشاهدت التطور المصري من كاراتيه القديم لحد قلبظ في العصر الحديث
انا شاب كل التغذية الفاسدة في المدارس ووقف يصقف زي الاهبل في الطابور كل يوم وهو بيحي العلم المقطوع فوق المدرسة الايلة للسقوط
ووقفت في طابور التجنيد عشان احدد موقفي وقعدت جنب حيرم في الثانوي وشميت حيرم كمان
بس المشكلة ان حيرم دلوقتي اكيد قاعد علي نت كويس وحد تاني بيشمه
انا شاب خد دروس الثانوي ودرست مواد لا تضر ولا تنفع في الحياة
انا شاب وقف في معمل العلوم اللي انفجر من كتر تجارب ابلة وفاء
وخدت احياء عند ابلة اسكارس لحد ما بقيت كرموسوم يمشي علي الأرض
وبعدين اتخرجت وقولت عايز اشوف الدنيا..نفسي اقعد ع النت بقي واعيش
ولكن للأسف "شغل يا ابني موسيقي حزينة " وجدت الحياة سودا في عيوني
وكل ما اتقدم خطوة ارجع عشرة بسبب خدمتكم انتوا والشركة التانية
مش عارف اقعد ساعة علي بعض من غير ما اقوم زعلان ومتضايق من البطئ
وطول النهار مشغل اغنية "انا بس متضايق" لتامر حسني
طبعا هتقولوا طيب ليه مبتفتحش بتاعة اصالة اقولك ما هي هي نفس الكلمات
المهم هو انتوا ليه بتعملوا معايا كده ؟ ليه بتحاولوا دايما تخرجوني عن شعوري لحد ما شعري وقع وبدأت اصلع
وشعر حواجبي بقي دايما واقف من الخوف ان النت يبقي بطئ النهاردة
واليوتيوب اتمنع ولا ايه ؟؟ يعني طيب اسمحوا لي بفيديو في اليوم حتي بسرعة وبطئوا تاني
يمكن طلعله قرار ازالة؟ طيب ليه ؟؟ انتوا بتعاقبوني علي ايه ؟؟ ما انا اتعاقبت كتير يا جماعة في الحياة
انا شاب كل فول وطعمية وديناميت كمان اللي هو خليط من المأكولات المتختخة دي
انا شاب تخين يمكن عايزين تخسسوني ؟؟
يمكن عايزين تأدبوني؟؟
يمكن عايزين تعلموني معني الحرمان؟؟
انتوا اكيد بتعملوا ده لمصلحتي صح ؟؟؟
اكيد بتقرصوا ودني عشان تعلموني قيمة الحياة بدون نت صح ؟؟
طيب انتحر ؟؟ اتبخر ؟؟
طيب في حل جديد للانتحار ..اشم ريحة باط مديركم..
بيتهيألي ده اقوي عذاب للانسان
من فساده بدا يطلعله باط جديد بقي عنده تلاتة
باط يحط تحته ملفاته الوسخة وفساد ادارته
وباط يحضن تحتها عملائه الطيبين اغلابة
وباط يشفط بيه كابلات النت من الناس بعد ما ياخد فلوسهم
بص هاقولكم كلمة واحدة
انتم فسدة ووقحين لابعد حد
وانا شاب نايتي وقاعدلكم وهادني اشتم فيكم
انت حرامية وهلعب معاكم العسكر والحرامية لاخر عمري
ده يمكن فيلم "ليلة سقوط النت"
او مسلسل "السقوط في بئر نت "
مش عارف بس انا فاض بيا ومليت علي راي الست اللي انا بكرهها زيكم كده
انا ماشي وراجعلكم تاني يا اوغاد العصر
ومش هاسيب حقي وحق بلدي
وتحيتكم هي "السواد عليكم "

فيــن دبــدوبي؟







الأطفال اختلفوا كتير قوي عن زمان..يمكن بفضل النت والكمبيوتر والموبايل طلع جيل اطفال غريب الاطوار لم تعد تشتق من الطفولة ولكن من كلمة "التطفل"..

الطفل دلوقتي بقي كائن هلامي لزج ومنهم البطريقي ومنهم المريخي الاخضر..ولكن في النهاية كلهم اطفال..
واصبحوا ماديين اكتر من زمان

يعني كنت تسمع زمان صفاء ابو السعود بتغني "حصالتي ليها كرش وقرش علي قرش"
اغنية تدعو للتحويش وكده
ولكن دلوقتي شوف المادية يا اخي نانسي بتقولك "لو سمحت يا مامي يا مامي عايزة كارت شحن للتليفون "
طيب دي كلمات للأطفال؟ هههههههههههه
يعني طفل عنده تلات اربع سنين عايز كارت شحن امال في سن 17 هيجيب صاحباته الشقة بقي ما هي زيطة ههههههههه

وجشع الاطفال اللي كان بيكتفي بمشاهدة طيور النورس وبيسكت زي ما قال محمد ثروت "يا طيور النورس يالي مقابليني "
دلوقتي بيسأل في اغنية هيفاء "طب فين دبدوبي والقرد النوبي وعروستي الاوربي والاورج الغربي"
يعني حاجات تدخلها في الفين جنيه كده الطفل عايزهم كلهم هههههههه

ده الجيل المادي وجيل محمد ثروت هو الجيل القديم الطفولي الحقيقي ولكن مننساش بقي جيل وقع مننا في النص
وهو الجيل الهلاس اللي عاش عصر عنتر هلال في التسعينات
ده جيل الوسط الهلاس اللي اتربي علي "اسك برارا را " و "بابا فين " و "حب بابا"
طبعا الفضل لعنتر بيه في تربية ودن الطفل الموسيقية علي اشنع الكلمات واهيفها ..

في اطفال بقي في مجتمعات راقية بتلاقيها النوع المعقد اللي ودانه محمرة علطول اللي بيلبس بدلة من سن سبع سنين ويروح مع اهله الاوبرا وساقية الصاوي
وطبعا دول طفولة مشردة يا عيني مش هيعيشوا لحظة طفولية طالما اترموا في الساقية والاوبرا من بدايتهم

في الجيل الطفولي البحت بقي زي اللي عاشوا ايام اغنية "هم النم يا روحي يلا جايبالك مم" و "جدو عنده ايه ايه ايه اوو "
وطبعا اغاني البراءة المطلقة بقي زي اغنية قديمة اتربينا عليها "بولا بولا او طيري طيري يا عصفورة " ودي احسن اجيال عاشت طفولتها

طفولة كانت خالية من النت والموبايل وكروت الشحن طفولة كاملة مش منزوعة الدسم زي دلوقتي

يمكن كان في شوية برامج تجيب هطل في النخاع وتليف في الكرش زي برنامج "عروستي " وبرنامج "صفاء قطب " مثلا اللي كنا بنشوفه عشان الكرتون بس اللي بعده مش عشان المذيعة دي
في واحدة اسمها صفاء قطب تبقي للاطفال ؟؟
يا عم طيب هات واحدة اسمها سالي ولا راندا انما ايه الاسم اللي مش طفولي ده
والتانية يبقي اسمها سامية شرابي؟ شرابي ايه بس وده اسم قبل الحادثة ولا بعد الحادثة ؟

وبابا ماجد كان بيجيب مواهب صغيرة بترسم اي شخابيط ويقولها هايل يا بابا ..لا يا عم مش هايل ولا حاجة دي رسمة مقززة وشوفلك طريق غير الرسم يا عم انت مبتعرفش ترسم دي الحقيقة اللي بتدور جوا بابا ماجد وهو بيشوف اللوحة
بس احنا دايما ننافق الأطفال لو كنا صراح معاهم كانوا يعرفوا طريقهم صح ممكن نقعد نقول لوحد سنين انه بيعرف يرسم ويكبر علي الوهم ده وهو مبيعرفش..
طيب كنا قولناله من الاول وهو يدور علي حاجة تانية بدل منديله الامل ويتصدم
عشان كده برامج الاطفال اللي بتنقب عن المواهب دي سلاح ذو حدين

اما الاطفال الخليجيين بقي فانا مقدرش اقعد قدامهم خمس دقايق علي بعض مش متخيل ازاي طفل تلاعبه يرد عليك ويقولك "شنو" او "هذا حقي" او "ويش تبغي" او تشوف طفل صغير بالغطرة والعقال علي راسه
يعني ده اكيد مش طفل خالص ..وعندنا الاطفال فقدت اهتمامها بالكرتون شوية وحتي اللي بيشوف كرتون بقي كله عنف وضرب وحاجات غريبة
يعني انا اقول لطفلة عايزة كارتون تقولي لا عايزة راجل وست ستات ده كلام اطفال اليومين دول مش بيعترفوا بالكرتون واقعيين قوي

وزمان كانوا الاطفال بيكنوا للاستاذ في الفصل كل احترام وكانوا يسمعوا بيت الشعر "قم للمعلم وفيه التبجيلا "
دلوقتي بنحثهم بالعافية علي احترام الاستاذ في الفصل
وبتقول نانسي عجرم "اللي ما بيعذب معلمته شو بنقوله شاطر شاطر "
ههههههههه وكأن الوضع الطبيعي انه بيعذبها اصلا واللي يعمل غير كده شاطر لأن اغاني الاطفال بقي كتابها عارفين انهم بيكتبوا لجيل مختلف تماما
لكن بيني وبينك اهم ع الاقل اطفال احسن من الاطفال اللي قتلوا طفولتهم في برنامج "البرلمان الصغير" البرنامج اللي بيجيب امراض مزمنة للأطفال وتبول لا ارادي

وبرضه هنفضل نحبهم لانهم اطفال مهما اتشاقوا علينا ..ماعادا الطفل الخليجي طبعا ههههههههه





Friday, December 18, 2009

محدثــكم من عشــقهــان







حين أرفرف كفراشة فوق زهور لا تعرف الا جمال عيونها..
حين استلقي بجسدي علي وتر في عود عزف به القمر..
وتدللني الحياة كأبنها المفضل حين اراها..
وبنظرة واحدة في عيونها أدخل مدينة بلا اسم ولا عنوان..
ولكني اسميتها ..لانها مولودتي..او إختراعي..
اسميتها "عشقــهان"

محدثكم من عشقــهان..

هنا والأرض المفطورة علي الحسن والحسن المفطور علي رمش العين أحدثكم..
لا يوجد حولي الا الطيب وأمطار مفعمة بهدايا الله..
هنا تعريف اخر للنور ..هنا تجد النور كأنه لبن أبيض يملأ دنياك..
لا تملك ان تغمض عينيك فاللحظة دون النظر اليها ستخسر فيها كثيرا..
هنا تتخبط في جثث الفرسان ورائحة شهادتهم في معركة الحب مع رمش العين..
تتخبط في الالحان وفي الاحلام وفي الاشجان وفي كل الغير مرئي في عالمك..
تستلقي علي ظهر ملاك ليطير علي شريط حياتك بسرعة الضوء..
ثم تكون امام عينيها العسلية كقنينة خمر..
تحتاج لكل حبوب التخدير في تلك اللحظة كي تفتح عينيك..
هنا تتيمم كل الحظات بتراب الكمال وتتوضأ بعضها بمياه الخيال..
هنا تتحاكي زهور عن يوم قيامتها في تلك الارض العسلية..

محدثكم من عشقــهان..

هنا يتبخر نبضي ببخور الشمس المشرقة في عينيها..
وتسافر كل شراييني في لحظات الرمشة والرمشة..
هنا ابتهل وادعو الله بان انجو عاشقا بدلا من انجو مفارقا..
هنااتحدث للدنيا من عالم اروع ..ويكتمل غروري..
هنا يخلع الواقع كل ردائه ليتحمم في بحر الحسن..

محدثكم من عشقــهان..

الساعة تدق الثانية الان ومازالت تحتاج العودة للوراء ..
لايريد الزمن بان يتحرك من امام عينيها..
يتبختر في قلبي خلخال فضي سقط من الحور..
مازلت لا اعرف صاحبته ففي تلك الارض العسلية الاف الحور..
هنا لا ندفأ ابدا فالجو صقيع مثل الخجل ومثل الضعف امام عينيها..

محدثكم من عشقــهان..

هنا اسراب حمام تحمل دمع العشاق وتمطرها فوق الزهر ..
هنا تتحدث اشجار وتتجمل ازهار من مكياج المشهد..
هنا يظهر جلال الكحل وعذوبة العطر..
والأن خرجت من مدينتي الفاضلة..
وسقطت المدينة تحت حصار سيوف اخري..
ولكني احاول ان اهرب سرا كي اصف المشهد..
كي اصبح محدثكم من عشقــهان ..

وفي يوم ما ستعود المدينة..
وأعود لنفسي..

Sunday, December 13, 2009

قــــدر الدمـــوع في بـــلاد





مين للدموع غير قلب
قتل الحياة بالهجر !
ومشافش نور الفجر
إلا في أحلامه !
مين للدموع غير قلب
سكنت غيومه الصبح
داق الجمال والقبح
واتحني بألامه !
بأعلنها انا استشهاد
قدر الدموع في بلاد
شهدائها عشاقها
وبيوتها احلامها
جنتها لمعة عين
ودموع علي الكفين
مين للدموع غير روح
مفطورة ع الاحزان
مستورة بالحرمان
بتفك قيد الليل
وتهد فيه الحيل
يمسك بكرباجه
ويدب فيها الروح
ده عذابها فيهاالروح
مين للدموع غير بنت
عاشقة ومهمومة
بالعشق محرومة
من كل حلم جميل
شايفة الزمان ده بخيل
دي وهي بضفاير
كان حلمها حاير
ما بين فرس وأمير
وحمام وغصن حرير
حلمت كتير بالشئ
قالوا عنه كل الشئ
سموه زمان الحب
ومشافش حلم الحب
إلا طرف واحد
هي طرف واحد
مين للدموع غير عيد
اطفاله ضلمة وويل
وادانه حلم قتيل
للحب والقسمة
ما هو كل شئ قسمة
حتي الدموع والجرح
حتي الرحيل والفرح
فكر في عمر الدمع
هتلاقي كل الدمع
عمره بعمر الحب
شوف عمره كام الحب
او عمره عمر الليل
عمر العذاب والليل
ده الدمع اصله حكيم
صوته في كل مكان
ومكانه كل اوان
بيضيع هوا عاشق
بيضيع وجود عاشق
ويتوه مع الدخان
او مهرجان اوهام
والحكم للدمعة
يا ترجعه لعشقه
يا تموته بعشقه
يمكن يكون الدمع
في الاصل هو الروح
مخلوقة منه الروح..

Tuesday, December 8, 2009

دلــعني دلـــع













1

من كام يوم كانوا بيحتفلوا برياضة التحطيب في بلدنا علي اساس انها تراث وبتاع..وانا مش فاهم ايه اللي فيها رياضة اصلا بس ما علينا اللي يغيظ بقي انهم يقولولك اصلها مرسومة علي الجدران لأنها رياضة الفراعنة
قلت يجوز برضه اهي لعبة بالعصيان ممكن يكونوا الفراعنة لعبوها بس اكيد لأغراض تانية خالص غير الفتونة والهري ده اجي بقي اتفرج علي برنامج تاني يقولك دي دورة مجمعة للبولينج وبعدين ييجي الراجل يقولك اصل البولينج رياضة تاريخية من ايام الفراعنة !!!

طيب افهمها دي بقي ..يعني ايه الفراعنة بتلعب بولينج ؟؟ مكانش عندهم ديفيدي؟؟ او بلاي استيشن كمان ؟؟ احب اقول للكابتن "عند امه يا ادهم "

اكيد هم قروا الجدران غلط او دي كانت رياضة شبيهة بس من بعيد خالص يعني ملهاش اي علاقة بالبولينج ولا قوانينه ..يا جدعان مش كل حاجة عملوها الفراعنة يعني ومش كل حاجة نقول اصلها ليها اصول فرعونية
من اول الفسيخ لحد البولينج ده علي كده الفراعنة دول كانوا معندهمش وقت يبنوا الاهرامات اصلا ن كتر الحاجات اللي كانت ايامهم
انما ييجي واحد يقف قدام الجدار يلاقي واحد فاتح بقه وحاطط بصل يقولك واااااو ده اكيد بياكل فسيخ يعني الفسيخ اصله فرعوني
وييجي واحد تاني يلاقي واحد فرعوني ماسك كورة بيرميها يقولك اكيد بولينج هم كانوا بيحبوا البولينج قوي




2

ارقام التليفزيونات المصرية اللي فيها برامج للموبايل او خدمات بقت كلها عقد وكلاكيع يعني من بعد السبحة الالكترونية والعداد الالكتروني دخلنا في خدمة الخاطبة تتكلم وتسيب بياناتك وهي تجيبلك عروسة لوز ان شاء الله
وطبعا كله بيكذب علي كله ..الادهي من كده بقي خدمات العته الكلي ..وخدمات" العته الكلي" بتنقسم لكذا قسم

اولا : خدمات اوهام الحب :

زي اللي بتسيب فيها اسمك واسم حبيبتك وهو يقولك انتوا بتحبوا بعض كام في المية ههههههه والمصيبة ان الناس بتبعت كتير
يقولك وفق سلوي واحمد يرد عليك الكمبيوتر ويقولك لا ابعد عن مني اصلها بتمشي زي البطة !!!

بطة ايه ؟ وانت شوفتها فين يا عم الكمبيوتر وانت باعت ليه اصلا يا عم احمد ولاهو نظام خلجنة في الفلوس وكده ؟


ثانيا:خدمات المرض النفسي :

اللي بتثبت ان صاحبها عنده حالة من الهوس بنفسه زي خدمات رنتك باسم حضرتك والخدمة التانية دخل اسمك في قصيدة وهنبعتهالك
مين اللي طول اليوم عايز يسمع اسمه سواء في قصيدة او في رنته حتي الا مريض بجد ؟ انا عايز حد يدلعني يدلعني يدلعني


ثالثا: خدمات اللياقة والرجيم:
ومن اللي بينصحوا بكده الكابتن الدرفيلي ممدوح فرج وامينة شلباية تتحدث عن الجمال الذي لا تعرفه
وسماح انور تتحدث عن الطب النفسي الذي لم تدرسه ورجاء الجداوي بتتكلم في مشكلات البيت اللي مبتقعدش فيه اصلا طول النهار في سهرات
حالة نفاق وتفتت كامل وانفصال عن الواقع في جميع الارقام التليفزيونية



3

من ايام مشكلة الجزائر وكل اللي عايز يبقي بطل بيبقي بسهولة بالغة حتي الشاب الجزائري اللي طلع ع اليوتيوب اتشهر في وسط الأزمة
نانسي عجرم وهيفاء وهبي بقوا ابطال بسبب موقفهم مع مصر وانهم اتمنعوا من الغناء في الجزاير
وكمان علاء مبارك ؟؟ طيب ليه علاء مبارك ؟
قالك اصله طلع بيحب البلد قوي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
امال المفروض يحب مين افغانستان ؟؟؟
يعني ايه الجملة دي مش فاهمها انا بجد ..علاء طلع مصري بيحب البلد بجد
ايوه ما هو مصري ..ولا انتم كان عندكم اعتقاد انه يهودي وطلع متعاطف مع مصر فدي حاجة كويسة ؟؟
وطلع كل واحد بموقف بقي واللي يتصالح مع الجزايريين واللي يقولك لأن انا مع الجزاير اصلا لان اعلامنا مش عارف ايه
وظهر كل دعاة الاختلاف لمجرد الاختلاف والشهرة ودول اعرف منهم كتيييييييييير اللي بيناقض واقع لمجرد الاختلاف وبس وانه يكون ليه اي موقف والسلام
حتي لو الموقف ده غريب وساذج ومش مبني علي اساس متين
وطلعت الاعلام وكل واحد يقولك يوم حب العلم ويوم حب اللي مش عارف ايه وكأن كان كله مستني دولة تشتمنا عشان نحب العلم ؟
ده حتي سكير المولد سعد الصغير بقي بييجي في التليفزيون كتير عشان كان في السودان وبيتكلم عن مأساته يا عيني
وياريت الاخت هيفاء باعتبارها الصدر الحنين للعالم العربي تغنيلنا بقي اغنية عن موضوع الجزاير بس منغير ما نطفي النور والنبي المرة دي زي اغنية الاطفال اللي فاتت





4


لأ الهبل الحقيقيبقي في الايام اللي فاتت هي اعتراض النوبيين علي كلمة القرد النوبي في اغنية هيفاء للأطفال
الطفل الصغير طلع قال "فين دبدبوبي والقرد النوبي"
قامت ثورة في النوبة
ده علي كده المفروض السودان تحاربنا لو ماشيين بالنظام ده لأننا يا ما السنا علي السواد في كل افلامنا
زي محمد سعد "ايه الليل اللي هب ده يا عم الحاج "
ولا فيلم ميدو مشاكل اللي طلع عين الناس السود من التأليس
وحاجات كتييييييير جدا عن السود ..
يعني كنا فاكريين الاخوة في النوبة متفتحين اكتر من كده دي مجرد اغنية يعني مش اكتر..
لكن احنا غاويين نعمل م الحبة قبة




5


طرق الانتحار دلوقتي زادت طريقة جديدة بدل "تاخد سم".."تضرب رصاصة"..في كمان طريقة جديدة "تاخد تذكرة للجزائر"

Saturday, December 5, 2009

جنــــاح يمــــامة



"حينما يكون تجمل النساء بأدوات التجميل ..
فإن تجمل الرجال يكون بالكتابة عن المشهد "

ورقة بيضاء كجناح يمامة ..وقلم يشرب ما تحركه شفاه وتزرعه بذورا..
تطرح من عينيها علي الأوراق الوان المسك وحكم الياسمين وبلاغة البنفسج..
فتطير رموشا من لغة الحبر محملة برائحة البحر وصوت النورس..
وتقول الأوراق ملا تنطقع شفاه الا شفاه عانت من قلق الحب..
فتقول الأوراق الأولي..
"إحلم كأنك تعيش ابدا ؛ واعشق كأنك تموت غدا "

فالحلم وجودك ..لكن الحب نعمتك..
للأحلام رائحة التفاح وللحب رائحة الحسن واخري للحكم وللتأمل
فمن عاش حاضر الحلم يصل لغد العشق مطمئنا ..
ومن يصل لغد العشق تزفه الأحلام وترقص له عرائس البحر بلا تعب ..

وتقول الأوراق الأخري
"عش في سماء الحب شمسا..بأحلام دافئة ومشاعر منيرة وغروب لا ينتظره القمر "

فاجعل من ايامك مسبحة يسبح بها نبضك في كل يوم يمر
وخذ من دفئ حلمك عباءة كي تستتر من برد الحزن واهة الرحلة
وخذ من مشاعرك سراجا تملأه من زيت عيون سحرية
كي تبحر في الليل بلا شراع ولكن تبحر في سفينة نور حتي يأتي القمر

وتطير الأوراق في ريح عاصفة
لتقرأ في ورق اخر كلمات اخري
"اعشق حتي اراك "

فكلنا مستترين بدون الحب
حتي يظهر لك عيون العاشق وبدن العاشق ونور العاشق
حتي تقطع مشاعرك اصابعها بالسكين كالنسوة في قصة يوسف
وحتي يكون لاحساسك كوخ تهجر اليه اذا حزنت او كمدت غير مساحة قلبك

وتطير الاوراق في ريح عاصفة
وتعبر بحور وبحور في زجاجات رسائل حب في جزر مهجورة
ولازالت الاوراق تجمل انفسها بالحبر او كحلها الابدي
حتي تجد عاشقا يبكي عليها ويحني هامته علي جسدها
فتشعر الاوراق بضعفه فتعطيه الكحل لكي يتجمل معها
وتقول الاوراق لدمع العاشق "نعم الشراب وحسنت مرتفقا "

وتتهافت فصول السنة الاربعة علي المشهد الباكي لتعيش ولو مشهد فيه
ولازالت الاوراق تتجمل ولازال العاشق يتجمل معها
ولازالت اغنية الحب تدب في كل شرايين الاوراق
ولازالت الاوراق جناح يمامة تنفض قصاقيص الزهر والعطور فوق العشاق

Sunday, November 29, 2009

أعمـل الخيـر وارمـيه في البحــر





أيام كتير تصحي الصبح وتبقي عايز تعمل خير كتير في اليوم ده لكن انا دايما حظي وحش في العملية دي مع ان نيتي صافية يعني كل ما انوي في يوم اعمل خير من أوله لأخره ألاقي حاجات غريبة جدا تخليني تقول
هو عمل الخير غلط ولا ايه يا جدعان حرام عليكم بقي ادوني فرصة

أول يوم نويت فيه اقضيه كله في الخير الشحاتة كانت عايزياني اشيلها من الحنطور وانقلها الرصيف التاني وشيلتها في الشارع وصاحبي طبعا مذهول انه شافني وانا شايلها فعلا كأننا بنرقص باليه
وهي تقريبا كان عندها حوالي 90 سنة

في يوم بقي أسوأ من كده كنت قدام السنترال وبدي الست الي قاعدة وجلبيتها مقطعة جنيه لقيتها بتقولي "ايه ده يا ابني ؟"
قولتلها : "جنيه يا حاجة"

قالتلي: "جنيه؟"

قولتلها: "ايه يا حاجة امال يعني عايزة خمسة ايه الطمع ده ؟ "

قالتلي بعجرفة : "مش عايزة فلوسك خالص"


قولتلها: "يا سلام امال يعني قاعدة مستنية اتوبيس مارينا ؟ "

ودارت مناقشات حامية

وفي النهاية طلعت الحاجة مستنية ينادوا اسمها لأنها بتركب خط تليفون ومش شحاتة اصلا ههههههههههههههههههههههه



يوم تاني لقيت واحد واقف وعايز من الناس فلوس قولتله مالك يا حاج
قالي: مش معايا فلوس اسافر المحفظة ضاعت
قولتله: طيب خد يا حاج واديته اتنين جنيه تمن المواصلات
قالي: لا انا محتاج سبعة جنيه اصلي بركب كذا مواصلة

طيب اقوله ايه ده ؟؟ وبعدين هو انا حظي وحش ليه كده مع الخير ؟؟

خلاص انا شرير .انا ووووووحش

واحد تاني وقفتله ع السكة قالي معاك كوريك للعربية؟
قولتله لا يا حاج انا بطمن عليك بس
قالي: امال وقفت ليه يا ابني؟

هههههههههه هي الناس عاملة كده ليه ؟؟ ده بدل ميشكرني اني كنت خايف عليه ليكون ميت ولا حاجة؟

مرة كمان وصلت الحاجة بشنطتها لحد متوقف تاكسي وبعدين قولتلها انا ماشي بقي يا حاجة عايزة حاجة ؟
قالتلي: طيب استني معايا علي ما التاكسي يقف

يعني انا الحق عليا اني ساعدتك اصلا وانا معرفكيش وشيلتلك الشنطة عايزاني كمان اوقفلك التاكسي واستني معاكي ما اجي احميكي بالمرة ايه الهبل ده
الناس بقت عجيبة يا اخي

ولا انا نيتي فيها حاجة اما بعمل خير مثلا ولا ايه ؟

وواحد تاني اجي اغششه الامتحان بالنص كلمة كلمة يجيب هو امتياز وانا جيد جدا في المادة دي ؟؟؟؟؟؟

أعمل ايه ..وبعدين واحد يقولي اصلك بتعمل الخير ومش بترميه في البحر
يعني ايه ارميه في البحر

دلوقتي انا فهمت معناها ان كل دول عايزين يترموا في البحر فعلا ..الحاجة والشحاتة والراجل وكلهم

ومرة في الصيف اديت لواحد جنبي نص ازازة مية والدنيا حر موت شربها كلها وقالي معلش انا كنت عطشان قوي انا اسف واللهي

ومسبليش بق مية واحد ..طيب ده خير ولا شر يعني ؟



يعني دلوقتي انا هاكون انسان جديد ودي تصرفاتي الجديدة بقي :

أولا: مديش لأي شحات الا اما يكون معاه كارنيه من نقابة الشحاتين ومعتمد منها

ثانيا: اي شحاتة تقولي اشيلها مش هاشيلها "هو المفروض ده ميتكررش اصلا"

ثالثا: الراجل بتاع السبعة جنيه اديله بكس في مراخيره لأنه بجح قوي

رابعا:اللي هيقولي هات مية هاشرب تلات ارباع القزازة الاول واديله بق واحد احتياطي لحسن يشربها كلها

خامسا: اللي هيوقفني ع الطريق هطلعله لساني وهاقوله معايا كوريك ومش هساعدك ااااااااااااااااه

سادسا:الحاجة اللي هتقولي وصلني لتاكسي يا ابني حتي لو عمرها مية وعشرة هاقولها شليها انتي يا حاجة ما انتي بقالك ميت سنة عايشة خايفة يعني تتعبي دلوقتي ههههههههههه

سابعا: معدتش هاعمل خير اصلا لان حظي فيه وحش قوي

Wednesday, November 25, 2009

عروبــة تـــبكي





بعد الأحداث الأخيرة والعلاقات المتصدعة بين الشعبين التي أبكت وأذهلت الجميع لاننا عالم عربي واحد شئنا أم أبينا
ستظل الخريطة تجمعنا لو فرقتنا مشاعرنا البغيضة لبعضنا البعض




يا جزاير دمنا فاير
في كل مدينة وكل ميدان
بتقول ليه عليا يهودي
وف ايدي سبحة وقرأن؟
ببعتلك وردة مسالمة
وبتبعتلي فنون إجرام
لو حتي مكناش أخوة
طب خليها حقوق انسان
مش كارهك بس بحاورك
عايز افهم ليه الغليان ؟
ليه كرهك ليا عصابة
علي عينك والقلب كمان؟
وازاي راح تنكر أصلي
و تاريخي مزلزل أزمان ؟
طب ده انا بتكلم عربي
لا فرنساوي ولا بتنجان
ده الخنجر في ايديك قاتل
مش ابدانا ده قتل كيان
أنا مصر نوبل وأكتوبر
والثورة وشهدا وأحرار..
انا مصر عرق وأصالة
وفراعنة وتاريخ أهرام..
انا مصر ودي الحدوتة
انت اكيد مقريتش زمان
يعني خلاص بقي دي قضيتنا
اننا نكره بعض كمان؟
يعني نسينا العدو التاني
وبنعمل لينا الأكفان؟
يعني العربي هيقتل عربي
والصهيوني حر مصان؟
مش قادر اتخيل نفسي
ماسك خنجر للإسلام
مش قادر افكر فينا
واحنا بنصغر وبنتهان
انا بابكي مش علي بلدي
لأ لعروبتي وللإنسان
نحتج علي جدار عازل
واهو بينا مئات الجداران
انا مسلم لو مش عارف
بلد الأزهر ألف اذان..
طب حتي تقولي يهودي
طب في الاخر مش انسان ؟
يا جزاير حزني مغطي
شمس نهارنا والألحان
دي اغاني حزينة سامعها
ومسخ ضميري بألف لسان
أنا ببكي في كل دقيقة
وانت بتنكر دمعي كمان
مش هاحرق علمك أبدا
مهما حرقتم من أعلام
انا ديني امرني وربي
اني مهينش اخو الإسلام
معلش يا سيدي يهودي
عارف دينه ووطنه كمان
أخلاقي أكيد مش سامحة
اني امسكلك سيف قتال
انا مصري ودي الحدوتة
انت اكيد مقريتش زمان



Monday, November 16, 2009

يا دبــلة الخـــطوبة مــش عقــبالنا كـــلنا









دلوقتي هتشوفول الطرق العصرية لفسخ اي خطوبة لو طرف عايز يفلسع من الليلة دي ويهرب ازاي يخليها تيجي من الطرف التاني وكأن هو مالوش ذنب "نظام تطفيش يعني" :




أولا: كلاسيكي بحت يا ماما :

أول ما تقابل خطيبتك تقولها "سعيدة.. الجو بديع النهاردة"

وتيجي تعاكسها وتقول "يا سلام ايه اللطافة دي" أو "يا ارض احفظي ما عليكي"

او تقولها اغنيلك اغنية ؟
وتروح مغنيلها "جفنه علم الغزل " او "اهو ده اللي صار " أو "متبطل تمشي بحنية ليقوم زلزال"

ولو قالتلك بحبك قولها "انا ممنون قوي ليكي"
وتجيب شعرك علي جنب وتقعد تزق النضارة كل شوية علي عنيك لجوة

وتقولها قابليني في المينا هاوس أو جنينة الأسماك




ثانيا: شعبي أوي يا ماما :

أول ما تخش عليها "قشطة اللوز من حق الكبير يدلع يا قمر"

وتيجي تعاكسها "يا بت جمالك هبشني والهبشة جت في العباية"

واغنيتك الرومانسية ليها تكون "البت البت كيتي"

ولو قالتلك بحبك ترد تقول "كده السطة ده احنا اترستأنا علي سيستم بعض والهوا بينا بقي توماتيكي"

وتحط كيلو جيل علي شعرك وتلزقه زي شعبولا

وتقولها قابليني في الحسين أو في امبابة




ثالثا: مثقف أوي يا ماما :

أول دخلة علي خطيبتك تقولها " يا سلام فعلا النساء من كوكب الزهرة كما قريت في الكتاب"

وتقولها بيت شعر "مفلجة الأنياب لو أن ريقها تداوي به الموتي لقاموا من القبر " وهي هتقولك "مين يا اخويا ؟؟؟ "

ولو بتكلمها في التليفون تقولها "ثانية واحدة هقرالك قصيدة لهوميروس من الالياذة بتعجبني قوي"

وتقولها " انتي سونيتة من سونيتات شكسبير "

وتقابلك طبعا في ساقية الصاوي ..!




رابعا: الفاظه كلها غريبة يا ماما :

أول ميدخل عليها يقولها " أوبة رسيني بقي ع الحوار لان البولة دي عليا"

ويقول "يااه ده انتي جبتي م الاخر وعملتي معايا الصح "

ولو قالتلك بحبك "يا سلام مرهميني بقي وثبتي "

"حبك ليا توتو ني خالص مع اني حبي ليكي واوا اح "

ويقابلوا بعض في اي كباريه..




خامسا: رياضي بشع يا ماما:

"عنيكي زي مثلث برمودا" تقولك "ايه بيخطفوك اوي كده ؟"
تقولها "لأ بيفكروني بتريكة وفلافيو ومتعب"


"كل رمش منك بيحيرني زي ما وائل جمعة محير هجوم الزمالك"

واما تعاكسها "يا ساحرة يا مستديرة انتي يا قمر"

وتقولها "النهاردة يوم تاريخي في حياتي" تقولك "ده اول يوم اتقابلنا فيه؟ "
تقولها "لا دي الذكري التالتة لكاس الامم الافريقية اللي خدناها"

وتتقابلوا في اي استاد طبعا..



Friday, November 13, 2009

هـــي القــلوب ممـــكن تـــموت؟..








هي القلوب ممكن تموت؟..
تسقط مشاعرها لتراب؟..
تبقي خيوط للعنكبوت..
تمثال لذكري من العذاب؟..
ولا القلوب ورقة شجر..
معجونة بالليل والقمر؟..
مكتوب علي شعورها الخلود..
احساسها عاشق للوجود..
محتار قوي..
ليه قلبي مات..
بقي عنده "فوبيا"المعجزات..
كافر بشرع الحب ليه..
طاعن ملامحه بذكريات..
باع دمه لليل والرحيل..
بقي قصة تايهة في كل ليل..
قصة غرام بيقول دجل..
ويقول لنفسه ايه العمل..
خرجني من حالة الجنون..
انا نفسي بين شهقة وسؤال..
وفي كل لحظة بألف حال..
صدري"مصحة"لقلب تاه..
شرب الجنون من كاس حياة..
ليه قلبي مات !..
بقي نوره من شباك رحيل..
بقي غاوي طعم المستحيل..
والدمع غرق نبضته..
والشك محني في خدمته..
خرجني من حالة الجنون..
عيشني حالة كبرياء..
موتني لحظة الاشتياق..
انا حبي ضعف..
غرامي ضعف..
دلوقتي رافض اي ضعف..
واقدر اقول انا قلبي مات..
في شهاب وقع..
علي ارض خضرة مخضرة..
علي ارض واعدة مبشرة..
قال الجميع اتمني خير..
إتمني قلبي امطار وسيل..
يطفي من تلجه الشهاب..
ويطفي من ناره العذاب..
سقط الشهاب قطعة حجر..
من غير غرام ولا منيات..
كان عمره لحظة في يوم ما مات..
وساعتها بس انا قلبي مات..
بايدين عيونها السفاحين..
واماني خضرة ومدبوحين..
يمكن يكون قلبي الشهاب..
ورحيل عيونها كان المطر..
لكن المهم..
لكن الأهم..
أنا في خطر..
ايوه في خطر..



Wednesday, November 11, 2009

الدليــل العـــصري لكـــل بيــت مصـــري




ازاي تعرف ان ابوك نايم في الصالة قدام التليفزيون ؟؟



أولا: لو سمعت صوت اغنية لإيمنيم او جاستن جاي من الصالة

ثانيا: لو سمعت صوت لبرنامج "كنوز مسرحية " او "تياترو" او "اوتار الليل"

ثالثا: لو سمعت صوت اغنية "انا طارق ياض" لطارق عبد الحليم لأن اكيد مافيش اب هيسمعها اصلا

رابعا: لو سمعت صوت برامج المسابقات زي اللي بتييجي علي ميلودي

خامسا: سمعت صوت شخيره





ازاي تقدر تتغلب علي المنبه ومتصحاش بسهولة؟


اولا: متحاولش تظبطه اكتر من مرة علي مواعيد مختلفة هي مرة واحدة بس

ثانيا: حاول قبل ما تنام بليل تضرب حلة كاملة من اكلة معينة ولا ميت منبه هيصحيك

ثالثا: اقفل علي نفسك بالترباس تجنبا لحد يصحيك بمية ولا حاجة "لزوم الاحتياط"

رابعا: خلي جنبك مخدة احتياطي تكتم بيها المنبه لو مش قادر تطفيه

خامسا: وصله بفتلة طويلة لحدعندك وفي طرفها قلم مثبت وهزها تطفي الزرار "محتاجة دقة جامدة"

سادسا: حط مخدة تحت المخدة عشان تدفس راسك وسطهم ومتسمعوش





ازاي تتعامل مع خدمة الانترنت البطيئة :


أولا: تقعد جنب الكبل وتقرأ المعوذتين واية الكرسي

ثانيا: تبص للمراية وتقعد تقول ميت مرة "النت جميل انا اللي بستهبل "

ثالثا: اثناء التحميل والتصفح البطئ اقعد مبتسم وتظاهر ان النت صاروخي وقول "ياااه ملحقتش اقرا الصفحة دي "

رابعا: بوس الكابل كل يوم الصبح قبل ما تخش ع النت

خامسا: كل ما صفحة تحمل اجري في الشقة واسجد زي منتخب مصر

سادسا: في انتظار التحميل اقعد اصطاد سمك بلعبة السمك اللي بتلف دي بالبطارية ومعاك صنارة صغيرة

سابعا: كلم خدمة العملاء وقولهم "ايه النت العالمي ده انا مش مصدق يا جماعة واللهي " وامدح فيهم لحد ما تصدق نفسك

ثامنا: حسس علي الراوتر بحنية وبوس لمبته بحنان







Thursday, November 5, 2009

لـغــة الجـسـد ..المـصرية وبــس



دايما اسمع عن كلمة "بدي لانجويتش"..لغة الجسد ..وازاي ممكن نعبر بيها عن حاجات كتير جوانا ولكن عندنا لقيت لغة الجسد دي مختلفة قوي عن برة ويمكن عن العالم كله في بعض المناطق في مصر
يمكن زي الأرياف أو اماكن شعبية شوية


اللغة الأولي : تفتفة في الكلام :


بيكون الحوار شغال بينكم وفجأة الحوار ياخد مجري تاني خالص ومن فرط حماسه عايز يوصلك احساسه الي جواك فبيرسلك رسالات خاصة بلغة الجسد الي وشك وعينك وكلك
عن طريق التفتفة في كلامه ..وساعات بتحمل معاني الفة وحب ..
لأن الحوار بيكون اشبه برسالة اتكتبت علي وشك
!



اللغة التانية: لغة الايد :


وده بيكون واحد طول ما هو بيكلمك اصلا عمال يشاورلك بايده وساعات يهز كتفك لو التفت شمال ولا حاجة وانت عايز تخلع منه وهو محاصرك بايده ناقص يقرص عليك برجله كمان
واما ييجي يوصفلك مكان يرسمهولك علي ايدك بصابعه كده وكل حياته بلغة الايد ولو قلتله نكتة وعجبته يقوم يخبط فيك ويهريك خبط في كتفك أكنها مجاملة وهو ايده تقيلة اصلا




اللغة التالتة : لغات غريبة في الشارع :


يعني ليه دايما البنت بتعدل جيبتها وهي بتيجي تقعد مش فاهم

وبرضه البنات حاضنة الاكلسير دايما وهم رايحين الدرس هل ده دليل انها لنت يعني ولا ايه مش فاهم برضه؟

والراجل اللي تلاقيه رافع الجلابية لفوق بايده طيب ما تقصرها يا حاج وبلاش تبلينا بام المنظر ده

وليه الناس بتتف من شباك العربية هل دي رسالة للغة جسد معينة انه ممنون للدنيا يعني وسعيد ولا ايه؟

والستات في الارياف بيحبوا يعينوا الفلوس في صدرهم مع ان في جيب في الجلابية اللي لابسينها ولا الفلوس بتحب المكان ده ولا ايه ؟

وليه العيال في بعض المناطق بتجري ملط في الشارع وحافيين وبيلعبوا بالكزوزة زي ما بيسموها ..مع اننا ممكن ندعم الاسكوتر ليهم وللعائلات الفقيرة

وليه دايما سواق الميكروباص كل اغانيه هابطة ..هل هو تمرد بس هو عارف الاغاني المحترمة ولا هي كل اغانيه كده ومش معترف بالاغاني التانية


مرة زمان اديت لسواق ميكروباص شريط ماجدة الرومي يشغله سمع تلات دقايق قال ايه يا باشا ده انت جايبلي شريط اجنبي ؟ولا عربي مكسر ده ولا ايه ؟
ههههههههه طبعا هو مش متخيل ان في ناس بتغني كده اصلا او ان المطربين دول المفروض يموتوا من اجل حياة سعد الصغير ومصطفي كامل




اللغة الرابعة : اصوات غريبة في المولات:

ساعات تدخل حمام المول المفروض تبقي قاعد مستريح وكده لا تسمع اللي واقف ع الحوض بيعمل اصوات غريبة ببقه وكأنه في مرحاض عمومي يا عم انت جاي منين بس ده مكان محترم
يعني واحد ييجي يسألني في المول "هي فين المبولة لو سمحت؟" بالذمة ده ام سؤال يتسأل في مول محترم ..
واتنين يقفوا قدام محل "اسبينس" واحد يقول للتاني "سيب ميتين ام الشيكولاتة "
كلام غريب جدا المفروض نتحكم في اصواتنا وحركاتنا في اماكن معينة مينفعش فيها الكلام ده.




اللغة الخامسة : الاصوات التي يفهمها ناس معينة :


يعني البياعين اللي بيمشوا في الشارع بيعملوا علامات معينة يفهمها الناس اللي عايزة السلعة دي والحكاية تكون محتاجة ترجمة اصلا
زي بتاع غزل البنات ليه دايما بيزمر مع انه ممكن يقول "غزل البننننننننننننننات" بصوت عالي
وبتاع الانابيب دايما يخبط مع انه ممكن يقول ويغني زي ريكو "أنابييييييييييييييب "
واصوات تانية ملهاش اي معني زي الراجل اللي بيقول "اي حاجة قديمة للبيع " بيقولها بطريقة مريخية بحتة عمري ما سمعت صوته واضح
وواحد يقول "اسن السكينة واسن المقص" بصوت مقزز جدا ومخارج الحروف مش واضحة تماما عنده ومش مفهومة
وواحد يقولك "البصل الفلاحي" ثم جملة تانية مش فاهمها كنت بسمعها "الدهدهين الدهداهي" واهي اي حاجة ع الوزن ولسه لحد دلوقتي مش عارف هو بيقول ايه بعد الجملة الاولي

طيب ليه الغموض ده متجيبوا ميكرفون وقولوا سلعتكم وخلي الموضوع واضح او ليه اصلا يتم بيع سلعة في الشارع ما في اماكن معينة وخلاص ..




بلد غريبة جدا . حد يترجم يا جدعان ..








Tuesday, November 3, 2009

الكــــرت ع القفـــا




من يدقق في بواطن الامور والسيرورة الفكرية لبعض الناس وأعماق الوعي فيهم وبوتقة الاحداث الحميمة داخلهم يجد أن هناك فرقا جوهريا بين "الضرب ع القفا" و "الكرت ع القفا"
"حكمة لجبران مش خليل جبران "





في مصر في انواع كتيرة قوي من الكرت ع القفا للمستهلك ولكن المستهلك دايما بيبقي فاهمها وقارشها لكن خلاص مسلم بيها كأمر واقع وحدث يومي هنعمل ايه ؟
وبعضهم لسه مش عارف وبيتنصب عليه لأن احنا فعلا ماعندناش حاجة اسمها حقوق المستهلك حتي جمعية حماية المستهلك دي مبتعملش حاجة في حالات كتيرة لانها هتفتش علي ايه ولا ايه؟


أول نوع للتجار والكرت ع القفا هو : بائع الفاكهة :


يستخدم مصطلحات مثل "دي طازة"
"دي بقي نوع لوكس"


وعندما يقول تاجر الفاكهة "يا بيه انا عندي نوعين نوع عادي ونوع لوكس"
تعرف انه ماعندوش غير نوع عادي وبيستعبطك عشان فلوس زيادة لنفس السلعة ويقعد يقولك كلام فارغ زي
"شوف قشرة دي وقشرة دي يا بيه ..اصل دي لوكس"

ودايما بيستعمل للحبايب والزباين عنده الفاظ ثابتة "منور الدنيا كلها يا باشا" "انت تأمرني " "احسن بضاعة للباشا من المخزن" "دوق كده يا باشا ..دي معسلة قوي عشانك مخصوص"

وطبعا كله ضحك ع الدقون لأنها ولا معسلة ولا هي مخصوص دي مشاع لكل الناس مش بعيد تكون متاكلة قبل كده .



النوع الثاني: الساعاتي:

مصطلحاته "بطارية ياباني اصلي"
"المينا متربة نفختهالك ولمعتها"


واول ما يقولك "عندي نوعين بطارية نوع بتلاتة ونوع بستة اصلي " تعرف انه معندوش غير نوع واحد وبجنيه ونص بس !

لأنه لو شاف واحد شكله فقير شوية هيقوله عندي نوعين نوع بجنيه ونص ونوع بتلاتة فيبقي مش هيخسر ابدا.

ولو قال كلمة "سيبهالي عشان اظبطها" ..يبقي فعلا هيظبطها وهياخد المينا والبطارية الاصلي ويحطلك واحدة طبق الأصل وعليه العوض.

النوع الثالث: بياع في محل ملابس :

مصطلحاته
"يا باشا جميلة جدا عليك "

"مقاسك بالظبط"

"كأنها متفصلة عشانك"

واول ميلاقي واحد تخين يقول "متقلقش التي شيرت هيريح"
ولو رفيع "متقلقش غسلة وبيكش وهيبقي ماسك عليك كمان.

وساعات يبقي كرشك باين من التي شيرت يقولك "يا سلام راسم جسمك بالظبط"
وساعة دفع الحساب "يقولك عشان خاطرك ب" وهو ميعرفنيش اصلا يبقي تنقص عن السعر التلت او النص كمان

ولو قلك "الأوسع هيبقي واسع عليك اوي" يبقي هو معندوش اصلا وعايز يخلص م الحتة دي بسرعة




النوع الرابع :بائع في محل الكترونيات :

مصطلحاته

"دي احدث نوع لسه نازل"

"كل اللي خدوه بيشكروا فيه وفي امكانياته"

ولو سألته عن ديفيدي مثلا هل بيدعم صيغة معينة للفيديو وقالك "يا باشا ده بيعمل كل حاجة" تعرف انه مش فاهم ايه الجهاز ده اصلا

يعني ايه بيعمل كل حاجة؟؟ يعني ممكن اقعد جنبه واشكيله همي مثلا ؟؟



اما الانواع التانية للنصب والضحك علي الزبون في الشارع بقي فكذا نوع :

**بياع تذاكر الصم والبكم بيعمل نفسه اخرس وهو بيتكلم اول ما يسيبك علطول وظبطته قبل كده بيتكلم وواجهته وقعد يستعبط وقالي "امممممممممممممممم " قال يعني نطق حرفين واتخرس تاني

**الست الشحاتة المليونيرة اللي بنت عمارتين قبل كده ولسه بتشحت وبتدعيلك

**الراجل اللي في الشارع اللي بيقولك محفظته ضاعت وعايز فلوس عشان يركب مواصلات ويسافر بلده وهوبيقول لكل البشر نفس الكلام

**بتوع جمع التبرعات اللي بيلموا من البيوت قال يعني الراجل خيري قوي ..واحد مرة كان بيلم فلوس لفلسطين قولتله "هم اليهود دخلوا فلسطين امتي" قالي "مش عارف" قولتله" عشان انت نصاب كبير"

**حتي بتاع البنزين لو مبصتش عليه بينصب في عدد الليترات وياخد فلوس اكتر في جيبه

وطبعا النصب الرفيع المستوي زي :


**تجيب تذكرة لحفلة وتقعد في كرسي معفن مع انها حفلة نضيفة

**اكياس قلبظ اللي مكتوب عليها خالي من المواد الحافظة وصحي ومفيد كمان

**واللبن اللي بيقعد عشرين يوم في التلاجة وخالي من المواد الحافظة

**ونصب الحكومة طول اليوم في اي تصريح طبعا



ربنا يحمينا من الكرت ع القفا







Monday, October 26, 2009

فيــس بــوك الـحاج اســامة







علي الفيس بوك شخصيات كتير جدا منهم المتدين والشاب السيس ومنهم العادي ومنهم المثقف وخلافه وهنشوف كل واحد بتبقي صفحته عاملة ازاي حسب صفته ووشخصيته :


أولا : الشيـــخ


notifications:


*اشترك الأن في لعبة حرب الشيوخ مجانا !

*الشيخ اسامة علق علي صورة دقنك الكبيرة

*اتعملك تاج في صورة جامع الحسين

*الشيخ فريد علق علي البوست بتاعك بتاع "فتوي ونص"

* الشيخ ماجد عمل توب فايف للسبح اللي بيحبها



ثانيا: شاب سيس :


notifications:


*ماريهان علقت علي صورة البيبي دول اللي انت شيرته امبارح

*اشترك الان في حرب شيبسيكو وقرمشها

*توتي صاحبك شير صورة ليك في حفلة الديسكو الاخيرة

*اتعملك تاج في حفلة مارينا وانت بالمايوه الدهبي

*صاحبك بوتو عمل توب فايف لافضل خمس ممثلين هو عايز ........ معاهم



ثالثا: وزير الداخلية:

notifications:


*اشترك الان في لعبة حرب الوزارات

*صديقك البحيري خليفة في امن الدولة شير صورة مسدسات جديدة

*صديقك تاج مأمون البنداري علق علي البوست بتاعك "البلد عايزة عمدة"

*صديقك خلفاوي اباظة علق علي الفيديو اللي انت رافعه بتاع "حادثة انقلاب القطر "

صديقك مخلص علق علي التوب فايف ارهابيين انت بتخاف منهم



رابعا: رجل أعمـال:

notifications:


*لقد انضم صديقك البغدادي لجروب "انا مليونير وهاقولها لو أتسأل ان شاللله اموت قتيل او اخش المعتقل"

*صديقتك توتي علقت علي صورتك الاخيرة علي اليخت

*الدهشوري صاحبك علق علي بوستك الأخير "انا والفلوس وهواك"

*مني السلحدار علقت علي الفيديو اللي رفعته بتاع "ابجني تجدني "

*سميحة السبع علقت علي البوست اللي انت حاطه بتاع "كيف تطير بالقرض وتسرق ملكية ارض ؟ "



خامسا : بنـــت ع الموضة :

notifications:


*لقد اشتركت صاحبتك سوسو في جروب "أحلي الدانتيلات والفساتين"

*صاحبتك ماجي علقت علي بوستك الاخير "حجابي وانا حرة.. فيه حجابي افرده واكويه"

*توتي صديقك علق علي صورتك الاخيرة بالبكيني وبيقول " اوووه يا تاتو مش معقول مزة اخر حاجة "

*لقد اشتركت نونةصديقتك في جروب "حد جميل ..وأمور"

*صاحبتك سالي عملت توب فايف لاجمد خمس ربطات ايشارب بتحبها




Saturday, October 24, 2009

شمــس وقمـــر 23



أكثر من تسعة أعوام كنت لا أرش العطور..
لأني كنت عاشقا..ورائحة العشاق دائما البنفسج



**لقلبي شخصية مستقلة..
تهديه عينيك كل عام جائزة "عاشق العام"
والغيرة بيننا مشتعلة



**الحب مصباح سحري ..قلوبنا هي الجني ..وخلودنا فيه هي الامنية..



**أجمل كلمة في كتاب الحب كلمة "اول مرة "
وأصعب كلمة هي "الفرصة الأخيرة"



**لا تنتظرمن الحب الهدايا والمعجزات..لأن وجوده نفسه هو "الهدية" و"المعجزة"



**منذ أن رأيتك أول مرة ..
وأنا احاول ان اقبل عيني..



**حين نحب تصبح رؤية الملائكة بأعيننا حدث عادي جدا..



**لا وطن للعشاق..فأوطانهم في عيون من يعشقون..



**إبتسمي..إبتسمي..
أحتاج لأن اقرأ تلك الأشعار المكتوبة ما بين الغمزة والغمزة..
أحتاج لأن اعرف كم سنة مرت بينهما..هل عمري أم أكثر !!



**كياننا يسجد لله..وعيوننا تسجد للجمال..
وقلوبنا تسجد للحب..



**سالتني في يوم "كم الساعة ! "
فقلت لنفسي وانا انظر لعيونها.."تقريبا.. عمري ونصف "

Friday, October 23, 2009

مسطـول مـن زمـن قـريش..الجــزء الــرابع







خرج تامر يائسا من القبيلة وجاء الخبر بسرعة ان قبيلة "أولاد ابو اسماعيل" ستهجم عليهم وارسلت رسولا اخر معه رسالة


تامر: لموا القبيلة بسرعة عشان نقابل الرسول بتاع القبيلة اللي جاي

رسول القبيلة: انا معايا رسالة ولازم اقراها

تامر: قبل ما تقراها ثانية واحدة

وينظر تامر لقبيلته قائلا: حد معاه سيف ؟

الفرد الاول في القبيلة : بيقطع؟

الفرد الثاني: بيقطع ؟

الفرد الثالث: بيقطع؟

تامر: اه انتوا هتلعبولي اللعبة دي ..طيب معاكوا كلب؟

الفرد الاول: بيهوهو؟

الفرد الثاني: بيهوهو؟

الثالث: بيهوهو؟

رسول المعركة: ايه يا عم صبح تاتا ايه شغل الحضانة ده انا جايلك في مصلحة وماشي وعندي بيقولوا ان احنا جاهزين وهنفرتكوا

تامر: قالوا ايه ؟ ايه؟

رسول المعركة : موزة لاكوزة..ايه يا عم جو استاكوزا ده..ايه اللي قالوا ايه ايه ..متفوق يا عم ده احنا هنسيب عليكم الديابة وهنروقكم

ويتقمص تامر دور التهامي باشا : احنا معندناش ديابة بتتساب الدياب بتعض..يا حماااااااقي..

وجاء حماقي مسرعا بلا اي عضلة في جسمه وضحك رسول القبيلة علي هيئته

وقال له حماقي:

"بتضحك؟
طيب اضحك؟
وابقي شوف اما ارمي خالتك
وارمي عيلتك كلها في بير كبيييييييييير"


وخرج الرسول بعد ابلاغ رسالته ان الحرب وشيكة وبدات الاجتماعات بين افراد القبيلة

وبدأ عقد الاجتماع قال تامر فجأة : فين البرنسيسة؟

وقالت القبيلة: يا برنسيسة يا برنسيسسسسسسسسسة

وخرجت البرنسيسة من الداخل لحضور الإجتماع الطارئ

تامر: شعاااااااااااار قبيلتنا استعد "وكان تامر عاشق لشبسيكو "

تامر : كده كده

القبيلة: دي سيوفنا مضلعة

تامر: اه كده كده

القبيلة: وحروبنا مطرقعة

تامر: اه كده كده

القبيلة: جلاليبنا مرقعة

تامر: اوببببببه ..استمروا بقي استمروا هه..دلوقتي هنرسم الخطة بقي مع بعض ..روحي يا شيرين اعملي لنا شاي علي ما نجهز الخطة

شيرين بتردح لتامر :

"اييييييييييه فاكرني اييييييييييييه؟
معادش فااااااضل الا اناااااااااا ترسم علييييييييييييه؟
فاااااااااااااكرني اييييييييييييه؟"

ويقول عمرو دياب مستشار تامر لشيرين:

"كنت فاكرك ملاااااااااااك
كنت فاكرك ملاااااااااااااااك
لكن انتي بشرر"

تامر: ايه يا عم انت وهي كل ده علي كوباية شاي ..طز فيكي يا شيرين مش عايزين حاجة قومي يا اليسا اعملي

اليسا:

"الشاي خلصان روحي انا
اخر براد كان من سنة
وياك بنعيش احلي هنا
يا روحي انا
حبيبي انا "

تامر: الله يقرفكم خلاص يا جدعان معلش مافيش شاي نركز بقي في المعركة

محمد محي:

"قاااادر وتعملها
وتنسي الشااااااااااي
دي سيجارتي في ايديا
ومن غير شااااااااااااي
متعلق الكنكة
وتداوي احزااااااااني
ايه يعني لو يخلص
هنجيبه من تاااااااااااني "

تامر: دلوقتي كاظم هيقف هنا ع الميمنة ويراقب التحركات

محمد محي: ومنير؟

تامر: لا منير قتلته طلع بيغني لبلد تانية وبيقول نيجيري بيه..جاسوس يعني

كاظم: وانا هأقف ع الميمنة؟

تامر: ايوه يا كاظم

كاظم :

"الويل لي ..الويل لي..
لا معايا عدة
الويل لي ..
كم نمت مسطوحا علي تلك المخدة
الويل ليييييي
الويل لي"

تامر: خلاص يا عم انت هتولول مش عايز تحارب متحاربش

كاظم :

"قشطة..
مستقيييييييييييييل
وبدمع العين امضيييييييي
هذه الصفحة من عمري وامضييييييييي
سعاااااااااااااااااااااااد
يا سعاااااااااااااااااااااااااااااااااد
تعالي نمز بقي يا سعااااااااااااااااااااااااد"

محمد محي: سعاد مين؟

تامر: واحدة بيمز معاها وقال اسمها في الاغنية..المهم مين اللي في الميمنة قائد الكتيبة دي؟

يخرج عمرو دياب بثقة :

"انااااااااااااا
هاقود كتيبتك انااااااااااا
ده يبقي يوم المننننننني
وكل احلااااااااامي "

تامر: طيب عظيم عايزين واحد بقي خط وسط مدافع

محمد محي: ايه ياعم شحاتة دي معركة بسيوف مش بجزم اديداس

تامر: يا عم سيبني اتكتك ده انا كنت مدرب فريق براعم قريش اربع سنين

محمد محي: مش ده الفريق اللي هبط لدوري الصحاري القاحلة؟

تامر: اه هو بس حظ واللهي كان في خم من الحكام

محمد محي: طيب احنا ممكن نجيب جورج وسوف او بهاء سلطان في المكان ده يسدوا جامد يعني

تامر: تمام هو ده ..

وبدأت طبول الحرب الضروس تدق معاولها "كلام كبير تحس انها حرب يعني "
وبدأت قريش في الاستعداد للغزو الجديد من قبيلة "ولاد ابو اسماعيل"

وهجم الجنود هجمة شرسة اطاحت بزوجة تامر "سلمي"

جندي العدو: خطفنا البرنسيسة

تامر: لااااااااااااااااااا دي اجمد حاجة بتعجبني في شخصيتها...شفايفها ..لااااااااااااااااااااااااااااا الحقهم يا بهاء الحقهم هيخطفوا مراتي اسيرة

بهاء سلطان اثناء انشغاله بضرب العدو :

"تلات دقااااااااااااااايق
انا ماسك في جندي
وشابط في ايديااااااااااا
ولازق في سيفي
وقارص كده عليا
انا بعت يوم؟

القبيلة: لا لا لا

بهاء سلطان: هجرت يوم؟

القبيلة: لا لا لا

بهاء سلطان:
"دايما بجيلك
لو قولتلي "

تامر: يا نهار ابيض دول بياخدوا اليسا كمان الحقوا يا جدعان السبايا بتكبر وبيعلموا علينا

اليسا:

"دي الواااااااااحدة
تبقي مخطوفة ومبتبينش
دي الواااااااااااااحدة"

تامر: واحدة ايه وبتاع ايه انتي بتتخطفي يا حاجة مش واخدك فسحة..احنا بنننهزم يا رجااااااااااالة

عمرو دياب:

"وماله لو اتغلبنا في يوم
في وش كل الناس
انا يا جماعة حاسس بحب جديد
مليني بالاحساس
وانا حواليا اجمد ناس "

تامر: حب جديد؟ يا جدعان احنا بنحارب ..يا قبيلة كورك يا اغبياااااااااااااااااااا

يدخل عزت ابو عوف فجأة المعركة متقمصا دور ابو تامر

عزت ابو عوف: انت كنت فين يا ولد ؟ "من فيلم عمر وسلمي"

تامر: انا كنت عند واحد صاحبي وبعدين مافيش حمام سباحة ترميني فيه اصلا

عزت: واحد صاحبك؟ ده انت بتحارب يا صايع يا كلب طططططخ

تامر: اي ..الحق عليك انت عمرك ما قلتلي تعالي نصلي

عزت : نصلي؟؟ اذا كان انا لسه واكل صنم عجوة يا مغفل..

تامر: مش عارف بقي هو الفيلم كده وبعدين خطفواسلمي اصلا

عزت: متخافش انا هنقذهالك

جورج وسوف:

"ناري ولهفة قللللللبي
ليييييييلي وسهري وحبي
حتي حشيشي مراتي وعيلتي
سلللللف ودين "

تامر: بس يا حشااااااااااااااااااش انا خلصت من منير تطلعلي انت اخرس خالص

جورج:

"صابر ورررررررراضي
علي حبيبي وروحي فيه "

تامر: يا جماعة انقذوا البرنسيسة ده انا مقدرش اعيش من غيرها وبعدين الجارية اللي كانت بتغنيلي "انت قلبك قاسي اوي اوي " مشيت من القبيلة همز مع مين ؟

وفجأة يطلع صوت تخين من وسط الحرب ويقول : اخر حاجة تفكر فيها وسط الحرب هي المزة "استرجل واشرب بريل "

وفجاة يدخل فريق ام تي ام لتصفية جو الحرب بين القبيلتين ويقول للجندي :

"ايه يا عم اللي انت بتعمله؟
انت مش عارف اللي بتنقله
وانت مش ناوين تتقدموا تتعلموا ..
جايز بكرة يبقي احلي لو غيرنا شوية حياتنا
التغيير بقي حاجة سهلة......ااااااااااااااي"

ويأخذ سيف حامي في صدره اسقطه علي الأرض وهو بيغني:

"قالولي..
اركن عللللللي جنب"


وفكر تامر في فكرة جهنمية ..واخرج شعر صدره وصنع منه حبال كبيرة متينة وبدأ في ضرب كل الجنود المحيطين بيه ويتطايرون كفيلم الماتريكس بالبطئ

الجنود : اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي "بالبطئ"

تامر: انتوا مش عارفين انا كنت بربيه ليه ههههههههههههههههه ده انا هظبطكم بيه دلوقتي

ويدخل صوت تخين تاني : "شعر صدر تمورة..الأفضل في فئته "

تامر وهويقتل صاحب الصوت التخين : ايه يا عم هو احنا في فاصل اعلاني ولا حاجة خدددددددددد

الصوت التخين : اي اي "موتة عالمية علي ارض قريشية " ااااااااااااااااااااااه

ابن حمادة هلال :

"تصووووووووووور"

يقاطعه تامر بضربة سيف: لا دي وراثة قذرة بقي ..خددددددددددد

وفكر تامر في اغنية تلهب حماس الجنود وتعيدهم للحرب وقال:

"يا نا يا نا يا نا يانا يانا يانا ويانا ويانا
واخير خدت بالي ولا كان يخطر علي بالي
ده جنودهم دول طلعوا كورك وطلعوا"

الجيش: "جند هفية"

تامر:
"ولا بلطة منهم ولا حتي سيفهم "

الجيش: "يدخل فيا "

تامر: "وبرغم عددهم وحربهم لكن
احنا البناااااااات
بيحاربوا معانا وبيطروا علينا
كل الليلاااااااات
واحنا
هنفوز بسيفي
يمكن مش سيفي لكن
سيف تاني وسط مييييييييييية
يانا يانا يانا يانا "

وزادت عزيمة الجنود وبدأوا في تطحين العدو مرارا وتكرارا وخرجوا منتصرين مرة اخري وتغيرت لوحة البورد في الصحراء الكترونيا لتكتب "قريش 2 العدو صفر "

وعاد عزت ابوعوف ومعه سلمي وقدمها لتامر

ودخل السبكي يقول: يعني لو شفت السيف هلاقي اسمها عليه ؟

سلمي: اه طبعا كل واحد كتب اسمه ع السيف ومجلدينه كمان ازرق يا خفيف خدددددددددددد

وقتلت السبكي بطعنة اودت بحياته وقال: يا خسارة كان نفسي اعمل فيلم هابط واسميه "مرهميني يا قريش " اااااااااااااااي

وعادت القبيلة وغني عمر بالانتصار كالعادة في ليلة سعيدة جدا

"تمليييييييييي هلاااااااااك
تملي نطير الرقبة بسيف فتااااااااااااااك
تملي هلااااااااااااااااااااك
تملي بينتصر جيشنا وانا وياااااااااك"


وعاشوا في سلام مؤقت







Thursday, October 22, 2009

خــــيط دهـــب








انا خيط دهب منثور..
في جنينة في عنيكي..
شاقق صراخ النور..
سامع صداه فيكي..
والصوت بيتجدد..
قلبي بيستشهد..
وانتي اللي فيه عايشة..
ماهو موت غرام ودموع..
وفي عيني طفي شموع..
وانتي اكيد حاسة..
انا طفل ماسك ايد..
رمشك وحب جديد..
حاسس بيهم اهله..
بيبوسوا يوم كفه..
ومعاه بيتدفوا..
ويطيبوا خاطره..
قلبي صبح بيتك..
سجاده اشعاري..
وحيطانه صوت نبضي..
عطرك شراييني..
ودفاكي من دمي..
انتي ابتسامة روح..
دم لقمر مدبوح..
علي شعري وجبينك..
دمه ده نور ونعيم..
اية جمال بتميل..
علي زهري وحنينك..
صوتك ده عزف ملاك..
واقف علي شباك..
قلبي واحلامه..
وبيعزف احساسي..
بجيتار غرام قاسي..
في عنيكي شئ مني..
نبضي الغريب عني..
أو نظرة م الفرحة..
شايفاكي بالطرحة..
والحلم بالفستان..
أبيض بلون ضيك..
راشش حلا قمرك..
علي الف ميت بستان..
ترقص عناقيده..
ويمدلي ايده..
بالزهر والرمان..
في عنيكي شهد جميل..
شارب حلاه الليل..
ويبوس جبين نجمة..
كاتم علي جمره..
مغلوب علي امره..
بيقول اكيد قسمة..
انه يكون الليل..
ويفوته ليل ورا ليل..
ما يباتش ف أحضانك..
ويبص في عيونك..
ويصونها ويصونك..
ويطمن أحلامك..
والدمعة ليه نسمة..
باردة وعطشانة..
قالوا دي عشقانة..
خد م الحبيب بسمة..
والبسمة تشفيها..
وبلمسة تحييها..
دمعة فرح وجمال..
تنزل علي كفي..
بردانة وتدفي..
تزرع وجود وأمال..
علي خط عمر الإيد..
ترمي الجمال وتزيد..
وتحلي لون قدري..
وتداري خنجرها..
وترش سكرها..
فوق الهوي وعمري..
الصبح من طعمك..
والبدر من ضلعك..
خارج يقول حوا..
مولود علي جبينك..
نازل علي عينك..
م الحسن يتقوي..
للضي في جبينك..
معني وجمال تاني..
انا دنيتي في عينك..
وطريقي وايماني..
حالة غرام مجنون..
بتهد في كياني..
قلبي يعيش محروم..
والحب كان جاني..

Wednesday, October 21, 2009

قنـاة الفــزع ..الجــزء الثــالث








اهلا بيكم مرة تانية في قناة الجراة والوقاحة ..قناة الرعب والإثارة..قناتكم المتوحشة..قناة الفزع




أعزائي المشاهدين تشاهدون بعد قليل برنامج محبب لقلوبكم ..فضايح من نوع خاص

..برنامجنا الجميل
"سيديهاتك يا بلد"..
برنامج جرئ جدا لعرض جميع السيديهات حصريااااا..
سيديهات فضايح جامدة اخر حاجة..
ولأول مرة السيدي المزعوم لشوبير وسيدي ابو الفتوح يذاع علي تليفزيوننا..
سيديهات تعذيب روعة وجديدة في كل أقسام مصر..
سيديهات تكشف لنا ماذا يحدث في مطاعم مصر..
سيديهات ليا انا شخصيا وانا برتشي في قطاع التليفزيون
"سيديهاتك يا بلد"...."للقذارة عنوان جديد "..





فقرة حصرية :
فقرة "القفص الحديدي"
أوعي تفوتك ..
القفص الحديدي يوم الاتنين بين مرتضي وشوبير تصفية حسابات
مع جزء خاص جدا لمصارعة مرتضي منصور مع ملفاته ..
يوم الاربع قفص حديدي بين كابتن علاء صادق ومدحت شلبي ..

ونشوف حتي منها متسجلة :

مدحت شلبي : تعالي لي يا احبيبي هلا هلا هلا هلا ..يا نهار ااااااابيض
علاء صادق: انا وقفت في القفص الحديدي..لا يهمني محاسن من هريدي..يا ساقط يا لعين..هأشقك بالسكين..

وانتظروا فقرة خاصة جدا لمصارعة الحزب الوطني "الاندر تيكر" مع حزب المعارضة "كوكو الضعيف" يوم الخميس






فقرة جديدة :

جديد جدا علي تليفزيون الفزع ..
فقرة "قطران"..
تسجيل مباشر لخلط مياه المجاري مع المحاصيل..
تسجيل لايف لأول اصدار هذا العام للسحابة السوداء..
مع تسجيل حصري لجوانب طريق الزقازيق وأمثالها ومسابقة "سرفيفور" للناجون من طريق الزقازيق والصعيد..
فقرة قطران شعارنا.. "الحياة قطرااااااان؟؟؟..ايوه...قطران بس؟؟..قطراااان قووووووووووي.."





برنامج فتاوي :

برنامج جديد طحن علي شاشتنا ..
"الفتوي مـــع الكبـــار"
"الفتوي مع الكبار" ..فتاوي خاصة جدا لرجال الأعمال والمتعثرين ورجال الحكومة..
فتوتك عندنا ..بس انت أبجني..

مع جزء من البرنامج :

رجل اعمال: انا خدت 2 مليار من مال البلد يا شيخنا..وحاسس بالذنب
الشيخ: لا يا ابني ..2مليار ونصف هو مبلغ حرام ..فجوووور..ولكن 2 مليار اذا كان لأهل الدين منهم نصيب ..فثوابك قررررررررررررريب..


رجل حزب وطني: انا زورت في الانتخابات ومش عارف هل ده حرام؟ انا سمعت ان التزويرة الاولي لك والتانية عليك صحيح؟
الشيخ: طبعا يا ابني ..خصوصا لو تخدم بها رجال الدين ..وتكون لنا من الكوسة نصيب..فثوابك قرررررررررررررررريب..


وزير: يا شيخ انا خدت حتة ارض عافية وفردة من مواطن ع الصحراوي ..هو كده حرام بالذمة؟
الشيخ: مين قالك كده يا ابني..."انت ومالك لأبيك ..وأنت ومالك وأبيك وعيلتك واللي جابوك للحكومة بإذن الله"..واذا كان لأهل الدين في الارض نصيب..فثوابك قرررررررررررررريب..

"الفتوي مع الكبار"...."احنا اللي لبسنا الفتوي حمالات"




شريط جديد:

شريط "السحابة السودا" حاليا بالأسواق..
"السحابة السودا" مع نخبة من اكبر المطربين لأغاني الحشيش والبانجو
الكوكتيل يضم :
سيجارة بني
البانجو مش بتاعي
سكرانة
هبطل السجاير
انا مش عارفني

تحذير .."الشريط ضار جدا بالصحة"





مستحضر طبي:

الأن مع الباعة مستحضر "صراصير"
"صراصير" يعطيك أسعد الأوقات في الطوابير والزحمة
خد حباية واحدة تحس بأحلي جو حتي لو انت في طابور التجنيد الخنيق
حباية واحدة وانت رايح لحماتك تعمل احلي دماغ
حباية واحدة وانت بتسمع مؤتمرات القمة العربية تلاقي قرارات جامدة

مثال علي حباية صراصير :

قبل الحباية في الجيش:

الظابط: جندي مجند احمد شكري تعالي بسرعة
احمد شكري : تمااااااااااام يا افندمممممممم
الظابط: انت هتغسل الأطباق وتروح تجيبلي حاجات وبعدين تمسح قاعدة الحمام مفهوووووووم يا حيوااااااااان؟
احمد شكري: مفهوم يا افنددددددددددم

بعد الحباية:

الظابط: عملت اللي قولتلك عليه
احمد شكري: تمام يا افندم
الظابط: جيبتلي البيرة من مارينا؟
احمد: طبعا يا برنس
الظابط: جيبت المزز معاك في العربية؟
احمد: قشطة يا افندم
الظابط: والأي بود صلحته؟
احمد: طبعا احنا بتوعك وعايز اجازة شهرين بقي
الظابط: احنا خدامينك

وبعد زوال مفعول الحبة:

الظابط: في الحبس يا حيلة امك ..اجاااااااازة؟ انا هاعرفك الاجازة تبقي ازاااااااااي يا كلب



قبل الحباية كان سعيد بيسمع مؤتمر القمة العربية:

القذافي: وهذا عدوان غاشم ونحن نندد ونشجب وندين
حسني: وانا شارحه
الاسد: قشطة وانا قارش
محمد السادس: وانا راكب ع المصلحة قشطة ندين ونشجب وماله

بعد الحباية:

القذافي: ده انا هاطلع عين اللي جابوهم ولاد الكلب من بكرة الصبح دبابات وطيارات وارقع يا معلم
حسني: انا بقول كده وبفكر اجهز نووي كمان بس نشوفواحد يخصب...هو ايه التخصيب ده ؟ خدناه في الأحياء باين
الاسد: وانا هأطلع مية وعشرين عسكري سوري ياكلوا الجيش كله
رئيس اليمن: وانا هاطلع صواريخي
ملك السعودية: وانا الراعي الرسمي للحرب انا هأصرف بس..لأني مبعرفش احارب انا فلوووس بالهبل وبسسسس
حسني: راعي رسمي؟ ايه يا عم هو ماتش اعتزال امك ؟
ملك السعودية: احترم نفسككككك...يا عمييييييييييييييييل
حسني : انت تخرس خالص ..راعي رسمي قال..انت اخرك تاكل كورن فليكس وتوزع ع الجنود فستق وكاجو يا جبل فلوس يا عميييييييييل

وبعد زوال المفعول:

القذافي: ونظل نشجب وننددد وندييييييييييييين






والي اللقاء وانتظروا مسلسلاتنا "الحب في المقطم"
ومسلسل " مديحة ع الدائري"
ومسلسل".......
احم
بيتهيألي اللي ايده علي كتفي ده..بوليس أداب
المذيعة:حضرتك أداب؟
الظابط:لا ..ألسن يا عنيا..
انجررررررررري قدااااااامي

شمعوا القناة دي

Tuesday, October 20, 2009

شمــس وقمــر 22









الحب له أبواب تماما مثل الجنة..ولكن كلنا حراس لأبواب الحب..



**لكيوبيد أسلحة كثيرة ..أبسطها سهم الحب..وأقواها عيون إمرأة..



**حينما نعشق نعرف ان نومنا علي القمر ليس حلما..ولكن حقيقة غريبة..



**الحب هو حبل البشر السري الي الدنيا ..وحبل الدنيا السري الي الجمال..



**الجمال هو ما خلقت اعيننا لكي تراه وخلقت قلوبنا لكي تتنفسه..



**الحب ظاهرة كونية غريبة..حين يكون في قلبك قرص الشمس وتتحمم في نفس الوقت من ضياء القمر..



**الحب فيه الكثير من الانانية ولكن مشروعة..فأدم يحن الي ضلع منه..



**قلوبنا شموع يضيئها الله باليقين وتضيئها الملائكة بالحب..



**جعل الله للدنيا جنتين..جنة نتيجةأفعالنا..وجنة الحب التي تتغير بعدها كل أفعالنا..



**من مات علي الحب وصل..



**كلما خلق الله إمراة تغار حور الجنة من قلب جديد سيعشق..



**الحب كالفراشة وقلوبنا أزهار ..الإحساس شذاها والتضحية لونها..



**لم يفرح أحد بالموت..الا زهرة قطفتها لحبيبتي..
فهي تعرف ان الموت علي كف من نور ..حياة..



**الحب الأول هو خلق الحياة ولكن الحب الثاني هو محاولة الإبقاء عليها..



**عندما انظر اليها طويلا احتار في رمشة عيني..
فكل رمشة تحضن صورتها في عيني ولكن في نفس الوقت..هي لحظة لا أراها فيها

Monday, October 19, 2009

الــــرئيس الشــــديد





بعد ان قررت ان ارشح نفسي رئيسا "مش في مصر ..عشان الرقابة ههههههه" .. أقدم لكم برنامجي الإنتخابي..:



أولا: يتم حرق جميع التي شيرتات اللي بترتر اللي بيلبسها بعض الشباب اياهم ومنتشرين في الشوارع


ثانيا: يتم اعدام سائقي الميكروباصات في حالة صدور او محاولة صدور خطأ واحد منهم


ثالثا: حرق جميع نسخ شرائط مصطفي كامل وسعد الصغير وكل اللي علي شاكلتهم واعدامهم في ميدان عم ليكونوا قربانا للذوق العام


رابعا: مشروع "توصيل المزز للمنازل" تحت رعاية مزز دوت كوم


خامسا: فتح كافيهات مكيفة علي جوانب كل الطرق حتي الطرق القديمة والمتهالكة مع تدعيم خدمة الجاكوزي والتدليك والمساج علي الطرق للرحلات الطويلة


سادسا: اعادة هيكلة الطريق الدائري والمقطم واعطاء اسم جديد لهم " شارع التظبيط "


سابعا: السماح بتفييم العربيات بدون اي مخالفة


ثامنا: دقيقة الموبايل تبقي ب 4 قروش


تاسعا: التوسع في انشاء مولات جديدة لمنافسة سيتي ستارز


عاشرا: احراق مدينة الزقازيق وطريقها واعادة البناء من جديد


حادي عشر: اعدام كل الوزراء السابقين اللي كوشوا علي فلوس الناس


ثاني عشر: وصول المنتخب لكاس العالم بالعافية "رشوي وكده يعني" المهم تنبسطوا


ثالث عشر: قتل وزير البيئة بدفس رأسه في قش الأرز المحروق ليري ما يفعله بالشعب المصري


رابع عشر: مشروع "هامر لكل مواطن" علي بطاقة التموين والسداد لحد ورثة الورثة


خامس عشر: توظيف كل ابناء الشعب المصري برسالة قصيرة "وظفني شكرا "


سادس عشر: الغاء جميع الأحزاب ويتبقي حزبين واحد اسمه "حزب المنافقين" والتاني "حزب الممثلين"


سابع عشر: يعمم برنامج علي كل التليفزيون المصري اسمه "شتيمة في مسؤؤل" ويتم لعن وسب سلسفيل المسئول وعيلته لو حدث منه خطأ


ثامن عشر: الغاء كم مسلسلات رمضان وجعلهم عشر مسلسلات في العام بدلا من خمسين


تاسع عشر: الغاء خدمة "محاصيل المجاري" وجعل المحاصيل تروي بالماء المعقم


عشرون: تأميم شركة السبكي وغيرها من شركات اصدرت افلاما رخيصة مثل كلم ماما وخالتي فرنسا وقصة الحي الشعبي وخلافه ومعاقبة ابطال الأفلام علي ما فعلوه في ثقافة جيل


واحد وعشرون: تعليق مدير شركة ت ايه داتا علي خازووق حامي في وسط المدينة ورفض جميع العاملين بها لسوء مستوي الخدمة وتدنيها


اثنان وعشرون: الغاء جميع الاعلانات المستفزة من التليفزيون وعلي راسهم اعلانات احسبها صح والضرائب ومعاقبة أبطالها ايضا


ثالث وعشرون: نفي الرئيس السابق ومصادرة جميع امواله وتوزيعها علي الشعب المصري بالكامل


رابع وعشرون: الغاء نظام الثانوية العامة وكل واحد يدخل اللي هو عايزه بس شرط يكون هيبدع فيه مش داخله عشان المجموع وخلاص


خامس وعشرون: الغاء جميع برامج المسابقات النصابة وفرض عقوبات عليهم والغاء الاعلانات الصحية المضللة بقرار رئاسي


سادس وعشرون: فتح "مارينا بور بيبول" للفقراء للإستمتاع كما يستمتع الاغنياء..




ها هتنتخبوني ؟