Wednesday, April 30, 2008

أعذار الشعب المصري

عندنا كمية اعذار مش عند اي بلد تانية تقريبا في العالم والغريبة ان كلها مالهاش معني يعني مثلا اقول لواحد متيجي تتغدي معانا يا احمد يرد يقولك معلش بقي اعفيني ما انت عارف!
وهو عذر غير مفهوم تماما يعني اولا يعني ايه ما انت عارف هل مثلا اكلنا بيجيب مرض الهنولولو اللعين ولا عارف ان الاكل غير مستوي ولا ايه بالظبط ولو هو عنده مشاغل انا اعرف منين ولو انا عارف هاقوله ليه اصلا ؟
واحد تاني بقي متيجي ترتاح قبل ما تسافر يقولك معلش بقي اصله يدوب كده وهو اصلا رايح يصيف طيب مستعجل علي ايه ويدوب ايه ؟
اما كلمة "شوية كده" فهي لا تفسير لها حتي الان في الشعب المصري بل انا شايف انها محتاجة تفسير عالمي واحد يسألك انت رايح فين يا محمد؟ يقولك يعني شوية كده !!!
مع ان السؤال مش راجع امتي يا محمد بس الاجابة سريعة وحاضرة وبدون تفكير يعني شوية كده
ولكن بعد بحث طويل لقيت ان اكتر حاجتين ملهمش عذر هما حاجتين تخيل؟
اولا ان انت تقول لناس بياكلوا معلش مش هاقدر اكل دلوقتي ويكتشفوا بعدها ان انت بتاكل جوة في المطبخ فيبقي منظرك زبالة او مش عايز تاكل من اكلهم
وتاني عذر لو واحد في عيد ميلادك ساب تمن الهدية فوقها بتبقي حركة زبالة صراحة ومتعديش قوي دي
اكتر موقف حصلي ومالوش عذر فعلا مع انه الغريب انه عدي ومحصلش فيه اي مشكلة
كان موقف غريب شوية كانت زميلتي في الكلية وكنت بوديلها كتاب في بيتها وهي مش موجودة والدتها قابلتني وقالتلي متتفضل يا ابني قولتلها معلش حضرتك اصلي مستعجل المهم بعد كده قابلت البنت في الجامعة وقالتلي مدخلتش ليه ؟
وخد بالك من الجملة دي هي سالتني مدخلتش ليه في وسط حوار معين المهم كان قصدها مدخلتش بيتنا ليه لما ماما قالتلك انا فهمت انها بتتكلم عن المحاضرة فقولتلها الرد الذي افزع الدنيا واسقط السجائر من افواه اصحابي اللي حواليا قولتلها ادخل فين بس هو ده مكان يتدخل دي دي حاجة مقززة جدا
ههههههههههههههههههه
الغريب ان الموقف ده عدي هي كانت ساكتة ومذهولة وانا واقف بضحك عادي علي اساس اننا بينتكلم عن المحاضرة وصاحبي بس اللي نبهني ومت من الضحك بصراحة وهي اللي جه في بالها اني اكيد بتكلم علي حاجة تانية لان دي اجابة وقحة اوي
بس الحمد لله مزعلتش مني ساعتها ولا كانت تزعل مش مهم
بس ده الموقف اللي فعلا ملقتلوش عذر لو كانت فهمته غلط

Sunday, April 27, 2008

حشيش درجة البرنجي

ايه الفرق بين الحماقة والغباء والجهل ..سؤال سألته لنفسي كتير وانا واقف مستني فراخ كنتاكي في المطعم ..وياريت محدش يسأل مطعم ايه لأن دي أول مشكلة!

الغباء الحقيقي ان واحد ييجي دلوقتي ويسأل عندكم فراخ؟

امال ده مطعم ايه بروح خالتك؟

اما الحماقة فأنه يسأل عن بقسماط بالسمسم

انما الجهل مرتبط بالحزلقة انه يسأل بكل برود "ياتري ده فرع كنتاكي للفرع الاصلي اللي في نيوزيلندا؟"

طيب ياتري ايه العلاقة بين اللي قولته دلوقتي وبين سواقين الميكروباص؟

هل ممكن نطبق نفس الموضوع علي تركيب اربعات مثلا؟

يبقي الغباء انه ينكر ان ده غلط

والحماقة انه برضه يعمل كده اما الجهل فانه يدافع عن ده ويتفلسف.

طيب واحد يقولي ايه هي قمة الحماقة بقي؟

اقوله انك قاعد تقرا موضوع زي ده وسايب ع التليفزيون فيلم تيتانيك بتاع البت بتاعة الواد اللي بتوع السفينة وربنا يجعله عامر كده

قمة الغباء بقي؟

انك لسه بتكمل الموضوع بعينيك ..هههههه

فيلم بين الاطلال بقي بتاع مين ؟توفيق الدقن ولا رشدي اباظة وفي حاة اسمها الدقن يعني ؟يعني في شارع اسمه صفط اللبن؟طيب ما هي غريبة برضه ؟والكيبورد ليه دايما لازق للفارة قصة حب دي ولا ايه ؟حتي الجماد يا اخي ليه احاسسيه..ولا فيلم سلام يا صاحبي المفروض ياخد اوسكار الهفلطة دي جايزة جديدة من اختراعي زي ما اخترعت زفة الموتوسيكلات من زمان ودلوقتي بتتطبق عقبال زفات العجل والاوسكوتر .

بجد بقي لو لسه بتكمل الهفلطة اللي انا كاتبها دي تبقي بتستعبط

يا ابني قوم متضيعش وقتك انا شارب زفت باين واحد يقولي ايه الزفت ده زي كابتن محمود بكر اهو الزفت ده الل بيشربه كابتن محمود بكر قبل ما يعلق طيب وهو بيعلق ليه ؟ليه ممعهوش ضمان ؟ هههههههههههه

دي بايخة قوي بس لسه انت قاعد وبتكمل الموضوع ..

يعني اعتبرني مش شارب زفت اعتبرني راصص حجرين انرجايزر عشان المزاج ..واهو بالمرة اشحن ..

اشحن يا سمسم ..علي بابا والاربعين حرامي قصة بايخة قوي ايه الفكرة والاثارة ان واحد قاعد في بلاص بيسمع كلام حرامية وايه الباب اللي كان بيفتح ببصمة الصوت بدري ده قبل التكنولوجيا ومين سمسم ده اللي بيفتح ؟

المهم انت لسه قاعد وبتكمل الموضوع تصدق كرهتني في البلوج ؟؟

انا ماشي رايح اسمع ثورة الشك اللي هي اكيد كانت بالدبابيس لان كلها شك وغز

او هاعمل واحد شات..شات بلبن ولا سادة؟

عايز تحليل دي ان ايه يشوفوني من سلالة فين اصلي حاسس اني نيروبي او اكودادوري ياااه بس مين هيشجع منتخب مصر ؟يا عم ما هم كتير يعني جت عليا؟

بس ارجع واقول علي راي الحاجة ماجدة الرومي او الجودة وارجع واقول لسه الطيور بتطن والضحك طفله يرن مع ان ...

هههههه حلوة مع ان دي ..اسمع كده الطفل ضحكه يرن مع ان....

قولها عشر مرات هتلاقي نفسك خالي من الكحة البلاتينية اللي بتييجي بعد فصل الربيع متفرع من صلاح سالم

صباح الحشيش..برنامج صباحي يجيبوه كل يوم ع الراديو المفروض واول لقاء لينا مع حشاش ونقول الووووو..الووو يا سيادة المذيعة الدوغري اللي لابسة محزق وملزق ..ليه كده بس حضرتك اما حشاش صحيح..صباح الحشيش يا مدام ما هو ده اسم البرنامج يعني سيادتك اللي خريجة مدرسة لاعبيني والاعبك؟..ودي فين المدرسة دي يا جهبذ الحشاشين ؟..لا يا مدام دي مدرسة في قلبي اصل قلبي مساكن شعبية وانا قلبي مساكن شعبية ..

علي فكرة العيب مش ع الحشاش ولا المذيعة العيب علي متابع الموضوع لحد هنا انا هامشي بقي هاروح اخد جوان مية من حنفية التيتا اح اصلي جعان يلا باي

اسف علي المستوي السوقي ..بس سوقي براحة مش بسرعة .

Friday, April 25, 2008

blind of bears عمي الدبب
cutting monkey قرد قطع
stopped house البيت الوقف
لا ترجمة شرابة خرق
attractive khazok خازوق مغري
asswhole هتية
idiot خبق
no translation خيار وفاقوس
طبعا دي بعض الكلمات لو تخيلنا ان في ترجمة لبعض الالفاظ الغريبة في مجتمعنا للخارج هنترجمها ازاي مافيش غير الترجمة دي ممكن تكون حرفية شوية لكن هي دي الحل

انا والرجيم وهواك



سعرات سعرات عالم سعرات صحيح..قطعة الشيكولاتة دي عشان تحرقها محتاجلك يومين جري ..وايه العمل يا دكتور ؟..
بيطلعوا في البرامج يعقدونا مش عارف الشيكولاتة دي عايزة كام يوم والفستق ملوش حل والمحشي مش عارف ايه طيب متحاولوا تطمنونا باسلوب لطيف يعني مثلا قولي كل محشي وحمام براحتك وهتخس فأبدأ أقرب شوية لموضوع السعرات واتصدم براحتي بقي انما مجرد ما اسمع البرنامج واول كلمة لازم رياضة طيب ما انا هاتعقد لاني طبعا بكره الرياضة الاكل والكسل اصحاب انتيم فاكيد علي اد ما هاكل هاكره الرياضة والغالبية العظمي من برامج التخسيس فيهم عيب خطير جدا يعني مثلا سمعت في برنامج في الراديو بيتكلم عن التخسيس عن اكلات اول مرة اسمع عنها اساسا مما خلاني بدل ما اسمع البرنامج عشان اخس بقيت باسمع البرنامج عشان اجرب اكلات جديدة ..وكمان بيركز علي اكلات بعينها يقول اسمها كذا مرة في البرنامج فبيخليني اروح اكلها فورا لانه فعلا جوعني يعني مثلا يقولي ولازم تبعد الفترة دي عن الحمام اكيد الحمام واحدة تتصل الحمام يا دكتور يقولها طبعا الحمام لان الحمام مش عارف ايه شوف ذكرت كلمة الحمام كام مرة تعرف اني اكيد هاقوم اكلها بعد الحلقة ..
دي برامج تجويع مش تخسيس وبرنامج يقولك هتخس 8 كيلو في اسبوعين وانا بقالي شهرين بحاول انزل كيلو ونزلته فعلا بس طلعت خمسة بداله
ويكلمك عن رجيم المياه ورجيم الزبادي طيب ليه مافيش رجيم البط مثلا او رجيم تورتة الفواكه يبقي في الجون..
عموما انا عملت رجيم تاني خالص اسمه رجيم اليوتيوب يعني باقعد اتفرج علي كمية فيدوهات ساعة الغدا علي اساس اني انسي واكل طقة واحدة بس واتشغل بالفيديوهات ع اليوتيوب بس للاسف منفعش خالص لاني قعدت اشوف فيديوهات عن الاكل الظاهر عقلي الباطن اوحالي بكده ففتحت تلقائي علي فيديهات كلها اكل فقمت عوضت الوجبة باربعة وكان الله في عون اللي عايزين يخسوا وسلملي ع الرجيم

شمس وقمر12

قلبي بقي أعمي
كده لسه فيه حاجة من ريحة الحب

الأعراض :
مبيشوفش غيرها مبيسمعش غيرها مبيحسش الا بايديها
الحالة:
اشتباه في حب
أو حلم ممكن

عندما يعشق الرجل
يأخذ أول قبلة فرنسية من الدنيا
وتأتي تحت مسمي
تنفس صناعي

هناك دائما عد تنازلي حولي
واتمني ان يحدث ما يعدني به العد
أو يتوعدني

ربما يكون الحب سباحة ضد التيار
لكن صدقني يستحق التجربة

المرأة إما ان تكون أوبرالية تحتاج لثقافتها احيانا
او شعبية تحتاج لجهلها لكي تحكم
أو كلاسيكية تحتاج لقدمها لكي تتجدد
أو عادية تجمع الثلاثة

المرأة إما أن تكون خشبية تحترق ولكن لا توصل الحرارة
أو حديدية توصل حرارتها ولا تحترق بها
أو مائية لا توصل الحرارة ولا تحترق بها
ونوع اخر لا يوجد حاليا

سر الحب انه لا يخفي اي اسرار

Saturday, April 19, 2008

بطانية وبتدفي سبحان الله

انتشرت في الفترة الأخيرة اعلانات الشركات الدعائية زي تيلي شوب والحاجات دي ولو لاحظت مدة الاعلان علي هيافة السلعة المقدمة تضرب دماغك في اتخن حيطة..يعني مثلا اعلان للطرابيزات يقولك وايه الطرابيزة العجيبة اللي بتطبق وممكن تحط عليها اي حاجة يا عيني علي الافكار بقي معقول طرابيزة ممكن احط عليها اي حاجة ايه التكنولوجيا دي..ده شئ عظيم والله ..وكأن الشركة بتستخف بالمشاهد ويقولك طقم الكوبايات ممكن تشرب فيه اي مشروب !!

طريقة عرض الاعلان ومدي سخافة الكلام فيه يخليني احلف عمري مااجيب السلعة دي ..واصلا اجيبها من برة احسن حتي تبقي قدامي واجربها بدل ما اتعود علي كلام التليفزيون واتدبس في حاجات مضروبة زي الخلاط اللي جيبناه واتكسر وقالوا عليه ما بيتكسرش ابدا..والجهاز الرياضي اللي اتفلق من تحت عشان وقفت عليه مرتين مع اني مش للدرجة دي تخين يعني..

وتاني عيب بقي اظهار حاجات علي انها ميزة وهي ولا حاجة يعني يقولك مثلا ماكينةالحلاقة دي مبتعورش!طيب وهل دي ميزة يعني هل مكن الحلاقة اصلا ن طبيعته تعور!!

واكتر حاجة تغيظني الحاجات اللي تاثر بقي ع الصحة يعني الكلام ده له ناسه له متخصصين يبقي ليه يفتي بتوع القناة ويقولك ده علاج للحبوب وده علاج للسكر وده علاج للعقم ناقص يلاقوا علاج للسرطان ويبيعوه ..طيب فين الرقابة علي الكلام ده؟فين المسئولين ؟

وياسلام بقي في عيد الام علي بطانية ست الحبايب اللي بتدفي ست الحبايب ..تخيل بتدفي ست الحبايب سبحان الله..اهي دي والله ست العجايب.

والعسل الجبلي بقي اللي بيحولك بقدرة ربنا لعجل هجين ولا ياثر في مطر ولا حر ولا بحر ولابر عسل تاكل منه ملعقة تلاقي نفسك في السكلانس ولا برد ولا سرطان ياكل معاك خلاص زمن اللليللللللل انتهي خلاص..علي راي اللمبي

وقنوات دينية بقي زي قناة الناس اتجهت لكده برده بس تجيب شيخ بدقنه عشان يبيعلك طقم كوبايات فتشتريها عشان دقنه كلها بركة وحنية..الله يا شيخنا علي الكوبايات اللي شبه دقنك دي والله كوبايات فيها الشاي زمزم والله ..والله الشيخ هو اللي بيباركها هو ..هو اللي مدلعها هو ..هو ..هو.يلا يلا يلا

اما العطور اللي ساعات بيبعوها فهي علي اقصي تقدير ليها ممكن تبقي برفان عفن الليالي او كلب واقرف نفسك

مرة اشتريت من كسلي جهاز بالذبذبات بيتحط علي الدراعات علي اساس ان عضلاتي تطلع وانا باكل مكرونة فرن وتورتة فراولة..وسيته يوم يومين مافيش فايدة تالت يومي دراعي علم علامة كده والجهاز باظ ..وفي احتمالين لاما الجهاز ده بايظ يا اما يأس من جسمي وهنج وقال ده مستحيل يطلعله عضلات ده ممكن ياكلني مع الاكل..

وكل اللي كلته في اليومين دول حلة مكرونة فرن وتورتة وشوية حمام ومحشي طيب ليه ميطلعليش عضلات مش عارف؟

ودخلت القنوات دي في كل حاجة معتش غير الافراح والمياتم ممكن يجهزوها..يقولك دفنة علي اعلي مستوي سوبر لوكس بدلة بليزر للميت ومناديل تبربروا فيها ولاول مرة تسجيل صوت العياط مجانا واذاعة الدفنة لايف وبخ الجثة بدنهل او هوجو بص..

توصيل العروسة لحد باب االعريس بدون مصاريف الشحن وقتل حماتك وحماك مجانا ..

واتمتعوا بالبطانية اللي بتدفي والكوبايات اللي بيتشرب فيها اي حاجة يا عيني.

Wednesday, April 16, 2008

HEAR IT WITH YOUR SOUL

أن تكون جاستن!!

تعمل ايه لو بقيت جاستن تامبرلاك ليومين اتنين بس؟

سؤال صعب جدا ..وعلي فكرة انك تكون جاستن ليومين احست بكتير منلو قلتلك تكون اغني راجل في العالم ليومين

عارف ليه؟ لان اغني رجالة في العالم مفتقدين كل اللي عند جاستن ..شياكته ووسامته وحياته الخالية من الدسم..

يعني بيل جيتس ميعرفش يعمل علاقات نسائية زي جاستن رغم امبراطوريته دي كلها ..ومش دي الميزة بس يعني برضه جاستن غني وبيجيب قوت يومه..

ممكن لو خيرت اي واحد بين بيل جيتس وجاستن تحب تكون مين يقولك جاستن..

لان حب الناس اهم بكتيرمن الفلوس اللي ملهاش يعني عدد عشاق بيل جيتس ميكملش ربع عدد عشاق جاستن في العالم..

لان بيل جيتس بيمثل للناس حاجة كده زي الوزير زي الرئيس يعني حاجة مش اللي بتملي عليهم حياتهم..

لو بقيت جاستن ليومين مش هاروح الزقازيق ولا المنصورة ..ممكن اروح بقي جمصة!!

يا سلام بقي لو نزلت جمصة وانت راجل جاستن كده..ثانيا هاكلم كاميرون دياز اصالحها واقولها تقابلني في القومية ..

ونتفسح مع بعض وااكلها رز بالجمبري جامد جدا ..وهو ده جاستن بالتفكير المصري..

وممكن بعد كده تعمل شوبنج في ابو جمعة سنتر مثلا وانا اعاكس برة ..او اتعاكس..

ومن كتر وسامتي انزل جامعة الزقازيق مثلا اعمل ندوة عن مراخيري او وداني مثلا

واروح احلق عند ابراهيم الحلاق ربنا يمسيه بالخير ..او عند جولدن فنجر..

واطلب كباب من حواس..او فراخ بقي من نور الصباح

ويوم ما افجر بقي اروح مارينا يومين ..

تصدق يا اخي

مش عايز ابقي جاستن..لان جاستن بالمصري مظلوم..

وهاظلم معايا كاميرون وانا بحبها..

مش عايز ابقي جاستن ..

ايه رايك في الشربيني عنتر!

Monday, April 14, 2008

الانتحار في مصر

الانتحار في مصر المحروسة اشكال وانواع وكلها اشكال كوميدية ولكنها حقيقية وومكن جدا تحصل
اول اسلوب في الانتحار هو اسلوب رياضي جدا يعني تطلع علي الاسماعيلية مثلا وتغني يا اسماعيلي ارفع ايدك الاهلي هو سيدك
او مثلا تحاول تزق واحد في طابور عيش وتاخد مكانه
او بمناسبة اعلان الضرايب تصمم تاخد فاتورة من الميكانيكي بتاعك
او تدخل مطعم شعبي جدا في الازهر مثلا وتطلب من الجرسون كول سلو ومايونيز
او اجري في الشارع واشتم في الحزب الوطني علي الملأ
وفي نوع انتحار رياضي تاني انك تروح ماتش باسكيت بين الاهلي والزمالك وانت اهلاوي وتقعد بين جماهير الزمالك
او اركب الاتوبيس وعلي صوتك وقول انا نشلت الراجل ده
او خش مولد شعبي بتاع ولي من الصالحين وقولهم ايه الخرف ده يا رجالة دي بدعة
بالنسبة للأساليب السينمائية
ممكن عشان تنتحر اتفرج علي فيلم أيظن
او فيلم كلم ماما واحبس وراه بفيلم ايظن وخالتي فرنسا
او شوف اي فيلم بطله ادوارد
او اقولك بلاش يا عم تفكر في الموضوع ده
بس هو اساليبه كتيرة في مصر قوي

Saturday, April 12, 2008

حبــــل ســـــري

لم تولد بعد ولكني أظنها بشارة للعالم ...

أنتظر ولادتها ولا أري الشمس بعيني لاني في إنتظار الشمس..

لن أموت لأن مصل الخلود التي وعدت به أشعره يسري في شراييني..ويمنحني هبات أبدية للنور..

لا أتحرك أبدا لإني في إنتظار رقصتها الأخيرة..وحركتي الأولي..

قدماي تسير علي أرض مخمورة..والكون عمار ببشر ككئوس الخمر وأنا في الحانة أكبر من سكر ولم يسكر..

والموت مرادفتي في قاموس الحب ولكن ..

أنا لست كأخر مرة ..لأني أرفض أن توجد أخر مرة..سأعيش

وقنابل هيروشيما تدق في صدري سأعيش ..وأولد ألف ولادة

تاج الأبدية ليس بكفر لأني ألبسه من بضع قرون ولم أحيا بعد..

سيسير العالم يوما ما ليراني علي عرف القهر مكسور ومنثور..

ولكني أراها بدأ الحبل السري أراه خرجت شبحا صغيرا بلا معالم للوجه ولا العينين ولا أي تفاصيل..

ياللصدمة وضعت في "الحضانة"

الحالة مزرية جدا ..هل ماتت؟؟

ياالله لا تموتي الأن فأصغر ما فيكي أكبرما في نفسي..

النفس يباعد كل خطاه والصدر الصغير يتأرجح صعوداونزولا والعالم ينتظر المجهول..

ماتت..

نعم ماتت..

هي كانت..

أمـــــنيـــــة.

ولم تتحقق

Sunday, April 6, 2008

مدينـــة للحــــياة

لم يفقد أبدا الأمل في غد أفضل ..لم يفقد في خواطره ابتسامة طفل كان سيأتي لهذا العالم ملئ ارادته..

في نفس اللحظة هناك علي بعد عالم اخر كان هنالك رجل عجوز يبحث عن امل ضائع ..يبحث عن فرصة لكي يضئ اي ظلام باي وهم لنور..ولم يستطيع..

لم يجد الرجل الأول فرصة لكي ييأس ..كل وجوه الناس شموع وقوافي ..كل نهار معبأ بأمل لا يزول ولا يزال..كل السعادة في أن تجد الناس تملك السعادة وتشاركهم التملك ليكتمل الملك..

والرجل الأخر في مدينةلا تنام من الأحزان ولكن لا تيأس دائما تحكي عن شئ يسمي الأمل ولا يعرفه الرجل العجوز..يحاول أن يفهم كيف يأمل أن يعيش الأفضل وهو لا يتنفس إلا الأسوأ..

قابل صبيان في الشارع حدثوه عن الأمل ..أرملة..شاب..فتيات ..كل البلدة تتحدث عن أمل ويحقق حلم لم يكتمل..

والرجل الأول لا يشعر أبدا ما هو الأمل هو دائما في غيبوبة سعادة لايفقدها..وكل المدينةلا تنام من بهرجة الأضواء وزينة الوجوه..

وأنقلب الحال في يوم ما ليعيش الرجل الأول أسوأ لحظات حياته من مرض شديد ويعاني ..لأول مرة يعاني منذ أن جاء الي الدنيا ..

لم يعرف معني لمعاناته يريد بأن يحدثه احد عن الأمل فلا يجد..سار بعرض الشارع وبطوله فلم يجد الشارع يعرف طريقا للأمل أو متنزه للطمأنينة..

سار طويلا سافر بلدان كي يجد الأمل المفقود في تلك المدينة من كثرة ما تعيش الأمل..ذهب بمحض الصدفة لمدينة الرجل العجوز ليجده في احد الشوارع ..

حدثه عن الأمل والحياة كثيرا حتي تعجب هذا الرجل الأول كيف تعيش مدينة مقتولة كتلك علي أمل قادم..

أخذه الرجل العجوز لمفترق طرق لمدينته ولمدينة العجوز وقال له اختار ان تعيش في مدينة بها الحياة وتفقد الأمل ..أو أن تعيش في مدينتي بها الأمل وتفتقد الحياة..

اختار الرجل المدينة الثانية ولم يكن أبدا يختارها لو كان بصحته وليس في تلك الشدة..

عاش علي الأمل سنينا حتي شفي من مرضه وعاد لمدينته القديمة فوجدها خرابا زالت الضحكة ولم يتبقي الا الامل وهو ما يفتقدوه فعاشوا في حسرة سنينا ولم يجده من ينصحهم او يحييهم في حياة افضل..

عرف الرجل أخيرا أننا كلما عشنا في المستحيل مثل الرجل العجوز تمسكنا بغد قادم لن يرانا الا ان رايناه ببصيرتنا ..كانت مدينته القديمة تري اليوم ولا تري الغد فعاشت سعيدة وانتهت حزينة ..

ومدينة الرجل العجوز عاشت حزينة ثم عادت سعيدة ..

مات الرجل العجوزمبتسما رافعا رأسه كما رأس المدينة..وعاشت المدينة الأولي حياة مثالية بعد سنين وفي وسط المدينة تمثال للرجل العجوز يمسك يد الرجل المريض ويوجهه لقرص الشمس ..

وظل هذا التمثال رمزا للمدينة ورمزا للأمل ..

والغد القادم حاضر مأمول..

مبروك عليكي

بيقولك بيونسيه اتجوزت

يلا يا عم الحمد لله اهو ستر علي الولايا برضه

Dancing

سترعلي مين ياد يا ابن الدايخة ياد ده عندها ملايين وفدادين في الصالحية وعزب وأطيان ياما

طيب اهي تجوز بقي والراجل يباشرلها الشغل ..وده دفعلها مهر كام والدهب غالي كده؟

يا عم ده راجل مقتدر وربنامديله من وسعة اصله بيغني راب

ياه ده علي كده يقدر يجيب تامر حسني في الفرح مثلا

واكتر كمان ده ممكن يجيب نوال ولا اليسا

لا يافالح ده بيقولك هي اصلا كانت عاملةاعلان مع عمرو دياب عشان تظبطه لليوم ده عشان يغنيلها في الفرح

يا بنت اللعيبة!

بس المشكلة انها واخدة قلم في نفسها من ساعة ما عمرو اديب اتكلم عليها مرة في برنامجه

اهو بيديهم ثقة الناس دي

يا سلام ياد يا محمود لو انام واصحي الاقي نفسي متجوزها

يا عم ودي تجيب مصاريفها منين دي عايزالها بتاع 600 جنيه في الشهر مثلا

لا يا عم دي عايزة راجل مقتدر من بتوع اليومين دول بياخد 2000 جنيه ولا حاجة ينغنغها

ده تعيش علي حسه احلي ايام

واتشيك بقي واجيبلي بدلة حلوة كده عشان الفرح

اسال الراجل ده البدلة دي بكام يعني

يا اخينا البدلة دي بكام؟

دي ب 3000 جنيه يا حضرة

يلا بينا يا محمود

ملناش حظ فيكي يا بيونسيه

اقولك اتجوز البت بهانة واهي اميرة وبنت حلال

علي رايك واهو الواحد ضامن اخلاقها

يمكن بيونسيه تكون مش مؤدبة

يمكن والله تصدق انا مرضاش بيها يلا

عندك حق والبدلة ب 3000

لعيبة الزمن الجميل

الفرق بين الدوري المصري والدوري الإنجليزي زي الفرق بين الحمام البلدي والأفرنجي

حتي اسالوا عميد لاعبي العالم!

دايما ناخد القاب في الكورة ونصدقها مثلا ابو تريكة اشهر لاعبي العالم وحسام حسن كنا في فترة نقول عليه العميد والمشكلة اننا بنصدقها

الكورة المصرية عندنا فيها شبه كبير برياضة الرجبي لكن مالهاش شبه بكورة الدوري الأنجليزي

اللعيبة بقت بتقع كل شوية ويغمي عليها وبقت موضة زي ما يكون جون سينا اداله سماك علي الأرض مع ان كل اللي ضربه بيكون حمادة شنح!

يقع علي الأرض ويتلوي ساعة والناس ع القهوة بقت اول كلمة تقولها ده باينه بلع لسانه !

وكأن بلع اللسان ده كل يوم الصبح قبل الفطار مثلا بنبلع لساننا لكن هي بقت انعدام ثقة في لياقة اللعيب المصري الهزيل

وأكتر حاجة غريبة فعلا هي متابعتنا الوهمية لمحترفينا في الخارج بشكل لو شافوا الأجانب يضحكوا علينا مثلا يقولك أخبار ميدلسبره ميدو!

وكأن ميدلسبره يعني واقف علي ميدو ده اصلا ميدو مركون طول النهارولاله لازمة هناك لكن احنا في اخبارنا خليناه فريقه خلاص واما بيجيب جون بقي يا سلام بيبقي الجند المصري شق السما وكتب اعظم ملحمة رغم انه عندهم مجرد جون يعني مش قصة!

وبعدين اسامي اللعيبة عدنا مالهاش حل مش موجودة في اي دوري عربي ولا اجنبي بدليل حمادة شنح والشربيني عنتر وغيره من الاسامي!

نسبة الاحتراف من الدوري المصري نسبة هزيلة يمكن بسبب الفول والطعمية ويمكن بسبب الحشيش واسباب اخري ولكن بجد طريقة اللعب المصري تغم لان اخر مرة كنت بتفرج علي ماتش لمانشستر وقلبت شوفت ماتش للزمالك جالي تبول لا ارادي

واقتراحاتي لاتحاد الكورة صرف معاش مبكر للعيب بعد سن 25 سنة عشان لياقته بتكون انتهت وبيكون عجزكرويا

ومنع الاحتراف الخارجي حفاظا علي سمعة الكورة المصرية وعلي الدوري المصري لان الفريق المصري بيختل برحيل لاعب منه

تغيير طريقة التشجيع المصرية يمكن تكون السبب في مضايقة اللعيبة عشان بيتخنقوا خصوصا الزمامير اياها

وياريت يبطلوا كلام المعلقين عن لعيبة الزمن الجميل مش كل ما واحد يشوط شوطة حلوة يقولك يا سلام ده بيفكرنا بالكابتن الفناجيلي!

فناجيلي مين والناس نايمين فوقوا بقي يا جماعة شوفوا ماتشات برة عاملة ازاي زمن الفناجيلي والكورة الميتة انتهي خلاص وبقينا في زمن كريستيانو رونالدو

واقتراحي الاخير لاتحاد الكورة هو محاكمة المعلقين المصريين كلهم في ميدان عام علي كل كلمة عجيبة قالوها في التعليق

بس ده لو حصل محمود بكر هياخد اعدام

لان ما فيش لعيب بيدوحر عشان جون فطيس يا كابتن بكر

Thursday, April 3, 2008

فرسان الطاولة المستديرة

وكأني كل مشاكلهم أنا لست وحدي بالعالم ولكن العالم وحده حتي لو بي أو من غيري سيعيش وحيدا
في علم التنجيم إشارات ورموز لاأفهمها ولكن ستقدر لي
سأظل اسير علي الحبل طويلا ولا أسقط والناس تصفق لكن لا تسمعني
يجلس فرسان الطاولة العصماء ليقرر كل منهم كيف سأحيا في حقل الألغام
فيقول الأول نعطيه هدية فإن إنفتحت إنفجرت ويموت بلا ذنب ولا دراية لماذا مات
قال الثاني :لا لا فكرة قديمة بل نعطيه في يده هبة خارقة فيخلق عالم أخر ويموت هناك
قال الثالث:عن ماذا تتحدثون ..بل نخيره بين الموت وبين البقاء علي حافة جبل عالي مربوط بصخرة وتحت قدميه النار
قال الأخير:أفكار حمقاء وقديمة
قالوا إليه في صوت واحد:وما هي فكرتك العبقرية؟
قال الفارس موجها كلامه الي كيوبيد:هيا حدثهم عن فكرتي
فنظر إليهم كيوبيد بسهمه وضحك اليهم بسخرية وغمر بعينيه وقال:الحب!!

وكان الفارس الأخير صاحب أقسي فكرة
وكم نجحت تلك الفكرة ولكن ألا يوجد غيري ؟
وبعد سنين جاء ملاك ليوشي الي بما يحدث وقال:انهم ينظرون في أمرك ليروا شئ أقسي
ولم أفهم أبدا عن ما يتحدث
ولكني فهمت عن ماذا دارت الجلسة
إنه الفراق
شكرا لكم أيها الفرسان
كانت خطة محكمة وكنتم خير تمثيل لها
والأن
أنا فارس منهم
ستراني في الأعلي
أفكر بمصائركم
الوداع

المــــــــــــــــصـــــحــــــــــــة

جلسات ليست كل خطيئتها الكهرباء وأقراص ليست كل خطاياها النوم
سأجن من اللون الأبيض وأمزق نفسي لأسقط كوكايين أبيض من فرط الصدمة ولكن أكره لوني
خلف نوافذ تلك الغرفة تسوق الدنيا ثيران الموت في ساقية اللاوعي الخاصة بمعاناتي
وأسير وحيدا
والإسم مصحة
قد لا أدخلها ولكن أحياها كل نهار ..في أعين بائع الجريدة اليومية وفي سلامات الشارع وعيون الأشخاص
انا عقلي يحاكم عقلي بمحكمة علنية كل رشفة قهوة ولا أحضرها
وسريري معتقل الأحلام يعذبني بكلابه الوهمية وسياطه لكي ينهش رأس الحلم ولكنني والحلم للأسف توأم ملتصق
وفي ورق التاروت تراني وفي أوراق العرافين تراني وفي النرد تراني ولكن
نظرية إحتمالات
دخل الرجل الأبيض بالزي الأبيض بدواء أبيض ونظر إلي وقال:الدواء..
قلت:الموت
قال:علاج
قلت:الموت علاج يكفيني
فتح النور المتأرجح مثل ضفائرها ونظر في عيني
قال:إختر من تلك لكي تتمني أمنية قبل الموت
خيرني بين الكأس وبين تاج عروسة وبين القلم ولا شئ مما يفعله أدركه
نظر بغضب وقال:إختر واحدة حالا
قلت:مجنون ..ماذا تفعل؟
قال بغضب عارم: إختر ..إختر
وبكل رومانسية إخترت التاج وأعطيته إليه
نظر إلي وقال:هنيئا لك الموت
قلت:لماذا الأن تحديدا؟
قال:هو تاج لعروسة ولكن لا تتمناها كأسك قلمك قد تشرب من خمر الكلمات ولكن يبقي الكأس
وهي ليست هي هي أخري
إمرأة أخري
حب أخر
شئ أخر
ولهذا أنا الأن أحدثكم من عالم أخر
لعلي أقابلها
بعيدا عن المصحة

Tuesday, April 1, 2008

رمشة العين

قرأت عدة مرات عن أهمية الرمش أو تكرار حركة الرموش بشكل طبيعي وفهمت ما يلي:

تحريك الرموش يؤدي إلى المزاوجة بين فتح العين وإغلاقها . هذه العملية تحافظ على نظافة العين. نفعل ذلك بطريقة لا واعية ودون تفكير منا. تؤدي هذه الحركة المستمرة إلى إخراج أي غبار أو أي جسم غريب يدخل العين

ولكن لي رأي في هذه المسألة ربما ليس من الناحية العلمية ولكني أجد أن رمش العين باستمرار هو أحد وسائل التأكد من ذات الإنسان إن كنا في حلم أم حقيقة
أو محاولة للعيش بين الأبيض والأسود لكي نرضي واقعنا الملون بكلاهما
أو الهروب للعزلة لكي نبتسم اذا تكلمنا للاخرين فالعودة من العزلة تشعل الإشتياق
ربما ولكني سأظل أرمش