خوازيق الانترنت المصــري والشبكة البرغوثية.. الجزء الثاني

الست اللي في الصورة فوق دي بنت المحظوظة قاعدة ع الانترنت تضحك ماليها حق ما هي في اوروبا تلاقيها واخدة سرعتها مضاعفة هنا احنا بنقعد جمب الجهاز نشد في شعرنا بس



عايز تقعد ع الانترنت؟؟ عايز تفتحلك موقعين او فيديو؟؟ ومش عارف انا اقولك الحل ..لأن الانترنت المصري مختلف عن الانترنت في العالم كله انا هاقولك تعمل ايه عشان تعرف تقعد علي انترنت سريع شوية :


اولا : افتح شبابيك البيت وحاول تقرب بودانك واتاكد ان مافيش اصوات خالص وتحس ان الناس كلها نايمة في منطقتك او مدينتك يعني في ميعاد متاخر علي الساعة 2 كده او بعدها
وابدأ اتسحب كده واقعد ع الجهاز بحيث ان السرعة كلها تبقي ليك ويقعد صوت بتاع خدمة العملاء يرن في ودانك "اصل خدمة الدي اس ال خدمة شيرنج حضرتك...خدمة شيرنج حضرتك "
وطالما هي خدمة مشتركة مع الجميع ودي فضيحة اصلا ان كلمة زي دي تقال يبقي لازم تعمل احتياطاتك وتقعد في ميعاد الناس نايمة..
وانا بيتهيألي ان في يوم هتقوم حرب زومبي في مصر عشان يموتوا بعض ويستحوذوا علي السرعة لوحدهم وهتبقي حرب اهلية كاملة .




ثانيا : الانترنت والجيش بيقولولك اتصرف..يبقي لازم تستعين باوسخ الاساليب عشان تشفط السرعة مثلا لو انت معاك ناس علي شبكة واحدة او راوتر واحد يبقي لازم تستفيد اعلي استفادة يعني شد كابل جارك ولو كلمك قوله النت قاطع علينا كلنا ..
او استعين ببرامج سحب السرعة واضحك ضحكات شريرة وانت قاعد علي الانترنت ..وحاول تلبس جارك تهم
وكلم الجهاز القومي للاتصالات ولا مباحث الانترنت وقول ان جارك ده بيستخدم الانترنت لمعرفة كيف تصنع قنبلة مثلا وانت عرفت كده من واحد جمبه وخليك واطي زي شركات الانترنت المصرية اللي بتعلمنا المكر والدهاء.




ثالثا : رش مية واستعين بواحد افريقي يجيب معزة ويعملك سحر اسود ولا اي حاجة من الحاجات دي عشان يشفط السرعة ليك لوحدك لاما تعمل جو ديني وتولع بخور وتعمل حصيرة ع الارض عشان الانترنت يبقي فيه بركة وانت بتشرب قرفة في جو ديني خالص ولو واحد مسيحي يلبس الكيسة جلابية سودا ويعلق صليب يعني لازم كل واحد يدي بركة للانترنت بطريقته لان السرعة مافيهاش بركة



رابعا: عشان تحس ان ضميرك مستريح او انك بترد شوية علي ظلم شركات الانترنت كل يوم اتصل من ارقام مختلفة واقعد اشتغل خدمة العملاء :

المتصل: الو
خدمة العملاء: الو يا افندم
المتصل: حضرتك انا عندي النت وقع..ادلدله السبت ؟؟
خدمة العملاء: افندم ؟
المتصل: النت وقع حضرتك مسمعتش النشيد اللي هو ..النت وقع هاتوا السكينة النت طار هاتوا المنشار..
خدمة العملاء: لا حضرتك انا مضطر اقفل..
المتصل: طيب اقفل بحنية وبشويش عليا ده انا وحدانية
خدمة العملاء: هو حضرتك بتعمل كده ليه وعايز ايه بالظبط؟
المتصل(بيتكلم زي شنخر بتاع سلاحف النينجا) : ابدا سيدي خخخ خخخ انه انتقام الميجات الالكترونية..ان السلاحف لا ياكلون البيتزا ..سيدي فررررام..
خدمة العملاء: تيت تيت تيت تيت قفل الخط


خامسا: اعرف دايما ان ليك ساعات معينة في لانترنت اما بيكون فيه فعلا انترنت ودي دايما فترة بليل او الفجر وده عشان الحكومة تشجع الناس ع الصحيان بدري والنوم بدري

فالانترنت المصري نوع من انواع التربية زي الجيش المصري تصحاله من ستة الصبح او قبلها كمان..بحيث ان مراتك اما تقولك كلمة "منسيتش حاجة؟ " الصبح تجري تقولها ااااه صحيح وتجري تقعد ع الانترنت قبل ما تنزل..



سادسا: حاول ترضي بالمكتوب وخليك سلبي لان سيبك بقي من حكاية الشكاوي والقصص دي لان بعد تجربة سنين اقولك ان الشكوي عجوة في شركات مصر..
يعني انت بتشتكي خنزير لخنزير فعمرك ما هتوصل لحاجة ولا هيعملولك حاجة ولو بعد حين..فاي حاجة تحصل قول ده قضاء وقدر كانها حادثة ولخص..
وفي الحتة دي ممكن تستعين بكتب الاستاذ ابراهيم الفقي وحاول تتعلم من التنمية البشرية "كيف تبقي صامدا امام النت البطئ وتبتسم"




سابعا: اشغل وقتك بحاجة تانية..(واحد هيقولي ايه يا عم انت عبيط ده الكلام ده بتاع كيف تقلع عن العادة السرية) ههههههههههه ايوه ماشي ما هو كله ينفع للانترنت برضه

واللهي لو قريت حكاية كيف تقلع عن العادة السرية كلها هتنفع لكيف تتعود علي الانترنت البطئ بالظبط اشغل وقتك مارس رياضة وكده يعني اهي كلها عادات والسلا بل ان الانترنت المصري كعادة اوسخ بكتير..



ثامنا: حاول تبعد عن مكتبك كل وسائل الانتحار زي المقص او سكينة او شوكة او حتي دبوس لانك ممكن تفكر تفقأ عينك من البطئ فالانترنت المصري يؤدي حتما للانتحار بعد فترة خصوصا لو شوفت الانترنت السريع قبل كده ورجعت للبطئ تاني بسبب الشركة فاقعد في اوضة مافيهاش اي ادوات حواليك تخليك تنتحر من الانترنت



تاسعا: افتح اغاني مبهجة والانترنت بيقطع زي اغاني نانسي عجرم الدنيا حلوة او محمد منير ربك لما يريد وكده يعني عشان متحسش بالاحباط اهي حاجة تديك الامل او افتح اغنية لو بطلنا نحلم نموت واقعد عيط جمبها علي سرعة الانترنت عندك ..



عاشرا: اقفل علي نفسك الاوضة اللي فيها الانترنت والكمبيوتر وارسم علي جسمك تاتو بخريطة الاوضة وحاول تهرب زي مسلسل بريزون بريك واهو تسلية علي ما النت يحمل احفر بقي تحت الارض ولا اعمل اي حاجة علي ما يحمل واهو هيساعدك انك تهرب من وشه من كتر البطء فتهرب وانت مشغل موسيقي المسلسل او حتي زي قصة الكونت دي مونت كريستو



حادي عشر: هات بيض كتير وغلف بيها الكيسة بتاعة الكمبيوتر عشان دايما تفتكر اما تيجي تفتح الجهاز انك هتلاقي "بيض" كتير قوي ويمكن تتضايق فحاول تخليه متزين بالبيض وياريت لو بيض بينور اول ما تفتح الجهاز اصلا



ثاني عشر: حاول تقعد تقرا عن حاجات اسوأ في العالم زي حروب او مجاعات او حوادث وقضايا عن واحد قتل مراته بسبب كذا او كذا عشان تحس ان في حاجات اسوأ فترتاح شوية واللي يشوف بلوة غيره تهون عليه بلوته



ثالث عشر: اجري وانت قالع ملط في وسط الشقة زي اللي بيجروا في الاستاد في وسط الماتشات المهمة والامن يمسكهم..اجري بسرعة وارجع الاوضة علي ما يكون الانترنت حمل وممكن تحط حلة علي راسك وتقعد تخبط بالمغرفة ما هو الانترنت البطئ بيؤدي لكده في الاخر..واكيد في يوم هتقرا ان زوج يقتل زوجته بسبب الانترنت البطئ..



رابع عشر: صور بطئ الانترنت في ملف فيديو وركبه علي موسيقي العلم والايمان لان دي انسب موسيقي تصويرية لحال الانترنت المصري لان فعلا البطئ ده اكيد معجزة مش موجودة في اي حتة في العالم






واخيرا عايز اقول لوزارة الاتصالات ..خلصتوا التعميرة؟؟ليه كده يا حكومة ده الضني غالي يا حكومة؟؟
والكيف مناولة ويا عالم ياللي فوق متحنوا ع اللي تحت واي ميجا وحياة ابوكم ولا اي كيلو
ولكنهم بيقولولي كما قال عبد الحليم حافظ اي سرعة نت لا لا لا لا