صبيـان وبنـات

كل الولاد يقولك البنات دي غريبة جدا يا اخي وليها اهتمامات غريبة وبينسي تماما نفسه واهتماماته الاغرب والاعجب ساعات كتير فانا هنا هاقارن بينهم وهتعرف في الاخر ان الولاد برضه كائن مريخي موزمبيقي عجيب :




أولا :

بيقولك انا مش فاهم البنات ليه بتهتم قوي كده بالفساتين والموضة مثلا ايه يعني اللبس ليه شاغل كل تفكيرهم والغريبة انه مش واخد باله انه طول النهار بيشوف ماتشات كورة
وفي نظر البنات برضه ان ده شئ عجيب جدا زي اهتمامهم بالفساتين ايه يعني شوية لعيبة بيجروا ورا كورة ايه الادمان ده !


ثانيا:

ادوات التجميل والمكياج مبتفارقش البنات تقريبا طيب ما انت في اي رحلة او مكان مبتفارقكش ازازة الاكس او اي اسبراي ومعجون الحلاقة ومش بعيد المسكات كمان لبعض الشباب
والكريم والجيل يعني ممكن في الاخر تلاقي شنطتك عبارة عن شنطة مستحضرات حريمي بصرف النظر عن الحاجات التانية بتاعتهم يعني


ثالثا :

بيقولك البنات بتبالغ قوي في طريقة كلامها وتقول "ياااه يا بنتي تحفة مش مصدقة بجد" او "جامدة اخر حاجة واو " وكده
طيب ما انت يا معلم ابو المبالغة اللي في الدنيا صباح الخير يا عم ده انت 24 ساعة بتقول "يا باشا " "يا برنس الليالي"
وساعات الفشرة الكبيرة بقي "قشطة يا سمو الامير" يعني الي يقعد مع ولد نص ساعة يحس انه في فيلم "رد قلبي" فورا من كتر الالقاب


رابعا :

البنات بتهتم بطريقة لف الايشاربات وانت بطرق لف الكرافتات يعني تعادل في الحتة دي


خامسا:

البنات بتهتم بالمطبخ وانت مش واخد بالك ان ده عشانك يعني هو مش هواية مثلا ولكنه من ناحية واجبات البيت


سادسا:

ومن ناحية الشغل فالبنات دلوقتي تقريبا بتاخد من الولاد معظم الوظايف وكمان بعد الجواز تطلع عينه فلوس تاني يعني كسبانة كسبانة


سابعا:

يقولك البنات بتهتم برشاقتها زيادة عن اللزوم ومش واخد بالك ان انت برضه بتهتم بس للاسف بعد ما تكون شكل درفيلي مخروطي تبدأ تاخد بالك يعني البنات واعيات اكتر لكده من بدري


ثامنا :

البنات والستات مدمنات مسلسلات ودراما وانت مدمن افلام اجنبي او بلاي استيشن او كورة


تاسعا :


البنات بتهتم قوي بطريقة قص شعرها وانت بتهتم قوي بطريقة حلق دقنك لا والأهيف من كده ساعات بتهتم بطريقة حلاقة السوالف


عاشرا :
البنات بتفشي الأسرار بتاعة الجيران طيب ما انت بتاخد الاسرار دي وتحكيها لاصحابك





يبقي ايه رايك دلوقتي !! مين بقي اللي غريب !

مـوعد نــوم الــزهـر

جنة عشق تتزين من عينيها ,
مكتوب في السطر الأول "ما منكم إلا واردها " ,
ورموش تسدل الستار علي اخر من يسكنها ,
من أنا؟ ,
هل تتسائل ؟ ,
أنا أخر من يسكنها .

أنا روح مشطورة الي نصف عاشق ونصف مريد ,
ووجه مشطور الي نصف متأمل ونصف مسحور ,
وقلب مشطور الي نصف نابض ونصف يرتعش ,
ومنذ دخلت الجنة لا أسأل إلا سؤال واحد ,
هل سأخلد فيها ! .

لم اجد اللون الأبيض فيها كما قال راوي العشق ,
ولم اجد ضبابا وغيوما تأخذ قلبي الي بلاد العجائب ,
ولكني تعطرت بكينونة تلك الجنة ,
وتبللت بامطار نبيذ تسقط من عنب يتطاير ,
وتشربت تفاصيل الروعة حتي وجدت في يداي ملائكة تتطاير ,

ورأيت النهر الجاري بهمهمات العشاق ,
والشجر الوارف الذي يظلل عبير صدورهم ,
ووقفت امام شلال يتدفق قالوا عنه نبع الجمال ,
ورأيت لأول مرة سحابا أصفر,
بل أخضر,
بل أزرق,
بل يتلون كما احساسي,
ويتغير كدهشة ملامحي ,

وسألت سؤالي لمرة ثانية : ,
هل سأخلد فيها !
لا احد يجيب علي سؤالي ,
إلا زهورا كانت تتحدث عنها ,
هل غابت,
هل جائت , هل صادفت المارة هناك ,
ازهارا لا تعرف الا ابجديات جمالها,
وخمرة رقتها ,

قالت لي احدي الزهور ,
من انت ؟ ,
قلت: أنا عاشق ,
ضحكت عامين وانا انتظر الرد ,
لما تضحكين ؟ ,
قالت: مرحلة العشق ولت منذ زمن ,
فأنت الأن احدي التفاصيل كما الزهرة والسحابة والعنب المتطاير ,
أنت الأن احدي ملامحها ,
ولست بعاشقها ,
فسعدت كثيرا بتخطي مرحلة العشق ,
وقلت: هل سأخلد فيها ؟ ,
قالت : ستخلد ,
حتي ولو حدث الهجر ,
حتي ولو غادرت الجنة ستبقي لوحتك معلقة فيها ,
و ,
و ,
حان موعد نوم الزهر ,
قلت: هل الزهر ينام !
قالت : كما الشمس تنام ,
كما الأمس ينام ,
قلت : هل العشق ينام ! ,
قالت : نعم ! ,
زادت دهشتي وقلت : كيف ! ,
قالت : يغمض عينيه علي قلبك في كل مساء ولهذا تشعر بالسهر ليال وليال ,
وعند الصبح حين يستيقظ تشعر بالفرحة المستعرة في صدرك من احتمال لقاء قادم ,
قلت : وفطوره ! ,
قالت : بعض من نبضك ,
اتركني انام الأن ,
ورحلت عن الزهرة قليلا كي أرتاح ,
وأتامل في الجنة ,

وحتي الأن حين اروي القصة ,
لا احد يصدق ان العشق ينام,
كما الشمس تنام,
كما الامس ينام ,
ولكني أصدق ,
لأن حديث الزهر كما حديث العشق,
أصدق حديث ,

رقصـــة مــــع الأرض

مخلوق من نور عيون البشر و دموع امانيهم ,
لا تخرج من كونه إلا لتتنفس صبحا ورديا وتعود إليه ,
لا تنظر للقرصان علي انه مسلوب العين ولكن منحه الله هدية واحدة ,
لا تنظر لليل علي انه ظلام دامس ولكن قل نور مختبأ سيعود ,

لا تخرج من نور الحب إلا بظل الامل ,
فالشمس الحارقة تتصيد يأسك كي تقتل صبحك ,
الأمل غدير ينساب من كف ملائكة تجتاح الزهر,
الأمل وليد الحكمة وصوت السماء ,
الأمل سفينة نور تبحر في شرايينك فلا تضيق عليها الطريق بيأسك ,


من يأمل في تلك الدنيا له قلبان ,
قلب ينسي به ماضيه,
وقلب متفائل بما سيأتيه ,
من يأمل يجد الأرض بساطا خفيفا لا يسمع فيها طقطقة الكعوب ,
ولا يجد عليها زهر دابل أو نور الشمس يموت ,

فأجعل من أحلامك عود من ياسمين تلف به خاصرتك ,
وتدور وترقص به مع دوران الأرض,
لا تجعلها تسبقك بخطوة ,
در معها فهي تطلب منك رقصة واحدة,
وتمد لك يدها كل صباح بأمل ان تقبل منها الدعوة ,

لا تسترق السمع علي ما سيأتي ,
فمستقبلك حديث الغرف المغلقة في السماء ,
لن تسمع ابدا ما يدور هناك ,
ولكن حاول ان تتمناه الأجمل,
فصوت دعائك صوت اخر في الغرفة قد يرجح كفتك في غد أفضل ,

حاول ان لا تموت بدمعة ,
ولكن بوصية أمل علي اطراف اصابعك ,
ليعود نبضك في الدنيا في صدور اخري ,

لا تنظر للناس وتتوقع منها الشر ,
بل انظر لهم كأنواع عطور وتوقع دائما الشذي الاطيب ,
حتي العطر الذي لن يعجبك لن تؤذيك رائحته ,
فالدنيا تسير بذوقك أنت , واملك أنت ,

ولا تنظر للشرير علي انه مخلوق من نار وانت من نور ,
ولكن قل فقد الأمل في لحظة ,
فخرج منه النور , فحاول ان تهديه الي بيت من نور جديد ,
وحاول ان تخرج منه الجمال الدفين ,

لا تنظر ابدا للغيم علي انه مطر قادم فقط ,
بل لوحة من لوحات الله..ليريك كيف يكون اللون القاتم احيانا بشرة خير ,
وكيف تكون العتمة تبشيرا بالبركات ,
وكيف تكون اليأس تبشيرا بالأمل ,

فأقبل علي الأمل لتجده بابك ,
وتجده مفتاح حياتك ونجاتك ,
واجعل من قلبك واحة نور نخيلها الحب ورملها الأمل ,

فالدنيا أمل باق ,
والحب أمل يبقي ,
والله أمل سيبقي ,

الــزن علي الــــودان

كتير بنواجه شخصيات صريحة واللي قلبها علي لسانها لكن ساعات الشخصيات دي بتقول كلام مش في وقته خالص وممكن يضر اللي حواليه زي مثلا اللي يكلمك عن "الإمساك" وانت بتاكل
او اللي يكلمك عن صاحبه اللي مات وانت في فرح

مرة كنت قاعد مع ناس في بيتهم وكنا بناكل حاجة فيها مكسرات المهم فتحوا موضوع فجاة ان قريبهم الصغير اللي من فترة كان بياكل مكسرات وقفت في زوره وقلبوه وقعدوا يخبطوا علي ضهره
طيب ده معتاه ايه اسيب ام الطبق يعني ولا ايه بالظبط !

وركبت اسانسير وطالع الدور العاشر وانا اصلا بخاف من الاسانسير وواحد جنبك يقولك تخيل من فترة حصلت لواحد صاحبي حادثة في الاسانسير واتحبس جواه ساعتين ..يا عم اسكت بقي مش وقته خالص
الواحد مرعوب لوحده انت عايز ايه بالحدوتة دي يعني انط من الاسانسير ولا ايه !

وطفل صغير ساعات يقول لمامته في صراحة وهم ماشيين فوق كوبري صعب جدا وقديم "ماما هو الكوبري ده هيقع ؟ "
مامته تقوله في خوف "اسكت يا حمادة"
يكمل حمادة "هيقع يا ماما ؟"
مامته "اسكت يا حمادة يا حبيبي لو سمحت "
حمادة "يعني ممكن يقع يا ماما ؟ "
مامته "اخررررررررس يا حمادة هضربك لو قلت كلمة زيادة مش كده بقي اسكت خالص"
وهي بتكون خايفة اصلا وبيكمل عليها حمادة عشان كده الشخصيات دي صعب الواحد يقعد معاها لو خايف من المكان اللي هو فيه

ولو انت علي سطح عالي جدا يقعد واحد يقولك اوعي تبص لتحت ..لحد ما يخليك تترعب وتبص لتحت وممكن تقع ..
تيجي تشرب بق مية من الحنفية تلاقي واحد بيكلمك عن صاحبه اللي جاله تيفود من كتر تلوث المية اليومين دول ..وادي المية اهي يا عم الحاج وتروح كاببها في الحوض.

ده انتوا محاصرينا بقي..ان هاقولكم كيف تواجه الشخص الصريح :

أولا :
لو قالك زي حمادة الكوبري هيقع قوله "ايوه يا حبيبي وممكن يكسر عضمك " وساعتها تبقي قفلت عليه التكرار وهيقعد هو مرعوب زيك

ثانيا :
اللي يكلمك عن التيفود وانت بتشرب شوف هو بيعمل ايه لو كان بياكل جبنة مثلا كلمه عن غش اللبن والامراض اللي بيسببها اليومين دول والمواد الحافظة اللي ممكن تضيعه

ثالثا :
اللي يخوفك جوة الاساسانسير قوله "غريبة ليك صاحب اتحبس بس؟ ده انا اعرف خمسة ماتوا من وقوعهم من الاسانسيرات واتفرموا تحته "

رابعا :
بالنسبة لموضوع زي المكسرات قول وهم بياكلوا "مش بس بتخنق ده انا سمعت ان كترها ممكن يجيبلك سرطان "

خامسا:
اللي يديك تحذيرات مرعبة زي ما تبصش لتحت شاورله تحت وقوله "ايه اللي تحت ده يا افندم" كل خمس دقايق لحد ما يبص هو



يعني الناس دي معاها المواجهة احسن سلاح واديهم زي ما هم بيدولك

تاجر بالقضية تاجر

هذا الموضوع لا ينطبق علي المخلصين والصادقين في كل حرف يضعونه او يؤمنون به ولكن ينطبق علي فئة المتاجرين فقط"



المتاجرة بالقضية بقت كلمة منتشرة اليومين دول خصوصا ع الفيس بوك
والمتاجرة بشكل عام انك تعمل لنفسك موقف من قضية انت مش مهتم بيها في جميع المجالات سواء سياسة او اي مجال تاني او قومية عربية وصلحه وهي اكثر الانواع انتشارا


النوع الاول : المتاجرة السياسية:

ودي منتشرة قوي ع الفيس بوك وبتظهر ايام ما بيحصل حاجة في غزة وايام الضرب بس مش كل الايام حتي وبتكون بوضع نصوص شعرية عن الوطن والقضية في الفيس بوك
حتي لو انت مكنتش مهتم تماما من جواك بالموضوع اصلا ومنفض بس لازم تقوم بالواجب
وساعات بتبقي بشتم بعض الدول عدوة مصر او اللي تهاجمها وساعات بتبقي بوضع جمل شتيمة في الوطن العربي نفسه كانك معترض وشاي بالنعناع وانت اصلا في احسن حال ومستكنيس ومش مهتم البتة
وبتكون للشاب اللي عنده اصدقاء كتير سياسيين بس هو مالوش قوي في السياسة او العكس يكون اصحابه كلهم ملهمش في السياسة وهو عايز يبقي الملك السياسي في منطقة الفيس بوك
مع انه عارف ان الوضع العربي السياسي "نحن بنات عائلات محترمات "



النوع التاني: المتاجرة الرومانسية :

ودي بتكون من كتب او نصوص ادبية انت اصلا مقربتهاش ولا سمعت عنها ولا في طبق اليوم ولكن بتخش تبحث عنها مخصوص عشان تحط امها وبعدين تبقي واااو رومانسي
وساعات من نصوص من كتب صعبة العناوين وطبعا اجنبية اكيد وانت مقريتهاش وكل ما الكتاب يكون مش مشهور اكتر يكون الموضوع احسن عشان تبقي اخر الرجال المثقفين وكده
وهذا النوع بيكون للولد اللي عنده بنات كتير علي الفيس بوك "واااو يا حمادة انت رومانسي اخر حاجة "




النوع التالت: المتاجرة الكروية:

وهي ساعات بتبقي من مشاعر مصرية ولكن ساعات بتبقي متاجرة ورا الهوجة وخلاص زي ايام ماتش مصر كله بيحط شعارات تشجيع حتي البنات اللي مش مهتمة بالكورة
ساعات تبقي من عاطفة البنت فعلا وساعات تبقي ورا الهوجة او بتتاجر بالقضية الرياضية
ودي بتبقي منتشرة لكل الناس





النوع الرابع : المتاجرة بالصياعة:

وبتكون باضافة بنات كتير ع الفيس بوك عشان تقول لاصحابك "امال ايه يا معلم انا معنديش ولا ولد علي الاكونت بتاعي كله حريم "
وغالبا بيكون كذاب وبيجيب بنات اصلا من نوعية "اشحنلي" واللي بتقبل اي حد او يقعد يتحايل علي البنات عشان تضيفه لحد ما يزهقه ويضيفوه وهو اصلا مبيكلمش حد فيهم
ولكن ضفوه من تبتة امه من كتير ما اتحايل عليهم
ودي بتكون منتشرة للشاب السيس



النوع الخامس: المتاجرة بالعالمية :

انا شاب فانكي ابن العولمة وكل اصحابي اجانب وكوووول وهو بيكون علاقته بيهم مش موجودة اصلا او اخرهم طلعوا رحلة مع بعض قام لزلقلهم في الدرة وبقي صاحبهم بالعافية
ودي من اشد انواع المتاجرة لانه بيحاول يبعد عن اصل هو اصلا مغروس فيه وميقدرش يخرج منه حتي لو خرج بجلده مش هيخرج بمعتقداته وافكاره
وكل ما تكون الجنسية ابعد بيكون اروش وكوول ع الاخر
ودي بتكون للشاب اللي عنده مشكلة نفسية بيحاول يوهم نفسه ان كل الناس اللي حواليه مش من فكره فبيهرب مع ان معظم الناس بتكون ساعات اعلي ثقافيا من هذا النوع


النوع السادس : متاجرة الشاب الندواتي :

كل يوم يحط اعلان انه بيحضر ندوة فلان في معرض مش عارف ايه
والنهاردة بيحضر مسرحية ثقافية مش عارف فين..ويدنه يحط كل ده وهو اصلا في البيت مخرجش وعمال يحط الاعلانات دي
ودي نوعية منتشرة جدا



النوع السابع: متاجرة كل شاب وكليته :

يعني يقعد يضيف ام الجروبات بتاعة جامعته لحد ما يفلقنا "جروب محبي الايه يو سي " "جروب محبي الجي يو سي"
وجروب محبي المش عارف ايه المهم اي حاجة فيها سي حتي لو "الدبليو سي "
عشان يقولك ايوه انا في الايه يو سي ليك شوق في حاجة ؟
انما مش عشان هو عاشق ترابها يعني ولا حاجة




النوع الثامن: المتاجرة بالنقم علي العرب :

ودي بقت منتشرة جدا بين الشباب وهو وضع اي استيتس وخلاص ضد العرب علي اساس ان الفكر الغربي تملك منه وضرب فيه حتي اخمص قدميه
ودي طبعا ما بتكونش الحقيقة خالص ولكن النقم علي ما هو فيه شايفه دايما صعب مش سهل زي ما الناس فاكرة
الناس بتفتكر انه عايز يخرج من الوضع الراهن عشان الوضع التاني فيه تحدي ولكن بالعكس هو مش قادر يواجه ولا يغير فبيتجه للسهل
وده نوع منتشر جدا من المتاجرة



وكل ده بيحصل في حرم الفيس بوك ولسه يا ما هنشوف وربنا يزيد ويبارك من المتاجرة

عـشرة تـضحيات مسـتحيلة

التضحيات انواع كتير منها اللي بنشوفه في السينما بس ومنها كتير علي ارض الواقع لكن في منها كذا تضحية مستحيلة الحدوث ولو كانت قدام عيوننا حتي وبتحصل فعلا ولكن بنكون عارفين انها صعبة تكون صادقة او حقيقية




التضحية المستحيلة الاولي :

بنت بتحب لحبيبها السابق الخير فتحضر فرحه وتصقف وهي بتضحك في سعادة حقيقية من قلبها


التضحية المستحيلة التانية :

انك فعلا تضحي بحلم عمرك عشان واحد زي اخوك لانك بتحب لاخوك ما تحب لنفسك


التضحية المستحيلة التالتة :

انك تدل واحد صاحبك علي حبيبتك اللي فاتت عشان يتجوزها وتقوله من قلبك هي دي اللي هتسعدك


التضحية المستحيلة الرابعة :

انك تحضر انت ومراتك فرح حبيبتك السابقة ومراتك تكون متأكدة ان انت نسيت البنت دي وانت فرحان من قلبك


التضحية المستحيلة الخامسة :

انك تتبرع بعيونك الاتنين عشان حد تاني يشوف مهما كان الحد ده مين


التضحية المستحيلة السادسة :

انك تضحي بحبك الأول عشان عرفت ان واحد صاحبك بيحب حبيبتك اكتر منك


التضحية المستحيلة السابعة :

انك ترمي نفسك قدام قطر عشان تنقذ واحد بيعدي او بيحاول ينتحر


التضحية المستحيلة الثامنة :

انك تضحي بالحب الأول عشان حب جديد


التضحية المستحيلة التاسعة :

ان واحد يدي لصاحبه كل ما يملك عشان يسدد ديونه


التضحية الأخيرة المستحيلة :

ان واحدة تضحي بالجواز من ملياردير عربي عشان شاب بيكون نفسه

الحكـم حدوتة لأخر فتفوتة..الجزء الثــاني

اعلان عن جمال مبارك كلاكيت تاني مرة :

يدخل ميدو وصديقه الي كافيه وياكل المقرمش

صاحب ميدو: اديني واحدة يا ميدو
ميدو: لأ
صاحب ميدو تطلع فكرة في راسه ويقوم ينفذها يجيبله البطاقة الانتخابية ويقوله رشح واحد غير جمال

وبعدين يقف في الطابور واحد يسأله: هترشح مين يا كابتن ميدو؟
ميدو: انا هارشح عكاشة
ثم ينهال عليه الطابور ضرب لحد ما يقع من ايده كيس المقرمش ويمسكه صديقه ويقول: تاني يا ميدو تاني؟ غاوي احزاب محظورة.




اعلان قرية كنانة عن ترشيح الاخوان :

يظهر استاذ ايمن بسبحة وطاقية وينظر من النافذة ثم يجري مسرعا لخدمة واحد بيصرخ تحت
ثم ينقذ جارته من الموت ثم ينقذ طفل صغير من دهس اتوبيس

ويظهر صوت تخين: انت شهم اوي يا استذ ايمن انت مكانك مش هنا انت مكانك معانا في قرية اخوانك

"قرية اخوانك ..للشهامة علامة "




اعلان عمرو موسي الانتخابي :

مجموعة شباب: النهاردة يا جماعة عايزين نفكر هنرشح مين
سالم: ودي محتاجة انا هارشح جمال
محمد: وانا هارشح عمرو
احمد: هو الهضبة مرشح نفسه؟
محمد: ده عمرو موسي
احمد:ااااااااه
حمادة: يا جماعة يا جماعة طيب مش اما نشوف البرنامج الانتخابي بتاع كل واحد ؟

ثم ينظر الجميع فجأة لحمادة بحدة ويقولون: اخر حاجة تفكر فيها في الانتخابات البرنامج الانتخابي ..استرجل وانتخب عمرو موسي




اعلان لحزب فقير :

يا تري انت شايف الناس كلها كده هتترشح واحنا مش عارفين ناكل رغيف العيش؟
اخوانك في الحزب المصري مش لاقيين ياكلوا بجنيه طعمية مش يجيبوا يافطة او مية
احنا مش هنرشح حد من عندنا بس محتاجين تبرعات وبطاطين وجاموسة حامل ونقل دم لرئيس الحزب وحياة ابوك
اتبرع ولو ببطانية بس تكون ساراتوجا والنبي




اعلان لحسني :

دلوقتي انت جربت كل انظمتنا لكن في الفترة الجديدة لو انتخبت هنديك نظام "صلاحية مدي الحياة"
طول عمرنا كان نظامنا "اتكلم واتحكم" وبعدين غيرنا الدستور وبقي نظامنا "تزوير ومدة اطول"
لكن دلوقتي "صلاحية مدي الحياة " هيديك اللي نفسك فيه "
ملحوظة:تم القبض علي موبي زون لشعارها "غير نظامك " لضمان الديموقراطية والمساواة



اعلان ايمن نور من لينك دي اس ال :

طابور طويل واقف وفجاة يدخل شاب :لو سمحت انا عايز ارشح ايمن
العامل في الطابور: دخلوا هنا اللي عايز ايمن ده
الطابور: كوووووووسة..الصحافة فييييييييين
الشاب: لو سمحت انا عايز ايمن
العامل يخرج سي دي : عايز ايمن خد ايمن

انتخاب ايمن اضمنلك واسرعلك ..عايز ايمن خد ايمن

الحـكـم حـدوتة لأخـر فتـفـوتة

عندما ستأتي الانتخابات الرئاسية القادمة ستكون بشكل جديد تماما ونيو لوك يمكن اعلانات جديدة للانتخابات او فكر جديد زي ما بيقولوا ودي حملة اعلانات للرئاسة لبعض المرشحين من اعلانات التليفزيون :




اعلان لمرشح شعبي اسمه عبد الرحيم داخل الانتخابات تحصيل حاصل طبعا :

يظهر فتي الاعانات ويقول "انا محتار ارشح مين يا جماعة ؟ "
اول واحد : حسني يا محمود حسني
تاني واحد:جمال يا محمود جمال
تالت واحد: البرادعي البرادعي

محمود بيشرب اسبرايت وبيقول : اناهانتخب عبد الرحيم ..انا كده ..انا اسبرايت



اعلان حازم امام لعمرو موسي مرشح الرئاسة :

دماغي فيها حاجات كتير
الكورة طبعا ومعظم الاحاجات الهايفة اللي في الدنيا
بلاي استيشن وحريم كمان
لكن انا اخترت
وهارشح عمرو موسي
وهاشيل القشر من راسي بالمرة




اعلان مهند بتاع سيراميكا رويال لجمال مبارك :


يظهر في الاعلان مهند واتنين كمان رجالة
مهند: ايه اللي جابكم هنا ؟؟ فين المزة ؟
الرجالة: مزة ايه ..مش عيب تقعدوا ع السيراميك امال اوضة النوم فين يا عم؟
مهند: انتوا مين وعايزين ايه
الرجالة: من الاخر انت هتقول السطر ده في الاعلان
مهند: احم.. حاضر طالما عايزين يعني
مهند: مافيش في الدنيا اجمل من سيراميكا رويال وانتخاب جمال ..جمال مملكة من الجمال
هاتولي المزززززززززززة
الرجالة: اخرررررس




اعلان لأيمن نور :

يظهر شباب في الاعلان وبيقولوا: ده مين اللي جاي من هناك ده ؟

ويخرج ايمن ووشه جايب دم وماسك في ايده زجاجة مشتعلة ويترنح مثل ابراهيم الابيض وفي ايده خنجر

ايمن: البلد دي مش هيجيب حقها غيري انا من الزرازير ماشي يا حورية مافيش غيررررررررري اناااااااااااا

الشباب: ايه ده؟ ممكن نرشحه ده ؟

يظهر واحد تخين ويقول : النص الاول من معاهدة مكسيكو بيقول انك ممكن ترشح اي حد حتي لو في ايده مطوة.

مكسيكو..مصري..مش عارف ازاي !



اعلان لمرشح الوفد اباظة :

يجلس اباظة علي المكتب وحوالية بنتين
وديع: احم ..احم
اباظة : خش يا وديع
وديع: اباظة باشا
اباظة: فيه ايه يا وديع
وديع : الانتخابات خلاص يا افندم وانا جهزة لحضرتك لوحتين اعلانات وورق يتوزع
اباظة: ايه ده يا وديع ؟؟؟ خد وزع ده
وديع: استااااااذ
في الوقت اللي رفضنا فيه شعار "خش عليه خش عليه حزب الوفد ماددلي اديه "
اخترنا فيها شعار "البعد عنك شحططة والقرب منك زقططة"
"اباظة باشا..حزب الوفد ..ام الاحزاب التانية "


اعلان لحسني شخصيا :


بعد عشرين سنة واكتر من الرئاسة تقولوا ايه ؟
بنت: نقدر نقول الحكم حدوتة لأخر فتفوتة
شاب: لا نقول يا حسني يحكم كمان اربعة يا ناكلها مضلعة
صوت تخين: كلام نظريات وكلام بنات
دلوقتي حسني هيقدملك فترة حكم اتخن وبتقرمش كمان عشان متجزش علي سنانك
كده كده احكامنا مسمعة..اه كده كده وزرائنا مطرقعة
خليك كوول وخد المقرمش


اعلان لمرشح اخواني محظور اصلا :

يظهر شاب بيعطس وبيكح وحالته كرب في الاعلان

صوت تخين: اعراض الانفلونزا دي زي اي انفلونزا تانية
بس لازم تشرب سوائل وتتمتع بتهوية كويسة وفوق كل ده تقوم ترشح مرشح الاخوان وربنا هينصرك باذن الله

ولا تطعيم ولا وقاية..مرشح الاخوان هو الوقاية

"فيه شفاء للناس


وياتري مين هيكسب ؟؟؟

وطـي التـليفزيون يا محـمد

بيتهيألي مافيش في العالم زي البرامج بتاعتنا الجميلة وخصوصا ان ليها نكهة خاصة وكلمات معينة تعرفان ده برنامج مصري


الكلمة الأولي: وطي التليفزيون يا محمد والنبي:


ودي كلمة شهيرة في كل برامجنا طيب يطلب من الضيف يوطي التليفزيون رغم اني عمري ما شفتها في برنامج اجنبي في حياتي كلمة وطي التليفزيون دي



الكلمة التانية: كنت عايزة أسأل :

طيب يعني عرفتي الإجابة ولا ايه ؟؟ يعني بتقولي كنت عايزة يعني المفروض انتي عرفتي خلاص امال طلباني ليه ؟ عشان تقولي انك كنتي عايزة تسأليني بس خلاص بقي هتحلقيلي؟



الكلمة التالتة : كان عندي سؤال بسيط جدا :

طيب لما هو بسيط جدا وهايف كده بتكلميني ليه ؟ متسألي صحابك ولا قرايبك وخلاص لازم يعني تكلفي نفسك وتتكلمي في التليفون ؟ ولا بتقوليلي يعني انه سؤال هايف عشان تثبتيني ؟



الكلمة الرابعة : لو سمحت واللهي :

طيب ايه لزوم الحلفان هههههه ماهو لو سمحت اه ماشي انا معاكي هو انا هاقفل في وشك مثلا



الكلمة الخامسة : ممكن اشترك في البرنامج ؟

ودي بجد اغبي كلمة ممكن تسمعها في برنامج خصوصابعد ما دخل علي الخط وقال سلاموا عليكم وبعدين يقوله ممكن اشترك المفروض رد المذيع يكون "امال انت بتعمل ايه دلوقتي بروح امك ؟ "



الكلمة السادسة : انا اول مرة اتكلم في البرامج

ودي كلمة تعرفك ان اللي هيتقال عبارة عن اي بتنجان لانه جديد في الصنف ههههههههه



الكلمة السابعة : الو مين معايا ؟

ودي من اغبي الكلمات برضه انت تايه يا عم المتصل ولا ايه ولا جبت الرقم ده من انهي داهية اساسا ..مين معاك ايه يا عم البرنامج بقاله عشر سنين شغال هههههههه



الكلمة الثامنة : معاك احمد ابو السيد من منوف مركز مش عارف ايه

يا عم واحنا هناسبك ما تلخص ام الحوار وتخش في البرنامج وتخلص ابوس ايدك



الكلمة التاسعة: سامعني؟ الو ؟ الو؟ الو؟

ماشي يا عم الامور كمل انت تيست الفرح علي ما الفقرة تخلص ماقولتلك سامعك يا عم الحمضان انجز



الكلمة العاشرة : انا بجد مش مصدقة ان الخط جمع

ماشي يا ستي ابقي اشكري السنترال بقي علي خدماته المميزة بس خلصيني انافي عرضك





ودي اشهر عشر كلمات تقدر تعرفان البرنامج ده اكيد اكيد في مصر