Saturday, October 30, 2010

متحــف أحيــاء عشقــية





لم تأتيني كغابات المسك كعادتها كل ليلة علي طرف وسادتي..
هو يوم "للفقد" ولحظات لللإفتقاد..!
لم تتسرب من غار النور علي جبهة القمر كما يوم اخر..
ربما رأها القمر علي جبهته فظنها "المكتوب" !

تعالت صيحات الاحصنة الطائرة علي صدري..
وجو "الفانتازيا" العشقية واميرات الحفلة والتفاحة..
شئ ما يدفعني لاحول عمري منديلا كي اصبح ساحره واحوله الي "يمامة" بيضاء..
ولكن المنديل مبلل بدموعي المسحورة اصلا..وتيجاني الملكية المسلوبة في عينيها..

لم تأتيني لتشق بأناملها الزهرية نهري المتثائب من هجرة طيره..
او تجلس لتمشط شعر وحدتي وتعقد له الضفائر ككل يوم..
ولم تقبل فورة دمائي ..كي تتحول نافورة امنيات تتجسد في شكل بشر..

أين هي الأن !
عجبا لا أراها حين احط رحال عيوني في صحراء الشمس ..
لاأراها حين احاول ان انهش لحم الغربة عنها بأسنان من صنع اللؤلؤ..
لا اراها في صلوات الطير وهمهمة البحر وهنيهات الجمال..

لم تهرب مني بعيدا..
فهي ان هربت مني فهي تتدلل او تتخبأ مني داخلي..

جريت سريعا أسأل اسنان المشط..
اعطاني درسا قاسيا في ان اتساوي كأسنان المشط مع عشقي ولهفي ولا ادعه يغيب لحظة فتتوه عني اميرتي..
تركته وهرولت الي ملابسي..
فاعطتني درسا قاسيا وقالت لي ان اتدثر خوفا من عتاب القدر وعتاب العشق..
حاولت بان استجدي الامان من ساعتي..
ولكنها توقفت وقالت لي "هكذا حياتك الأن بدونها"

سألت القلب فقال انها لمسته اخر لمسة كلمسة مصباح سحري فخرج منه الجني وخرجت معه الامنيات
ولم يبقي امنية واحدة للقلب الا واخذتها ..
سأت اصابعي فقالت "لم نهجر تلك الاوراق منذ فترة ولم نراها"

رحلت ام صاغت مثوايا الاما وجنونا !
لماذا تهجرني وانا "فارس موقعة السكر" في شفتيها..
رحلت ولم تقل لي هل كان الرحيل "قدر" ام "اقتدار" !

تجمد داخلي كل شئ ولم تلهبني الشمس من حينها
ومنذ ان رحلت رثت الدنيا لحالي فاحتضنتني
ولكني رايتها مرة اخري ..في عيون الدنيا
وكانت اخر كلماتي وانا احتضن الدنيا "نظرة واحدة اخيرة"

واصبحت كما رجل الشمع في "متحف احياء عشقية"
وسأل طفل والده امام تمثالي "ابي هل هو ميت؟"
فغمزت الي الطفل وقلت "بل ..عاشق"
ففزع الطفل ...
وسقط علي راسه
فأفقت سريعا من نومي وامسكت صورتها..وقبلتها..
لانني كنت هذا الطفل..
وكنت ارثي علي حالي..!

Friday, October 29, 2010

الوزيــر وكوابيســـه المولعة





في دولة تانية غير مصر طبعا اكييييد
كل وزير فاسد اكيد بيكون ليه كابوس بيلازمه كل يوم ويقومه مفزوع هنشوف كل وزير ممكن يحلم بايه وممكن فساده يوصله لايه :



وزير الاسكان :


الوزير: يا سلام جايلي كام ميل كنت مستنيهم
السكرتير: يا سلام عليك يا افندم بتنقي اسامي اصحابك "سامي البنا" ومحمود ابو شقة" و جمال عمارة" ..كل اساميهم تحس ان ليها علاقة بالاسكان يا افندم الله عليك
الوزير : امال ايه احنا بنلعب ؟..ايه ده؟؟انا جايلي ميل تهديد
السكرتير: خير يا افندم
الوزير: واحد بيقولي هاطلع عليك القديم والجديد مش انت وزير اسكان انا بقي الساكن الجديد اللي هيريحك خالص
السكرتير: احنا لازم نبلغ يا افندم
الوزير: لا سيبه تلاقيه واحد عرف الميل وحب يستظرف

وفي منزل الوزير :

القاتل: ازيك يا وزير؟
الوزير: مين؟؟ يا ساتر
القاتل: دستور يا اخويا ..المفروض انا اللي كنت اقول يا ساتر معلش فاتتني دي ..اتفضل اترزع سيادتك
الوزير: انت اللي بعت الميل؟
القاتل: اه يا اخويا ..انت بقي وزير الاسكان؟..طيب قولي عشان اعرف ان انت هو فعلا ايه علاقة الطوب "الطفلي" بالطوب "اللبن"؟
الوزير: ايه ايه ..يمكن الطفلي بيرضع م اللبن ؟؟
القاتل: ماشاء الله معلومات غزيرة لأ واضح انك وزير فعلا طالما طلعت في الامباليز كده وكورك..ده انت هتشوف ايام سودة معايا
الوزير: انت عايز ايه بالظبط ؟
القاتل: ده انا هتجنن عليك لسه..دخلي الكام كلمة دول في جملة مفيدة مش ليك في العقارات ؟؟
الوزير: اه
القاتل: رتب الكلمات دي "عاقر-عقاقير-عقار-عقر"
الوزير: ايه يا عم انت احنا في امتحان ثانوي؟
القاتل: هترتب ولا اغزك؟
الوزير: خلاص خلاص..انا عاقر اخدت العقاقير في العقار لاني عقر
القاتل: ايه الهبل اللي انت بتقوله ده ؟؟ بالذمة مش مكسوف علي فكرة انا بسجلك؟
الوزير: محدش هيصدق ان ده صوتي
القاتل: ليه يعني عبد الحليم حضرتك؟
الوزير: انا وزير يا ابني
القاتل: ابنك ده هناك يلا ..بتعمل ايه لمحدودي الدخل؟
الوزير: ايه..احم..كل خير طبعا
القاتل: كل خير؟؟ ده انا ابويا بقاله خمسة واربعين سنة بيدور علي شقة يا كلب ..طخخخخخخخخخ
الوزير: ايه ده انت بتضرب؟
القاتل: امال انا جاي الاعبك بلاي استيشن بروح امك ؟
الوزير: لاحظ انك بتكلم وزير
القاتل: ولاحظ انك بتكلم واحد م الشعب يعني كل همه يطلع فيك غل السنين يا ولاد الكلب طخخخخخخخخ
الوزير: انت عايز ايه وانا هاعمله
القاتل: عايزك تعمل كل حاجة لصالح محدودي الدخل مش كل حاجة لحمادة ودودي وفيلل في مارينا
الوزير: طيب هاعمل ايه يعني؟
القاتل: من بكرة تعلق علي الوزارة بتاعتك يافطة بتقول "محدودي الدخل يا محدودي لا تقولي سوزي ولا دودي"
الوزير: انت بتهيس؟ دي تبقي وزارة ولا صالة بنج ؟
القاتل: بنج يا ابن الظريفة؟ هتحط ولا لأ؟؟
الوزير: خلاص هاعمل اللي انت عايزه

وفعلا علق الوزير اليافطة وكل ما يروح الوزارة يلاقي ضحكات الناس علي شعار اللي معلقه علي الوزارة ويستيقظ مفزوع : لاااااااااااا انا مش عبيط ..ااااااااااه ..محدودي الدخل يا محدودي ااااااااه





وزير الزراعة :

قاعد علي كرسي في بيته بليل ودخل عليه فجأة واحد

المواطن : انا مييييين؟
الوزير: انتي سوزي حياتي
المواطن: جتك نيلة ما عندكش تمييز ..لا انا مش سوزي بس لو عايزني اخليك سوزي يبقي قشطة
الوزير: ايه ده انت مين؟؟ازاي دخلت هنا ؟؟ وايه اللي في ايدك ده؟؟
المواطن: دي شوية مبيدات ومحاصيل مسرطنة يا قمر
الوزير: اطلع برة لاما هاكلملك الامن يموتوك
المواطن: يا حبيبي انا مش لوحدي انا معايا مئات برة وظبطنا الامن ده خلاص
الوزير: عايزيين ايه مني..ابوس ايدكم سيبوني..ابعد المحاصيل دي مش عايز اموت
المواطن: يعني عارف انها بتموت؟؟اه يا ولاد الكلب يا كفرة
الوزير: مش بايدي
المواطن: شوفت فيلم "سفن" ياد ولا ملكش في الافلام الخواجاتي
الوزير: شوفته
المواطن: انا هاموتك بخطيئتك بقي زي الفيلم وهاطفحك شوال المبيدات دي كلها ..كللللللللل
الوزير: لاااااااااااااااااا..مبيدات لاااااااااااااااااااا

ويستيقظ الوزير مفزوع من نومه "ابعدوا المبيدات ..مبيدات لاااا"





وزير الاتصالات :



في ليلة من ليالي الشتاء يضرب الرعد طرررررررررررراخ...ويضحط الوزير ضحكة الوزراء الشريرة الفاسدة نياااهااااا نياهااااااا


الوزير: قال عايزين ياخدوا سرعات انترنت قال ..امال انا اعمل ايه في مكتبي؟ ده انا شافط لوحدي ربع سرعة البلد انا وقرايبي..
السكرتير: الله عليك يا افندم ...ولا شوية الاعلانات اللي بتشتغلهم بيها زي اعلان تي ايه داتا ولينك والعبط بيشتركوا فاكريين بجد انهم هياخدوا سرعتهم هههههه
الوزير: احنا بنلعبها صح يا حبيبي ..اهو عشان نقول اننا من اكتر الدول تقدما واكتر دولة في عدد المشتركين عربيا مثلا عايزين نوصل لكده ويبقي منظر الوزارة حلو وخلاص انما سرعة متلاقيش يا عنيا ههههههههههه
السكرتير: تخطيط شياطين يا افندم
الوزير: افندم يا اخويا؟؟
السكرتير: احم انا اسف قصدي تخطيط ميخرش المية يعني يا افندم
الوزير: طيب شوف ايه الزيطة اللي برة دي
السكرتير: ايه ده يا افندم؟؟ في كمية كابلات مرمية برة قدام المكتب غريبةجدا ومعرفش جاية منين
الوزير: يعني ايه متعرفش اتصرف يا حيوااان
السكرتير: ااااااااااااه
الوزير: سعيد..سعييييد..ايه اللي حصل؟؟؟؟انا لازم اطلع اشوف بنفسي
مجموعة شباب: لا وفر يا افندم احنا هنيجي لحد عندك
الوزير: انتوا مين وازاي دخلتوا هنا؟
الشباب: ييي ام الجملة دي اللي في كلالافلام العربي اما حد بيتخطف يا عم يعني هتفرق ازاي دخلنا هنا؟؟ ما احنا دخلنا يا بأف
الوزير: انا هاوريكم انتوا عايزين ايه؟؟انترنت لأ...ان عارفكم عايزين تاخدوا كابلي..لكن لاااااا انا اموت ومحدش ياخد سرعتي
الشباب: اه يا حرامي وتقول الياف ضوئية وكابل بحري وشاي بالنعناع واي كلام فاضي معقول ومش عارفين ناخد ربع كيلو يا حرامي
الوزير: امال اعمل ايه؟؟البلد دي متقدرش تديكوا خدمة كاملة ده اخرنا
الشباب: ده اخر ضميركم مش اخركم ولا حاجة
الوزير: انتوا عايزيين مني ايه
الشباب: احنا معانا عشر الاف شاب برة وكل واحد مكانش واخد حقه في الانترنت وكان بيتسرق شهريا ..فقولنا نطبق عليك شعار "شلة واحدة بتنفخنا كلنا" ونيجي نروقك في مكتبك
الوزير: تروقوني؟؟؟ هتعملوا ايه؟؟؟؟هه هتعملوا ايه؟؟؟؟
الشباب: لف يا سيادة الوزير واقلع البنطلون
الوزير: لاااااااااااا انت بتقول ايه؟؟ لا يمكن تكون هتعمل اللي في بالي
الشباب: لا يا سيادة الوزير مش هاعمل اللي في بالك لان ده هيريحك انما احنا هندخل الكابلات دي كلها في مؤخرة حضرتك
الوزير: لا لا..ابوس ايديكم ..هاعملكم اللي انتوا عايزينه بس بلاش كده ده انا اموت ..كده اموت متخوزق بالكابلات
الشباب: تمام كده انت فهمتنا ..."الموت متخوزقا" لان ده جزاءك علي عدم اهتمامك بالانترنت الا في محافظتين وكأن باقي المحافظات بنت ستين كلب..مع ان انت اللي ابن كلب فاسد
الوزير: طيب هادفعلكم فلوس
الشباب: لا مش محتاجين يا اخويا فلوسك الحرم..خد الكابل ده
الوزير: اااااااااااااااااااااااااااااااه
الشباب: وده
والكابل ده
والكابل ده
الوزير: ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه

ويستيقظ فجأة : لااااااااااااااااااا كفاية كابلات اااااااه هاديكم سرعتكم حرااااااااااااااااااااام





ودي بعض كوابيس الوزراء اللي بيحلموا بيها يوميا..وياريت الوزير يخلي باله من ال....

Thursday, October 28, 2010

عايزين ريكـورد جــديد يــعني؟؟






من كام يوم قالك في دولة عايزة تكسر الرقم القياسي لعدد اللي بيغسلوا ايدهم في مكان واحد ييجي 15 الف طفل جمعوهم في مكان واحد عشان يغسلوا ايدهم في يوم غسل الايدين العالمي "كل حاجة ليها يوم عالمي حتي التبول اللارادي"..!


طيب واحنا كمصريين نشوف حاجة زي دي ونسكت ؟؟ ده احنا عندنا ميت الف حاجة نكسر بيها موسوعة جينس ونخترع بنود جديدة فيها كمان واحب اوجه رسالة لموسوعة جينيس والقائمين عليها واقولهم :



عايزين جينيس ريكورد ؟؟ ..طيب عندك في مصر ممكن تلاقي مئات الاطفال متجمعين في مكان واحد من غير لباس اصلا في بعض قري مصر وماشيين حافيين وبيلعبوا مع البط المصاب بانفلونزا الطيور كمان


عندك شارع في مدينتي "مش مدينتي بتاعة طلعت مصطفي طبعا" في اكتر عدد مطبات في مساحة كيلو متر يمكن خمستاشر مطب


عندك اكتر بلد في العالم فيها بلاعات اكتر عدد في العالم لضحايا البلاعات واكتر من السنغال والجابون كمان

عندك اطول معدل وقت نوم في العالم لموظف الحكومة اللي بيضرب 8 ساعات بليل وخمس ساعات الصبح علي مكتبه

عندك اكتر اطفال وشباب حافظين مناهج في العالم لان كل دول العالم التانية بتفهم المنهج

عندك اكتر عدد تصريحات حكومية لحكومة في العالم وكلها كذب بمعدل تصريحين تلاتة يوميا ما هو زي ما بيقولوا صوتك العالي دليل علي ضعف موقفك هم كل يوم تصريحات لانه مش عارفين يقولول الحقيقة

عندك اكتر عدد شاربين شاي في العالم في مصر صبح وليل وعمال علي بطال وبالذات في وقت العمل الرسمي عشان الموظف يقولك "مشربش الشاي يعني؟ "

عندك اكبر تجمع للمحاصيل الزراعية في المكاتب الحكومية وده ريكورد جديد وعالمي اما تدخل مكان زي التامينات الاجتماعية او الشهر العقاري وكل موظفة جوة قاعدة بالبسلة او الطماطم او الكوسة

عندك اكتر عدد من عربيات رش المبيدات للناموس في الشوارع العامة في العالم يعني قاتلين ماجورين سارحين في الشوارع كده

عندك اكبر ارشيف ورقي ممكن تشوفه في المكاتب الحكومية لان معظم الكلام علي الاعتماد ع الكمبيوتر اي كلام كله ماشي بالورق الاصفر القديم

عندك اكبر كمية متحدثين في الدين في العالم كله بيفتي وكله بيهري وكله فاهم وكله عارف تفاصيل التفاصيل انما العلم يقولك لااااا متفتيش

عندك بوحدة الصوت وكل مقاييس الصوت اكتر كمية ازعاج في مساحة متر داخل التاكسيات المصرية من صوت السواق الرغاي والاغاني الحقيرة اللي هو فاتحها

عندك اكتر كمية لاعبين كورة قدم بيجيلها عقود احتراف في العالم ولا عقد منهم حقيقي كله كلام في كلام ولا حد بيحترف ولا نيلة

عندك اكتر كمية متحرشين في مكان واحد في وسط البلد لكل بنت ميت شاب تقريبا بيتحرش مع ان مافيش اماكن في جسمها تقضي ميت واحد اصلا

عندك اكتر كمية دور افتاء في العالم كل وزارة هي دار افتاء خاصة ومستقلة بنفسها مش بس دار افتاء للدين

عندك اكتر كمية الفاظ وسخة بتتقال في مكان واحد في مجلس الشعب كل جلسة

عندك اكتر كمية منافقين حاضرين في مكان واحد في عيد ميلاد فنانة مثلا

عندك اكتر كمية طرق ملتوية زي التعابين في العالم واكتر كمية عواميد غير مستخدمة مع انها شغالة

عندك اكبر نسبة افلام مقاولات بتتعمل في العالم بنسبة تمانية من كل عشرة افلام اي كلام ونظام سعد الصغير وغيره

عندك اكبر حاكم معمر او من المصنفين في العالم طبعا

عندك اطول مدد الحكم

عندك اكبر كمية كباريهات في شارع واحد بعد فيجاس مثلا هو شارع الهرم

عندك الوف الجوامع ونفس الخطبة

عندك اكتر كمية عربيات 128 في العالم واحنا الدولة الوحيدة بحمد الله

عندك اكبر كمية اعتصامات بمعدل 3 في اليوم في كل البرامج

عندك اسوأ كمية مطربين في بلد واحدة ..سعد/طارق عبد الحليم/ريكو/العسيلي/محمد نور/احمد فهمي/حاتم فهمي/بعرور

عندك اكبر تجمع لشباب في مكان واحد "ع القهاوي طبعا"

عندك ابطأ انترنت في العالم اجمع

عندك اكبر كمية بهلوانات في العالم اللي بشيلوا العيش علي راسهم ع العجلة في مشنة وهم سايبين ايديهم




يعني الحمد لله موسوعة جينس اصلا تغلب معانا ومتاكلش مع مصر والمصريين بعون الله
وتعالوا يا بتوع الموسوعة واحنا نطلعلكوا ارقام جديدة كل يوم



Wednesday, October 27, 2010

لغــة "الأتشي " المصــرية..اختراع مصري





كلمة ليه يعني ؟ في مصر ليها اكثر من معني ومغزي ولكن بقت بتستخدم كتير في التشبيهات والمقارنات ..زي مثلا "ليه يعني يا اختي فاكرة نفسك مادونا" او زي كده ولكن احيانا بتدل علي اقصي طموح الشخص او بيئة الشخص او ساعات بتكون هزار


يعني مثلا واحدة قاعدة بتعمل شات بتقول لواحد "ليه يعني فاكر نفسك هيثم شاكر؟" وانا مش عارف الصراحة ماله هيثم شاكر يا انسة يعني عشان الولد ده اما يتغر يبقي هيثم شاكر؟؟ يبقي الواد ده شكله ايه بقي علي كده؟

ومرة سواق تاكسي بقوله شد شوية يا اسطي يقولي" ما انا بجري اهو هو انا راكب المجري" !!! ايه المجري ده ده بيتهيألي قطر عتيق من زمااااان لكن هو تشبيه دارج في الشارع المصري المجري او الاكسبريس

لكن اما واحد يقول لواحدة "ليه يعني فاكرة نفسك حنان شوقي؟"
يبقي هو لازم تقطعي معاه وفي نفس الوقت لازم تمسكي فيه ..تقطعي معاه لان ذوقه زبالة وتمسكي فيه لان ده اقصي طموحه فهيشوفك ملكة جمال ولكن في نفس الوقت ممكن يكون شايفك اقل من حنان شوقي فدي اهانة برضه بصراحة

ولو جيت تستعجل موظف عشان يخلصلك مصلحة يقولك "ليه يعني شايفني باربع ايدين؟" او "ليه يعني هي الدنيا هتطير؟"
ودايما موضوع الدنيا هتطير ده معروف انه ثقافة مصرية متأصلة عندنا دايما ان الدنيا مش هتطير مع انها في الحقيقة طارت خلاص واحنا لسه هنا

واحد صاحبي برضه شفنا مشهد واحد قاعد في اوضة مليانة كمبيوترات فبيقول "ليه يعني هو قاعد في رضوان العجيل" طبعا هو بيهزر انما لو واحد قالها بجد تبقي مصيبة يعني بدل ما يقول ليه يعني هو فاكر نفسه في جوجل او كده بيقول ليه يعني هو فاكر نفسه في رضوان العجيل
يعني ده اكبر مثل تكنولوجي احتك بيه مع ان اسمه لوحده كفاية..تحس انه عجيل في التكنولوجيا العالمية


ومرة بقول لواحد عن اجر لعيب كورة غالي جدا واجور المدربين وكده قالي حاجة غريبة قوي بقي "ليه يعني طلعت حرب؟"
وانا مش فاهم المثل ده لحد دلوقتي اولا هو عتيق طححححن ثانيا هو طلعت حرب كان ملياردير ولا حاجة؟ وحتي لو كان ملياردير ما فيه بعضه اجيال ورا اجيال
وبرضه واحد فاتح نغمة فواحدة بتقوله "ايه يا عم صوت العرب اللي في جيبك ده؟" طبعا طالما قالت صوت العرب تبقي دي اذاعتها المفضلة !
وكان اغرب تشبيه تشبيه اغنية اجنبية واحد فاتحها نغمة بصوت العرب


وساعات بتتقال الجملة "في زمانها" وهي شبه "ليه يعني" يعني يقولك الست دي "ولا زينات صدقي في زمانها" او "ولا تحية كاريوكا في زمانها"

او بتتقال "تكونشي" ..يعني زي "تكونشي عماد حمدي؟" ..طبعا دي امثلة للناس محبي الكلاسيكيات ولكن فعلا الكلام ده بيتقال ساعات من اللي اكبر منك في السن

وواحد مالوش في الكورة يقولك "تكونشي معتز اينو؟" يعني علي اساس ان ده امهر لاعب في العالم مقالش حتي ابو تريكة ولا ميسي ولا اي حد عدل يعني

وساعات واحد يقولك "مستعجل علي ايه تكونشي وراك الوزارة؟" مع ان الجملة دي غريبة جدا طيب ده الوزير اكتر انسان فاضي علي وجه الارض بالذات في مصر لانه مبيعملش حاجة.اي حاجة في اي حاجة اصلا يعني لو ورايا الوزارة ابقي فاضي وتمام التمام


و كلمة "تكونشي" هي احد الكلمات المصرية التي اشتقت من "اياكشي" زي "اياكشي تولع " مثلا "ملحوظة: اي كلام فاضي معقول "
وبعض الالفاظ التي اشتقت من الاتنين زي "تحبش؟" مثلا "تحبش الفاصوليا ع الرز؟" ودي بتتقال كده في بعض الاماكن في الريف

وممكن طفل يقول لحد م الجيل القديم "القناة دي احلي قناة اطفال بحبها" والراجل يقول "ليه يعني بتسمعي بابا شارو؟" مما يسير ذهول الطفل طبعا ..مين بابا شارو ده؟؟
الاطفال دلوقتي بتتفرج علي كارتون فيه بوس حنك يعني وكلام كبير "حنك اه لفظ معفن بس حبيت اقوله يعني لامؤاخذة"


واكتر جملة بتتقال "اكونشي غلطت في البخاري" ولحد دلوقتي مش عارف اشمعني البخاري؟؟؟ هو اشمعني ده بالذات الغلطة فيه قاتلة؟؟ طيب ما في ناس كتير اقوي منه انهم ميتغلطش فيهم..بس هو لفظ شائع قوي في مصر


واللغة دي شبه اللغات المريخية ولغات بلوتو كمان لغة "اتشي" انا مسميها لغة "اتشي" واللغة دي زي ما شوفنا كده اللي فيها "تكونشي/عملتش/تحبش/اياكشي/تجيش"

يعني زي "تكونشي عايز تنام/عملتش اللي قولتلك عليه/تحبش تاكل دلوقتي/اياكشي نخرج/تجيش نعيش"

من اغرب لهجات العالم لهجة اتشي دي ..ومنتشرة في كل قري ومدن مصر

وزي ما شوفتوا كلمة "ليه يعني" قد تدل علي كذا حاجة في اللي بيقولها ومثله في الجمال او في الموضة او التمثيل او التكنولوجيا واللي هو شايفه كبير قوي في المجال ده..

تكونشي بتقرا الموضوع ده ؟

Monday, October 25, 2010

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الثـاني عشـر





في مرحلة الخطوبة اللي انا بحب اتكلم عنها دايما ممكن تتصادف مع المواقف الرومانطيقية..او انك تحاول تعمل الموقف رومانسي بس بكل بساطة اقولك مينفعش ..! ايوه مينفعش مع كتير مع البنات اللي بتفكر تخطبها ..
مش شرط عشان شفت المشهد قبل كده في فيلم عربي او اجنبي انه يكون بيحصل لا ..ده تمثيل انما اصطامك بالواقع في فترة الخطوبة هيخليك اقرب للواقعية :


المركب الرومانسي :


سيد وسلمي خرجوا يركبوا مركب عشان يبقي مشهد رومانسي كامل زي الافلام ويديها وردة في المركب وكده ويقعد يجدف بايده

سيد: ايه يا عم حسنين عايزين ناخد المركب دي
حسنين: اتفضلوا يا بيه بتعرف تجدف ولا اجي معاكوا
سيد: لا الف شكر يا عم حسنين انا هاعمل كده لوحدي

وبعد دخولهم في نص النيل

سيد: يا سلمي دي اسعد لحظات حياتي
سلمي: وانا كمان حاسة اننا هنكون اسعد زوجين في الدنيا يا سيد ..انا كنت بحلم براجل زيك طول عمري يخاف عليا
سيد: يا سلمي ان...

بوووم

سلمي: ايه اللي حصل ؟
سيد: مش عارف المجداف شبك في حاجة
سلمي: انت مش قولت بتعرف تجدف؟
سيد: ايوه بس ده احنا شبكنا في حاجة
سلمي: يا ماما ليكون حوت
سيد: حوت؟؟؟ظ يا نهار ازرق ده احنا في النيل يا ماما مش في فيلم الفك المفترس
سلمي: طيب نكلم حد
سيد: انا سايب موبايلي مش معايا
سلمي: انا خايفة قوي
سيد: متخافيش انا هاحاول اسلك الحاجة اللي محشورة دي
وفجأة يصطدم المجداف الاخر بوجه سلمي وسيد ماسك المجدافين وبيحركهم فتسقط في النيل

سيد: سلللللللمي

وبعد انقاذها وخروجهم سالمين من المركب

سيد: ياريت اللحظة الرومانسية دي متتكررش تاني احسن وبلاش شغل الافلام ده
سلمي: فعلا ياريت نبقي نتقابل في اي كافيه وخلاص
سيد: كافيه ايه؟ هو احنا شباب ثانوي وانا بظبطك؟ ما اجيلكوا البيت وخلاص زي الناس
سلمي: تظبطني؟ ..طيب ابقي تعالي البيت



الصيحة الرومانسية الشهيرة :


مصطفي ومنة خرجوا في احد المطاعم اثناء فترة الخطوبة

مصطفي: تحبي تاكلي ايه؟
منة: اللي هتاكل منه يا حبيبي
مصطفي "في سره" : ايه الدناوة دي؟
منة: بتقول حاجة يا حبيبي
مصطفي: لا ابدا انا بقول بالهنا والشفا ان شاء الله
منة: بالهنا والشفتشي
مصطفي "في سره" : يا نهار اسود دي بيئة بيئة يعني
منة: امسك ايدي يا مصطفي
مصطفي"في سره" : ايه ده؟ دي انسانة مصدقت حد يعبر ابوها اساسا
منة: بتحبني يا مصطفي؟
مصطفي: طبعا يا حبيبتي مافيش في الدنيا دي اغلي من عيونك دي عندي
منة: عايزياك تقولها قدام العالم كله
مصطفي يصيح بصوت عالي : بحببببببببببببببببببببببببببببببك

زبون في المطعم: ايه يا عم انت اتكتم بقي من ساعتها صوتكوا عالي وقايم تجعر كمان ؟ قرفتنا يا اخي

مصطفي: علي فكرة حضرتك معندكش زوق
زبون: طيب ولزمتها ايه كلمة حضرتي؟ ده انت بتشتمني
مصطفي: تصدق معاك حق؟ طيب انت معندكش زوق
زبون: طيب خد دي بووووووووووم طررااااااخ
منة: مصطففففففي

وبعد خروجهم من المطعم

مصطفي: بصي بعد كده اقولهالك في ودانك افضل الظاهر جو الافلام ده مبياكلش في الواقع
منة: عندك حق يا مصطفي .طيب قولها قولها يلا
مصطفي"في سره" : يا ساتر عالم لاجئة واللهي
منة: بتقول حاجة
مصطفي: لا ابدا بقولك بحبك موت يا حبيبتي




رشة المية في البحر :



عبير وحسن راحوا "ثانية واحدة"....دلوقتي واحد هيقولي ايه ام الاسماء بنت الكلب اللي انت بتقولها دي ؟؟ دي انقرضت يا ابني من قرنين فاتوا متكتب اسماء عدلة ..اقوله حاضر

فارس ونادية ..واحد هيقولي ..نادية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟..نادية دي عندها يلا..من النهاردة مافيش نادية اكتب اسم تاني

سيف ونادين ."ايوه كده اتلم"..راحوا اسكندرية يومين في فترة الخطوبة "ليه ان شاء الله معندهمش اهل؟ ولا متجوزين عرفي؟"" اقول للصوت اللي بيطلع ده "اسكت بقي خوتني"
المهم راحوا اسكندرية يومين وواقفين عند البحر

نادين: شااايف البحر شووو كبير كبر البحر بحبك
سيف: شااايفة السما شوووو بعيدة ..بعد السما بحبك
واحد معدي: فينك يا فيروز كان زمانك انتحرتي لو سمعتي التكريع ده..دي مش اصوات ده تكريع
سيف: احم..نادين ما تيجي نجري ورا بعض
نادين: ايه الهيافة دي يا سيف هههههههههههههههه
سيف: لا انا قصدي يعني زي ما بيجروا ورا بعض في الافلام العربي ع البحر ويرشوا مية كددددددددددددده طششششششششششششش
نادين: ايه اللي عملته ده يا بني ادم انت؟
سيف: ايه اللي حصل انا بهزر معاكي
نادين: بتهزر؟؟؟؟ انت غرقتلي الطقم الجديد..وكمان الموبايل في جيبي زمانه باظ يا مغفل
سيف: مغفل؟؟؟ انتي بتشتميني في الخطوبة؟؟
نادين: وهو المشكلة اني بشتمك في الخطوبة يا عديم الذوق ما انا ممكن اشتمك في الجواز
سيف: تصدقي انك مش رومانسية خالص
نادين: انت اللي دغف وبوظتلي الموبايل واحنا واقفين وتقولي نجري ورا بعض يا مراهق يا تافه ؟
سيف: طيب خدي دبلتك اهي
نادين: يا غبي انا اللي المفروض ارميهالك مش انت عايز جو افلام خد ام الدبلة اهي


وانتهي الموقف نهاية وحشة قوي برضه مش زي الافلام



الرومانسية الاجنبية :


سالم ومديحة "يا ابني الاسماء دي علي النعمة لو كررتها معدتش داخل ام المدونة دي"
احم انا اسف "ميرا وسالم" "طيب بذمتك ميراا هتتجوز سالم؟؟؟؟" يا اخي اتلم بقي

طيب نخليها ميرا ووائل كانوا واقفين قدام الجامعة في يوم ..وهم مخطوبين اصلا اخدهم قوي الموقف الرومانسي وهم من عشاق الافلام الاجنبي جدااااا وكان تاثرهم الواضح ده

هيضيعهم في اللحظة دي

وائل: نفسي اقولك كلمة في شفايفك
ميرا: بس انا شفايفي مبتسمعش
وائل: بس هتحس بالبوسة دي "وقرب وائل ع الاخر وكان هيبوووووس وهوباااااااااا"
راجل بدقن: انت بتعمل ايه؟؟
وائل: مين حضرتك؟؟
راجل بدقن: لا انت بتعمل ايه بالظبط؟
وائل: ابدا دي خطيبتي وكنت بوصلها
راجل بدقن: ده انت كنت هتطلطعها فرنشاية يا مؤمن
وائل: فرنشاية؟؟؟ طيب ازاي حضرتك عرفت المصطلح ده اصلا؟؟
راجل بدقن: ما انا كنت مقطع السمكة و...احم المهم انت هتحقق معايا ..يا اخي اتلم واحترم نفسك انت في طريق عام

وفجأة اتلم الناس : اوووووبة ..بوووووسني شكرا يا معلللللللم
وبدأ تلقيح الكلام واتلم مجموعة من الشباب وقال: اديني البوسة بسرعة ارجوك انا عايزة الجرعة

ومسكها وائل من كتفها وقال زي ياسر جلال في فيلم الفرح : دي مرااااااااتي واللهي العظييييييييم مرااااااتي
ميرا: مراتك ايه انت كمان ..يا عم ده فيلم ..انا خطيبتك
وائل: طيب يلا بينا نمشي احسن تقلب بغم



ودي كانت ابشع لحظات الخطوبة المنطقية واللي باظت الرومانسية فيها لانها اصطدمن بارض الواقع




Saturday, October 23, 2010

جمعـية أصدقــاء الكــيف والدخـان




ده الكيف الجديد في عصر التكنولوجيا..الكيف والبهججة ع الكمبيوتر والانترنت بيعملوا احلي كلام ..
في حشاشين بيقعدوا ع الفيس بوك؟؟ هو الحشيش بيعمل احلي واجب حتي ولو علي الانترنت ؟؟ اكيد..وبيبان في كل حاجة بيعملها علي الفيس بوك او علي الصفحات العادية من

اخبار وخلافه ..والانترنت احيانا يتجاوب مع حشيشك حسب نوعه اكيد..
الحشيش يجعل الانترنت اكثر دفئا وساعات ممكن يخليه للمحشش سرعة تربو حتي لو هو اقل سرعة ممكنة ..
طيب نشوف الحشاشين بيتصرفوا ازاي مع الانترنت وبيعملوا ايه والماوس في ايد و السيجارة في ايد :



مثال 1 :

واحد قاعد ع الفيس بوك فاتح بروفايله وبيقول "تصدق شاب جامد كيك..انا هاضيف الواد ده "


مثال 2 :

فين جوجل ده يا عم بقالي ربع ساعة بدور في جوجل مش لاقي اسم الموقع ده


مثال 3 :

ايه يا عم الانترنت المحشش ده؟ بقال نص ساعة فاتح صفحة الايميل ومافيش رسالة واحدة طلعتلي من الكيسة


مثال 4 :

سالت الجوجل يا تري ابويا عارف اني بشرب سجاير مجاويش ده نت زبالة يا عم ملوش فايدة



مثال 5 :


هو كل ما افتح موقع اخبار اشوف صور نظيف ومبارك وناسي سياسية هو انا متراقب يا عم انت ولا ايه؟؟ ايه الناس اللي تخوف دي ؟



مثال 6 :


فين يا جدعان صفحة كيف تتعلم لف البانجو بدون معلم ؟ انا مش لاقي حاجة ع الانترنت ده تنفعني



مثال 7 :

هو ليه كل المواقع الجنسية بفلوس؟ هي الحكومة مش مدعمة الكلام ده ؟ امال الشباب يعمل ايه؟؟يعني دي كمان بفلوس؟


مثال 8 :

انا عندي الانترنت وصلة من محل جنبي وكل ما اكلم خدمة العملاء يقولي انت مش مشترك معانا ..اقوله وصلة..يقولي مش مشترك معانا..ازاي بس مش مشترك ما انا ع النت اهو ؟؟


مثال 9 :

كمان مش لاقي مواعيد العربيات البوكس بين سنتماي واوليلة في جدول مهما دورت ..حاجة تقرف



مثال 10 :

طيب العيد الكبير جاي اهو فين بقي جدول وخريطة التحرشات القادمة ؟ في وسط البلد ولا فين ومين الراعي بتاعها ولا اعرف انا من نفسي يعني مش لازم الحاجات دي ليها نظام؟



مثال 11 :

عايزين نشوف فكرة مشروع كده ع الانترنت بس انا شوفت اقتراح اننا نصدر فير اند لفلي لغينيا والناس السود دول ؟؟ بيقولوا هكسب دهب..


مثال 12 :

طلعت اشاور برة في البلكونة واجري الحق اتفرج علي خرايط جوجل عشان اشوف نفسي ومافيش فايدة


مثال 13 :

فاتورة التليفون جاية نار عشان دايما اكلم الناس ع النت من محافظات تانية كنت متاكد انها هتولع الشهر ده


مثال 14 :

الواحد برضه حويط يعني اما اجي افتح موقع روسي بحط مشمع ع الشاشة عشان التلج والحوارات دي


مثال 15 :

هو النت كان زمان برضه ابيض واسود ؟ ولا هو الوان من قبل ما اتولد ؟


مثال 16 :

واحد قاللي اوعي تحط سكس كتير ع الهارد لحسن الكيسة تنقلك امراض جنسية ..الكلام ده صحيح يا جدعان ؟



مثال 17 :

كل اما افتح اغنية مكتوبة بالانجليزي تطلع اغنية اجنبي ززهو مافيش اغاني عربي ع النت



مثال 18 :

شفت فيديو بتاع واحد اسمه ابراهيم الفقي يا عم ع النت وقعدت انفذ تعليماته وقعدت قدام المراية اقول "مش هاشرب حشيش مغشوش تاني..هاشرب حشيش اصلي بس" بتاع 25 مرة وفعلا اتبرمجت زي الريسيفر تمام



مثال 19 :

امتي بقي يعملولنا حشيش الكتروني نشد النفس م الشاشة يطلع من ام الكيسة دي




وعذرا للسادة محبي الحشيش وجميعة اصدقاء الكيف



الحــنة في كفــك ربيــع







كحلك غزللي مخدتي
فدان انوثة وكام قمر
عمال يدندن قصتي
وحلمي غرقان في السهر..
فارشة علي رموشها البلد..
وبتستغطي بالبيوت..
وانا قلبي عاشق للابد..
لحظة ما بتتدمع سكوت..
انا طفل قلبه ف لعبته..
وصانعها من النور والغيوم..
والعشق حبل في سرته..
كل اما يتحرك يقوم..
العشق في عيونها امتلاك..
لحظة ما ترمش تملكك..
والرمش سجان الملاك..
يمكن معاه يوم تسترك..
وعيونها فزورة جمال..
تتحل بالليل والزهور..
ياسمينة في لحظة كمال..
تواضعها اميل للغرور..
امشي غريبة في سكتي..
علشان اكون اجمل غريب..
والقرب منك قسمتي..
مخلوق انا ليكي الحبيب..
من يوم ما حبيتك بضيع..
زادي القمر..شربي الجنون..
والحنة في كفك ربيع..
والرمش شاعر في العيون..
لو كف قلبك يتفتح..
كنت ابقي فيه دعوة وحياة
لو زهر خدك ينطرح..
كنت ابقي شهده ومنتهاه..
لكن انتي فرحة مقدرة..
من غير زمن من غير مكان..
والنشوة فيا محجرة..
مشافتش فرحي من زمان..
في عنيكي انا فارس نبيل..
سيفه في رقبة مستحيل..
دمعه يغير في الفصول..
في عينيكي ماشي كتير يقول..
انه هيتعلم يطير..
علشان يجيبلك كام قمر..
فارس علي درجة اسير..
مربوط وحيد تحت المطر..
عمال بياكل في الزهور..
اللي في عنيكي خلقتها..
راقص مع فتيان وحور..
رقصة في عنيكي رقصتها..
خليني انا فارس جديد..
لو هو مات..
انا اعيش شهيد..
ما هو برضه مني اتخلق..
وف شرع عشقك اتحرق..
لكني ممكن احرره..
وبنبضي ممكن اغيره..
يخرج امير كان عاش اسير..
ومعاه ندي حلمك يطير..
يسكر علي همس الندي..
ويعودله عشقه اللي انتهي..
ويعود كياني من جديد..
خليني فارس من جديد..
او اعيش في روحه من جديد..







Thursday, October 21, 2010

خوازيق الانترنت المصــري والشبكة البرغوثية.. الجزء الثاني





الست اللي في الصورة فوق دي بنت المحظوظة قاعدة ع الانترنت تضحك ماليها حق ما هي في اوروبا تلاقيها واخدة سرعتها مضاعفة هنا احنا بنقعد جمب الجهاز نشد في شعرنا بس



عايز تقعد ع الانترنت؟؟ عايز تفتحلك موقعين او فيديو؟؟ ومش عارف انا اقولك الحل ..لأن الانترنت المصري مختلف عن الانترنت في العالم كله انا هاقولك تعمل ايه عشان تعرف تقعد علي انترنت سريع شوية :


اولا : افتح شبابيك البيت وحاول تقرب بودانك واتاكد ان مافيش اصوات خالص وتحس ان الناس كلها نايمة في منطقتك او مدينتك يعني في ميعاد متاخر علي الساعة 2 كده او بعدها
وابدأ اتسحب كده واقعد ع الجهاز بحيث ان السرعة كلها تبقي ليك ويقعد صوت بتاع خدمة العملاء يرن في ودانك "اصل خدمة الدي اس ال خدمة شيرنج حضرتك...خدمة شيرنج حضرتك "
وطالما هي خدمة مشتركة مع الجميع ودي فضيحة اصلا ان كلمة زي دي تقال يبقي لازم تعمل احتياطاتك وتقعد في ميعاد الناس نايمة..
وانا بيتهيألي ان في يوم هتقوم حرب زومبي في مصر عشان يموتوا بعض ويستحوذوا علي السرعة لوحدهم وهتبقي حرب اهلية كاملة .




ثانيا : الانترنت والجيش بيقولولك اتصرف..يبقي لازم تستعين باوسخ الاساليب عشان تشفط السرعة مثلا لو انت معاك ناس علي شبكة واحدة او راوتر واحد يبقي لازم تستفيد اعلي استفادة يعني شد كابل جارك ولو كلمك قوله النت قاطع علينا كلنا ..
او استعين ببرامج سحب السرعة واضحك ضحكات شريرة وانت قاعد علي الانترنت ..وحاول تلبس جارك تهم
وكلم الجهاز القومي للاتصالات ولا مباحث الانترنت وقول ان جارك ده بيستخدم الانترنت لمعرفة كيف تصنع قنبلة مثلا وانت عرفت كده من واحد جمبه وخليك واطي زي شركات الانترنت المصرية اللي بتعلمنا المكر والدهاء.




ثالثا : رش مية واستعين بواحد افريقي يجيب معزة ويعملك سحر اسود ولا اي حاجة من الحاجات دي عشان يشفط السرعة ليك لوحدك لاما تعمل جو ديني وتولع بخور وتعمل حصيرة ع الارض عشان الانترنت يبقي فيه بركة وانت بتشرب قرفة في جو ديني خالص ولو واحد مسيحي يلبس الكيسة جلابية سودا ويعلق صليب يعني لازم كل واحد يدي بركة للانترنت بطريقته لان السرعة مافيهاش بركة



رابعا: عشان تحس ان ضميرك مستريح او انك بترد شوية علي ظلم شركات الانترنت كل يوم اتصل من ارقام مختلفة واقعد اشتغل خدمة العملاء :

المتصل: الو
خدمة العملاء: الو يا افندم
المتصل: حضرتك انا عندي النت وقع..ادلدله السبت ؟؟
خدمة العملاء: افندم ؟
المتصل: النت وقع حضرتك مسمعتش النشيد اللي هو ..النت وقع هاتوا السكينة النت طار هاتوا المنشار..
خدمة العملاء: لا حضرتك انا مضطر اقفل..
المتصل: طيب اقفل بحنية وبشويش عليا ده انا وحدانية
خدمة العملاء: هو حضرتك بتعمل كده ليه وعايز ايه بالظبط؟
المتصل(بيتكلم زي شنخر بتاع سلاحف النينجا) : ابدا سيدي خخخ خخخ انه انتقام الميجات الالكترونية..ان السلاحف لا ياكلون البيتزا ..سيدي فررررام..
خدمة العملاء: تيت تيت تيت تيت قفل الخط


خامسا: اعرف دايما ان ليك ساعات معينة في لانترنت اما بيكون فيه فعلا انترنت ودي دايما فترة بليل او الفجر وده عشان الحكومة تشجع الناس ع الصحيان بدري والنوم بدري

فالانترنت المصري نوع من انواع التربية زي الجيش المصري تصحاله من ستة الصبح او قبلها كمان..بحيث ان مراتك اما تقولك كلمة "منسيتش حاجة؟ " الصبح تجري تقولها ااااه صحيح وتجري تقعد ع الانترنت قبل ما تنزل..



سادسا: حاول ترضي بالمكتوب وخليك سلبي لان سيبك بقي من حكاية الشكاوي والقصص دي لان بعد تجربة سنين اقولك ان الشكوي عجوة في شركات مصر..
يعني انت بتشتكي خنزير لخنزير فعمرك ما هتوصل لحاجة ولا هيعملولك حاجة ولو بعد حين..فاي حاجة تحصل قول ده قضاء وقدر كانها حادثة ولخص..
وفي الحتة دي ممكن تستعين بكتب الاستاذ ابراهيم الفقي وحاول تتعلم من التنمية البشرية "كيف تبقي صامدا امام النت البطئ وتبتسم"




سابعا: اشغل وقتك بحاجة تانية..(واحد هيقولي ايه يا عم انت عبيط ده الكلام ده بتاع كيف تقلع عن العادة السرية) ههههههههههه ايوه ماشي ما هو كله ينفع للانترنت برضه

واللهي لو قريت حكاية كيف تقلع عن العادة السرية كلها هتنفع لكيف تتعود علي الانترنت البطئ بالظبط اشغل وقتك مارس رياضة وكده يعني اهي كلها عادات والسلا بل ان الانترنت المصري كعادة اوسخ بكتير..



ثامنا: حاول تبعد عن مكتبك كل وسائل الانتحار زي المقص او سكينة او شوكة او حتي دبوس لانك ممكن تفكر تفقأ عينك من البطئ فالانترنت المصري يؤدي حتما للانتحار بعد فترة خصوصا لو شوفت الانترنت السريع قبل كده ورجعت للبطئ تاني بسبب الشركة فاقعد في اوضة مافيهاش اي ادوات حواليك تخليك تنتحر من الانترنت



تاسعا: افتح اغاني مبهجة والانترنت بيقطع زي اغاني نانسي عجرم الدنيا حلوة او محمد منير ربك لما يريد وكده يعني عشان متحسش بالاحباط اهي حاجة تديك الامل او افتح اغنية لو بطلنا نحلم نموت واقعد عيط جمبها علي سرعة الانترنت عندك ..



عاشرا: اقفل علي نفسك الاوضة اللي فيها الانترنت والكمبيوتر وارسم علي جسمك تاتو بخريطة الاوضة وحاول تهرب زي مسلسل بريزون بريك واهو تسلية علي ما النت يحمل احفر بقي تحت الارض ولا اعمل اي حاجة علي ما يحمل واهو هيساعدك انك تهرب من وشه من كتر البطء فتهرب وانت مشغل موسيقي المسلسل او حتي زي قصة الكونت دي مونت كريستو



حادي عشر: هات بيض كتير وغلف بيها الكيسة بتاعة الكمبيوتر عشان دايما تفتكر اما تيجي تفتح الجهاز انك هتلاقي "بيض" كتير قوي ويمكن تتضايق فحاول تخليه متزين بالبيض وياريت لو بيض بينور اول ما تفتح الجهاز اصلا



ثاني عشر: حاول تقعد تقرا عن حاجات اسوأ في العالم زي حروب او مجاعات او حوادث وقضايا عن واحد قتل مراته بسبب كذا او كذا عشان تحس ان في حاجات اسوأ فترتاح شوية واللي يشوف بلوة غيره تهون عليه بلوته



ثالث عشر: اجري وانت قالع ملط في وسط الشقة زي اللي بيجروا في الاستاد في وسط الماتشات المهمة والامن يمسكهم..اجري بسرعة وارجع الاوضة علي ما يكون الانترنت حمل وممكن تحط حلة علي راسك وتقعد تخبط بالمغرفة ما هو الانترنت البطئ بيؤدي لكده في الاخر..واكيد في يوم هتقرا ان زوج يقتل زوجته بسبب الانترنت البطئ..



رابع عشر: صور بطئ الانترنت في ملف فيديو وركبه علي موسيقي العلم والايمان لان دي انسب موسيقي تصويرية لحال الانترنت المصري لان فعلا البطئ ده اكيد معجزة مش موجودة في اي حتة في العالم






واخيرا عايز اقول لوزارة الاتصالات ..خلصتوا التعميرة؟؟ليه كده يا حكومة ده الضني غالي يا حكومة؟؟
والكيف مناولة ويا عالم ياللي فوق متحنوا ع اللي تحت واي ميجا وحياة ابوكم ولا اي كيلو
ولكنهم بيقولولي كما قال عبد الحليم حافظ اي سرعة نت لا لا لا لا



Wednesday, October 20, 2010

الي الطالبة التي تم الاعتداء عليها في جامعة الزقازيق


ما هو مخفي داخل الظابط الذي ضرب الطالبة علي ابواب جامعة الزقازيق وما يود ان يقوله من داخله وكل عقده وامراضه النفسية حاولت ان اجسدها هنا




ضربك عشان حافظ..
ان الفساد سلطة..
وان اللي هيحاكمه..
نايم علي السلطة..
ضربك عشان يقوي..
من ضعف بيخبيه..
ظلمه جايز اقوي..
من جبن مالي عينيه..
بيقول يا ظالمني..
لامتي هافضل عبد..
ولا داري مين مني
ولا داري فين الحق..
يا دولة نفخاني..
رزعاني في جهازك..
مش عارف احميكم..
لو كان في امكاني..
انا جسمي مش ليا..
انا عقلي مش ليا..
قالولي قول فهاقول..
لو حتي مش معقول..
قول كلمة "الممنوع"..
واهو كل شئ مسموع..
مقدرش اناقشهم..
انا بعت روحي خلاص..
ولا من ضميري ملاص..
لكن هادني اضرب..
علشان اكسر ضعف..
غرقان فيه جوايا..
انا عبد للمأمور..
وهادني كده مأمور..
عمري في يوم ما أمر..
قادر علي نفسي..
اقول لرجلي تشوط..
واضربلي ميت شلوت..
وارزعلي الفين كف..
يمكن الامي تخف..
لاني مش فاهم..
انا بحمي مين ولمين؟
والدولة رايحة لفين..
انا معمي وبصيرتي..
حطوا عليها جاسوس..
ولانكم فاهمين..
انا جهلي فيا نفوذ..
هاكسر مجاديفكم..
واسكر علي راحتكم..
قدام عنيا هافوز..
معركتي جوايا..
مش ضرب رجل وكف..
حطوني عين دولة..
عملوني انا مقاولة..
لفساد كبير طاغي..
واهو بعت انا دماغي..
لا قريت ولا محصت..
لا عرفت يوم ولا شفت..
ان الفساد شرعي..
وان الغباء شرعي..
والحاكم الشرعي ..
ضميره ملط وسحت..
يا دولة حطاني..
زي الخابور منصوب..
ولا ليا رأي ونور..
ولا كنت يوم محبوب..
انا كاره الدنيا..
من يوم ما بحرسكم..
والناس بتكرهني..
وانا عايش احسدكم..
ومرتبي مقتول..
و ضميري ده مقتول..
والقلب مات مقتول..
من كشة المالكين..
يا بلدي مش ليا ...
الا اما اكون مكروه..
والناس دي مسخاني..
علي جهلي وكياني..
ويقولوا ده معتوه..
لكني مش هاسكت..
هاضرب كمان وكمان..
لان ده طريقي ..
ولا عادش بالامكان..
ارجع ضعيف تاني..
لو قلت لاااااا..
هاضعف..
لو قلت افوق..
هاضعف..
لو قلت اثور ..
هاضعف..
يبقي ادني اسير..
ووزير ينام في سرير..
مع حيلتي وضميري..
وضميري يلبسله..
احمر وبمبي كمان..
وامشي انا في الشعب..
ابحث علي شرفي..
يمكن في شلوتك..
يمكن في تفتيشك..
لكن انا مقهور..
واللهي انا مقهور..
حاسس باني خابور..
بيريح الحاكم..
بس الغريب انه..
هو كمان فاهم..
وانتم كمان فاهمين..
طيب ليه انا بالذات..
هاحرس ومش فاهم..
يا بلدي مش ليا..
يا ثورة معمية..
تضرب علي وشي..
راح اردلك قلمك..
علي الف وش ووش..
واضربلي ميت شلوت..
دولة كمان هتفوت..
ولا حد فينا يموت..
هاضربلي ميت شلوت..



Tuesday, October 19, 2010

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء الحـادي عـشر







بيقولك الخطوبة هي فترة لاكتشاف العيوب والتقرب والتعارف والتعرف علي كل خبايا الطرف الاخر والتألف بينهم وقراءة افكار بعضهم ويشوفوا هم مناسبين لبعض ولا لأ

طيب اقنعني ازاي وهي كلها اصطناع وتأليف وبتنقلب الست بعد الجواز من الرقة للركاكة احيانا والراجل من مرحلة الشهم الي مرحلة الكرش والشحم..ولو هي مرحلة مصارحة فعلا يبقي الحوار المفروض يدور كده :


عماد: ازيك يا حبيبتي
نورا: واحشني قوي يا عماد
عماد: انتي قولتيلي انتي النهاردة هتقوليلي حاجات لازم اعرفها
نورا: فعلا يا عماد انا بشخر وانا نايمة زي البقرة تمام
عماد: يا شيخة ولا يهمك امال لو شوفتيني في النوم بقي..حلوف نايم وبيتقلب
نورا: بس انا عندي اللحمية
عماد: بس كده؟ ده انا عندي الغضروف وكمان ريحتي تقرف احيانا لو هتستحمليني يعني
نورا: انا هاستحملك يا عماد بس انت ممكن تزعل من اللي هاقولهولك ده
عماد: هتقولي ايه
نورا: انا حيوانة طبخ يعني م الاخر ي ي ي
عماد: ايه ي ي ي دي؟
نورا: يدوب يعمل شاي يا عماد امال انت فهمت ايه؟
عماد: لا متخديش في بالك
نورا: يعني هتعدي العيب ده كمان؟
عماد: ماهو انا عندي قصاده عيب برضه جامد..انا تقريبا هاشوف كل الماتشات في كل الدوريات يا حياتي يعني مش عارف هلاقي وقت اقعد معاكي ولا لأ اصلا
نورا: طيب انا عايز اصارحك كمان اني مش محجبة ولا حاجة انا لبساه منظر
عماد: ولا يهمك وانا مش فنان تشكيلي ولا حاجة انا نقاش
نورا: وانا كلمت قبلك حوالي 14 في مرحلة الجامعة
عماد: ياااه بس ..ده انا ...ولا بلاش دي
نورا: وعايز اقولك ان ماما كانت متصملة يوم الخطوبة انما الطبيعي انها بتردح وبتسب سلسفين العيلة
عماد: وانا ماما من حارة ميمون القرد مش من مصر الجديدة ده احنا نقلنا هناك بس والشقة دي ايجار مش تمليك يا حياتي
نورا: انا عملت عمليتين قبل كده في مراخيري
عماد: انا عملت ستة في كليتي
نورا: انا مبذرة قوي
عماد: وانا جلدة بجد
نورا: يا سلام انت صريح قوي يا عماد
عماد: وانا بحبك قوي يا نورا لصراحتك دي



طبعا دي الحوارات اللي بتعرف الناس ببعض في مرحلة الخطوبة او المفروض تكون كده لو عايزين يدخلوا البيت علي نور انما طبعا اللي بيحصل مش كده خالص انما احوارات الوردية وانا هزلزل الزلازيل وشوية الحبتين بتوع الخاطبين اكيد ولهذا مرحلة الخطوبة طالت ولا قصرت مش هتشوف فيها اي عيب الا ما ندر يعني انما لسه مشوفتش طبيعة البنت في البيت لان كل اللقاءات في كازينوهات او كافيهات او بيوت العيلة انما شوفتها في اوضة النوم؟ شوفتها في المطبخ؟ شوفتها في لبسها البيتي الطبيعي؟ ابدا يبقي متعرفش عنها الا نسبة 40 في المية والباقي اهو بيبان في العبارات دي والجمل دي :

"انتي مقولتليش ليه يا هانم ان طبيخك زي ريحة رجل عم محمود البواب؟ "
"انت مقولتليش ليه انك بتستحمي كل مولد نبي بس؟ "
"انتي مقولتليش ليه انك عاملة تاتو علي اسم حمادة..انا اسماعيل يا هانم مين حمادة ده ؟ "
"انت مقولتليش ليه ان ضهرك فيه ست الاف حباية؟ "
"طيب ما انتي مقولتليش ان في قفاكي ضربة مطوة يا شلق "


ودي بتكون صدمات كبيرة بعد الجواز كلها متعلقة باماكن ما شوفتش فيها العروسة زي اوضة النوم او المطبخ او حتت تانية كتير او اماكن اظهار العيوب ..اظن ان كافيه او كازينو عمره ما هيوريك عيب الا بعض العيوب البسيطة..انما البيوت هي المفتاح الطبيعي لاسرار حقيقية..



نقل الدبلة:

اكبر دليل علي انك هتشوف الويل في الجواز هو نقل الدبلة من اليمين للشمال تحس بعدها ان دول كانوا اهل اليمين والمتجوزين هم اهل الشمال اللي حاتهم صعبة قوي
وكلمة دبلة اصلا تحس فيها بالدبلان كده او ان في حاجة دبلت في حياتك او هتتدبل يمكن هي وردة حريتك ولا حاجة انما الكلمة غير مبشرة بصراحة
وعشان التجديد ممكن العروسين يلبسوا الدبلة في اماكن تانية عشان يبقي جواز جديد ونوع من التغيير :


1- لبس الدبليتين في صابعين الرجل الصغيرين..(اهو شئ يمنع الحسد ويريح الصابع ومش هتحس بيها في الصابع ده بالذات لانه صغير قوي والدبلة مش هتضايقك او تقعد تخلعها اما تعوز تغسل ايدك او تاكل)

2- لبس الدبلتين في المناخير: (ودي تفيد اللي بيحبوا بعض قوي بطريقة جنونية فيعلنوا قدام كل الناس انهم اتخطبوا بالطريقة دي ..بس ممكن تؤدي لخنف ولا حاجة كانك حاططط علي مراخيرك مشبك وبتتكلم وهيبقي حوار زي نقار الخشب)

3- لبس الدبلتين في السرة : ( ودي طريقة مختلفة شوية بس مش هتبان للناس انما هم هيحسوا بيها ان في نوع قوي م الارتباط السرري الجامد )

4- لبس الدبليتين في العضل: (وده زي اللي بياخد حقنة في العضل والطريقة دي معمولة للزوج اللي اتجوز بالعافية وكل ما يييجي قعد توجعه الدبلة فهو بيلوم نفسه ع اللي عمله في حق نفسه بالطريقة دي )

5- عدم لبس الدبلتين اصلا: ( والله دي احسن طريقة فيهم واهو تريح برضه وف نفس الوقت تعيد تفكير في حساباتك من غير ما تحس ان في حاجة في صابعك بتأنبك علي قرار انك تفلسع يا معلم وتنجي نفسك م المهالك )


هاشيلك علي كفوف الراحة:


وده بيعتمد علي وزنها بقي..كف الراحة مبيقدرش يشيل حد بعد الحمل والولادة والست تبقي في وزن وحيد القرن ..والواد الصغير ييجي يشب عليك ومراتك بتاكل فوق السرير والحالة بقت زي الجبلاية بالظبط وفي نفس الوقت وانت بتقول "سيب يا ولا الفازة" "سيب يا ولا التليفزيون متلعبش فيه" يخبط الباب..وتلاقي واحد جاي بشوية فواتير كهربا علي مية ..
مية بمتين جنيه ليييييه؟؟ ده انا مبستحماش..يا عالم يا ظلمة...كهربا ب 300 جنيه ؟؟ اتفضلي يا هانم هالاقيها منين ولا منين
والحوارات الزوجية الفكسانة دي اللي من ايام التلاتينات هي هي مبتتغيرش سواء عصر الكابلات ولا عصر البتنجان نفس الكلام هتلاقيه بين المتجوزين لو بعد متين سنة


انا هتجوز نفسي :


في فيلم رومانسي كوميدي شهير اسمه
i me wed

عن واحدة عملت عزومة وفرح وقالت انا بتجوز نفسي وهي فكرة جامدة قوي ياريت الشباب يطبقها وياخد الفيلم ده مبدأ في حياته..
متستغربش قوي من الكلمة كل العزاب هم متجوزين نفسهم الا لو بتكره نفسك يبقي اقدر اقولك "روح اتجوز" ..!



عيد جوازي:

مين الغبي اللي قال ان في حاجة اسمها عيد جواز؟؟
هو يوم ما اتجوزت ده كان يوم عيد؟؟
ايه لسه معرفتش انه كان اغبي قرار خدته؟؟ لسه بتقول انه عيد وبتقول انه في دباديب؟؟
دبايديب ليه؟؟ ما المتجوزين اصلا هيبقوا دباديب كده كده في وزنهم متقلقش
يعني قول لمراتك ايه عايزة دبدوب؟؟ وهزلها كرشك شوية وقولها انا الدبدوب يا حياتي
العيد الحقيقي ممكن يبقي عيد طلاق انما عيد جواز وهدايا كمان؟؟
الهدية دي زي ضريبة المبيعات كده دي ضريبة متزوجات




شيلني:


في الخطوبة : انا عايز اشيلك يا حياتي والف واقول قدام العالم بحببببك

يوم الفرح : العروسة : شيلني يا ممدوح
العريس: اشيل اجمل وارق فراشة بين ايديا واحضنك العمر كله

بعد الجواز بسنتين: العروسة: شيلني
العريس : اشيلك ازاي بس انا مهدود م الشغل ومكسر

بعد الجواز بعشر سنين: العروسة : شيلني
العريس: اشيلك ايه بس بكرشك ده ؟ شايفاني رافع اثقال؟؟ده انا لو شيلتك اروح اقدم في الاولمبياد بقي



واحب اقدم اغنية ممكن تغنيها في الفرح قدام المتجوزين كلهم وتوجه كلامك ليهم باغنية وائل جسار :


اعذروني يوم زفافي
طلعت اهبل زيكواااا
مدرتش ابدا اني ممكن
ابقي واحد منكواااا
ااااااااااااه
لطخ وبغني
ما هو غصب عني
بس ليه ايه اللي جابني؟
انا جاي اشوفكوا بس وامشي
وكان في يوم بضحك عليكم كلكوا اااااااااااااااااه



Sunday, October 17, 2010

خوازيق الانترنت المصــري والشبكة البرغوثية







شايفين الصورة اللي فوق دي؟؟ دي خازوق كبير جاي لمصر مش كابل انترنت ولا حاجة
ده اكبر خازوق بتلبسه مصر يوميا لكل عملاء شركات الانترنت

ايوه ياريت نسمي كل حاجة باسمها الحقيقي احنا معندناش انترنت في مصر علي مدار سنين وانا بشتكي وباغني علي نفسي وخلاص ولا فيه اي استجابة والجهاز القومي للاشتغالات قاعد يتفرج علي شركات الانترنت وهي بتسرق حق المواطن وتاخد فلوسه وخلاص ومتديلوش سرعة ويقولك كله تمام يا افندم..
سنين طويلة والوضع هو هو ولو اتصلح شهرين يرجع يبوظ سنتين بعدها ويقولك بنعمل تصليحات ..فانا مضطر اني اكتب خلاصة احساسي بعد سنين من العذاب مع سرعة الانترنت حتي ولو 2 ميجا كله محصل بعضه هاوصف الانترنت المصري للي لسه عايز او بيفكر يشترك احب اقوله


لو اسمه شبكة عنكوبتية احنا في مصر عندنا "شبكة برغوثية" ومليانة براغيت كمان..
الانترنت في مصر عايزله عفشة مية
الانترنت برة بالالياف الضوئية وعندنا بالليف بس
الانترنت عندنا عايز تصريح م الازهر اننا نخلي في دعاء دخول الانترنت
الانترنت في مصر المفروض يتسمي "انترزفت"
الانترنت في مصر المفروض يتلبسله اديداس زي ما قالت خالتي اطاطا
الانترنت في مصر مبيحملش هو بيحمل اربعات زي الميكروباص المزدحم
الانترنت في مصر زي رغيف العيش المصري كله زلط وعيوب
الانترنت في مصر زي الطرق المصرية مليان بلاعات وساعات بشم منه ريحة بكابورت من كتر البطئ فبنزل اسلكه
الانترنت في مصر عايز منشطات زي لعيبة الكورة
الانترنت في مصر مبيجيبش صفحات انما بيجيب احباط
الانترنت في مصر معبر تماما عن معني كلمة عالم تالت
الانترنت في مصر مبيقعش..هو ساعات بيتعكز ويقوم..انما الطبيعي واقع
الانترنت في مصر متقولش مش في حالته..لان لو مش في حالته معناه انه حلو..
الانترنت في مصر متقولش انا قاعد ع النت..قول النت قاعد عليا..
الانترنت في مصر زي القارات الحكومية عشوائي وغوغائي ومش مدروس ومينفعش يتعدل..
الانترنت في مصر هو جريمة في حق المواطن المصري وكان ضابط كل يوم بيديك علي قفاك والمفروض تشتكي
الانترنت في مصر عايز خطبة في جمعية حقوق الانسان..
الانترنت في مصر جلابية بلدي محزقة هي صحيح فلاحي بس ع الموضة..
الانترنت في مصر مش فقع مرارة ده اسمه "انفقاع"
الانترنت في مصر المفروض يتطلعله موسيقي تصويرية حزينة اول ما تقعد عليه
الانترنت في مصر فقير بيشرب مية سلطة بالشاليموه
الانترنت في مصر شبه خليجي بيرقص ع البرتقالة وسط حفلة لايمنيم
الانترنت في مصر دعارة الكترونية بحتة وعايزة بوليس اداب
الانترنت في مصر شارع قذر للغواني في حارات شيكاغو وبيقولوا الخدمة حلوة
الانترنت في مصر زي الدود في مش بلدي يبقي ريحة ومنظر نتن
الانترنت في مصر بلطجي عايز اتاوة علي كل صفحة بتحمل
الانترنت في مصر تباع تكنولوجيا في ميكروباص العالم التالت
الانترنت في مصر خازوق من خوازيق مصر متغلف بشاشة ديجيتال
الانترنت في مصر زي موبايل مافيهوش شبكة ولا خط
الانترنت في مصر باقة من فتات تكنولوجيا الغرب اللي السرعات عندهم بمئات الميجات واحنا مش عارفين نلاقي ميجا حقيقية
الانترنت في مصر شبه الوزارة
الانترنت في مصر هو بياع فل بلدي ريحته وحشة في ارقي مسارح انجلترا
الانترنت في مصر هو شعبية حاكم فاسد في بلد مقموعة
الانترنت في مصر هو سلم للهبوط بتشتريه بفلوسك
الانترنت في مصر هو سلسلة من برنامج الاتجاه المعاكس والضيوف هم انت والانترنت
الانترنت في مصر ليس إقدام علي التكنولوجيا ..بل أقدام علي التكنولوجيا
الانترنت في مصر هو فار في مصيدة متقدمة جدا
الانترنت في مصر هو شبكة ..ولكن للدعارة
الانترنت في مصر هو مش صفحة بتتفتح هو صفحة بتطويها ورا ضهرك من تاريخ عفن
الانترنت في مصر سباق مع اللاشئ
الانترنت في مصر هو خليط من العدم والفناء علي شاشة فساد كبيرة
الانترنت في مصر هو من انجس انواع فساد الرفاهيات في مصر
الانترنت في مصر هو سلسلة تنازلات من شرف المواطنين
الانترنت في مصر هو ضربة قفا بيعتذر عنها موظف الدعم الفني كل يوم ويديك بالقفا تاني يوم برضه ويقولك انا اسف..
الانترنت في مصر زي جمهور كورة متعصب لنادي ضدك كل يوم يضربك في بيتك ويديك بالجزمة
الانترنت في مصر حالة من الثبات العميق للتقدم المصري وثقافة الشباب
الانترنت في مصر ليس حالة احباط وانما احباط حالة كاملة
الانترنت في مصر شبكة واحدة بتفشخنا كلنا
الانترنت في مصر مش بطئ ولكنه وحدة جديدة تستحق نوبل لقياس البطئ عليها
الانترنت في مصر هو سبب خرم الاوزون
الانترنت في مصر لابد له من منظمات العفو الدولية للقاعدين عليه
الانترنت في مصر طاووس ريشه منتوف يمشي في غابة غزلان
الانترنت في مصر بقرة تناوب عليها التيران اغتصابا وقهرا
الانترنت في مصر كابل بحري يغرق يغرق يغرق
الانترنت في مصر تعميم التعتيم
الانترنت في مصر براز كلب من الجوع وليسن كثرة الطعام في الخرائب
الانترنت في مصر حرامي لابس بدلة من افخم الماركات
الانترنت في مصر نصاب يلعب معاك البيضة والحجر
الانترنت في مصر دجال يوهمك انه هيشفيك من كل الامراض وكله باذنه
الانترنت في مصر مثل بعض شيوخ الفضائيات الثمين في ثوب الرث
الانترنت في مصر دود في مقبرة الضمير
الانترنت في مصر عندليب علي شجرة يغني العنب العنب
الانترنت في مصر سالب سالب سالب السلبية
الانترنت في مصر مش هو القاع ولكنه منحدر شديد الانحدار تحت القاع
الانترنت في مصر افظع من تصريحات القذافي
الانترنت في مصر اسوأ من تعليق ميمي الشربيني
الانترنت في مصر اقذر من التغذية في المدارس
الانترنت في مصر اقبح من سلوك جنسي لطالبتين في مدرسة ثانوي
الانترنت في مصر بيقول "خراب يا مصر"
الانترنت في مصر بيدق علي الانابيب ويقول انااابيب
الانترنت في مصر طفل ملتصق مع القذارة والمهانة
الانترنت في مصر دعم فني لا يجيب وخدمة عملاء لا تستجيب
الانترنت في مصر اجابة واحدة "معندناش وقت محدد للتصليح يا افندم ولكننا بنعمل اللي علينا"..وهو بيعمل اللي عليهم فعلا في تدنيس سمعة التكنولوجيا
الانترنت في مصر لازم يتعملوا جدول بالسالب في السرعات مش بالموجب
الانترنت في مصر شبه مطرب شاذ جنسيا في عيد ميلاد فنانة
الانترنت في مصر طريق الي الجنة ولكن مفروش برائحة بول الشياطين
الانترنت في مصر رجل متحول جنسيا يتحسس معالم جسده الجديدة
الانترنت في مصر عداوة جديدة تضيفها الحكومة للمجتمع
الانترنت في مصر شمبانزي بيفلي نفسه وياكل موز قدام اسد اوروبي
الانترنت في مصر بانجو وكيف وبهججة
الانترنت في مصر توصيل النصب للمنازل
الانترنت في مصر شعشعة تحشيشية الكترونية
الانترنت في مصر حاطط برفان اوروبي ولكن من ماركة عفن الليالي
الانترنت في مصر عمل ترقيع صيني
الانترنت في مصر ان انت تسيب شركة حرامية عشان تقع في شيخ المنصر
الانترنت في مصر زمزمية اطفال مليانة مية نار
الانترنت في مصر منهج تعليم مصري يتحفظ وميتفهمش
الانترنت في مصر خابور الكتروني ينافس قطار اوروبي
الانترنت في مصر حرنكش ودوم قدام جاتوه من فرنسا وشيكولاتة من سويسرا
الانترنت في مصر تاديب وتهذيب واصلاح مثل السجون والحكومة
الانترنت في مصر فهد غبي بيجري من غزالة
الانترنت في مصر ابطئ من القضية الفلسطينية
الانترنت في مصر فانوس رمضاني مبهج علي شكل عضو صناعي
الانترنت في مصر قذارة التدني وتدني القذارة في الخدمة
الانترنت في مصر معددة متأجرة عشان تصوت لكن بتزغرط
الانترنت في مصر شاب بيتطاهر عن سن الاربعين
الانترنت في مصر زي الجماعات المحظورة كده هو برضه شكله محظور ولا ايه
الانترنت في مصر ضفدعة قعدت ساعتين تصطاد فراشة بلسانها الطويل..لكن بغباء لسانها شبك في بق تمساح
الانترنت في مصر شكل زهرة باريسية ورائحة ترعة مصرية
الانترنت في مصر زي البوسة الحنك وبرة شبه القبلة الفرنسية
الانترنت في مصر ساندوتش عجوة وبيض لطالب في رابعة ابتدائي في مدرسة فيها 100 طالب في الفصل
الانترنت في مصر افسد من الانتخابات
الانترنت في مصر فيه ريحة عرق المسئولين من الجري ورا شهواتهم وفسادهم
الانترنت في مصر مؤخرة بلد ومؤخرتها
الانترنت في مصر حلاق اجنبي بيقص ودان الزبون علي الطريقة المصرية
الانترنت في مصر صابونة بيتزحلق عليها الكل




وشكرا لساعي البريد اللي ما بيوصلش شكوتي
وشكرا لوزير الاتصالات اللي مش داري ببلوتي
وشكرا للحكومة اللي تستهل كسر قلتي

Saturday, October 16, 2010

القــلوب نســوة حــب







وصلت اليك..
في رحلة عمر لم تستغرق عشر سنين ضوئية و "فردة كعب" ..
في رحلة لم تتعب احدا الا عيوني من اللهفة..وقلبي من الشك..وجسدي من الحيرة..
في رحلة وصولي اليك..رحلة للوصول الي نفسي..
واثناء الرحلتين اليك والي نفسي..نصطدم ببعضنا..
لاصبح بيت شعر والعالم بيت شعر..وفي قافيتنا حلم الحب ولون عينيك..

اصل اليك كطفل يتلهف علي "باترينات" ملابس العيد..واصابعه الصغيرة تلهث ببخار الرهبة والشوق..
لم تاتي انت من مقامرة طاولة فراغي علي الوقت..
بل من مقامرة يقيني علي الجمال..

في عينيك احاور نسوة لا ارهبهن ..في زي سجايا العشق..
واحاور المستحيلات بلغة النور التي تعلمتها من عينيك..
واستغيث من جمالك بشربة منه ولكني "أظمأ بعدها أبدا"..
واذهل حمرة الورود في خديك بالعاب قلبي النارية من شرر حكايات الماضي..

تخرج من عينيك فراشات وغزلان فيتحول قلبي الي محمية عشق ابدية لارواح هربت من عينيك..
فعينيك لا تتفقه في الجمال ..بل يتفقه الجمال في علم عينيك وطنا وشرايينا..
وابيات شعرية تتكحل من كحل الدهشة وتزجج حاجبها بنظرة استلهام لعينيك..فاغير من الشعر ..فاقرأه كي يخرج مقتولا..

تخرج من عينيك اميرات بفستان طوله الف سنة يجره الف قلب واطرافه الموت والحياة والغرام.. وانا..
ولا يسقط من عينيك شهب ونار تعيدني الي السماء..فالسماء لا تفتقد عاشق..لان لديها الشمس والقمر..
وحين انظر اليك اري البيوت مراكب تسير ..ويصيبني "دوار الحب" في غرفتي..فكل البحار تحتنا حب..وكل الاعاصير القادمة حب..
والحب في قلبي لا يملك اي قلب..فيصبح قلبي ممتلكا لمن لا يملك..حتي تتملكنا الحياة..
وحين لا يمهلني الوقت فرصة لاراك..امهل انا الوقت لحظات كي يستعيد فيها روح العشق..

واشعر بالاغواء حين يشتهيني الحب..
واقول هيت لك..فكل الرجال نسوة حب..والنساء نسوة حب..والقلوب نسوة حب..
فلا اعرف هل كيوبيد رجل ام امرأة..فلو كان رجل لرفق لحال رجل مثله ولو كان امراة لشعرت ما اشعره ..
فالحب يتيما كما القمر ..فهو لا يجتاح قلبي الا لحاجته لي ..حاجته الي قلب يرعاه لا الي قلب يمزقه هو..
فالحب فعل احتياج وليس فعل اجتياح..
وانا في عينيك احتاج الي الاجتياح وان تحاصرني وتقهرني رموشك عمرا..

وصلت اليك كيمامة اكتشفت الان جناحيها ..ثم شعرت ان الارض وطنها ولكنها احتاجت الي وطن اكبر بسعة جناحيها ..فاختارت عينيك..
وصلت اليك كعاشق يمسك وصيته الاخيرة..مكتوب فيها "اعطيني الكحل وتيممي بسلامي "..
وصلت اليك رجلا فقد خلوده.. كي يقرأ لغة "الفناء الخالد" فيك..
مشيت اليك حلم ..فتحولت في نصف الرحلة الي امنية..وفي نهاية الرحلة الي استحالة..ودخلت عينيك اسطورة..
شربت من بين يديك رباعيات الخيام ونثرت زهورك فوق سريري كي يصبح النوم حلم يقظة..ويقظة حلم..
وصلت اليك ..

ولكن في وسط الرحلة اعياني غرامي فاستيقظت من لعنة الامير الي رجل عادي..
ومنعني من الوصول الكامل شئ ما..مازالت احاول ان ادركه..
ولكن يكفيني شرف وصولي يوما ما..حتي ولو عدت بزهرة فقط..فيكفيني رحيقها ما حييت..!



Thursday, October 14, 2010

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء العــاشر






المرة دي هنسأل الامهات اسئلة بعد اما اتجوزوا ليه حياتهم بتتغير مية وتمانين درجة وبتكون حياتهم فيها اسئلة كتيرة قوي تحير الراجل والابن علي حد سواء..وهنا هنسأل الاسئلة علي لسان الابن موجهة للام :





هو ليه كل ما انكش الشراشيب تقول الام ساويها ..هل الشراشيب دي معمولة عشان نقعد كل شوية نساويها ؟

هو ليه كل ما افتح الفريزر حاجات تقع عليا ..هو كل الامهات ليه بتكبس الفريزر كده ؟

ليه والام المصرية بتتكلم علي المسلسل بتحسسك ان كل دول ولاد خالك او ان دي احداث حقيقية ؟

ليه البقعة علي الكنبة ممكن تقلب حياة الستات وتنرفزهم جدا كان حياتهم بقت مهددة ؟

وليه معظم الامهات في مصر بتقول ان غسالة الاطباق هفأ وان مافيش احسن من الدعك اليدوي ؟

وليه طنط ..تيييييت ..كل ما تتكلم تقولي قولولها مش هنا ؟

وليه كل الستات والبنات بتحب تحط شخاليل في الموبايل وتقلس ع الرجالة اللي بيحطوا جنوط للعربية مع ان هي هي ؟

ليه دايما في موقف ماتش-فيلم تختاري الفيلم حتي ولو ماتش نهائي افريقيا ؟

وليه كل ما تستحمي ممكن امك تقولك "هو العيد بكرة ؟ "

وليه اصلا كل الامهات بتفضل التليفزيون جدااا علي حساب الكمبيوتر مع ان الانترنت عليه كل المسلسلات دي ؟

وليه بتفضلي صاحب من اصحابي علي التاني وانتي اصلا متعرفيش ولا واحد فيهم ولا قعدتي معاهم؟

وايه هو الطقم الصيني ده وليه بيتركن خمسين سنة ولا لو لزمة في البيت مع ان الستات بتهتم بيه ساعة الجواز؟

وليه معظم الامهات مبتحبش الهضبة وبيحبوا عبد الحليم والجيل ده بس؟ مع انهم مسمعوش الهضبة وتمورة

وليه كل الامهات المصرية يوميا تلاقي رز او مكرونة في الغدا ..بيتهيألي ياريت يتلغوا احسن

وليه تعتبر الامهات ان سماع ايمنيم شئ غريب ..طيب ما انا من حقي استغرب من سيد مكاوي !

وليه الحاجة الوحيدة اللي اشتركت فيها الامهات مع بناتهم هي حبهم لنور ومهند ؟؟

وليه الستات بتشخر في النوم بعد الجواز؟؟ ولا هم اصلا بيشخروا من قبل الجواز بس بيكون الراجل مش عارف؟؟

وليه دايما تشتمي السوبر ماركت اما يتأخر في الطلبات ومع ذلك تفضلي تجيبي منه سنين ؟

وليه كل الامهات بتجيب سمك او بتعمل سمك يوم الجمعة؟ طيب ينفع التلات؟ ولا التلات يوم ضد السمك ؟

وليه دايما بتبقي كارثة لو دخلت بجزمة فيها طين فوق السجادة؟؟ وهل السجادة مقدسة لهذه الدرجة ؟

وليه قنوات الدعاية التليفزيونية ليها تأثير السحر علي الستات رغم ان ازواجهم بيقولولهم دايما ان ده نصب ودي منتجات صينية مضروبة ؟

وليه دايما كلمة "القائمة" في الجواز بتدي ملمح معفن عن الجواز وانه شوية فلوس وعفش من دمياط ؟

وليه الابن دايما اما يقول كلمة هذاكر مع اصحابي تشكي فيه فورا؟؟ ماهو ده من تاثير المسلسلات

وليه الزوجة ممكن تشتري لزوجها الملابس الداخلية رغم ان هو صعب يشتريلها عشان منظره في المحل هيكون مش تمام

وليه الستات بتقعد قدام المراية تلات ساعات حتي ولو هي عارفة هتلبس ايه من امبارح؟ وليه بتهتم انها تكون اشيك واحدة في الفرح رغم ان ده مش هيحصل لانالمنافسة شرسة ومش عارف ليه ؟

ليه الام شايفة ان البلاي استيشن هيبوظ العين وفرجتها علي مية وخمسين مسلسل مش هيبوظ العين ؟

وليه ساعة المذاكرة يقعد الام والاب يتكلموا عن ماضيهم المشرف في المدرسة متخلوش الولاد يقولولكم طلعوا الشهادات ويحرجوكم

وبتقولي دايما ان جورج وسوف صوته وحش جدا..انا معاكي بس هو فريد الاطرش صوته ايه ؟

وبتقولي ان فيلم كركر فيه اسفاف طبعا انا معاكي بس محمد عوض كان بيعمل ايه ؟

وليه كل الستات بتتفائل وتتشائم بوجوه تدخل البيت معينة ضيوف ؟

وليه كل الامهات عندها سنة دجل كده من توليع البخور يوم الجمعة والحاجات دي؟ هو البخور يعني هو "فليت" الحسد ؟؟

وليه الستات بتعشق النميمة ؟بينما تألس ع الراجل اللي يقعد يتكلم علي غيره بسيرة وحشة ؟ هل ده استعباط ؟

وليه حديث اي بنت مع امها مبيكونش فيه ابراز اي ميزة لاي حد ولكن بس السلبيات اللي في كل الناس في جميع البيوت ؟

وليه ساعة المذاكرة كل الامهات بتقول كلمة "اللي ذاكر ذاكر" هو انتي المفروض تساعديني ولا تقطميني ؟

وليه كل الامهات بتقول لولادها انهم اتجوزوا عن حب رغم انها اتجوزت صالونات؟؟ ولا هو تاثر بمسلسل يحي ولميس ؟

بعد سنين وسنين جواز .. هو الجواز فعلا يستحق الضجة اللي معمولة عليه ؟؟

ليه بتلومي بنتك علي طبيخها الوحش ..؟ ما احنا مشوفناش طبيخك زمان اكيد كان بلوة مسيحة

اكيد اسامة انور عكاشة هو حبيب كل ستات البيوت لانه كان بيضرب ليالي الحلمية والمسلسلات بالخمس اجزاء يثبتهم قدام التليفزيون

بعد سنين الجواز دي بتنصحيني اتجوز ؟؟



وسؤال اخير الي كل الامهات..انتي ندمانة انك اتجوزتي؟؟
ولا لو رجع بيكي الزمن هتتجوزي برضه؟؟
بيتهيألي لأ ..حتي لو انكرتي بيتهيألي لو رجع بيكي الزمن مستحيل تاخدي قرار الجواز..



Wednesday, October 13, 2010

القـلـــب سهــران والغــرام تراويـــح





وساعات بننكر اننا عشاق..
مهما انكتبنا في دفتر الاشواق..
وساعات بننكر اننا ذكري..
ونعيشها حاضر والقوافي رفاق..
وساعات بننكر اننا متنا..
تفضل قلوبنا مرفرفة فينا..
ننكر ملاحم خوفنا وسكوتنا..
نشبط في مركب نور لتعمينا..
وساعات بننكر اننا في حيرة..
وعيونا حمرة مكسرة القناديل..
وبنستهجي الحزن ع السيرة..
والدمعة ساقطة وفيها الف دليل..
وساعات بيبعد اصلي عن فصلي..
تيجي الملايكة بشوق تبصبصلي..
والعشق يركع بين رحيل الاتنين..
ويكونلي عاشق فيا وف اصلي..
وساعات بنعشق توهة المناديل..
في القلب دمعة و ع العيون منديل..
لكن اللي باكي الروح مش الدمعة..
واهو حزن عاشق يعني حزن جميل..
وساعات بنلقي روحنا في مراية..
اجسامنا ضايعة وحلمنا موجود..
نهدي ابتسامة روحنا ورداية..
والعشق لارواحنا ركوع وسجود..
وساعات بنفرح ع اللي مش لينا..
الا اللي لونهم عتمة العتمة..
ونقول مسيرنا في يوم هيدينا..
لو حتي فرحة صغيرة نعمة..
وساعات بننكر اننا فرحنا..
لو بس دمعة نورت فينا..
نفضل نقاوح طعم افراحنا..
مع ان حزن لا يوم هيشفينا..
انكر ما تنكر المهم تحب..
اياك لتنكر اي دقة قلب..
انكر حياتك اه ولا تنكر الدقة..
هي الحياة غير قلب يدق ميت دقة؟
القلب سهران والغرام تراويح..
والشعر يسكر جوة قلب فصيح..
والليل يعسكر جوة شرايينا..
تفضل تصرخ زي صلب مسيح..
انكر وجودك اه المهم تحب..
انكر وانكر المهم القلب..




Tuesday, October 12, 2010

مركز أبحـاث المنجـنيق في تهــييس البطــاريق







كل يوم بيطلعلنا بحث جديد او نظرية جديدة او اكتشاف جديد هو اكيد مهم بس معرفش بيهم كام في المية من الناس انه يكون في نشرات الاخبار باستمرار وتلاقي مذيع الاخبار بيتكلم بجد برضه يعني مش حاطين الخبر في فقرة طرائف كنت قلت ماشي ولكن بيتكلم بجد عن الدراسة دي زي مثلا :
اكتشاف جديد في لغز مقتل توت عنخ امون يا عيني ع الدراسة هي اكيد هتهم زاهي حواس وشلته وهم قاعدين :


زاهي: ازيك يا احمس عامل ايه؟
احمس: يعني
زاهي: مالك كده مش في حالتك
احمس: اصلي عرفت من دقايق خبر هيهزك
زاهي: ايه ؟؟ عرفوا مراخير حتشبسوت كانت حادفة يمين ليه؟
احمس: العن
زاهي: عرفوا الفرق بين مخترع العجلة الحربية والاسكوتر الحربي؟
احمس: لا العن بكتير
زاهي: اوعي يكون خبر عن توت
احمس: ايوه يا زاهي بدأوا يفك لغز توت عنخ امون
زاهي: يا نهار ازرق ده انا لازم ابلغ كل الشلة بقي ..سك ياد يا سعيد ع الشاي في المسلة
احمس: انت هتبعتلهم رسالة
زاهي: اه
احمس: الله حلوة اوي خلفية الموبايل دي ..مين المزة دي
زاهي: دي نانيخ عجرمون من الاسرة السابعة
احمس: حبيب قلبي افتح البلوتوث وادييييني




وخبر تاني كل شوية ييجي في الجرايد كل فترة او ع القنوات الاخبارية اكتشاف نجم جديد كذا او اكتشاف ان بلوتو طلع مش ببعد كام مليون لا اقل شوية بسيطة بعد ما حسبوها او الاكثر هو مذنب مش عارف ايه هيدمر الارض وربنا يسترها ان شاء الله والغريبة انهم قالوا الكلام ده عن اكثر من متين مذنب طيب ليه مافيش حاجة حدفت علينا ولا هم بيبعتوا مازنجر يدمر الحاجات دي؟ وتحس ساعتها ان الخبر هام جدا وان الارض بجد في خطر لكن يطلع هنتريش زي الهنتريش بتاع المتنبأين اللي كل يومين يهرشوا في راسهم ويقولك نهاية الارض يوم كذا سنة كذا في قبيلة الهبلولة في تنزانيا مثلا او الكاهن مش عارف مين قال يعني معاه التوقعات المرئية بتاعة نهاية العالم او كتالوج المجرات بروح خالته




واغرب الدراسات هي الدراسات المحرجة زي دراسات البدانة اللي بتيجي قدامك وانت بتضرب محشي او تلاقي دراسة تقولك "اصحاب المؤخرات الكبيرة في صحة جيدة" ايه يا عم الكلام ده؟ والمصيبة ان هي دراسة حقيقية وشوفوا عملوا البحث ازاي :


الباحث: هات الواد ده ..مؤخرة بنت هرمة
مساعد الباحث: يا استاااذ
الراجل: ايوه
مساعد الباحث: الدكتور كان عايزك في كلمة بس
الراجل: حاضر يا سيدي اامرني
الباحث: ايه يا عم المؤخرة الفتاكة دي؟
الراجل: نعم ياخويا؟؟انت من اياهم ولا ايه يا ابن الكلب
الباحث: لا لا يا سيدي صبرك عليا بس انا بعمل بحث عن المؤخرات
الراجل: والله اسال فيها شريف صبري وهو يديك تقرير عن روبي انما انا ماليش دعوة
الباحث: يا عم لا انا عايز اعرف صحتك عاملة ايه
الراجل: انا الحمد لله كويس انما ليه يعني هي المؤخرة اما بتتقل بتضر ولا حاجة
الباحث: بالعكس ده انا كل ما اسال واحد من اللي زيك يقولوا بصحة كويسة وهو ده البحث
الراجل: انا ماشي يا عم ربنا يشفيكوا يا رجالة واللهي
الباحث: اكتب يا ابني عندك "اصحاب المؤخرات الكبيرة بصحة جيدة"
مساعد الباحث: استاذ..ده احنا ممكن ناخد عليها كام جايزة علمية في الجون




ودراسة البطاريق بقي يا عيني عليها قالك في دراسة جديدة ان البطاريق كانت ملونة ودي طبعا دعوة لمقاطعة لحم البطاريق الشهي اللي كلنا متعودين عليه كل يوم في الغدا مين يقدر مننا يعيش بدون ورك بطريق مع الرز والملوخية ..ولا برام بطاريق بالكبد والاوانص..اكيد الدراسة دي هتخلينا ننفر منه بعد اما طلع ملون واحنا متعودين عليه ابيض واسود يعني ينفع واحد يطلع يقولك البطة كانت سحلية في الاصل ولا الارنب كان ام قويق ولا...ايه ده ؟ده اي كلام بيتقال فعلا .لا كفاية كده علي الدراسات الحديثة لحسن اديكوا كام دراسة انا كمان ...



هو في دراسات انا منتظر نتايجها وان شاء الله تيجي بقي قريب عشان كل العالم عايز يعرفها وياريت مراكز الابحاث تشد حيلها شوية معانا وتجيب النتيجة :


اولا : الاصل التاريخي لكلمة العبي يا العاب وكلمة مكانش العزر ولا باع جزر

ثانيا: الاصل التاريخي لمهنة التباع في الميكروباص وهل كان هناك تباعين علي العجلات الحربية في الاسر الفرعونية؟

ثالثا: الاصل التاريخي لكلمة "هز يا وز" رغم ان في حيوينات كتيرة قوي بتهز ..ام انها القافية فقط هي السبب في الكلمة؟

رابعا: هل هناك زواج عرفي بين دببة الباندا وكيف يتم ؟

خامسا: ما هي دبة النملة ؟ وما هو صوتها وهل يمكن سماعها علي الكاسيت ام فقط للحكومات مصادرها ؟

سادسا : مين اول جاسوس حمار خرم الجرنان عشان يشوف اللي بيتجسس عليه ؟

سابعا: الحديدة اللي في ايد القراصنة دي بتطلع لرجال الحكومة برضه وهم بيداروها بالبدل ام كم طويل ؟؟

ثامنا : القبقاب اللي اتضربت بيه شجرة الدر كان مقاس كمان وماركته ايه باتا ؟؟ لان ده يفرق تاريخيا

تاسعا : هل ظهرت كليوباترا الملكة اولا ام علبة السجاير كليوباترا ومين فيهم اللي خد اسمه من مين ؟

عاشرا: من ظهر اولا شارع جامعة الدول العربية ام جامعة الدول العربية؟؟ وشارع الزمالك ام نادي الزمالك؟؟

حادي عشر: الراجل اللي كان بيقول "انتي فين يا جهاد؟ " ليه مدورش في دليل التليفونات وهل كان متوقع ان بالطريقة دي هيلاقيها ..يعني انا انزل فرنسا بكرة اقعد ازعق واقول انتي فين يا دومينيك ؟؟

ثاني عشر: اللي بني مصر حلواني؟؟ هو بجد واحد بس اللي بني مصر؟؟ طيب ليه مسمهاش علي اسمه؟؟ طالما هو اللي بانيها؟؟ ولا هو غباء يعني؟؟يعني ارح ابني كوخين مثلا او عشر اكواخ وبدل ما اسميهم معتز ولا ابراج معتز اسميهم "مصر" عشان التاريخ ميذكرنيش ابدا ؟؟

ثالث عشر: هو الدبان الفرنساوي بيفرق عن الدبان اللي في امبابة ولا هو عارف انه حشرة حتي لو راح اي حتة ؟؟وهل بيخش فرنسا بفيزا دبان ؟؟

رابع عشر: هل الاحصنة دلوقتي بتقول لولادها الاحصنة "فين ايام زمان كنا بنعدي صحرا ونحارب..دلوقتي اخرنا ننط حواجز يا جيل هايف" ؟؟

خامس عشر: هل استعمال اجزاء من الستات في الاكلات هو شره جنسي؟؟ زي رموش الست وصوابع زينب ؟؟

سادس عشر: هل فعلا الراجل اللي حرم الملوخية لانه ماكانش حريف صيد ارانب زي اصحابه ؟؟؟

سابع عشر: هو ليه كل ما واحد يغلط يقولك "هو انت غلطت في البخاري؟" ..اشمعني البخاري؟؟

ثامن عشر: هل فعلا كان المفترض منع اغنية "واه يا غزالي يا تاعبلي حالي" ؟؟ لانها موجهة للشيخ الغزالي ؟؟؟

تاسع عشر: هو ابليس بيقضي وقته في ايه غير الوسوسة ؟؟ وايه يعني اما اقعد طول اليوم اوسوس؟؟ مش حياة خنيقة دي ؟؟
طيب ما البسة صاحبي كل ما يشتم يقول بعدها الشيطان..هل معني كده ان الشيطان بيزعل من شتيمة البسة؟ وهل بيقوم يكمل عمله بعد ما اصحابه يصالحوه؟؟

عشرين: هل وجود اكلات عند العرب زي "الديناميت" و"القنبلة" هو ميل للارهاب..وهل هي اكلة بن لادن المفضلة؟؟

واحد وعشرين: هل وجود اتحاد الكورة في الجبلاية اهانة؟؟ علي اساس انهم قرود؟؟




ارجو التكرم باعطائنا نتائج هذه الدراسات بالمرة واهو بكمالة الهلس في مراكز الابحاث عادي يعني..

Monday, October 11, 2010

الحـرق بالجــاز في لــيالي الجــواز..الجــزء التاسـع







بدائل المهر والشبكة :


طالما الدهب مش راضي يهدي خالص وكل يوم تلاقي خبر علي القنوات "سعر قياسي جديد للذهب" يبقي لازم الناس تلجأ للبدايل بس سيبك من الشبكة الصيني والحاجات التعبانة دي لا انا بتكلم عن بدايل نضيفة ومحترمة
زي الايفون مثلا ايه رايكوا نجيب للعروسين 2 ايفون واهم يعملوا بتاع 15 الف جنيه والله مبلغ معقول وبدل ميلبسها في ايدها خاتم يقعدوا في الكوشة ويحط الموبايل علي ودان بعض هم الاتنين وتبقي خلصت الليلة هو لازم دهب يعني مين اللي اشترط يعني موضوع الدهب ؟
علي الاقل الايفون بيرخص فبيدي فرصة للاجيال الجاية انها تتجوز بالطريقة دي لانه بيرخص مش بيغلي يبقي لازم نوحد الموضوع ده من دلوقتي ونبدأ نخليه هو الاساس بدل الدهب اللي بيولع

بلاش اي فون يا عم خلينا مثلا في اسهم بورصة يروح العريس يقول لابو العروسة انا هاشتري لبنتك في سهم كذا ولو السهم ده علي قوي يبقي الجوازة هتتم ولو اتخسف بالسهم الارض يبقي انت واد فقري ومتستحقش البت واهي تبقي الجوازة في الوضع ده عاملة زي الياناصيب وانت وحظك انما دهب لأ برضه

طيب بلاش اسهم بورصة خلينا نطبق عشر ورقات وتختار انت وابو العروسة بالحظ ويكون مكتوب في الورق "اسبوع في جمصة-شهر في باريس-اسبوعين في مدريد-اسبوع في دنديط-سنة في ميامي" وهكذا ويكون المهر حسب اللي هتختاروه بالصدفة وخلاص وتبقي لعبة مسلية لاهل العروسة بس يا ويلها اللي هتقع في اسبوع جمصة دي تبقي فقرية بنت فقري

او ممكن اشترال انترنت سرعة 24 ميجا لمدة سنتين للعروسة بس ده يبقي عريس بقي شغال في شركة انترنت عشان يفكر في مهر من النوع ده وطبعا ابو العروسة هيقوله "روح اعمل شات مع امك يا ابني برررررررررة"


كام قفص طماطم ممكن في ظل الاسعار الحالية تنفع قوي مهر وشبكة كمان واهي سعرها بيلعب زي البورصة وممكن تبيعها في سوق العبور بعد فترة وتكسب فيها





كلمات الخلصان:


ابو العروسة اكتر واحد مخنوق من قعدتها اكيد وساعات بتطلع منه كلمات بتدل علي انه طفح بيه الكيل زي

"خدها بشنطة هدومها" قال يعني تضحية منه لا طبعا هو عايز يخلص منها ومن امها

"احنا بنشتري راجل" يا عم انت هترسم انت تعرف العريس اساسا؟ انت عايز تخلص وخلاص

"يابني مش هنلاقي احسن منك" لا هتلاقي بس مافيش غيره بأف اتقدم وطلب ايد المحروسة

" احنا ميهمناش الماديات" لا بيهمك بس بعد ما تلبس الواد في حيطة ويكتب ع البت الاول لحسن يطفش

" المهم تحافظ عليها وتحطها في عينيك" عايز يقول المهم تاخدها وتروح لاني اتخنقت خنقة صعيدي

" يبقي علي بركة الله نقرا الفاتحة" والجملة دي بيقولها وهو مستعجل قوي لحسن يحصل اي حاجةفي النص تبوظ الليلة

" يا ابني المهم الاصل" يا عم ده انت متعرفش حاجة عن عيلتي اصلا انت بتكدب علي فكرة انت بس عايز تخلص الموضوع

" وانتي ايه رايك يا عروسة" اكنه عايز يقول قولي اه لاما هاضربك بالجزمة



من هو المرحوم :

دايما يقولوا علي الميت كلمة "مرحوم" ايوه هو مرحوم من حاجتين الحكومة والجواز لو مكانش اتجوز يبقي اترحم فعلا ومن الحكومة اكيد اللي مش مخلية حد يعرف يتجوز اساسا في الاسعار دي
ودايما العريس بيتحول من كلمة "سامحيني يا مني" في فترة الخطوبة يعني لو غلط في حقها ولا حاجة الي كلمة "سامحني يارب" بعد ما يتجوز لانه بيفكر انه هيقتلها كتير قوي في معظم الاحيان فبيحاول يدعي ربنا يسامحه علي اختياره وعلي فكرته انه يخلص منها



الجواز والسياسة :

الجواز في جانب سياسي كبير قوي يعني انت تعتبر "منظمة الاغذية العالمية" و"منظمة الصحة العالمية"
بينما مراتك عشان هي اللي بتمسك الفلوس اللي انت بتديها لها وهي اللي بتنسق موضوع الفلوس ده فهي "صندوق النقد الدولي"
بينما حماتك تعتبر سياسيا هي " المراقبين الدوليين"
وامك تبقي "سفير النوايا الحسنة "


وساعات اصلا بيطلقوا علي الزوجة "الحكومة " ودي كلمة مش جاية من فراغ لا هي شبيهة للحكومة في حاجات كتير :

اولا : عشان تاخد قرار كتير بترجع ليها
ثانيا: بتاخد نسبة من فلوسك
ثالثا: بتراقب كل تصرفاتك وعارفة كل شئ عنك
رابعا: ساعات بتحط قرارات جديدة في البيت او تتفاجأ بوضع جديد وترتيب جديد لاثاث البيت وانت متعرفش زي مال الحكومة بتعمل
خامسا: ممكن تعمل اي حاجة في اي وقت وبعدين تستشيرك
سادسا: بينكم اوراق مشتركة وختم وامضاءات
سابعا: لو مدفعتش بالحسني ممكن تسوء العلاقة
ثامنا: مش ممكن تاخد اجازة منها الا في ايام قليلة في السنة

يعني هي حكومة فعلا زي ما اللفظ ده بيتقال "امال فين حكومتك يا عم "





التراث الشعبي :


اسوأ حاجة في لبس الستات اليومين دول العبايات اللي طلعت في البخت والغريب ان الستات فاكرينها شياكة وهي بصراحة شئ مقزز قال يعني الست هتعيش في دور الاميرة العربية بروح امها عشان اتجوزت فطالعة نازلة بالعباية المرصعة بترتر ام محمد اللي بخمسة جنيه
يعني ماله البس العادي اللي كنتي بتلبسيه قبل الجواز زي الجيبة والبلوزة عادي يعني ايه ربط الجواز بالعباية ؟ يعني انتي شايفة جوزك لبس جلباية بعد الجواز؟؟
ما هو عادي بيفضل يلبس الجينز والقميص ولا اي مشاكل
والعبايات دي منتشرة في الوسط الفقير والغني والغني جدا علي فكرة بس دايما دايما بتكون بعد الجواز او الخطوبة علي الاقل لانها مبتأكلش عيش او بتجيب عرسان
لا هي بتلبس عباية سودا زي ما كان العريس لابس بدلة سودا لانها باين كده جوازة سودا ههههههه



اعلانات الطلاق :

لازم يبقي فيه حملات توعية للطلاق برضه زي ما ممكن نعمل اعلانات تحفيز للجواز ودي هتكون كده :

الاعلان الاول :

"ايه مليت؟؟ كل ما تتقلب في السرير بتخبط في حاجة؟؟ الحاجة دي تبقي مراتك؟؟
عايز ترجع تبرطع وتتقلب براحتك وانت بتبتسم زي الاهبل؟
قوم طلق يلا وخد حريتك تاني ..الطلاق نعمة واللي يكرهوا يعمي
بس اوعي تكون مخلف من الولية دي..لانك مش هتاخد حق ولا باطل انما لو مش مخلف مستني ايه؟
قوم كلم يلا المأذون بتاعنا وهنجيلك حيثما كنت
اخلص من مصارع السومو اللي قاعد فوق انفاسك وفكك من مراتك..يلا مستني ايه اتصل الان"



الاعلان الثاني :

واحد قاعد وحاطط ايده علي خده

"شايف وصلت لايه؟ عملت نفسك برم لحد ما اتبرمت يا معلم؟
كنت عايز تكمل نص دينك؟ عن طريق نصك التحتاني؟
اتبسطت وعيشتلك يومين؟؟
عايز الازمة تنفرج وترجع لاصحابك ولحياتك؟
قوم اتصل بمأذون "طلقني يا" خدمة جديدة هنوصلك في اي مكان
عايز تطلقها غيابي؟ ولا يهمك برضه كلمنا وهنخلصلك كل حاجة وانت في مكانك
عايز تضربها قبل ما تطلقها عشان تتطلع غل السنين؟
ولا يهمك هنبعتلك بلطجية يدوها العلقة المتينة وبعدين تتطلقها
اتصل الان واضرب كرسي في الكلوب ومعدتش تقول كلمة "حماتي" ولا كلمة "حياتي"
عيش طبيعي واتكلم طبيعي واتصل بينا يلا"



علي راي الاغنية احب اقول للجواز ..
"ابعد يا شيطان ابعد يا شيطان ابعد يا شيطان
ان جيت م الباب هاسد الباب بحجر صوان
وان جيت للبيت هامشي من البيت من ميت شباك
ابعد يا جواز ابعد يا جواز ابعد يا جواز"


Sunday, October 10, 2010

إحـساس لقــيط





مش عارف اتنفس جمال
جوايا ميت مليون سؤال
وبقول وصلت لبعضهم
لكني بوصل للمحال..
حلمي في زهرة بتتوجد..
راقصة ما بين شوق واحتلال..
احتلوا جسمي الاسئلة..
صاغوا العجيب والامثلة..
يرموني بين ميت حال وحال..
سؤال يقولي هتعمل ايه..
وسؤال يقولي بتبكي ليه..
وسؤال يقول بتحبها؟
لكني بهرب م السؤال..
وسؤال يقول هي القدر؟
ويجر شعري علي الصور..
ويقولي انا برضه القدر..
ويزاحم الضلع بخيال..
وسؤال بيغلي في الوريد..
ويقول هتعشق من جديد؟
اجري بمشاعري هناك بعيد..
والقاني ف احضان السؤال..
جسمي ده قاعة محكمة..
حضرت عليه الاسئلة..
هي الحكم والمتهم..
وقضيتي عشق وجمال..
واحلامي "سبورة" عيال..
شخابيط كتيرة بتترسم..
وورود عليها بتبتسم..
واماني راقصة علي الحبال..
راح احب واعشق للابد..
من مات علي حبه اتوجد..
لو قلبي زهرة هتتقطف..
راح اسيبه قربان للجمال..
انا صمتي حتي بيعشقك..
وكلامي رحال يعشقك..
في كلامي ميت صيغة سكوت..
لو تهمسي زهر الكلام..
خدي شعري واديني الحياة..
في عيوني ميت رقصة حياة..
نرقصها فوق قلبي اللي طار..
ونطير مع سرب اليمام..
اسهل ما في الحب انتحار..
واصعب ما فيه الانتصار..
واجمل ما فيه لحظة جنون..
نشربها بشويش وبسلام..
احلام علي كحلك تسيح..
ويعيش غرامي ضباب وريح..
واستني في عيونك صباح..
من بعد ليل مليان كلام..
الغربة في بلادك وطن..
والحب تغريبة عدم..
هتغربيني هزيد حنين..
وارجع علي صبر وسماح..
ده سؤالي عايز يحضنك..
شايف اجابته في بسمتك..
ارمي ضفايرك والحقي..
قبل اما يخلق ميت سؤال ..
ده العشق مليون حال وحال..
ومسير غرامي يعود جمال..




Saturday, October 9, 2010

حكــومة المفــتش كــرومبو وتشــكيلها الجــديد













كتير عايزين حكومة مختلفة وتوصلنا لشط الامان لا انا هقولكم علي حتة تشكيل حكومي ميخرش المية بجد وهو ده اللي هيوصلنا صح وهيعمل معانا الواجب الصح :

الوزارات :


اولا : المالية :

ودي هنديها لمختار "مصطفي شعبان" من مسلسل العار..وده احسن واحد يمشي الامور المالية في بلدنا وحتي لو هيشفط شوية بس اهو هيشغل فلوس الشعب في جميع النشاطات ويجيب ارباح بالهبل سواء نشاطات ممنوعة او مش ممنوعة المهم الارباح ما هو مش هيفرق عن الموجودين دلوقتي في حاجة يعني بس هيمشي دايما بنظام "اذا كان كده مااااااشي" ويخلص صفقات واستثمارات بالمليارات بالكلمة دي وممكن يحلل كمان معظم الصفقات المالية ويمشي الامور مع نفسه ومش محتاج مفتي ولا ازهر ولا حاجة هو مفتي نفسه



ثانيا : الثقافة :

ودي ممكن يمسكها سعد الصغير او عمدة ومش هيعملوا حاجة اسوأ من اللوح اللي بنشوفها لوزراء الثقافة يعني بالعكس ده سعد ده ابن بلد واكتر واحد داري ببلده وياما غني للحمار وللعنب وعمل قصة الحي الشعبي يعني مش ده تراث برضه؟ دي الاحياء الشعبية اللي بيقعدوا يدرسوا في تفاصيلها سنين هو عملها فيلم لانه واد مجدع وابن بلد وعشان كده مناسب ليه قوي منصب وزارة الثقافة وكمان غني للبلح وغني للحنطور مع امينة يعني غني لكل ما هو مصري واصيل يبقي هو ده وزير ثقافتنا اللي هو ادري بثقافتنا



ثالثا : الداخلية:

واللهي ما في احسن من المفتش كرومبو..راجل واعي وبيحل كل الالغاز بتاعة البلد وعمره ما خسر قضية مسكها في ايده وبيحل الخيوط كلها ويمسك المجرم ومعاه مساعدين جامدين قوي وكفاية اساميهم ..وبعدين الشعب كله بيحبه وهيساعده للوصول للمجرم هو صحيح عملوه فانوس بس ايه يعني ما حسن شحاتة اتعمل فانوس برضه يعني دي مش اهانة ده دليل حب الشعب ليه وهو من اكثر الشخصيات تاثيرا في مصر في الفترة الاخيرة بس ممكن نغير بدلته الصفرا دي ونلبسه واحدة سودة عشان الهيبة برضه



رابعا : الاوقاف :


دي ممكن نمسكها لفاروق الفيشاوي..واحد هيقولي ازاي يعني؟ اقوله هو فاروق ياما جرب في الحياة وياما غلط وتاب ورجع غلط وتاب ورجع غلط فهو عارف التوبة الحقيقية وهيقدر ينصحنا نصايح تفيدنا في حياتنا زي مثلا
"لو اتجوزت عرفي ابقي اعلنها بدل ما تبقي فضيحتك بجلاجل" ..
او "لو جبت كوكايين اوعي حد م الاعلام يعرف وخصوصا الجرايد"
ودي نصايح هتفيدنا في دنيتنا جدا وكمان ممكن يدينا خطبة الجمعة اجازة يعني يعملها جمعة اه وجمعة لا واخر روشنة يعني وانا مش شايف حد انسب منه وخصوصا في انه ممكن يطلع اجيال ممكن تطلع فتاوي احسن بكتير من فتاوي الزلابية والميكي ماوس وفتاوي ارضاع الكبير والجو ده



خامسا : وزارة الري:

مش عارف دي ايه اصلا بس ممكن اي حد يمسكها امسكها انا يا عم قال يعني كل المشاكل الزراعية اللي احنا فيها دي وفي وزارة ري اصلا وبعدين الواحد ساعات ميبقاش عارف مين هو وزير الري الحالي اساسا او ايه لازمة الوزارة دي وهل ليها علاقة بالسباكين؟ طيب نمسكها لسباك محترف مش مهم



سادسا : وزارة البيئة :

دي نمسكها لعماد بعرور علي اساس انه "بيئة" زي ما الناس الهاي اوي بتطلق عليه..وهو هيكون اكثر الناس قدرة علي التعامل مع الفلاحين وحل مشاكل قش الرز بدل الوزراء اللي بيجوا والسحابة هي هي يمكن هم شايفين انها مشهد طبيعي مش موجود في اي دولة فسايبينه للمصريين او يصوروه السياح زي الاثار كده وطبعا هيطلع زاهي حواس يقولك "اصل السحابة السودا من ايام الفراعنة وهي شئ متحضر وقيم جدا" علي اساس انهم كانوا بيشربوا حشيش زمان
وكمان عوادم السيارات هيلاقيلها حل لانه هيعمم التوك توك وهيخلي تصريح العربيات هو اللي بصعوبة ولازم تطلع تصريح بيئة قبل ما تسوق عربيتك انما لو توك توك هيطلعلك التصريح في ثواني وخصوصا لو توك توك بالغاز الطبيعي عشان البيئة..




سابعا : الاعلام :

نظرا للتشليق اللي بقي بيحصل دلوقتي والردح اللي علي ودنه في كل المحطات والخناقات والشتايم ساعات فدي يمسكها "بوحة الصباح" وهو اللي هيعرف يدير المليطة الاعلامية دي وصبح صبح يا عم الحاج لانها عايزة واحد شلق بتاع بلاده عشان يعرف يتعامل مع كل الاعلاميين دول وخصوصا الاعلام الرياضي والردح اللي فيه كل يوم في البرامج الرياضية والردح اللي في الجرايد الصفرا ويطلع له تصريحات بقي تسكت الجميع علي صفحات الجرايد

في الصفحة الاولي : الوزير بوحة يرد علي الاعلاميين "يعني اللي عنده في خانة البطاقة دكر..يطلعلي وش..يعني اللي يتهور يتعور ..والضرب في الوش ما فيهوش معلش"

وهو ده الاسلوب المناسب في الرد اليومين دول بدل ما يقعدوا يشتموك وانت متردش عليهم لا رد بقوة وبغباء كمان..




ثامنا : الزراعة :

اه دي بقي عايزة جميل راتب في فيلم الكيف ...يعني تاجر مخدرات كبيييير ومتوتك في الصنعة دي لانه هيجيب حاجات مسرطنة وهيدخل قمح مغشوش وهيدخل مبيدات ممنوعة وهيعمل البدع فلابد من تاجر مخدرات كبير قوي ويكون خبرة كمان لان الوزارة دي ليها متطلبات اجرامية خاصة جدا غير اي وزارة تانية يعني ممكن وزارة التموين برضه نحتاجلها راجل حرامي بس انما الوزارة دي عايزة تاجر مخدرات


تاسعا : الدفاع :

مافيش احسن من كابتن "حسن شحاتة" ده بيخطط جامد جدا وممكن يمسك وزارة الدفاع ونعمله وزارة هجوم بالمرة اهي تنفع برضه ولا احنا يعني هندافع بس؟
الراجل ده عنده تكتك عالي وتخطيط وهيحافظ علينا باي طريقة لعب مع العدو ان شاء الله وممكن يستشير الكباتن الكبار برضه زي حسام حسن وحسام البدري..
ما هو كله لمصلحة البلد




وياريت يعجبكم التشكيل الحكومي الجديد ده ويقدر يحافظ ع البلد



Wednesday, October 6, 2010

شكــسبير ع الفــيس بــوك وصلحـــه







لو كان الادباء والمطربين والجيل القديم كله عايش وعمل حساب ع الفيس بوك كان هيبقي شكله عامل ازاي في العصر الحديث ؟
زي شكسبير او عبد الحليم او الناس من مختلف العصور :




شكسبير حط استيتس ع الفيس بوك : اكون او لا اكون

التعليقات:
اليزابيث : ايه الهلس ده ..يعني ايه الجملة دي ؟ هي كده خلصت يعني ؟ ولا دي حتة من مسرحية جديدة يا شيكس ؟

ادواردو : ايه يا شيكس ؟ ايه الكلام الجامد ده..بقولك ايه النهاردة معادنا في حانة الشعراء في لندن عايزك تضربلك كام سونيتة كده وتلافيني هناك يا برنس

ليزا : يا سلام يا شكسو انا سامعة انك هتعمل مسرحية جديدة ابقي اعملها بي دي اف يمكن تعملك كتاب عند مروة رخا ولا حاجة بدل ما انت عمال تنشر في الحواري والشوارع الفاضية

شكسبير : يعني كلكوا بتعلقوا ومحدش عمل لايك ..ياللصاعقة ..موتوا في جحيم لا ينام ايها الجبناء







عبد الحليم حافظ : انتظروني في اغنية جديدة بتقول "موعود معاك بالعذاب يا قلبي"

نهلة : هاستناها يا حليم ولازم احضر الحفلة اكيد

محمود : موعود ايه يا عم بس احنا في سنة 2011 ارحمنا بقي من ام الجو القديم ده متغني حاجة جديدة زي نص حالة بتاعة اصالة ولا خيط ضعيف لجنات او اي حاجة فيها كلمات وعليها الطلة ..جتكوا نيلة مليتوا البلد

سلمي : انا سمعت حتة منها نسخة استديو جامممدة السنين يا حلم

عبد الحليم : ماشي يا عم محمود ما اغني احسن العنب ولا شوفت الفار السندق بدل ما اغني القديم اللي مش عاجبك ده ؟ ولا ايه؟ وبعدين طالما انت مبتحبش الحاجات دي في ناس كتير حباه ..يبقي فكك مني بقي يا برنس واقزح من هنا
مديحة : جامدة يا حلم ده انت شطفته

محمود: شطفته؟؟ اتعلمتي منين الكلام ده يا مديحة؟؟ وبعدين مش لايق علي اسمك اللي من الخمسينات ده ده انتي اخرك تتقابلي مع عبد الحليم في جنبنة الاسماك ولا المينا هاوس باسمك العتيق ده...وانا اغنلكم بدل بتلوموني ليه..بتشطفوني ليه؟ تراااا..تشطفوني ليه؟؟ تررررا







ام كلثوم : النهاردة معادنا في القهوة الثقافية الساعة 8

ام ممدوح : انا جاية ان شاء الله بس ياريت متغنيش

ام كاظم : انا جاية وياريت اسمع صوتك في اي حاجة للهضبة يعني غنيلنا "خلصت فيك كل الكلام يا معلم القلب الغرام " ماشي ؟

ام سعيد: يا سلام عليكي يا ام كلثوم وانتي بتقولي "قولتوا عليه مش عارف ايه" ولا كلمة "ازاي يا تري اهو ده اللي جري" ولا اما قولتي "هو صحيح الهوي غلاااااب ..معرفش انا " ...يا سلام تحس انها اغاني عايزة قرش حشيش واعمل احلاها دماغ

مدحت : هو ايه كلكم "ام" ام ممدوح علي ام كاظم علي ام سعيد؟ ولا عشان هي ام كلثوم فانتوا بتقلشوا ع الولية؟ ومين كلثوم ده ؟ هو انتي اتجوزتي ؟

ام كلثوم: متحترم نفسك يا ابني ..ولية؟؟ انا كوكب الشرق يلا ..لو مبطلتش تشتم اعملك فلاج وشرفي وابعت شكوي للفيس بوك قشطة ؟

ام ادوارد : هدي نفسك يا كوكب مش كده ..سيبك منه ده حاقد امال يعني مهبتيش في الولية اللي بتقولك حشيش ومش حشيش فالحة يعني تتشطري ع الراجل ده ؟

ام بهانة : انا جاية الساعة 8

ام كلثوم : هو ايه صحيح حكاية ام ام دي ؟ كلكم ام ادوارد وام بهانة وام مش عارف ايه ؟؟ هو عشان ام كلثوم بقي اي حد يخش يكتب ام بروح امكم ولا احنا قاعدين في شادر الخضار..ده حاجة تقرف ده انا اتخنقت من الفيس بوك ده ..وحياة امي لاغنيلكم لابو الليف في القهوة الثقافية يا ولاد الكلب عشان اربيكم







غاندي : لو وقعت منك الجزمة ارمي الفردة التانية عشان اللي يلاقي الفردتين تبقي سعادته كاملة بدل ما تديله نص سعادة

ساندي : هههه ملعوبة يلا بس هو انت لسه حافي ولا اشتريت شبشب ؟

ماندي: يا ستي ده حكيم حكيم عيب عليكي تقولي كده

ساندي: حكيم؟؟ تصدقي كنت فكراه نوال الزغبي ههههههههه

داندي: جامدة يا غاندي وياريت تعمل كتاب اسمه تعلم الهلس بدون معلم هههههههههه

غاندي: جري ايه يا شلق يا ولاد الجزمة متخلوش الواحد يخرج عن حكمة امه بقي ويديكوا اخماسا واسداسا ..

راندا : غاندي انا بحبك قوي...انا من مصر ومش اسمس حاجة علي وزن غاندي ولا ماندي ولا ساندي...دي حاجة محسساني اني في اعلان لبان ..بس بموت فيك رغم انك حافي ..بس كان ليا سؤال هو بالنسبة للحكمة اللي فوق دي ينفع الجزمة تكون باتا ؟ ولا لازم ماركة معينة زي اديداس مثلا ؟

غاندي: لا اي ماركة يا راندا واي جزمة كاوتش تمشي عادي يعني

راندا : جزمة كاوتش؟؟ ايه الالفاظ المقرفة دي؟؟ انت غاندي بجد ولا واحد عامل حسابه وخلاص؟ انا شوفتك في جريدة عين في عيد ميلاد منة فضالي برضه كل الصور الناس لابسة وانت قالع..متحترم نفسك بقي ولا هو الحكيم لازم يقلع؟
غاندي: ما هو امثالك اللي بيشتروا الجرايد الصفرا وبعدين نا اقلع بمزاجي واعمل سبايكي كمان لو عايز

راندا: سباايكي هندي؟؟ دي ازاي يعني تطلع تعابين من شعرك ؟؟ هههههههههههه

غاندي: قشطة قشطة خلاص هاشيلك من عندي دلوقتي يا عنية انتي اللي مبتحترميش نفسك






هتلر : انا رايح احرق كام بلد انا بحب الحرب قوي ههههه بحبها قويييييي هههههه انا بموت في الحروب واعجاب الناس بشنبي

مصراوي: يا عم اتكلم علي قدك يا اللي الزمان هدك

برنس ادوارد : انا من روسيا وبقولك ابقي قابلني يلا عندها لو عرفت تدخل بلدي

هتلر: ادخل بلدك ده انت هتتروق واول واحد احطه في الاسر..وانت يا مصراوي والنبي خليك في اللي انت فيه ده انت عندك مشاكل فيكل حاجة حتي في العيش يعني مش مهتم اني احتلك اصلا هههههههههه

سوسن من كوريا : طيب ما تجرب تيجي نواحينا كده في اسيا وابقي تعالي بليل واحنا نوريك الويل

هتلر: كوريا ايه بس ده انت شكلك من شبرا وبعدين وحاية شنبي لمروقكم انتوا كمان بس اصبري وبعدين محسساني انك جامدة يعني ما اليابان خدتلها كام قنبلة ع السخان ولا نسيتي وانت نسيت اللي جرا هات الدفاتر تنقرا ياعنيا

سامح من جسر السويس : انا بحبك قوي يا هتلر نفسي تيجي تنضفنا يا اخي ومعجب قوي بشنبك بس مرة رحت للحلاق قولتله اعمل شنب هتلر قاللي بتهكم ما اعملك حلقة كابتن شوبير احسن يا خفيف وطردني

هتلر: ايه نضفنا دي يا سامح ؟ انت هتعملي مشهد من فيلم ليلة سقوط بغداد "واللهي هينضفونا" ..عموما انا سعيد بيك وان شاء الله انتظرني النهاردة علي قناة المحور في حلقة اسمها "اخر افتكاسات هتلر"







بوذا : الكراهيه لا تنتهي بالكراهيه ,بل بالمحبه وهذه قاعده سرمديه

جون : اه يا عم بوذا اشجيني واديني في الهايف

رامي: سرمدية؟؟ ايه الكلام اللي عامل زي البوتقة ده ..ده عشان يبقي كلام كبير يعني ؟

سلمي: هو مين ده اصله ضافني عنده وانا معرفش هو مين ..وايه البوذا دي ؟مش دي اللي بيكلوها في الميكروباصات باين ؟

رامي: هههههههه حلوة يا سلمي ده انت شكلك شاربة منقوع براطيش

بوذا: الله الله ده انتوا جايين هنا تلونوا عليا بقي لا بيتك بيتك يلا انت وهو ...انا مش بوذا بتاع الميكروباص يا خفيفة

سلمي: ااااه انت الراجل المربع ده ؟

بوذا: مربع ليه شايفاني بكرشين ؟

سلمي: يا عم قصدي مربع رجلك يعني مش جسمك مربع

بوذا: اه دي صورتي في الاكونت التاني اللي عملوها تمثال هههههههههههه

رامي: يا عم اهم بكرة يعملوا تمثال لتمورة هي جت عليك

بوذا: ايوه بس انا استحق

رامي: ههههه ماشي ياعم بوظة ..متجيب شفطة هههههههههه





ودول بعض الشخصيات الكبيرة اللي كانت ممكن تكون موجودة ليومنا ده ع الفيس بوك كانت هتبقي مليطة ..